0 просмотренных постов скрыто
Королевские креветки на мангале
Обычно готовим вареные не крупные креветки, а тут захотелось приготовить именно крупные, на мангале и с чесноком.
Купил 1кг королевских креветок, важно: не вареные и в панцире. Хорошо промыть и если есть голова, удалить. Панцирь и хвост оставляем.
Для маринада: полстакана оливкового масла, 5 зубчиков чеснока и примерно 3 столовые ложки тимьяна (чебреца). Соль и черный перец. Перец можно горошком.
И все это в блендер.
Полученный маринад смешиваем с креветками и примерно на час в холодильник.
Креветки раскидал на решетке.
Готовим угли и (в зависимости от жара) примерно по полторы минуты обжариваем с обеих сторон.
Довольно вкусно, сытно и куча белка в придачу.
Ну и повод жену/подругу угостить таким, женщины часто любят подобное.
Показать полностью
2
Затерянные во времени
Это фантастическая повесть про юных путешественников во времени.
Ребята отправляются на особое задание, но по дороге терпят бедствие. И их выкидывает в далекое прошлое, на миллиарды лет назад. Там они обнаруживают древнюю развитую цивилизацию с технологией будущего.
Это мир, в котором высокие технологии граничат с магией, а леса населяют дикие племена и необычные животные, владеющие человеческой речью.
Это книга о настоящей дружбе, бесконечной преданности и непоколебимой надежде.
Пока все размышляли над случившимся, Генка приблизился к стенке пузыря и пнул ее ногой.
- Ууу!!! – не выдержал он. – Все кончено! Мы пропали! Мы никогда не выберемся отсюда и погибнем! Через час мы умрем!
Он врезался головой в мягкую стенку пробирки и изо всех сил начал лупить по ней кулаками.
- Что ты делаешь?! – бросился к нему Юрка. – Ты же прорвешь пузырь!
- Ну и что?! Все равно мы погибнем! Какая разница, когда?! – завопил Генка.
Вдруг он неожиданно прекратил свою истерику и ошарашено уставился куда-то вниз.
- Ч-то проис-сходит? – запинаясь, выдавил из себя Гек. – См-мот-смот-рите.
Дрожащим пальцем он показывал куда-то вниз. Все проследили за его рукой и увидели ужасающую картину, заставившую на время потерять дар речи. Их родная планета Земля разлеталась на части.
Александр Парнас "Затерянные во времени"
Показать полностью
7. Роза
Роза смотрела очень внимательно. Она вглядывалась в серое лицо, тускло освещенное старенькой лампой, в темно-карие глаза, поблескивающие из-под опущенных век, в пухлые губы, под которыми жемчужно блестели клыки. Она знала его всю жизнь, но сейчас ей казалось, что видит его впервые, такого тряпичного, кукольного, с восковыми скулами и руками.
— Я же говорил: сперва делаешь уроки, потом встречаешься с друзьями. Разве не так? - он смотрел на неё и как бы мимо, куда-то за спину, от чего Розе всё время хотелось обернуться, проверить, не стоит ли кто в дверях. Она стиснула фартук в потной ладошке так сильно, что грубая ткань больно кольнула.
— Чего молчишь?
— Н-н-н-ничего. Это была важная встреча.
— У тебя экзамены на носу, - он встал и обошёл её, оказавшись за спиной. Она почувствовала, как его теплая ладонь заскользила по её тёмным волосам, сверху вниз, сверху вниз… Рука усыпляла, и Роза сладко зевнула.
— Устала, бедокурка? А спать рано.
— Может, всё-таки завтра?
— Нет, - от его голоса стало жарко, будто в лицо ударил ветер из сердца пустыни. Рука с затылка пропала, и Роза обернулась. Она увидела, что в двери действительно кто-то или что-то стояло. Скрюченную фигуру окутывал тёмный плащ, а капюшон опускался до самого подбородка, который безостановочно трясся. «Кто это?» - подумала Роза и посмотрела на опекуна. Он стоял чуть впереди, выставив руку в сторону, создавая иллюзию преграды между Розой и существом в двери. Глядя на его напряженные плечи, она слышала тонкий звон металла.
