Жена увлеклась и теперь постоянно смотрит Великолепный век. Махидевраны всякие, султаны. Страсти. Интриги. Глаз не оторвать. То на телевизоре смотрит, то на смартфоне.
Внезапно заявляет:
- Да они, блять, целыми днями сидят и нихуя не делают!
А потом добавляет:
- А ведь некоторые серии идут по 2 часа!
Хм.
- А сейчас какая серия? - спрашиваю я.
- Сорок первая. Тихо! Хюрем явно что-то задумала....
Хм. Я пожал плечами, отправился мыть посуду и готовить ужин.
Еду по трассе. Слушаю радио. Вижу, как «голосует» человек. На улице разгар дня, жара. Думаю, подвезу. Он либо в деревню ближайшую через пару километров, либо до какого-нибудь поворота до следующих деревень. Вижу, что «голосующий» из какой-то страны ближнего зарубежья, бывшей советской республики. Одет чисто. Опрятно. Ладно, подвезу. Садится. Говорит, что ему до животноводческого комплекса, что он там работает. До туда ехать километров 15. Я как раз мимо еду.
Едем. Он говорит, что сам из Таджикистана и что у них там тоже жарко… И тут по радио начинают обсуждать новый закон о мигрантах. Какой-то эксперт говорит что-то типа:
– Хочешь работать? Окей, приезжай. Но не нужно сюда тащить своих детей, которые наши школы превращают в рассадник малолетних диаспор! Они тут зачем? Путь семья живёт на родине. Заработал денег – вернулся домой. А то понаехали тут, без документов, разрешений на работу, русского не знают… Гнать их надо в шею всех и впускать через одного! Политику миграционную нужно ужесточать…
Ну, в таком вот духе.
Едем. Слушаем. Неловко даже как-то. Потом мнение эксперта заканчивается и начинает играть весёлая современная музыка тили-тили там, трали-вали.
После некоторой паузы таджик говорит:
– А у меня есть патент на работу и семья моя живёт в Таджикистане и дети мои две дочки русский язык знают...
Я высаживаю его возле животноводческого комплекса. Надо же, думаю, какие острые темы на радио поднимают, что передо мной даже случайные пассажиры отчитываются.
Из плюсов: я стал чувствовать себя лучше, но это не точно.
Из минусов: денег больше не стало.
Особенно напрягает то, что если кто-то рядом курит и я случайно вдыхаю дым, то у меня в лёгких образуется мокрОта (такое было тогда, когда я курил по пачке в день). Поэтому сторонюсь курильщиков. Стаж курения - 20 лет.
И вот недавно я выпил две бутылки безалкогольного пива и на утро ощутил то самое мерзкое чувство, которое было после алкогольного пива - некоторая тягучесть в мыслях и движениях, лёгкая головная боль...
И вообще, перед «завязкой» я начал замечать, что неважно, сколько я выпил пива – пять литров и один литр – на утро ощущение тягучее и паршивое). То есть даже от безалкогольного пива, получается, на утро ощущаю себя не таким свежим.
Почему так, ответа найти не могу.
…– мы не знаем, что у тебя с машиной и почему она не едет. Всю механику мы проверили. Тебе нужно обратиться к толковому автоэлектрику, – пожав плечами, говорят мне на СТО.
– А где мне взять толкового автоэлектрика? – спрашиваю я.
– Ну… Попробуй к этому съездить. Серёга его зовут.
Показывают адрес.
Я с четвёртого раза завожу свою старую Тойоту и каким-то чудом медленно, но верно крадучась нахожу место.
Вижу частный дом, возле которого расположилось подозрительно много автомобилей. Останавливаюсь. Выхожу. Никого нет. Под каждой машиной спит по собаке.
Надо искать Сергея. Я хожу вокруг какой-то хижины, крыша которой мне по пояс. Думаю, ну не может же толковый автоэлектрик жить в такой убогой лачуге… Подъезжает какая-то машина. Выходят два пацанчика. Открывают багажник и вытаскивают оттуда какую-то запутанную связку проводов с фишками.
– Здравствуйте! Мне бы Сергея… – спрашиваю я.
– Здравствуйте, сейчас найдём!
Пацанчики идут мимо хижины, за которой, оказывается, среди нестройных зарослей ивы, расположен ещё один дом, но гораздо более презентабельный из свежего бруса. Заходят внутрь через высокое крыльцо. Через несколько минут выходят и сообщают:
– Серёга ещё спит. Приезжайте попозже.
Я смотрю на часы.
13:26.
– А скоро он проснётся? – уточняю я.
Они пожимают плечами и говорят:
– Через пять минут. Или через шесть часов. Тут не угадаешь.
