Продолжим.
К слову о моих родителях. Как и говорилось раннее, у нас очень хорошие отношения. Однако мои родители придерживались политики невмешательства. Они беспокоились, несколько раз аккуратно пытались узнать, все ли в порядке, но я не жаловалась особо, никаких подробностей не давала. Мужа моего они также никогда не оскорбляли, даже после развода, когда они узнали все подробности, и у них волосы встали дыбом, они все равно высказывались весьма тактично и в основном говорили только то, что "развелись и хорошо, вам не по пути". Наоборот в период отношений они очень хотели наладить с ним контакт: приглашали на праздники, дарили подарки, предлагали совместные поездки, подарили на свадьбу большой денежный подарок, чтобы мы смогли вдвоем куда-нибудь съездить, но это была тоже отдельная проблема.
В общем-то, иногда я не выдерживала давления и уходила к родителям, они жили недалеко от нас. Не насовсем, но просто хотя бы пересидеть, переждать, прийти в себя, так как дома у родителей я чувствовала себя в безопасности. Там никто никогда не кричал, не оскорблял и всегда была уютная доброжелательная обстановка. Приятно было посмотреть, как папа относится к маме, хотя у них в свое время тоже бывали проблемки; и выдохнуть, помечтать, что когда-нибудь и ко мне будет такое же трепетное отношение.
Но у моего бывшего супруга почему-то постоянно имелось жесткое и неоспоримое мнение, что мои родители его не любят. Причин он не называл, да и не было таковых. Он максимально избегал с ними любых контактов, был убежден, что я постоянно жалуюсь, что слишком часто вижусь с ними. Постоянно спрашивал меня: а зачем тебе ключи от родительской квартиры? Ты живешь со мной, отдай им ключи. Почему ты ходишь к ним так часто?
Даже когда мы приходили к ним в гости, он был максимально закрыт, и я видела, как родители мягко и ненавязчиво пытаются с ним общаться, чтобы не передавить или не навязываться. К нам в гости родители за все время приходили от силы раза 3-4, и то чаще по какой-то бытовой необходимости.
А ключи от родительской квартиры у меня остались по большей части просто так. Но в дальнейшем это было удобно, что мы жили недалеко друг от друга, а у них была собака. И когда родители куда-то уезжали или задерживались на работе, я приходила и гуляла с ней, кормила и тискалась, чтобы ей не было одиноко.
Про поездки и снова про покупки. Моего бывшего мужа просто невозможно было куда-то вытащить. Его зона комфорта: это по большей части компьютер. Я не против игр, я понимаю, что каждый расслабляется, как ему нравится. Да и сама непрочь была иногда поиграть во что-нибудь. Но совместно мы играть не могли ни во что, хотя были множественные попытки. Я получаю кайф от легкости игры, от лора и мира, где можно побегать, не против и чит-кодов, если это не онлайн серверная игра. Ну я так расслабляюсь: на легкой сложности, иной раз с читами бегаю в Скайриме чисто поизучать мир, полюбоваться красотой, например. Мой бывший муж приверженец харды. Игры проходятся только на максимальной сложности с горящим очком и подкипающими нервами. А если кто-то играет не так, и не дай Боже с чит-кодами - это просто не человек. Доходило до смешного: он запрещал мне играть в Скайрим с чит-кодами, потому что говорил, что это недостойно и просто тупо. Ну кому тупо, кому и расслабиться помогает. И я очень восхищалась его способностью так круто играть даже в очень сложные игры, пыталась играть с ним на его уровне, но каждый раз когда у меня что-то не получилась, а не получалось у меня оооочень часто, я тупила, не могла пройти уровень, играла не так филигранно и ловко как он, он начинал либо беситься, либо сарказмировать. НО никакой поддержки. Конечно, от такого уже начинала расстраиваться и беситься я. В итоге я просто бросала игру и уходила. И далее стандартная схема: смешок, игнор, он делает вид, что меня не существует, и сидит дальше играет один.
