Привет дорогие!

Сделали мы отсрочку, и сразу как только появилась возможность относительно безопасно передвигаться, ну и с помощью вашей поддержки, выполнил я Олину постоянную просьбу, повез ее на могилу матери. На самом деле, не вез до этого, не потому что тцк боялся или обстрелов - не знал как она перенесет это мероприятие и готовил ее постепенно. Рассказывал, что хорошо у мамы ее, в солнечные дни обращались к горизонту с разговорами - проговаривала в слух пожелания свои, описывал как оно (наверное) выглядит там все... И так, сначала навестили квартиру, что мать ей половину оставила, небыли там полтора года, во первых, никогда не думал, что грязь в закрытом помещении может сама собою вырасти - может, еще как, прямо валики вдоль стен! Во вторых никогда не думал, что способные пережить атомную войну тараканы, могут сами собой известись - могут, издохли, ни одного нет, только ракушки от них хитиновые! Вода в толчке высохла, открылся водяной замок и дикий стоит вонь громадный, долго проветривали, пока окна открыты были спустились во двор, сидели на лавочке перед тем местом, где она разбилась 5 полных лет назад. Солнышко, погода хорошая, совсем не грустно, тем более из-за игр головушкой мы окрепли, прям чувствуется... Решили в один день все не делать, переночевать. Устает пока сильно от поездок. После поездки в тцк 12 часов спала. Но так ездим же уже! В другой город, поездом... Интересно ей, засиделась... Часа через два, сбегал в магазин, купил перекусть, поели под кино на планшетке, да и спать положил. Сам с обеда примерно и до вечера общался с нашим пикабушником в телеге)), так про жизнь, ни о чем. Приятный парень, моего возраста, из Беларуси... Рано. Проснулись в пять утра светает. Поставил приложение на смартфон, вызвали такси под подъезд и поехали, там три квартала и бонусные поездки новому пользователю, так что совсем не дорого. Ну и там от ворот 50 метров пехом.

Что сказать, справа могила матери, слева крест, без имени, могила отца, при жизни, дула щеки -ухаживаю... Оно и видно. Вздохнуть и махнуть рукой охота. Ну дак что уже то?

Посидели, вон на лавочке, собрал я кульки и бумажки, выбросил. Да сделаю я мужику табличку! Вот жеж... Не за долго перед кончиной передавал я мамаше две пляшки, одну с самогоном, вторую с вишневой наливкой, так они и стояли в квартире... Положил в ногах, написал синякам записку - помяните, мол, ей упокой, вам на здоровье.

Ну, что, думал, реакция острая будет. Но нет, подныла чутка буквально. Держал за руку. Пульс 85, терпимо. 10 минут и поехали обратно. Пофотали счетчики в квартире, требуют службы или фото или доступ... Закрыли и на поезд домой, тут зверухи и весна. Прилетели аисты и скворцы уже тоже.

Ну тут радости конечно, гав-ме-мяв-ку-ка-ре-ку... Сутки почти все закрытые просидели. Пять лет из кровати на треньку водил. Вот выезжать вроде начали, что то сдвинулось. Запущено все, кроме Ольки. Документы делать и делать... Отсрочку дали только на пол года, надо оформлять уход... Опять 50 справок на справки, банковские выписки, налоговые документы... Я такой злой на них всех! Ну как так! Разве может больной человек сам это все оформить даже теоретически! Это же грабеж с подставой! Обобрать и убить рассчитано! Вот мы пять лет занимались, и каждая падаль ухмыляется - "а где ж это вы были хру-хру"??? Тут просрочено, там просрочено... Нет, я должен был упустить золотое время реабилитации и бумажки ваши оформлять, а Олька пусть в дерьме гнила бы и с ума окончательно сходила одна! Ведь за пять лет не появился никто даже на горизонте! Где социальные службы - тысячные армии ушлепков на налоговые деньги! Где медицина хоть какая, группы поддержки, реабилитационные центры... Где где - не тут! Где то там... Мне кажется, что после перечитанного и сделанного я сам уже реабилитологом мог бы быть, физиатром-поваром-водителем и одновременно швеей-сиделкой-скотоводом((. Да ну их всех...

Вот шиповник под окном посадил и малину ремонтантную Ольке.

Живы будем - не помрем)).

Нам обоим по 33 года, работаем удаленно в одной компании в сфере рекламы в разных отделах. В чем-то мой муж достаточно надёжный и взрослый мужчина - например, он не очень инициативный, но очень ответственный в работе, он верный, рассудительный - но иногда он ведёт себя просто как маленькая лялька и у меня уже нет сил это терпеть.

