Сегодня на даче перекапывал давно заброшенную часть участка,и обрёл эту славную пробочку.
Повеяло теплом и запахом того самого, свежего Жигулёвского из темной, стеклянной бутылки.
Хороших выходных,братцы)))
Интересный факт — это пиво было выпущено в Ленинграде, восьмого числа. Месяц, скорее всего летний(некому тут зимой было пиво пить).
Клиент скушный пошёл...
Я говорю, клиент сплошь скушный пошёл!
Давеча приезжаю в одну квартерку. Ну как квартерку? Три стены,и кухня вровень с сортиром.
Две занавесочки висят, создают уют и уединение.
Дамочка сидит на табуретке,глазом смотрит внимательно.
Говорит,телевизер мне бесплатно включи,желаю сто каналов в цифирях зреть!
Я говорю,что ж дамочка,курья твоя нога, неси сюда свою телевидению,щас внедрим высокие технологии.
А она кружевной половик откидывает,а под ним телевизер марки гольд стар, производства одна тыщща девятьсот лохматого году!
Я говорю,стоп! Эта штука только Брежнева показывать могёт,и то в записи системы вхс.
Нет ли чего посвежее?
Нет, кричит,и с табуреткой наперевес приступает, давай чего есть внедряй!
Ладно, говорю,а провода где,чтоб тебя разорвало?
Сам , говорит,клади провода свои,и в плинтусья мне их зарой,чтобы глаз не раздражали.
Я говорю,мадам (а сам табуретку деликатно оттталкиваю от морды лица),операция "плинтус", по прейскуранту имеет цену. И озвучиваю, согласно установленным требованиям.
Жулики, кричит! Крохоборы! Беременную мать семерых детей грабите!
Я говорю —Мамаша! Ваша беременность ложная. Судя по вашему нижнему исподнему белью, последний интимный контакт у вас был когда вы за телевизер расплачивались в восьмидесятом годе! А это у вас жир над ногами висит,а не дитё в зародыше!
Да ты у меня,сам щас дитё понесешь, прямо от этой табуретки, кричит.
А я что? Я человек клиентоориентированный... Запихал я ей провода в плинтусья... Плюнул,и запихал.
Потому что табуретка — это аргу́мент!
Сидит сейчас, смотрит свои воспоминания о Брежневе... А я два часа под прицелом по полу лазал... Пыль нюхал.
Дак ещё и упрёк выслушал,что половину каналов зажулил!
Нет, скушный клиент пошёл. Прямо напасть какая-то.
Пошли с внуком на салют. Стоим. Он у меня на плечах сидит,ибо маловат был для такого количества народа вокруг. А салюта нет пока, ещё время не подошло. Народ вокруг волнуется,колыхается. Внуку скучно стало.
И тут я ему говорю — Если ты сейчас заорёшь —Ура!!! то все подхватят.
И он заорал))))
Народ вокруг оживился, засвистел, зашумел и как грянул!!!! Урааа!
Волна пошла по всей дворцовой набережной,до моста и дальше))
Парню так понравилось,что он начал орать через каждые три минуты. И охрип... За что я получил пиздюлей от женской части моего коллектива.
Ну так,не совсем в тему расскажу))
Был я хулиган в школе, безобразничал конечно. И как-то,в очередной раз,меня за нарушения дисциплины оставили после занятий,на "продлённый день". В наказание!
А дисциплину я тогда нарушил в виде неприличной драки, в следствие чего у меня были оторваны все пуговицы на кителе,и существенно припух нос.
Во время перерыва занятий,я вывалился на школьный двор,где меня схватили две милые женщины,и один незнакомый мужчина.
Они сказали,что я то,что надо,и не хочу ли я попасть в телевизор. (в эту маленькую коробочку)
Одним словом,я в качестве ведущего, провёл несколько детских передач на Ленинградском ТВ.
Не понимаю... Не понимаю!
"Уже больная, измученная домашней работой, мать со странным удовольствием дразнила меня песенкой:
Ветерком пальто подбито,
И в кармане — ни гроша,
И в неволе —
Поневоле —
Затанцуешь антраша!
Вот он, маменькин сыночек,
Шалопай — зовут его;
Словно комнатный щеночек, —
Вот занятье для него!
Философствуй тут как знаешь,
Иль, как хочешь, рассуждай, —
А в неволе —
Поневоле —
Как собака, прозябай!
Я мучился, слыша это, потому что песня относилась ко мне, предрекая мое будущее. Насколько я был чувствителен, видно хотя бы из того, что, совсем маленький, я заливался горчайшими слезами, когда отец, в шутку, мне говорил (не знаю, откуда это):
И хвостом она махнула
И сказала: не забудь!