Не возражала я и когда он собрал себе довольно дорогой новый компьютер. Аргументировал покупку он тем, что ОН НАКОПИЛ (уже тогда я задумалась, что это странно, ведь у нас общий денежный котел, куда мы кидаем наши зарплаты, но не предала этому значения). Но опять же, я и не против была. Он также занимался волейболом, на который требовалась и форма, и дорогие кроссовки, и недешевый мяч свой личный он хотел также. Я не против, пожалуйста, лишь бы в кайф. Ни слова против не сказала, даже несмотря на то, что мои покупки часто осуждались и не принимались.
Летом и весной он любил кататься не велике. Казалось бы, вот она активность, которая может нас сблизить и вытащить из дома. Он купил нам обоим хорошие спортивные велосипеды. Я катаюсь очень хорошо и каталась много. Но я ошиблась и не учла, но много каталась то я не в городе, где куча машин, народу и особенно бегающих детей, а в деревне и за городом, где никого нет и трассы свободные. Я много падала, потому что боялась кого-то задавить, каталась медленно, нервничала, один раз сильно столкнулась с бабулькой на другом велосипеде. В конечном итоге я честно сказала ему, что мне жаль, но я не могу и не хочу больше кататься в городе. Я не подумала о том, что катание в городе и за городом - это две разные вещи. Пусть воспринимает это как слабость, но мне мои нервы дороже, пусть продает мой велосипед. Сказать, что на меня вылили ушат г*вна - это ничего не сказать. Выслушала я много, конкретно, да, где-то по делу, но это можно было сказать и без эмоций, спокойно. Сюда же вошла и претензия, что я единственный ребенок в семье, слишком избалованная, и что мне нужны были братья и сестры, как у него в свое время, чтобы вырасти нормальным человеком. Эта претензия также звучала неоднократно. Мне очень жаль и до сих пор жаль, что у него в семье были проблемы. Не буду расписывать какие. Это не относится напрямую к нашим отношениям (хоть и очень повлияло на его характер, как мне кажется в свое время) и может быть некорректно, да и кто я такая, чтобы лезть в чужую семью и чужое воспитание. Я могу судить только о проблемах своей семьи и фактическом поведении.
Велосипед он продал. Долгое время после этого еще выслушивала об этом претензии.
Как совместное времяпрепровождение я предлагала поездки за границу. Опять же: деньги есть, а позитивные общие впечатления нам ой как нужны были. К тому же человек ни разу не был на море, вообще не выезжал особо никуда. Мне хотелось показать ему, как это может быть круто. Предлагала альтернативы: не море, так поехали за город, снимем домик, погуляем по лесу; можно в горы, можно просто на интересное мероприятие. Но как всегда есть "но".
Он начинал говорить, что зачем тратить деньги на море и в целом на заграницу или поездки. Цитирую: вон, съезди за город на озеро, выйди на балкон позагорай и будет тебе счастье, а море и все эти ваши путешествия - это конформизм". И снова это пресловутое: ну ты что, как все бабы? Ты же нормальная вроде. Да я то нормальная. Хочу отдыхать в свой отпуск на море хотя бы раз в год, хотя бы астму свою профилактировать морским воздухом. Не прошу возить меня на дорогущие курорты, в пятизвездочные отели. Отец, увидев, как я расстраиваюсь из-за отсутствия моря (он искренне не понимал, почему муж не может меня свозить, да и я опять же не жаловалась и не говорила по этому поводу ничего); просто начал сам возить меня с собой, чтобы порадовать. Отец на день рождения (а день рождения у меня в июне) дважды дарил мне поездку на море. И что вы думаете? Это тоже было ненормально по мнению моего мужа. Избалованная, папина дочка, фу. Благо ему хватало мозгов говорить это более завуалированно, но негатив сквозил буквально в каждом слове, а смысл был понятен даже дураку.
И ладно. Один раз он действительно свозил меня на озеро. Поехали мы вчетвером: я, его друг-коллега и очень неприятный друг коллеги - типичный представитель социального днища и быдла, уж простите, не могу по-другому сказать. Друг-коллега мне нравился, он был хороший, простой и добродушный, даже где-то хорошо влиял на моего мужа. Но вот второй товарищ... это нечто.