Раньше он был зависим от компьютерных игр, после моего ультиматума удалось как-то это победить, но и то, периодически тянет его - если не на компе, то в недолгие игры на телефоне. Весь быт у нас напополам, но часто запомнить где что лежит, что надо купить и тд - на всё нужно писать ему списочки, как ребенку. Со своим отцом он также, вместо того чтобы как-то помочь ему материально (зарабатываем на хорошем среднем уровне), он никогда не против если тот ему купит и подарит куртку или обувь. В спорах может упираться до последнего лишь бы доказать правоту, даже в случае с пожилыми которые потом нервничают - со своим отцом или моей бабушкой, вместо того чтобы тихо сделать по-своему ему обязательно надо переубедить второго.

И отдельная тема - его поведение. После ссор может надуться и перестать разговаривать, очень редко удается что-то нормально обсудить - либо уходит от разговора, либо начинает орать и истерить. Во время фильма который выбирал не он может начать откровенно зевать или достать телефон и играть в игрушку (притом, что от телефона он не зависим совсем). Когда играем в настольные игры с сыном (11 лет) или с друзьями, раньше когда проигрывал или игра "не шла" тоже откровенно начинал скучать, болтать, притаскивать еду за стол, а на выражения недовольства "считайте я вышел, все равно игра не идёт".

Сегодня тоже случилась ситуация, которая меня жутко разочаровала и заставила задуматься. Был выходной, у сына каникулы, мы были в гостях у свёкра, хорошо провели время и вернулись домой. Сын сам предложил всем вместе посмотреть фильм ( что с учётом подросткового возраста бывает редко), заварили чай, взяли вкусняшек, сели смотреть, фильм реально интересный, особенно на вкус мужа тоже - но он начал хотеть спать, да и до этого намекал на секс - и в середине фильма началось "Пойдем пообнимаю тебя перед сном" и так раза три, пока я достаточно резко не ответила ему. Посидел ещё минут 20, реально пошел спать, я зашла, пожелала спокойной ночи, муж " А что такой голос без настроения", спрашиваю - ты реально считаешь нормальным при подросшем уже ребенке прямо в середине фильма все бросить и уйти тр**аться на 20 минут? Говорит "ну да".

И вот это выморозило просто. Задолбало его детское поведение.

Секса, кстати, он раньше тоже примерно также чуть ли не требовал, мог подойти схватить за грудь или ягодицы, после того как я начала очень грубо и резко реагировать, перестал, но вот это ожидание " ну дааай" полностью убило мое либидо, хотя секс я любила очень раньше, но заниматься им из чувства долга и для галочки - лучший способ расхотеть.

Проблема ещё в том, что муж (да и я раньше тоже) во-первых хотели переезжать в другую страну и курить там общий дом (прописав вложения каждого в договоре), во-вторых завести второго ребенка. Но чем дальше, тем больше я думаю что я тупо зря теряю время с этим человеком и что когда будет маленький ребенок, начнется лютый трэш, потому что ему надо много моего внимания, а когда внимания не надо он либо играет, либо смотрит видео. Здоровьем своим не занимается (витамины и таблетки не выпил - "ты же не дала их"), шею замкнуло три дня еле сидел - йогу делать лечебную так и не начал, только если я позову.

Да, поначалу меня это устраивало и даже нравилось что я могу сама все решать, тратить обе зп куда нужно без отчётов, решать куда поехать на отдых и тд. Но я неимоверно устала и в такие моменты как сегодня меня берет разочарование и обида, за ребёнка, за себя, за друзей - и я думаю а стоит ли терять время с ним и привязывать себя крепче маленьким ребенком и общим домом.

С другой стороны, он добрый, верный, балует (иногда даже выше своего бюджета), дарит цветы без повода, сам никуда не ходит без меня отдыхать, в быту тоже многое делает, с сыном достаточно хорошие отношения - и мне страшно что я пожалею приняв решение расстаться.

Но и как с ним таким дальше жить - не знаю. Чем старше становится сын и наши друзья (и даже двоюродные братишки мужа, которым уже за 25 и тоже выросли и женились) - тем больше я замечаю что муж как дитё малое просто. И если с другими проблемами мы как-то ещё могли разбираться и решать (и надо признать, он меня слышал и менялся) - то тут уже постоянный затык и вечные конфликты "вы меня не уважаете, особенно ты" - а я не могу, просто не могу уважать человека, который на эмоциональном уровне остался где-то в возрасте пятилетки