— Вас сюда не приглашали, поэтому прошу немедленно выметаться из моего дома.
Подбородок под капюшоном перестал мелко подрагивать.
— Щенок, не тебе раздавать мне указания, - голос оказался моложе и сильнее, чем ожидала Роза.
— На моей земле действуют мои законы, поэтому повторяю ещё раз: вон от сюда.
— Как только я получу то, что моё по праву, - из-под плаща вынырнула белоснежная рука и скинула капюшон. Роза ойкнула. Перед ней стояло непонятное существо. Голос был молодым, как и руки, но волосы абсолютно седые, а лицо так сильно изрезано морщинами, что глаза и губы терялись в многочисленных трещинах. Нет, это определенно был человек, даже женщина, но как будто не совсем живая…
— Что такое, малышка? Не узнаешь свою бабушку?
Роза открыла от удивления рот. Бабушку? Она вопросительно посмотрела на наставника. Его лицо тоже претерпело изменения. Теперь на нём было намного больше волос, глаза из карих стали ярко-желтыми, а клыки заметно удлинились.
— Ты не смеешь нарушать договор между мирами, - он не говорил, а рычал, и рык этот был звериным.
— Я делаю то, что захочу. Она обещана мне, как святое подношение, - высохшие губы растянулись в ухмылке, и Розе почудился змеиный язык. - Она была облачена в красную рясу и несла к моему порогу дары, пока ты не похитил её.
— Ты прекрасно знаешь, что я могу поговорить с любым путником и предложить вторую дорогу. Она выбрала жизнь вместо того, чтобы стать твоим… подношением.
Существо в двери пронзительно завопило. Звук был таким громким, что Роза зажмурилась и крепко сжала голову руками. Она почувствовала легкий толчок в грудь, но этого было достаточно, чтобы повалить её на пол. Продолжая жмуриться, она поползла в сторону, где, как ей казалось, был стол. Стукнувшись макушкой о дубовую ножку, она наконец открыла глаза и в секунду оказалась под столешницей. Из своего укрытия она видела, как по комнате кружатся два чудовища. Одним была гостья, сбросившая плащ и обнажившая скелет, обтянутый сизой кожей. Волосы её по-змеиному шевелились вокруг лица, огромная пасть распахнулась до впалой груди, желтые зубы угрожающе блестели в свете старенькой лампы. С ней сражался её наставник, её опекун. Ноги его удлинились и были причудливо вывернуты, от чего он казался выше на метр, всё тело обросло клочковатой серой шерстью, вместо привычного лица была огромная волчья морда, а из пасти капала слюна. Роза снова закрыла глаза и забилась поглубже под стол. «Это всё сон, этого нет на самом деле, это всё сон», - губы её вышептывали горячие слова, те падали солеными каплями на колени. Она чувствовала, как тяжело вздыхает пол под тяжестью шагов, как содрогается стол, о который то и дело что-то глухо ударялось.
Всё закончилось так же внезапно, как и началось. Роза почувствовала, что кто-то сгрёб её в охапку и аккуратно усадил в кресло. Она приоткрыла один глаз. Перед ней было знакомое серое лицо, карие глаза медленно и скрупулезно ощупывали каждую её черточку. Роза отпустила свои уши.
— Что это было?
Он помолчал, потом достал из стола сигареты и закурил. Белый дым окружил тонкими щупальцами его лицо.
— Родственники.
— Мои?!
— Хороший вопрос. Не уверен. В конце концов, ты не единственная на свете девочка в красном плаще.
Он выдохнул в её сторону струйку дыма. Роза почувствовала, что пахнет не табаком, а какими-то травами. Веки её стали тяжелыми и через мгновение она уже крепко спала. Волк достал из кармана телефон и набрал номер.
— Охотник, живой? Поздравляю. Видел её? - в трубке что-то ответили. - Тогда какого хрена она оказалась на территории? Живо ко мне, будем искать разрыв. Молись, чтобы она одна просочилась.
Он сбросил вызов и ещё раз глубоко затянулся, после чего затушил окурок прямо о столешницу и снова позвонил.
—Ласочка, поднимись ко мне. Надо отнести Шапочку в спальню и немного подправить её воспоминания. Ей ещё рано знакомиться со своей семьей.
