Одна из важнейших сторон любых отношений – резонанс, или способность видеть и понимать эмоции человека. Резонанс нужен нам, чтобы чувствовать себя в безопасности. Когда мы можем распознать чужие эмоции, нам становится легче, ведь мы понимаем, что за улыбкой скрывается доброта, а за оскалом – опасность.
Пару месяцев назад я консультировал молодого человека с проблемой социализации, ему было трудно заводить новые отношения. У проблемы было несколько источников, но одним из главных было отсутствие резонанса, парень просто не понимал, что чувствуют другие люди, а люди плохо понимали его намерения.
Отдельная проблема была в том, что большая часть его общения была в онлайне. За текстом и смайликами часто невозможно понять настоящие чувства человека. Поэтому я предложил молодому человеку два простых задания:
1. Делиться опытом в процессе общения.
2. Давать оценку этому опыту и спрашивать об этой оценке.
Например, ты посмотрел фильм. Тогда ты рассказываешь не просто о том, что:
– Я тут посмотрел «Довод» Нолана.
А рассказываешь о своём опыте просмотра и оценке:
– Я посмотрел «Довод» Нолана, и он просто потрясающе передал через отстранённость от художественных образов безысходность рушащегося мира. Смотрел этот фильм?
Ну или:
– Я посмотрел «Довод» Нолана, он такой тупой, согласен?
То же самое касается чужого опыта. Когда мы видим, что человек просто делится с нами фактами, стоит всегда спрашивать его о том, какую реакцию эти факты вызывают.
– Купил себе черепашку? Ты безумно рад?
– Она на тебя наорала? И как ты себя почувствовал?
– Ездил в Сызрань? Тебе понравилось?
Вопрос «Тебе понравилось?» вообще лучший, потому что помогает оценить любой факт эмоционально. Его всегда можно дополнить вопросами вроде «Почему тебе это нравится?» или «Что понравилось больше всего?».
Я помню, как одна знакомая написала мне с вопросом:
– Но не всегда же обязательно говорить о своих чувствах, иногда человек сам видит наши эмоции?
На самом деле нет. Проблема в разном уровне эмпатии. А разный он потому, что в детстве у нас по-разному работали зеркальные нейроны, которые отвечают за копирование реакций других людей. Если в детстве мы видели, как мама улыбается в объятиях папы, мы учились так же выражать эмоции и нам было проще их распознавать. Если же мы выросли в семье, где эмоциональное внимание к нам ограничивалось проверкой школьного дневника, нам будет сложнее определять чужие эмоции.
Чаще от этого страдают мужчины. Даже если им хватало примеров проявления эмоций, им могли вовремя напомнить, что «мужчины не плачут», «ты что как девчонка», «слёзы вытер». Всё это способствовало тому, чтобы скрывать свои эмоции и всё хуже распознавать чужие. Поэтому часто говорят, что мужчине проще решить проблему, чем копаться в переживаниях. Это не совсем так. Мужчине в среднем сложнее копаться в этих переживаниях, потому что он не умеет этого делать. Но это другая история.
Распознавать эмоции и делиться ими – не врождённая суперспособность и не редкий талант, который доступен единицам. Это навык, которому должны были учиться все, но нам не давали уроков. Теперь мы должны учиться сами. Мы должны направить боль непонимания туда, где её можно разделить с другими. Чтобы вместе войти в резонанс.