Ну, ничего себе, думаю я, какой капризный Серёга.
И что мне теперь делать? Я сюда кое-как доехал. А теперь куда?.. Оглядываюсь в растерянности. Вариантов нет.
Это фиаско.
Но тут дверь дома открывается и этому миру является Серёга. У него в одной руке сигарета, а в другой банка энергетика. Он недовольно морщится и щурится от яркого Солнца, как граф Дракула. Чешет бородатую щёку. Медленно спускается с высокого крыльца, как с трапа самолёта, словно только что прилетел из Рио де Жанейро. Направляется в мою сторону.
Не глядя на меня, почти проходит мимо, но я его останавливаю:
– Сергей, здравствуйте! Мне посоветовали Вас, как электрика.
Он останавливается. Смотрит на меня добрыми стеклянными глазами. Долго пьёт энергетик, а потом говорит:
– Здарова. Чё у тебя.
– Я нажимаю педаль газа, но обороты падают и машина глохнет.
– Показывай.
Я открываю капот и с третьего раза завожу машину. Серёга смачно затягивается сигаретой и говорит мне:
– Подойди сюда.
Я подхожу.
– Видишь трамблёр?
– Да.
– Так вот, твоему трамблеру пизда. Я даже ничего разбирать не буду и смотреть. Тут и так всё понятно. Визуально. Трамблёр весь в масле и выглядит, как старый башмак. Меняй.
Далее состоялся познавательный диалог по выбору нового трамблёра. Затем Серёга вернулся в своё логово, а я с трудом уехал.
Купил новый трамблёр за 8 тысяч рубликов. К Серёге не поехал. Вдруг он спит. Приехал на СТО.
Мастер поставил трамблёр.
– Заводи, – говорит он, вытирая руки тряпкой.
Я в предвкушении поворачиваю ключ…
Но ничего не происходит…
вот же курва
Ничего не изменилось. Машина также задыхается. Толком не заводится. И, как оказалось, по-прежнему еле как передвигается.
– Это не трамблёр, – озадачено говорит мастер и подводит итог: – Тебе нужен толковый электрик. С тебя тысяча рублей за установку трамблёра.
Расплачиваюсь и уезжаю.
Неделю сам ковыряю электрику в тачке. Проверяю проводку. Особенно в исключительно труднодоступных местах. Проверяю датчики. Тычу в фишки мультиметром.
Наконец, мне всё это осточертело и я захотел новую машину. Но хотеть не вредно, зато бесплатно. Надо чинить эту и ездить дальше. Нахожу по карте номер другого автоэлектрика.
– Сделаем. Ты, главное, как-нибудь доберись до нас… – слышу я в трубке.
Приезжаю. Тут автомастерская на полтора капитальных гаража и три мастера. Открываю капот. Объясняю. Так, мол, и так, нажимаю газ – обороты падают, тачка глохнет.
– Ясно.
– Засада, какая-то, – говорю. – Месяц назад менял топливный фильтр и бензонасос. Заменил свечи. Проверил датчики, убрался в бардачке…
Мастер-электрик притащил дымогенератор. Пустил дым. Я стучу по капоту, как в бубен. Ждём. Дыма нет.
Мастер озадачен и замеряет давление в топливной магистрали.
– Ну, вот и причина! Давление один и два, – сообщает он. – Бензина не хватает твоему Карибу. Вот он и глохнет.
Достаём бензонасос. А там какой-то короткий шлаг порвался и пропускает.
– Получается, из-за этого шланга длинною в семь сантиметров моя тачка не ехала?! То есть из-за этой маленькой дырки? – изумляюсь я.
– Да, всё из-за дырки, – подтверждает мастер.
Шланг заменили. Я в предвкушении поворачиваю ключ…
Вуаля и сильвупле! Автомобиль как заново родился.
Оплатил 2200.
– А Серёга сказал, что это 100% трамблёр… – вздохнул я, вспоминая потраченные 9 тысяч.
Мастер усмехнулся:
– Ну, что сказать… Серёга молодец. Толковый автоэлектрик!
© Иль Канесс
Утром Артём заявил, что знает, как легко поднять бабла.
– Регистрируешься, короче, вот на этой букмекерской конторе, кладешь, допустим, несколько сот денег и получаешь на счёт в подарок уже больше. Затем делаешь ставку и хоп! Выигрываешь кучу бабла! О как!
Я решительно заявил, что это хуйня полная:
– А ты теперь эти деньги себе на счёт положи, вот тогда и поговорим! – говорю я.
Артём не унывает и отвечает:
– Легко!
На несколько минут замолкает. Потом заявляет:
– А вот они, денежки, на счёте!
И тычет мне прямо в рыло своим смартфоном.