Показать полностью
«Засранец, бл*!» – дед подлетел и дал оплеуху подростку. Так и надо?!
Этим летом на автобусной остановке я наблюдал такую картину: мальчик лет десяти достал маркер и начал что-то рисовать на скамейке. Тут же к нему подлетел дед и дал оплеуху. «Засранец, бл*!» — прикрикнул дед, и мальчик быстро скрылся.
С моей точки зрения буйный дедок прав! Меня самого уже давно достали разрисованные каракулями двери, окна, стены, столбы, рольставни, урны, крыши, магазины, подъезды. Вообще всё, что есть в городе, может быть разрисовано.
Так я решил загуглить, что это за явление и узнал, что оно называется «теггинг» и занимаются этим «райтеры». Делают каракули они из разных побуждений: «выразить себя», «застолбить стену», «получить адреналин» и т.п. В большинстве случаев — это просто акт вандализма.
Этой проблемой я поделился в чате «Дневника наблюдений YouBe». Там же пришлось подумать над последствиями «теггинга» на разных уровнях:
1) С позиции горожанина: неприятно наблюдать визуальный мусор, шум.
2) С позиции бизнеса: порча имущества, например, расписанные окна магазинов.
3) С позиции администрации города: порча городского имущества, с этим явлением приходится бороться и тратить на это ресурсы, отвлекая их от решения других проблем.
4) С позиции социума: работает эффект «разбитых окон», люди в исписанном пространстве ведут себя более небрежно и девиантно, что в целом ведет к росту преступлений, причем не только мелких.
5) С позиции тегеров: есть риск попасться на глаза не только полиции, но и агрессивным гражданам, которые могут нанести травмы и увечья.
6) С позиции молодежи: вандализм и нарушение закона становится модой, что, в свою очередь, ведет к маргинализации молодежи.
Как же решать эту проблему? Как придумать не одно, а сразу множество решений?
В этом должна помочь технология «PR социальных инноваций». Меня зовут Евгений Стадухин и я – один из её соавторов. Технология в процессе разработки, но уже сейчас она способна порождать идеи для решения различных проблем общества.
Идеи для борьбы с теггингом мы обсудили с коллегами из проекта Апорон, где неравнодушным гражданам помогают разобраться в хитросплетениях социальных противоречий.
Получилось множество идей, далее представлю самые интересные из них:
1) Первая идея. Большинство райтеров – подростки. Более того, именно подростки не гнушаются тегать новые здания и даже памятники архитектуры. Соответственно, нужно работать с подростками целевым образом.
Идея — при выдаче паспорта с подростков берется обязательство (с проговариванием вслух, подписью и клятвой), что они НЕ будут портить чужое имущество. Естественно, перед этой клятвой нужно объяснить на конкретных примерах, что является преступлением, а что нет. В этой клятве должен быть полный список правонарушений, наподобие «не убей, не воруй» и т.п.
Если смотреть глубже, то где вообще подросток должен узнавать свои права и обязанности? Странно, что такого просвещения до сих пор нет, либо оно незаметно. Много ли подростков читали УК или конституцию? Вы читали?
2) Вторая идея. Подростки чертовски любят подражать кумирам. Поэтому неплохо было бы создать группу профессиональных райтеров, которые продвигали бы правильный «кодекс чести тегера».
Например, такие правила как запрет рисовать на чистых зданиях, запрет рисовать на памятниках архитектуры, запрет несмываемых маркеров и т.п. могли бы сильно снизить вред от теггинга.
Также через авторитетов можно продвигать и более сложные идеи, например, рекомендации по тому, как превратить бездумный вандализм в городское искусство.
3) Третья идея. Сделать виртуальное пространство для теггинга AR (дополненная реальность как, например, это было сделано в игре Pokémon). Игроки захватывают территории друг друга с помощью виртуальных тегов, а не реальных.
4) Четвертая идея. Делаем фото/видео-ловушку для райтеров, с помощью которой их можно было бы деанонимизировать и пристыдить. Для этого оставляем привлекательную чистую стену, но встраиваем в нее скример (нечто, что могло бы резко напугать райтера) и скрытую камеру. Далее эта ловушка собирает фото/видео испуганных тегеров и их лиц для дальнейшей публикации в местных СМИ.