В общем, мы поехали на это озерце. Даже не озерце. Зацветший водоем. Ну чего нос воротить? Уже что-то, хорошо. Пожарили шашлыки, искупались в водичке, я взяла книжку, пошла загорать. Товарищ быдло накидался в такие дрова, что его поведение становилось неадекватным. Начались всякие сальности и неуместные комментарии в мой адрес. Думаете, что за меня кто-то заступился напрямую? Да, конечно. Друг-коллега, но не муж. Муж просто ходил и тихонько возмущался, как же скверно себя ведет данный субъект. Но сказать ничего напрямую не мог. Это была еще одна его яркая черта, которая проявилась максимально в этом поступке. Как я говорила, у него правильные взгляды на жизнь, и говорил он часто правильные вещи, но по поступкам... я не понимала, какой он на самом деле человек. Будто хочет жить так, как думает, но не может. Это касалось и политики, и каких-либо новостей про преступления, случаи несправедливости - его крайне беспокоило все это и искренне, но я смотрела на него как на "комнатного революционера" в какой-то момент, потому что постепенно это просто переросло в то, что "все вокруг плохие, все вокруг хотят обмануть, все вокруг виноваты и делают все не так, а я молодец". Грубо говоря, "Я Дартаньян, все - пид*расы". Такой максимализм мне был странен. Либо черное, либо белое - серого не дано.
Я уже напрямую начала говорить ему, что нам по ходу надо расходиться. Он обещал пойти к психологу, обещал разговаривать со мной. Но хватало этого ненадолго. Проблемы с интимом никуда не делись, а усугубились. В какой-то момент это переросло уже в принуждение. Бывший муж никогда не поднимал на меня руку, никогда напрямую не насиловал. Поняла я, что это было принуждение только вы нынешнем браке, когда увидела, как должно быть.
Бывший мог часами до меня домогаться, уговаривать, пытаться даже физически отвести к постели, но либо это заканчивалось безэмоциональным с моей стороны соитием без желания, либо отказом и его обидой. Дошло до безобразия, я мечтала, чтобы он нашел себе любовницу и отстал от меня с интимом.
Тогда я начала активно работать со вторым психологом, которая и подводила меня к мысли о разводу. Предвосхищая комментарии, что надо было валить, уходить, дура. Да, соглашусь. Но в моменте, когда ты долго с человеком и у на тебя оказывается постоянное давление, что лучшего у тебя не будет, это заметно не сразу.
Конечной фазой стал переезд в мою квартиру. Это была последняя попытка наладить отношения, обзаведясь своим жильем. У меня была однокомнатная квартира, которую сдавали родители и деньги со сдачи переводили моему мужу, чтобы помогать нам.
Муж согласился, что это может помочь: сделаем квартиру под себя, будет круто.
Родители сразу вызвали моего бывшего мужа на разговор. Они прямо ему сказали: квартира принадлежит нашей дочери, куплена не в браке, поэтому ты рискуешь. Давай мы сами сделаем ремонт (квартира была убитая), тебя никто не осудит, если ты не будешь вписываться. Он сказал, что все в порядке, он впряжется. Однако мои родители люди опытные, понимающие, к чему все идет, все равно настояли, что основные расходы будут на нашей семье.
Так и случилось, ремонт, особенно дорогостоящие работы делались на деньги моих родителей, впряглась моя бабушка, я тоже много работала. Ремонт мы сделали. В процессе пересрались еще больше, просто невероятно. Идея не сработала. Ну два дебила, как говорится. После очередной поездки на море у меня все-таки состоялся разговор с отцом о том, что я просто умираю на глазах, что ему просто страшно уже. Я много начала пить в этих отношениях, за что тоже выслушивала, мол, алкоголичка, противно, мерзость. Родителей тоже это напрягать уже начало, хотя они лояльны к алкоголю и мы на праздники или совместные ужины выпивали вместе. Но на море я просто не отходила от бара, и папа все-таки решил тактично поговорить. Я решилась.
Я приехала, муж встретил с цветами, подготовил квартиру к приезду, собрал стеллаж для книг моих, заказал суши. А я уже была пустая, увидела его и поняла, что даже не скучала, хотя мы не виделись почти месяц. Естественно, после такого приема он рассчитывал на интим. Но я была выжита, как лимон, из-за тяжелого перелета и в целом охладела. Я отказала, и он в очередной раз вместо того, чтобы попытаться поговорить или просто с пониманием отнестись, сагрессировал и молча с обидой лег спать.
Что ж, запилю и третью часть. Простите за длиннопосты.
