Психология | Psychology

"Это само собой разумеется!", "Как этого можно не знать?", "Это и так понятно!" - знакомо? Причем, я сейчас говорю не только про романтические, а вообще про любые отношения: деловые, дружеские и т.д.

Я в принципе не знаю ни одного человека без набора каких-то убеждений, которые он считает очевидными и всем известными "по умолчанию". Такие убеждения формируются у нас практически с самого рождения под влиянием огромного количества факторов: воспитания в семье, общения со сверстниками на разных этапах жизни, просмотра фильмов, прочтения книг, усвоения информации из интернета и т.д. Плюс есть некоторые "общепринятые" вещи. Например, в отношениях нельзя изменять - очевидно же?

Мы настолько привыкаем к таким вещам, они становятся настолько неотъемлемой частью нашей жизни, что мы начинаем искренне считать их само собой разумеющимися и даже не думаем, что у кого-то может быть по-другому. Может) И даже наверняка будет.

Когда ты вступаешь с другим человеком в те или иные отношения и начинаешь их выстраивать, нужно понимать, что это именно ДРУГОЙ человек. У него была другая семья, он рос и жил до встречи с тобой в другой атмосфере, общался с другими людьми, у него совершенно справедливо выработались другие привычки, традиции и т.д. Даже если вы с самого детства дружили, всегда и везде были вместе, вы все равно РАЗНЫЕ люди. В чем-то, пусть даже во многом, вы совпадете и это будет приятно, но в чем-то вы ГАРАНТИРОВАННО разойдетесь.

Главная опасность здесь заключается в том, что когда партнер делает что-то против "по умолчанию разумеющихся" для нас вещей, нам кажется, что он делает это назло. Потому что, ну нельзя же быть настолько дебилом и таких элементарных вещей не знать! И в порыве праведного гнева мы даже не пытаемся поговорить на эту тему с партнером, прояснить ситуацию. Нет, мы обычно сразу обижаемся и ждем, что партнер-тугодум осознает таки, что натворил и придет хотя бы извинится. А партнер в этот момент думает, что это ТЕБЕ шлея под хвост попала и скандал случился буквально на ровном месте, потому что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не понимает, что он нарушил какое-то очевидное для тебя правило. Он вообще не в курсе был про это правило.

Так бывает не всегда, но довольно часто. Возьмем для яркого примера те же измены. Действительно, у нас в обществе принято "по умолчанию", что партнеры в отношениях друг другу не изменяют. Об этом все вроде как знают. Но всегда есть нюансы, которые обязательно нужно проговаривать, чтобы не случился конфуз. Например, что считать изменой? А что считать, собственно, отношениями?

Например, девушка переспала с парнем и теперь считает, что у них отношения. Для нее это самый что ни на есть очевидный и не требующий уточнения факт, потому что она вот так воспитана и имеет такое представление о жизни: переспали - значит "завязали" отношения. И, разумеется, она начнет предъявлять парню какие-то требования на правах его девушки, справедливо, как она считает, ревновать его к другим девушкам, если он с ними флиртует и т.д. Для нее все это абсолютно логично и правильно. Вот только парень может вообще не считать, что он состоит с этой девушкой в каких-то там отношениях. Ну переспал с одной красавицей и ладно - оба получили удовольствие и разбежались. Откуда претензии вообще?

Прошу обратить внимание: в данном примере парень - не козел и не тварь последняя, а вполне себе нормальный человек, имеющий право на собственные убеждения. В ЕГО мире ни к чему не обязывающий секс - это точно такая же очевидная и якобы не требующая никаких обсуждений и уточнений вещь, как для девушки убеждение в том, что секс = начало отношений.

В результате оба смотрят друг на друга, как на идиотов, не понимающих элементарных вещей, скандалят и расстаются с абсолютной уверенностью в том, что современные мужики /бабы совсем ополоумели. Хотя всего этого легко можно было избежать, просто предварительно (желательно ДО секса) поговорив и уточнив статус отношений.