5) Пятая идея. Разработка специальной антивандальной краски для стен, дверей и т.п., которая бы портила маркер райтера, либо отталкивала/растворяла/впитывала/испаряла бы чернила, например, при контакте с солнечными лучами или водой.
Это лишь небольшая часть из всего массива идей для решений. Какие, на ваш взгляд, наиболее удачные варианты? Как их можно усилить?
Предложите своё решение в комментариях (кроме банальных публичных экзекуций).
***
Автор заметки: Евгений Стадухин.
В заметке упоминался «Дневник наблюдений YouBe». Более подробную об этом формате вы можете найти в наших соцсетях.
ВКонтакте: https://vk.com/yoube_qna
Telegram: https://t.me/yoube_project
YouTube: https://www.youtube.com/@yoube_project
Показать полностью
Ответ на пост «Рабочие будни: когда проект превращается в вечность. У кого так же?»0
Как я почти стал Директором.
Опять получалась простыня. Зато смешная!
Пардон май лэнгвидж и мистейки.
Пригласили меня года 4 назад в крупную компанию (назовём её Ж.) it-безопасником.
Моя первая задача была навести порядок в ОРД (Организационно-распорядительные документы) компании. Вместо кабинета меня посадили в Чулане без окон и дверей. Ну, блиииин, ладно. У меня же будет разъездной характер работы. Начинаю готовить ОРД, достаю заготовки, шаблоны, лекало. Примериваю их на Ж. И тут выясняется, что все ОРД ЕСТЬ! Но не подписаны. Окончательные варианты лежат в запароленном архиве. Странно. Звоню предыдущему безопаснику. Еле дозвонился, хотел расспросить, но разговора не получилось. Странно. Обычно люди передают друг другу дела и т.д. Тем боле безопасность. Говорить парень отказался, встречаться тем более. Наверное обидели, подумал я. Прямо его об этом спросил, услышал «Да», затем телефонные гудки. Всё ясно.
Далее пришла новая архи важнейшая задача – аттестация организации. Мега серьёзная задача для безопасника. Необходимо скоординировать работу практически всех отделов, а сама аттестация (А. - завершающий этап работ по внедрению средств ИБ, призванный подтвердить соответствие объекта требованиям нормативных документов регулирующих органов в сфере защиты информации) в итоге затрагивает ВСЕ области Компании.
Что нужно сделать для аттестации? Буду объяснять вкратце совсем простым языком. Первым делом безопасник проверяет айтишников, вернее их работу по защите АйТи структуры Компании. Просто необходимо нарисовать себе картину маслом: как, где и чем защищена Компания. Потом подумать как и чем закрыть ВСЕ уязвимости. Потом, ебстественно их закрыть. Как на уровне ОРД, так естественно и на уровне железа, софта и т.д. Конечно же, безопасник опирается на АйТишников. В первую очередь на руководителя АйТи. Я выясняю, что директор АйТи – это «Болото». Так и будет звать его Болото. Кто бы, что бы ему не «просил» сделать Болото начинал:
- Для того, чтобы я сделал это, Вам надо: далее бесконечный список с IT терминами, определениями и прочей хуетой.
Сотрудники хлопали глазами и молча уходили. Иногда жаловаться к ГД. Болото же был настолько ПрофессиАналом в этом деле, что умудрялся запудрить даже очень крутому и опытному ГД. ГД хлопал глазами, задумка/новшество любого отдела шли на дно Болота. В СЭДе на Болоте висело... секундочку Вашего внимания 2000 заданий. 2000 заданий, Карл! Со сроком давности в 2-3 года.