Я ничего не понимал, но ревел."
Александр Грин, Автобиографическая повесть.
———
А я помню как плакал, когда мама рассказывала мне сказку о Материнском сердце. Каждый вечер я просил рассказать эту сказку перед сном. И каждый вечер,мама говорила мне — Ты ведь опять будешь плакать?
А я твёрдо отвечал — Нет!
Но всё повторялось...
Как только моя мама доходила до той части сказки,где бегущий неблагодарный сын спотыкается ,я замирал.
Мама наклонялась ко мне,так близко,что было видно все чёрные крапинки в радужке её глубоких карих глаз,и чуть вдохнув спрашивала почти шепотом — Ты не ушибся,сынок?
И я ревел.... Это было выше любых человеческих детских сил — удержаться от слёз.
Это я сейчас могу всё рассказать отчётливо, разложить по полочкам. Но тогда я был ребенком,и чувство жалости к несправедливо обиженной,преданной маме было неизъяснимым. Но оттого и более острым,что ли... Более глубоким.
"— Ты не ушибся, сынок?"
И вот вам крест! Я и сейчас пла́чу,хоть слёз и нет.
Как же мне не хватает тебя,мама... Уже больше чем полжизни,тебя не хватает.
Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я вёл себя хорошо. Временами даже на отлично!
Давай не будем злопамятными,и отпустим некоторые моменты, вроде лишней чарки рома (ну бля не мог я тогда не выпить! ситуация бля...).
А что касается матерщины,так обстановка бля. Всё в ней причина,в обстановке.
И вообще,я пухом покрывался бы, ежели б мог. Но пока только плесневею,а это конечно минус.
Зато в плюс мне будет новая борода! Почти как у тебя. Только седеть она ещё не научилась как следует. Выебывается бля....
Я к чему это всё... Мне бы подарок! Самогонный аппарат!
Так- то я и сам могу купить,но жена не разрешает. Она,думает,что я самогон гонять начну. И натурально,выпью.
Я её конечно люблю,но так хочется на полке иметь штук десять разных бутылок,с красивым и полезным продуктом.
Одним словом, дорогой Дедушка,подари мне самогонный аппарат,чтобы я наконец произвёл что-то стоящее в своей жизни.
Заранее благодарю,прими уверения в совершенном почтении,твой любящий внук, Шнеерсон.
Дорогие пикабушники, числом аж в сорок пять человек! Я не знаю, зачем вы подписались на меня,но это невыразимо приятно — знать,что такой славный коллектив иногда посматривает на матерщинника Шнее)))
С наступающим Новым годом вас! Чтобы не случилось в 23 году, главное — сохраняйте спокойствие. Будет спокойствие,будет и здоровье. А оно, главнее всего на свете ( кроме детей и внуков).
Шампанского всем!!!!
Поехал генерал на рыбалку. Сидит с удочкой на берегу озера, пьёт коньяк.
Вдруг замечает на другом берегу пышную фигуру с
длинными волосами!
Генерал денщику:
- А ну-ка любезный, сбегай, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и как насчёт туда-сюда.
Денщик убежал,долго ли,коротко ли, возвращается:
- Ваше превосходительство, стало быть вечером оне свободны! Насчёт вина и карт согласные,а вот
насчет туды-сюды - не могут-с, оне - поп-с...
А вот и правда? Здесь целевой кредит подчас не взять в полном объеме, несмотря на хорошую кредитную историю. А пенсионерам дают даже не позвонив — вы ли это берёте? По своей ли воле?
Несколько лет назад,бывал в Карелии. Небольшая деревушка,в десяток-чуть больше домов. Умирающая деревушка.
Пьют там люди сильно.
Так вот,все жители этой деревушки,открыли себе кредитные карты в разных банках,набрали кредитов,и чувствуют себя прекрасно! Бухают счастливо!
На мой вопрос — отдавать-то чем будете? Ответ — А мы и не будем.
И действительно,кто с них эти кредиты возьмёт? Коллекторы туда точно не поедут, если не самоубийцы,потому что там народ пьяный,и притопить в Ладоге лишнее — им раз плюнуть.
Так вот,там кредиты от полста тысяч,до ляма! А я на машину хотел лям докинуть,мне больше 600-от не одобрили. Несмотря на моё (тьфу-тьфу) финансовое благополучие.
И вывод у меня один — банкам выгодны мошенники,которые чешут пенсионеров. Пенсионеры как правило,дохнут,но пытаются расплатиться.
И должен быть Закон! По которому никто,ни один банк не будет иметь право на "предодобрение" кредита. И ни один банк не должен давать кредит одним днём,и без личного присутствия клиента.