Конфликты из-за подобного недопонимания бывают не только острыми сиюминутными, но и медленно развивающимися "хроническими". Например парень и девушка искренне влюбились и решили создать счастливую семью. Поженились, отгуляли сладкий медовый месяц и начали строить крепкую ячейку общества. Только вот очень быстро и он, и она стали замечать, что партнер как-то не особо старается строить счастливую семью. Точнее, вообще не старается. Еще точнее, как будто прям назло все делает не так, как НУЖНО, тварь эдакая. В итоге опять-таки - нарастающее недовольство, взаимные претензии, обвинения, скандалы.

Почему так? Ведь люди, подчеркну, изначально действительно ИСКРЕННЕ влюбились друг в друга и ЧЕСТНО хотели создать счастливую семью. Вот только влюбленные совершенно не подумали обсудить друг с другом, а что же из себя представляет эта самая "счастливая семья"? Каким в этой семье должен быть "идеальный муж" и какая "идеальная жена"? Зачем это обсуждать? Ну мы же, право слово, не идиоты, чтобы такие элементарные вещи не знать.

Каждый абсолютно искренне уверен в том, что знает, что такое счастливая семья, и честно пытается ее строить. Но, увы, молча, то есть не озвучивая свои представления о такой семье партнеру. А потом (часто когда уже поздно) выясняется, что партнер себе идеальную счастливую семью во-многом представлял совсем не так. Она хочет много детей и побыстрее, он - одного и попозже. Она за активный отдых, путешествия, развитие во всем - он за стабильность, спокойствие и вечера перед телевизором и т.д.

Причем, если какие-то глобальные вещи в отношениях, вроде тех же детей, мы худо-бедно заранее обсуждать научились, то "непоняток" по мелочи из-за не озвученных ожиданий почти в каждой паре копится всегда очень много. И именно они медленно, но верно подтачивают отношения. Очень часто это делается не из какого-то злого умысла, а потому что мы честно считаем некоторые вещи настолько очевидными, что даже не задумываемся о том, что их все равно нужно озвучить партнеру словами через рот.

Мы даже себя как-то глупо чувствуем, если нужно партнеру что-то якобы "очевидное" сказать. Согласитесь, есть такое? Дескать, "Такие вещи знать надо" или "Чего я буду его о таком элементарном просить - такое знать надо, пусть сам догадается". В итоге она ждет от него цветов без повода хотя бы иногда, потому что для нее это очевидный знак внимания, который ДОЛЖЕН быть в отношениях. При этом просить его о цветах как-то стремно... А для него цветы - это не менее очевидная пустая трата денег. И КАЖДЫЙ тут прав по-своему, но конфликт все равно есть.

Вообще, я в первый же год, когда начал всерьез разбирать проблемы людей в отношениях, понял, что ОЧЕНЬ часто конфликты у людей возникают именно из-за того, что они не озвучивают явно друг другу свои ожидания и правила, по которым им хочется строить отношения. А это обязательно нужно делать, и в том числе явно проговаривать "само собой разумеющиеся" вещи.

Вот эта вот очень приятная "магия", когда партнер сам без лишних слов и напоминаний догадался о чем-то важном для тебя - это на самом деле никакая не магия и не "знак свыше". Простите, если кому-то испорчу романтику) Это просто говорит о том, что в данной конкретной вещи вы с партнером совпали - вы шли до встречи друг с другом разными путями, но ваш индивидуальный опыт привел вас к одинаковым выводам по отдельно взятому вопросу. Это круто, это приятно, это сближает, но так не будет всегда и во всем, так просто НЕ МОЖЕТ быть - вы разные люди.

Так что, друзья, разговаривайте друг с другом. Я прекрасно понимаю, что это до скрипа в зубах банальнейший совет, но психологи вынуждены его повторять снова и снова. Знаете, почему? Потому что масса людей упорно НЕ разговаривают друг с другом и находят этому миллион причин. Что ж, имеют право, но последствия такого поведения я объяснил сегодня в очередной раз - выбор за вами, дамы и господа.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest