Shneerson

Тут отдельные граждане усомнились в моей древности... Имеют право!
Интернет,это вам не рыбный магазин,где сразу ясно — какая рыба какой свежести. И не стриптиз-бар,где товар представлен лицом,и не только.

Конечно, стриптиз я не станцую,в целях доказательства. Во-первых,многие могут потом аппетита лишиться на год. Во-вторых, "танцевать я не горазд"(с).

Но, захотелось мне понять самому — а насколько же я устарел?
Поэтому, поехали, посмотрим....

1—Я родился ещё до того,как во Франции перестали казнить людей на гильотине. (уже несколько пугающий факт,но пытливый пикабушник не испугается)
2— На острове Валаам,ещё довольно бодро жили "самовары". И я помню их... Некоторые из них были бы сейчас младше меня, хотя тогда,они казались мне очень старыми.
3— Я родился существенно до того,как в СССР стало массовым цветное телевидение. (факт странный,но значимый — в детстве, смотреть цветные мультфильмы мы ходили в кино, дома они были чёрно-белые,что к удивлению не повлияло на детскую психику)))
4— "Ну погоди!" ещё не было!!
5— в автобусах,в моторном отсеке возили бутылки. Самым красивым автобусом был Икарус,с панорамными синими окнами под крышей. Кстати о транспорте — в бассейн я ездил на трамвае,в котором скамьи располагались вдоль,а не поперёк. Салон был отделан вагонкой,а в середине у дверей, стоял огромный тормозной штурвал. Если посмотреть фильмы про Ленинградскую блокаду,то это именно такой трамвай.
У моей мамы на работе был автобус,точь в точь,как в фильме "Место встречи изменить нельзя". Двери там открывал водитель,специальным рычагом. Мы на этом "Фердинанде" вещи на дачу перевозили.
6— чтобы играть в деревне в "войнушку",нам не приходилось строить укрепления. Всё ещё было вполне работоспособным,а в некоторые места и залезать было категорически запрещено (лазали конечно)
7— Брежнев разговаривал без бумажки!!!
8— Пиво, граждане,было вкусным!!!
9—магнитофоны были бобинными,и в большом дефиците. Из всех,кого я тогда знал, магнитофон (моно) был только у меня,и одного моего одноклассника. Было принято слушать радио,которое не выключали совсем.
10— знаете,как продавали картошку в овощном? В прилавок были вмонтированы транспортерная лента,и весы. Сначала, продавец накатывал картошку на весы,а потом открывал дверцу,и всё это весело сыпалось в представленную сетку. Конечно,так было не везде,но ...
11—чтобы скушать мороженого,не обязательно было брать деньги дома. Достаточно было прогуляться по дворам,и поискать под скамейками))) реально,нашкрябать мелочи не было проблемой.
12— девочки носили косички и банты. Мальчики кеды. Зимой ходили в шубах. По телефону звонили из будки. На партах были специальные жёлоба для перьевых ручек,и лунка для чернильницы. Парты были откидные! Когда учитель входил в класс,все вставали,здоровались и садились. Грохот стоял великолепный))

------
Гм... что-то я притомился вспоминать))

Истинно вам говорю — что-то не так в мире интернета.
Нет, всё наверное так, только тоска берёт за отдельные части тела,и мозг кукожится. Мозг,он думать хочет. У него задача такая.
А у меня, задачи думать нет.
Я отдохнуть хочу.
Я, может цельные сутки напролет,работу работаю! Процесс у меня. А я в нём,в процессе...
А тут, выходные. Аж,три дня.
Ну,думаю, сейчас отдохну! Вот сейчас,как начну отдыхать,так сразу и отдохну.
И мозг такой — эй, парень, есть интернет. Давай,рискни!
Ну,я и влез. Твою мать.
Результат на лицо — тоска,и всеобщее заблуждение в органах.

Ведь что люди тут пишут? Один жизнь прожил не так. Другой, собирается прожить не так.
Третий,болван этакий, вообще помер уже. Только записку оставил — Ах, дескать, что-то я и не по́жил совсем.

Одно радует, тётки с сиськами фотографии на память о себе оставляют. Дескать,помрём,а сиськи в интернете сохранятся.

Да... Выпил я конечно. Всё же отпуск. Грех не выпить.
На сиськи посмотрел. Красиво. Даже детство вспомнил,и закусить захотелось.
А потом конечно, начал читать без разбора,грустные тексты от граждан.
И вот что оно мне мыслится— а интернет точно для пользы придуман?
---------
Есть ли польза в изливании душ посильно?
Ну, плохо человеку. Поговорить не с кем. Или боится говорить с тем,кто есть.
Идёт человек в интернет,и говорит с ... С чем? С кем?
Кто читает всё это?
Кто переживает за написавшего?
И переживает ли?

Впрочем,не важно. Я знаю,в чём причина моего словоблудия.
Я просто не умею отдыхать.
И вы, совершенно не виноваты в том,что я хотел бы, чтобы вы прочитали это)))

Мерси за внимание.

Вероятно,я в чём-то провинился перед Пикабу,что мне стали регулярно выскакивать то видео из салонов такси,то посты с гневными претензиями к таксистам и агрегаторам.
И я,с дуру конечно, однажды прокомментировал такой пост,а потом и вовсе учудил— ввязался в полемику...
И что я понял? Люди не хотят ничего менять. Люди хотят ездить на такси,и жаловаться.
Парадокс? Возможно...

В советское время,такси являлось чем-то вроде понторезки. Для подавляющего большинства,волга с красным кожаным салоном была недоступна повседневно. Таксисты правили бал)))
Однако, дороговизна была построена на дефиците машин,а не водителей.
Но что я должен отметить— каждый водитель проходил медосмотр перед выходом на линию.
Человек с судимостью по определённым статьям,не мог быть таксистом. Человек неадекватный,не знающий ПДД,не знающий местность, никогда бы не смог пройти государственный контроль.
И за всё это, отвечало руководство таксопарка. Своими головами.

Сейчас же, времена изменились. И любой дурак,купив права,и внешне целую драндулетку, может сесть за руль,и повезти вас куда вам приспичит. И вы сами несёте ответственность за себя. За своё здоровье,за свою психику.

Нет,я не утверждаю,что вам попадётся именно дурак! Но волна постов на Пикабу,просто изумляет! Значит, таких дураков-то много? И поведение неадекватное,и обман какой-то,и даже приставания к пассажирам!

А ведь всё это решить не так и сложно.
Достаточно на государственном уровне потребовать обязательного лицензирования для пассажироперевозок. Обязательного медицинского осмотра перед выходом на линию.
Отсечь посторонних людей от серьезного дела.

Но тут же,мне говорят— Ха! Вернутся бомбилы!
Нет,не вернутся. Если государство поставит условием наличие лицензии,под угрозой лишения прав и транспортного средства,то бомбить будет накладно.
Знаете,кто такие бомбилы? Это те самые,кто не смог работать в такси на законном основании.

Окей, говорят мне— тогда вырастет непомерно цена на такси!
И тут я говорю нет. Если расходы на улучшение качества обслуживания ляжет не на плечи водителей,а на хрупкие плечики агрегаторов, которые получают сверхприбыль ничего не делая,и ни за что не отвечая.
Стукнет министерство транспорта кулаком по столу,и потребует от агрегаторов взять такую практику за счёт своих процентов за сводничество до разумных пределов. И агрегаторы ужмутся. Никуда они не денутся.
Скушают,и попросят ещё.

Ага, говорят мне — люди начнут бунтовать!
Да,с грустью говорю я. Недобросовестные водители начнут буянить. Потому что знают,что не проходят рамки. Потому что это и есть,те самые бомбилы,которые получили возможность бомбить практически законно.

Ну, как-то так... Отдельно хочу сказать,что это моё личное мнение. Сам я , практически не пользуюсь такси,и не вожу людей (кроме родственников).
И я даю себе отчёт,что моё мнение ничего не изменит. Поставлю в игнор тег "такси", и да пребудет со мной благоумиротворение))))

Петюня Яблочков купил себе трусики. Как у Джеймса Бонда (в исполнении народного шотландского артиста Шона Коннора).
И уж такие трусики замечательные купил, что прямо глаз режет красотой.
И не только глаз.
В соответствии с модой, трусики ещё и попку резали.
Потому как узкие были.
Ага. На три размера меньше, чем посадочное место у Яблочкова.
Отчего у Петюни глаза навыкат стали.
И акцент шотландский появился.
Стройность образовалась в отдельной части фигуры. Походка опять же изменилась. Телодвижения.
Через них-то и пострадал Петюня на общественной работе.
Конечно, товарищи по производству не смогли не заметить преобразования в Петиной жизни. И натурально задали вопрос.
Прямо после работы. Запятили Петюню в угол, припёрли мешком с цементом, и говорят - отчего это ты, сукин сын, так томно корпусом приволакиваешь?
Дескать, не затесался ли ты в наши ряды, чтобы какое-нибудь чёрное и нехорошее дело затеять?
Глаза опять же у тебя подозрительно кругло торчат.
И голос как у Буратино стал!
А больше всех,кипятится дядя Жора-крановщик.
Говорит, работать с тобой никакой возможности нет. Отвлекаешь от процесса. Могу плиту цементную, ГОСТ 537495-474625 1961, на ногу кому-нибудь уронить с высоты.

А ну, говорят, иди отсюда. На другое производство.
А тут у нас коллектив спаянный. Морально крепкий. Не ровен час, производственная травма случится.

Ушел Петя с производства. Да. Теперь на хлебозаводе трудится. В ватрушки повидло пихает.
Но трусики, которые в попку упираются, пока не снимает.
Сменить не на что.
Но, говорит, следующие, побольше, купить хочет. Как у Олега Попова. Ага...
И чтоб в горошек.
Деньги копит. Говорит, к лету обзаведусь, обзавидуетесь...
А пока не купил, переехал к дяде Жоре крановщику.
С работы его встречает, по вечерам чаем поит. С ватрушкой.

И о рекламе....
Контекстная реклама,уж больно шибко врывается в нашу действительность.
Просто семимильными шагами марширует,и разрешения не спрашивает.
А в купе с гаджетами всякими,в которых микрофоны и камеры имеются,дело приобретает особый оборот.

Вот давеча,года четыре назад,купила я себе телевизор,под названием смарт.
Как положено обмыла, салфеткой накрыла,воткнула в него антенну,и давай смотреть всякие полезные передачи. Что-то вроде мира животных,и ювелирного магазина. Очень вдохновляющие передачи.
А тут,на днях, приезжали ко мне дальние родственники. Ясное дело,я их не звала,но они всё равно просочились.
Ну что,сели обедом обедать. Включила я смартивный телевизор конечно,для фона. Нет,в самом деле,ну не родственников же мне слушать за обедом?
И тут племянник,малолетний бандит, докладывает мне, дескать,а давай тётка,я тебе ,подключу телевизор к интернету.
Ты, говорит,всех возможностей этого дела не оцениваешь,а там много чего интересного имеется.
Ну я ладно,сдуру даю своё согласие.
Он значит вилку в сторону отложил,и чего-то там наковырял в телевизоре. Кабель приволок,в коробке на лестнице полазал,и чик— к вечеру подключил-таки засранец.
Оно конечно,слов нет! Всяких программ увеличилось безмерно. Ювелирных магазинов стало три штуки,один даже на украинском языке почему-то.
Природы прибавилось. Раньше только про природу средней полосы докладывали,а теперь и про Африку крокодилов показывать стали. Разве что опять,на иностранном языке... Правда,тут и так ясно— крокодил на любом языке будет крокодилом, даже в Африке.
Ага...