Я обрисовал картину шефу. Он долго не мог в это поверить (так он ему доверял, до сих пор не знаю почему), но вызвав к себе по одному всех начальников отделов, пришел к выводу, что я прав. Болото слетел со своей должности АйТи дЫректора. Естественно я стал врагом. Естественно к ГД на стол легла кляуза на меня: всё что относится к АйТИ безопасности должен делать АйТи безопасник сам: координаторы, шлюзы, фряхи-хуяхи, антивирусы, диэлпи и всё всё всё... Угу, значит вы так, говноайтишники. Хорошо, давайте вас копнём. Проверяю закупки АйТИ управления. Да, АйТи закупками в Ж. занимался дЫректор АйТи товарищ Болото Б.Б., что категорически делать нельзя. Ну не должны сотрудники заниматься не своим делом, не должны. Они должны давать ЗАЯВКУ в отдел снабжения, всё им рассказать, разжевать и пущай они проводят Закупочные Мероприятия. Снабженцы – снабжают, уборщица – убирает, манагеры – продают, айтишники – айтируют. Я думаю все со мной согласны. Естесвенно я нахожу кучу нарушений в закупочных мероприятиях и конечно же мноооого намёков на откаты. Я не стал доказывать ГД откаты, просто указал, что закупки АйТИ оборудование 3 и более лет проводились с грубейшими нарушениями. На каждой закупке Ж. теряло 10-15%. Все мои слова подтвердил наш серый кардинал в погонах, товарищ Майор. ГД от такой новости был в шоке и ... всё.
Далее ГД вызвает меня и говорит: Да, брат крут в закупках. Не зря я тебя взял.
Я и грю: Да, шеф, я собаку съел на этом, а ещё кошку и мышку.
А он мне такой, а давайте ты все закупки АйТишные возьмёшь на себя.
Ну а я, балбес, согласился. Мне выделили ориентировочный бюджет 10 мультов. Я провёл мероприятия и... сэкономил 2,5 миллиона. Зер гут, майне кляйне!
"Ты мне так нравишься, подруга, чем дальше, тем еще сильней." Ван Моо
Дальше поступило новое предложение/приказ/просьба (хер знает как это назвать) от ГД. Устное.
- Дружище, как у тебя ловко получается то с закупками, а давай те ты тихонько проверишь управление закупками. Ты же следишь за ними, по своей там системе, куда там чо там они отправляют? Проверь их позязя.
Ну а я, балбес, согласился. Проверил. А там пиздец. Всё это шефу. Шеф в ахуе. И грит:
- Дружище, я тебя просил просто проверить снабженцев, а не разъёбывать их в клочья.
(на одной из сделок Ж. потеряла 2,5 ляма, на другой 350к, и т.д. и блдж т.п.) Ты мне так всю работу снабженцев остановил.
Так я стал вражиной закупов. Дальше больше.
Опять зовёт меня ГД перед Новым Годом и грит:
- Дружище, как у тебя ловко получается то с закупками, а у нас бюджет горит. 6,5 ляма болтаются. Надо купить оборудование для АйТи. Купишь? Справишься?
Прям на понт взял.
Ну а я, балбес, согласился. Купил. Быстро, чётко и опять с экономией в 2,5 ляма.
Опять меня зовёт Золотая ры... не-не. ГД зовёт и грит:
- А ты почему экономию не дотратил?
- Чобля?
- Экономию 2,5 ляма почему не потратил. Ты чо в натуре хочешь, чтобы у нас их сверху забрали? (К этому моменту Ж. стала переходить в руки мАсквичей). Некрасиво с твоей стороны. Сэкономить сэкономил? Будь лаской, продумай на что потратить средства Айти Управления.
- Блдж. Это на что, что Босс?
- Сам разузнай, и решай, и покупай.
Разузнал (ну как разузнал – я итак знал дыры-дырище Айтишников). Решил. Купил.
Зовёт меня ГД после Новым Годом и грит:
- Дружище, как у тебя ловко получается то с закупками. У нас оборудование, ну которые ты купил, помнишь? (Нет, блд, не помню. Я ж не сидел над 50 Коммерческими Предложениями, не выкручивал уже зажравшимся поставщикам руки, сбивая с них охуевшую маржу и спесь и не ебашил толпу договоров, оплат, ТН и прочей блевотины).
- Помню, Босс, конечно помню.
- Так вот на складе лежит товарно-материальных ценностей на 10 лямов, которое между дрочим купил ТЫ! Надо его развести по 25 филиалам всей нашей необъятной области, установить, настроить и запустить в эксплуатацию. Тебе всё ясно?
