Психология | Psychology

Сначала вы читаете статью про типы привязанности. Находите себя — тревожный. Или избегающий. Или, как водится, тревожно-избегающий. Становится понятно, где у вас провал. Появляется чувство, что вы «разобрались в себе».

А потом — почему-то становится только хуже.

Что вообще не так с типами привязанности?

Начнём с фактов.

1. Типы привязанности — это не диагнозы и не ярлыки.
Модель привязанности (безопасный, тревожный, избегающий, дезорганизованный) — это рабочая классификация, а не стабильные, неизменные категории. Она возникла в исследованиях Дж. Боулби и М. Эйнсворт в контексте детской привязанности, а позже была адаптирована к взрослым (например, в работах Бартоломью и Шавера).

У взрослых чаще встречаются смешанные формы
У большинства людей есть гибридные, неустойчивые или контекстно-зависимые паттерны привязанности. Один и тот же человек может вести себя тревожно в романтических отношениях, но надёжно — в дружбе или работе.

Почему это может навредить?

Когда человек узнаёт о типах привязанности, есть риск, что он превращает эту модель в диагноз.

«У меня тревожный — значит, я всегда буду страдать.»
«Он избегающий — значит, ему всё равно, и я ничего не смогу изменить.»

И вуаля! Модель, созданная для понимания, становится ловушкой. Мы перестаём исследовать себя, потому что думаем, что уже всё про себя поняли. Прекращаем попытки наладить эффективную коммуникацию с близким, ведь это «бесполезно».

И да, тип может меняться

Один из главных мифов — что тип привязанности закрепляется в детстве и остаётся на всю жизнь.
Это не так.

Исследования показывают:

- тип может меняться с опытом,
- в терапевтическом процессе,
- в ситуациях, где человек чувствует себя в безопасности и в контакте.

Что тогда с этим делать?

Перестать воспринимать тип как ярлык. И начать использовать его как инструмент.

Вот что реально можно взять из этой модели:
- Осознать, какие стратегии вы используете, когда вам страшно.
- Понять, от чего вы защищаетесь, когда отдаляетесь или цепляетесь.
- Спросить себя: А как я хочу научиться быть рядом с другим? И с собой?

Тип привязанности — это не характеристика вашей личности.

Это не объяснение «почему вы сломаны». Это способ разобраться: как я выжил в отношениях раньше и как я могу жить иначе сейчас.

Вы живой человек, который ищет, как быть в контакте. И это намного важнее, чем подходящий ярлык из психологической статьи.

Почему любимая женщина так далека и недоступна? "Любимая женщина" - сам мужчина (как это ни странно и как это ни смешно). А, значит, мужчина никогда не расстаётся с "любимой женщиной".

Но, как известно, "глаз не видит глаза". Мужчине нужно какое-то зеркало, чтобы любоваться "любимой женщиной". И таким зеркалом становится какая-то внешняя (далёкая и недоступная!) женщина. Мужчина становится зависим от этого зеркала. Ведь без этого зеркала мужчина не может любоваться "любимой женщиной" - самим собой ("внутренней женщиной").

Всякий влюблённый мужчина - типичный Нарцисс, влюблённый в собственное отражение в зеркале его ума. Никакой любви к внешней женщине (как отдельному человеку) ни у одного мужчины нет и быть не может. В любой внешней женщине мужчина видит не её (не внешнюю женщину), а своё отражение (проекцию своей "внутренней женщины" на место внешней женщины).

Мужчина смотрит в книгу (на внешнюю женщину), а видит фигу (свою "внутреннюю женщину"). Мужчина находится в своего рода само-гипнозе - в омрачённом состоянии сознания, которое он называет "любовью". При сближении со случайно избранной внешней женщиной (с зеркалом) происходит (частичный или полный) выход из этого омрачённого состояния сознания.

"Мой друг художник и поэт
В дождливый вечер на стекле
Мою любовь нарисовал,
Открыв мне чудо на земле.
Сидел я молча у окна
И наслаждался тишиной
Моя любовь с тех пор всегда была со мной.

И время как вода текло
И было мне тогда тепло,
Когда в дождливый вечер я
Смотрел в оконное стекло.
Hо год за годом я встречал
В глазах любви своей печаль,
Дождливой скуки тусклый свет
И вот, любовь сменила цвет.

Моя любовь сменила цвет -
Угас чудесный яркий день,
Мою любовь ночная укрывает тень,
Веселых красок болтовня,
Игра волшебного огня --
Моя любовь уже не радует меня..."

Таким образом, для сохранения любви мужчине необходимо держаться от зеркала (от внешней женщины) на достаточно большом расстоянии. В противном случае от любви мужчины к внешней женщине ничего не остаётся.

Благодаря омрачённому состоянию сознания мужчина может какое-то время даже жить в браке с зеркалом, но потом неизбежно утрачивает любовь к этому зеркалу (к внешней женщине). Почему? Не видит в этом зеркале своей (единственно любимой) "внутренней женщины" - не видит в этом зеркале самого себя.

Если мы будем принимать решения за клиента, он останется там же где и был и тогда нет никакого смысла в такой работе.

Точно по такой же схеме работает и противостояние манипуляциям в любой другой жизненной ситуации. Ведь манипуляции основаны на избегании ответственности манипулятором за свои действия.

Так же психолог не может за клиента или вместо него проживать его чувства.

Гештальтист может говорить только о своих чувствах в связи с тем, что клиент приносит в контакт.

Терапевтическая задача состоит в том, чтобы клиент научился осознавать и различать свои собственные чувства и свободно и безопасно выражать их, не избегая и не подменяя чем-то другим.

*Срыв цикла контакта– это прерывание процесса удовлетворения потребности.

К2К в психологии