Но вот загвоздка! В телевизоре-то микрофоны воткнуты от производителя! И ежели раньше,от антенны, телевизор был как телевизор,то теперь,с наличием интернета,он резко поумнел.
И начал подслушивать. А потом,рекламу подкидывать,в соответствии с подслушанным.
Раньше-то он рекламу спонтанно выдавал,а теперь целенаправленно.
И тут возникла проблема....

Третьего дня, беседовали мы с внуком. Он спрашивает,баба,какие в твоём незабвенном детстве,были любимые игрушки?
Отвечаю,резиновая кукла. Дашенькой звали. А когда она из блондинки в брюнетку превратилась со временем и в соответствии с эксплуатацией,стали звать Виолетта.
Уж больно она на мулатку стала похожа. Или даже на негритянку.

Ну что? Поговорили и поговорили. Сели чай пить,и "спокойной ночи малыши" смотреть.
И не успели Хрюша со Степашкой мультфильм показать,как на весь экран,на все полтора метра, выехала реклама эта,контекстная мать её в бубенцы!
Здоровенная фотография резиновой куклы,с сорок пятым размером грудей! И голос такой,как из общественной бани ночью— Позвоните,и вам привезут различных девушек с низкой социальной ответственностью,в любое время суток.
И вереница фотографий этих ассоциальных мамзелей,с краткими характеристиками, Виолетты-Мальвины- и даже Зульфия.
Я чаем давлюсь,глаза внуку прикрываю,а он подлец между пальцев смотрит и орёт от восхищения! Двадцать два года парню,а поведение никудышное.

В общем, кабель этот зловредный,я из телевизора того... Чик,и нету. Обратно антенна вставлена.
Теперь без контекстной рекламы смотрю передачи.
Правда иногда, жалею об одном,внук теперь реже заходит. Говорит, скучно у меня.
А так, всё хорошо. Вот,ювелирный магазин сейчас сяду смотреть. Про бриллиантовые кольца будет передача. Буду глаза радовать....

Кошка зевнула... Ну как зевнула? Рот свой открыла, сволочь такая,и глаза зажмурила.
И стала похожа на чайник,с откидывающейся крышкой.
А я чего? Я ничего... Я палец туда,во внутрь кошки сунул. Прямо в глубь.
А чего она пасть разунула? Провоцирует тут понимаешь...

Конечно,она зевать закончила,и крышку свою прикрыла. А палец-то, палец-то я извлечь не успел!
Так и хожу с ней, с кошкой-то,на пальце.
На работу хожу,в магазин,в гости.
В гости-то ходить не страшно. Приду,сяду за стол,кошку рядом положу,и выпиваю как положено. Другой рукой выпиваю,ага... Разве что хозяева утомляют. Восхищаются кошкой, дескать, какая она у вас красивая,да шелковистая. А можно погладить? А она у вас кастрированная? А как её зовут?А чего она у вас кушает?
Идиоты какие.... На чём висит,то и кушает!

На работу тоже ходить не сложно. Я работник умственного труда,мне всего один палец для процесса нужен. А на свободной руке,у меня их пять. И все не заняты кошкой.

А вот в магазин, прямо хоть не ходи!
Каждый раз, прямо каждый раз когда на кассу подхожу,с меня за кошку денег требуют.
Прямо хватают, вместе с рукой, взвешивают,и требуют денег,как за говядину! По живому весу.... Ага....
Сейчас конечно, полегче стало.
Худеет кошка. Наверное, палец у меня недостаточно калорийный.
Так кошка вес сбрасывает,и платить меньше приходится.
Может, через неделю-другую,до цены курьего мяса похудеет.
Так что ничего, жить можно.
Спать правда пугаюсь. Боюсь,она ночью-то, зевнет опять,и отвалится ненароком. А я уже привык к ней,к скотине рыжей.
Да и с девушками красивыми легче знакомиться,с кошкой на пальце.
Они кошек-то любят, девушки эти...