- Ды!
- Вперёд, 3,14здуй. Айтишников не трогай. Заняты они очень. Программируют.
Весь следующий год я развозил, устанавливал, настраивал и запустил охуеннейшую систему. Подкупил к системе железку с нейросетевыми модулями. ГД, главбух и финансовый дирек плакали от счастья.
Вызывает к себе ГД. Ну думаю, щас меня наградят! Ведь я работал за 8 человек Айти, за 4 человек снабженцев.
- Дружище, а ты подготовил ОРД (Организационно-распорядительные документы) для основной Компании Ж.?
- Да, Босс!
- А нашей дочерней компании Ж №2.?
- Я ж в ней не числюсь, Боссссссс!
- Чо? Это наша дочка! Ты с ума штоле сошел?! Её прокуратора трясёт! Директор HR! Быстро ко мне! Почему этот хуй не оформлен в дочке?
- А мы хуй его знаем! Это же наша дочка.
- Немедленно оформить этого хуя в дочку.
- Это как?!
- Зарплату его разделить на две части. Одну от основы, другую от дочки.
- Дружище, значит так! Если прокуратора её (дочку) выебет, тебе полный пиздец. Понял?
Стою хлопаю глазами.
Так я стал работать сразу на две Ж.
К этому времени из Ж. сбежало 80% АйТишников (которые кстати тоже работали на две Ж. по той же схеме, огрызок ЗП от основы и огрызок от дочки).
А у меня, дорогой мой уставший читатель, к этому времени оказывается уже надо было сдавать аттестацию. Уже на две Ж.
К этому моменту HR нанимают новых АйтЫшников. Те работают месяц, максимум два и уходят в закат. Я же как безопасник рассуждаю: за 2 года сменилось 20 айтышников. Все опытные и далеко не глупые. Все сильные админы и все получали полные админские права. А как по другому? Так вот задаю я себе вопрос: Как ты думаешь, Дружок, оставили ли они себе лазейки в сети? Или ты будешь надеяться на то, что они все порядочные и обидевшись просто молча ушли? Ню-ню.
Начинаем готовить сервера к установке Dallas Lock. На тестовом сервере у мну всё заебца. Передаю дистрибутивы АйТышникам и они заваливают успешно два сервера из 20. Два филиала в жопе. Один из серваков умудрился почить в бозе. Второй так поднять и не смогли. Я оперативно купил Айтышникам новые сервера. Их не могут поднять. Вернее их поднимают и они тут же успешно падают.
Я уже толком не ем не сплю. Глаз дёргается, руки трясутся.
И тут следующая новость. Нас купила Масква. Выходить из офиса толком нельзя. По филиалам мотаться нельзя. Как устанавливать софтину хз. Как поднимать упавшее хз.
Мою систему, которую я разработал и внедрил москвичи используют против меня же.
Надо сдавать аттестацию на ДВЕ компании Ж. Регуляторы просто уже над нами ржут. ГД этого не понимают, айтышники почуяли жареное и марш с корабля на пляж.
В этот момент поступает запрос от ГУВД о помощи: у Вас есть оборудование. Мы знаем - Вы можете помочь! Вот официальное пысьмо!
Дальше... ну Вы, мои совсем уставшие читатели, поняли:
- Дружище, значит так! Вот запрос ГУВД. Они нам в х. не упёрлись, но надо помочь, гувэдэ всё-таки.
- Но Боооооссссс, это ведь работы на неделю, две!
- Чобля? Даю тебе три дня.
Трое суток я сидел в этом ебучем чулане. Жарища, вонища, духотища. Стащил к себе в чулан нейросервер, сервер, координатор, компуктер и ноутбук. Чулан, чтобы вы понимали 1,5х2,5 метра. Дверь есесено пришлось открыть. И вот я с краснючими глазами, вонючий и голодный сижу в чулане с открытой дверью. Каждая собака, пардон каждый сотрудник Ж. считал за должное зайти ко мне в чулан поинтересоваться:
- А чо за чёрный ящик у тя на столе?
- А нах тебе сервер тут?
- А нах тебе ещё и комп?
