Впарили под видом апельсинов. Если апельсин какой сорт?

#comment_294557098

Прямо 1 в 1, см. историю ниже.

В больницы и поликлиники вообще очень редко хожу. Обычно либо просто анализы сдать, либо по серьёзным травмам (переломы и т.п.). Ибо А) мама врач, Б) сам учился, но не до конца, так что владею знаниями и навыками (не всеми, но укол внутримышечно вообще без проблем, а вот внутривенно так и не освоил), В) немного работал в околомедицине, поэтому знаю ряд тамошних проблем. Но иногда приходится, особенно когда идёт какое-то нестандартное течение болезни.

История № 1.

Как-то зимой заболел ОРВИ. Ещё в до ковидные времена. Что ОРВИ проходит при лечении за 7 дней, а если не лечить, то за неделю - прекрасно знаю, чай не первый случай. Обычно лечился обильным питьём (чай с малиной, компот и т.п.) и просто дома отлёживался. В крайнем случае парацетамол, ринза, терафлю.

Но тут чёто как-то совсем жёсткая ОРВИ, состояние хреновое, "лапы ломит, хвост отваливается", ничего из обычных методов не улучшает. Решил всё-таки доползти в поликлинику. Она через 2 дома, я после покупки квартиры в этом районе там был только один раз, флюорографию делал для какой-то страховки что ли.

Позвонил, чтобы записаться к врачу - ближайшая запись через 2 недели. Спасибо, за 2 недели я либо сдохну, либо вылечусь. Пришлось дальше заниматься самолечением.

PS: про СМП и вызов врача на дом в курсе, но было не настолько хреново, чтобы отвлекать людей от, возможно, реально сложных случаев.

История № 2.

В ЛПУ (лечебно-профилактические учреждения - больницы, поликлиники и т.п.) раньше были очень популярны медпреды (медицинские представители - обычно сотрудники фармкомпаний, которые втюхивали врачам свои лекарства, чуть реже сотрудники компаний по мед.изделиям). С ними несколько лет достаточно активно борются, но тема до сих пор жива, хотя и видоизменилась. Чисто для примера - найдите знакомые названия:

…Немедленно изъять из перечня лекарственных средств, по которому осуществляется лекарственное обеспечение в программе ДЛО, устаревшие препараты с недоказанной эффективностью – церебролизин, триметазидин, хондроитинсульфат, винпоцетин, пирацетам, фенотропил, арбидол, римантадин, валидол, инозин, валокордин и др…

п. 1 резолюции заседания президиума Формулярного комитета РАМН в 2007 г.

Про валидол у меня во время учёбы врач СМП сказал примерно так: "...мне очень нравится валидол, когда приезжаешь на вызов "сердечный приступ", у покойника из рта не воняет...". На всякий случай: эффективность валидола при проблемах с сердцем примерно равна эффективности мятной конфетки "Рондо".

С валокордином (корвалол, валосердин и т.п.) более прикольная история - там есть немного наркотика, и бабушки-дедушки прекрасно на него подсаживаются. Даже в Педивикии про это есть:

То есть - лично мне как бы фиг с ним, что медпреды втюхивают лекарства, но проблема в том, что они часто втюхивают бесполезные лекарства!

Но это всё предыстория, а история о том, как я лично сталкивался с опосредованной работой медпредов и бесполезностью.

2.1. Год примерно 2010-й, я чем-то заболел (не помню уже, но относительно лёгкое, но неординарное), пошёл в поликлинику, мне там врач выписала рецепт. Причём по лекарствам № 1 и № 2 сказала, что можно в любой аптеке купить, а вот про № 3 сказала, что, мол, препарат редкий, в аптеках не всегда бывает, поэтому лучше прямо у дилера покупать на складе.

Ну, в принципе, такое бывает иногда, а так как склад рядом, решил зайти. Там вполне нормальный офис фармкомпании ООО "Рога и копыта", куча плакатов с рекламой разных лекарств на стенах, пара женщин за столами, другие посетители, складские стеллажи. У меня у товарища склад аптеки и офис вообще в трёхкомнатной квартире располагался, так что выглядит норм.

Я спрашиваю про лекарство и показываю рецепт. Мне приносят бутылёк где-то 200 мл и озвучивают ценник в районе 5 тыщ. На тот момент это были весьма приличные деньги, тем более, что болезнь у меня была не такая, что прям дорогими препаратами надо лечить. Я тяну время, тётя отвлекается на других посетителей, а я читаю написанный мелким шрифтом состав - точно не помню, но примерно так:

Состав: вода - 99, 998%, ионы серебра - 0,002%.

Я в ахуе понимаю, что это примерно как в стакан воды положить серебряную ложку или крестик и на ночь оставить. Пять тыщ. Пять, сука, тысяч за стакан воды с эффектом "там лежало серебро"! Причём у тётечки на складе лежал журнал, куда она с рецепта переписывала данные врача и, как подозреваю, врачу потом на счёт капала денежка.

2.2. Год 2019, я сломал ногу (внутренний перелом лодыжки), после некоего этапа излечения нужен ортез на голеностопный сустав. Прихожу к врачу, она меня выслушивает, читает историю болезни, потом глядит в комп и пишет на бланке магазина (условно) "ОртоМаг 267", причём бланк номерной (у врача такая подшивка бланков, на каждом один и тот же №), название модели, 2 варианта. И прямым текстом говорит - покупать в магазине "ОртоМаг 267".

Не, не те модели. У неё в бланке была одна модель за примерно 14 000, вторая, кажется, за 18 000. Я, наученный опытом, даже в магазин не пошёл, погуглил модели и их цену на сайте "ОртоМаг 267", ахуел, по характеристикам и описанию подобрал аналог в диапазоне 2-4 тысячи, купил и всё прекрасно зажило.

Мораль? Учитесь медицине, иначе можно либо сдохнуть, либо переплатить.

Лица не было!

Даже озноб пробежал по коже. Мистика какая-то! Но приглядевшись, Танечка поняла, что лицо все-таки есть, … только чёрное. «Негр!» - удивилась она, - «только маленький».

- Мама моя! – уже вслух удивилась Таня. – Вот так подарочек на Новый Год! Что же мне с тобой делать-то?

А делать было нечего. «Подарочек» так и не мог отвечать вразумительно, лопотал только не по-нашему, да от холода громко выбивал зубами морзянку.  А ещё выяснилось, что нет у него ни шарфа, ни перчаток. Совсем околел, бедняга.

- Ну, за что мне всё это? – сетовала на жизнь спасительница, волоча домой «новогодний подарочек». - Как ты вообще здесь оказался, горе ты моё африканское? Проспал последний автобус, а я теперь с тобой мучайся.

Через десять минут она уже втаскивала его в квартиру.

- Танечка, ты почему так задержалась? – послышался взволнованный голос мамы, - что-то случилось?

- Подарочек тяжеловат, - с досадой пошутила дочь, - пока дотащила…

- Тебе подарили подарок? – обрадовалась Мария Николаевна, – на работе?

- Да уж, - коротко бросила Таня, усаживая незапланированного гостя на табурет.

- Ты не одна? – с беспокойством в голосе спросила мама.

- Щас, мам, щас.

Татьяна быстро сняла верхнюю одежду, стащила сапоги и бросилась в комнату раскладывать кресло-кровать.

- Всё объясню, потом, потом, - торопливо сказала Татьяна, чмокнув маму в щёку, - Ты не волнуйся.

Снова вернулась в прихожую, чтобы раздеть негритёнка. Она ещё по дороге поняла, что человек болен, сильно простыл, его нужно уложить в постель и согреть. Но когда сняла с него бейсболку, поняла, что это и не африканец вовсе, а скорее очень смуглый араб, или индиец. У него были гладкие смоляные волосы, тонкий нос,  красиво очерченные губы, почти женские ресницы. Только ростом он был невелик, а по возрасту, возможно, её ровесник. Впрочем, разбираться времени не было, нужно действовать.

- Ой! – только и смогла вскрикнуть мама, когда её дочь втащила в комнату и уложила на кресло-кровать свой «новогодний подарок».

- Да на остановке я его нашла, - предвидя вопрос, ответила Таня, - замерзал, бедняга, не бросать же.

- Он что – пьяный? – обеспокоилась Мария Николаевна.

- Да не похоже, не пахнет. Одет прилично. Только не по-зимнему. Заблудился иностранец.

- И что мы с ним делать будем? Может ему «скорую» вызвать?

- Ага, жди их до утра,  - съязвила дочь, расстёгивая рубашку иностранца.

- А вдруг он заразный? Сейчас многие гастарбайтеры без санитарных книжек работают.

- Не похож он на этих, одежда у него дорогая, руки чистые и выглядит прилично.

- А документы у него есть?

- Нету, я уже проверила. Обчистили его, наверное. Ничего нет.

И тут из кармана джинсов выпала помятая визитная карточка с надписью на непонятном языке. Разобрать можно было только номер телефона. Но номер явно иностранный.

- Ладно, потом разберёмся, - уверенно заявила Татьяна в ответ на невнятное бормотание «подарочка», - давай-ка, красавчик, лечиться.

Она принесла бутылку спиртовой настойки зверобоя, растёрла его ледяные стопы и ладони, надела шерстяные носки и свои пуховые варежки, закутала с головой в толстую мамину шаль и сверху натянула свою долгополую шерстяную кофту. В четверти стакана всё той же настойки растворила столовую ложку мёда и всыпала туда щепотку перца. Эту жгучую смесь пациент принял безропотно, но проглотив, чуть не задохнулся. Глаза его широко раскрылись, он судорожно хватал ртом воздух, хлопал длинными ресницами и размахивал перед лицом пуховыми варежками. Таня тут же сунула ему чашку с тёплым чаем. А через несколько минут пациент уже обмяк с блаженной улыбкой на лице и уснул.

- Это тебе вместо шампанского, - устало пошутила Татьяна, обращаясь к спящему иностранцу, - с тобой и Новый Год прохлопали.

Действительно, в суматохе они пропустили и приветствие президента, и бой курантов, и только сейчас обратили внимание на канонаду праздничных фейерверков за окном.

- С Новым Годом, мамулечка!

- С Новым Годом, доча!

Продолжение следует...