- Блдж у тебя ещё и ноутбук, вот эта ты зажравшийся тип!
Далее события развиваются по экспоненте.
ГД увольняет директора по безопасности, дедушку. Я думаю, ну вот не зря я ебашу два года. Щас наконец-та стану Дыректором!
ГД упраздняет должность директора по безопасности, создаёт должность «Насяльника по Бизопасности» и нанимает бывшего мента на эту должность.
Втихаря наказывает ему внимательно следить за мной... Ага, втихаря.
Втихаря мне наказывает следить за ВСЕМИ. Ага, втихаря.
Втихаря наказывает айтышникам поставить за мной следилки. Ага, втихаря.
Втихаря наказывает мне найти повод уволить половину бухгалтерии. Ага, втихаря.
Втихаря приглашает «суперспецов» из мск проверить как втихаря мы всё это реализуем. Втихаря.
Я понимаю, что это лютый 3,14здец и паранойя, пишу по собственному. ГД вызывает HR.
- По собственному этого хуя не увольнять! Уволить по какой-нибудь статье!
Я же через специально обученного человека, даю ГДшке знать: всё твоё говно через минуту всплывёт везде где только можно.
Мент насяльник ни на минуту от меня не отходит. Хлопает глазами, следит за каждым моим шагом. Я при нём же, ставлю на него агента. Он ни хуя этого не понимает. Я передаю дела масквичам. Масквичи просят провинциальных какеров (моих знакомых) проверить что у меня там в системе. Пацаны докладывают всё мне. Я говорю, показывайте им всё, у меня сегодня крайней день в Ж. и Ж2.
Прибегает мент с круглыми глазами и в ахуе шипит на меня: Какое ты имеешь право?!
Я грю, это ещё не всё. Подписывай обходной лист, ты последний.
А он мне: Хуй тебе!
Я грю, ок, меняю твой автограф на информацию. Покажу, где стоят скрытые микрофоны и камеры.
- По рукам!
Подписывает обходной.
Веду его к его кабинету и кабинету ГД. Машу рукой в сторону потолка. Там!
А там под потолком ГОРА старого оборудования, которые суперайтышники бросили и не демонтировали в надежде на то, что это сделаю я. А именно старые как говно мамонта свитчи, роутеры, маршрутизаторы, видеокамеры, видеорегистраторы, какие блоки питания вставлены в розетки и т.д. и т.п.
Насяльник Бизопасности радостный потирает лапки бежит докладывать шефу.
Итог:
Через полгода масквичи порубали все отделы. Раскидали всех по всему городу. Повыгоняли полколлектива управления на аутсорсинг. Аттестация – 2 ляма в очко, КИИ – 1 лям в очко. Сервера на 10 лямов стоят в подвале. Айтишники сбежали все...кроме мистера Болото.
Показать полностью
1
Фотоаппарат до 12000
Имеется у меня в пользовании такая зум-мыльница, как Nikon P510. Моментами выдает весьма удачные кадры, должен признать, но ввиду маленькой матрицы исключительно в светлое время суток
Имеется желание купить уже зеркального собрата вместо упомянутого никона.
Бюджет на это веселье с учетом продажи никона тысяч эдак 12-13.
И совершенно никаких наметок, кроме устоявшихся Nikon D3000/3100 либо Canon EOS 1000D/1100D (с бОльшим перевесом к Никону 3100, ибо может писать видео в full hd). Может какая то Сонька, нооооо... Не факт.
Из желаемых возможностей камеры - возможность подружиться с компьютером и стать вебкамерой, видеозапись 1080p 60fps, поворотный экран, возможность внешний микрофон подключить, и неплохо было бы, если бы существовало в природе такая штука как пустышка для камеры, чтобы подключить ее к повербанку, или сети через блок, и не тратить акб.
Вот мне бы понимать, есть ли что-то удовлетворяющее озвученным пожеланиям, и в означенном бюджете, или единорога найти пытаюсь? Если второе - подкиньте достойных кандидатов на авито, буду признателен.
Можно какие-то компакты зумы есть, но с возможность притворится веб-камерой... Если да, то хотелось бы такую...
Показать полностью
1
Зарисовки из Ярославля
Показать полностью
9