– Хм…, – крайне озадаченно отвечаю я, поскольку действительно, вижу, как он себе на счёт перевёл что-то около 5 тысяч рублёв.
– А ведь это я всего 500 рубликасов закинул! – гордо сообщает он, потому что он теперь дохуя умный игрок на ставках и вообще, может себе позволить купить целых два твикса на обед.
А я задумался. Так-то оно, конечно, совсем неплохо, вот так вот легко поднять денег.
Закинул 500 рублей. Получил фрибет. Сделал ставку.
Смотрю, а Артём со временем стал прям таким яростным фанатом какого-то египетского хоккея или мексиканского биатлона, или хуй знает, чего ещё, что прям оторваться от матчей не может. Постоянно смотрит в свой смартфон. Переживает.
Ну, думаю, охуеть теперь – у нас фанат появился! Никода не было и вот опять!
Ох уж, эта молодость! Погоня за лёгким рублём!..
А мои 500 рублей тают и тают. Ставлю по 50 рублей на те матчи, которые наверняка. Типа – 1,5 к 12. Но нет же, оказывается ничья и ничего я не выиграл!
И вот осталось от моих 500 рублей на счету всего 39 рублей. А минимальная ставка 50 рублей.
Думаю, закину ещё 11 рублей и сделаю последнюю ставку. Или...
А потом решаю, что нет. Наёбка всё это. Удалю приложение. И всё.
Да и Артём чё-то погрустнел…
– Пиздец, какой-то! – хмурится он. – УАЧИПАТО, – это, блять, вообще где?... Как можно было проебать каким-то гоблинсам-нубленсам!.. Ставка же верная была…
А после обеда говорит:
– Наёбка всё это. Они специально завышают ставки, чтобы казалось наверняка… Поглядим...
Завтра узнаем. Как у нас дела. Куда мне деть 39 рублей и сколько уже денег закинул на счёт Артём.
Делаем ставки:
2,47 что не закинул денег \ 5.75 - что ещё закинул денег.
Лет примерно в 14 мне, простому сельскому пареньку, наконец-то доверили самостоятельно поехать к родственникам в город Новосибирск. Выдали денег на билеты:
Автобус до райцентра
Электричка
Троллейбус
Обеспечили небольшой суммой дополнительных финансовых средств на еду и питьё.
В назначенный летний день я проснулся очень рано и доехал на рейсовом автобусе до райцентра. Здесь немедленно купил себе чебурек и чаю на ж\д вокзале, потому что до электрички ещё целых 2 часа.
Первый этап пройден. Ничего сложного.
Мама учила перед дальней дорогой много и обильно ходить в туалет. Поэтому прежде, чем сесть в электричку, я раз шесть сходил в общественный уличный сортир, где стоял такой адский смрад, что больше двух раз туда в принципе никто не рисковал зайти. Но я смелый и предусмотрительный.
Подготовился.
На оставшиеся деньги я купил шоколадку сникерс и полтора литра лимонада тархун. Денег осталось как раз на троллейбус. В электричке напротив меня сел какой-то мужик и достал полтарашку пива. И вот сидим мы друг напротив друга, за окном мелькают станции, он пьёт пиво, а я тархун. Закончили мы примерно в одно время, где-то через полтора часа пути.
Время идёт. Чувствую, что мне нестерпимо хочется избавиться от тархуна. Я начинаю увлечённо елозить на сидении, отвлечённо глядеть в окно и вообще, вести себя довольно напряжённо. Я делаю всякие обычно не свойственные мне движения, чтобы не так сильно хотеть в туалет. Это не помогает. А ведь ехать ещё час! Мужик, который пил пиво, куда-то уходит. Затем возвращается очень сильно довольный. Он него пахнет куревом. Замечая моё тревожное состояние, он говорит:
– Чё, пацан, целую полтарашку лимонада выпил и ссать поди хочешь?
– Ага, – киваю я.
– Иди, поссы между вагонов, – советует он.
Я посмотрел в тамбур. Там стоят люди.
– Нет, я потерплю, – отвечаю я.
Мужик пожал плечами. А затем, через пару тройку станций вышел. При нём я ещё храбрился и держался достойно, как бы доказывая, что у меня всё под контролем. Но у меня ничего не было под контролем. Абсолютно. Ещё несколько минут и… и я готовился к самому худшему… но к чему?..
«Иди, поссы между вагонов», – слышал я голос мужика в голове.
«Иди, поссы между вагонов»
Иди, поссы между вагонов….
Но я не мог.
Мне не позволяла совесть или... Это было дико и немыслимо. Неприемлемо. Стыдно. Как это – ссать между вагонов? Вот так просто. Нет. Там же люди ходят, дети, а я там встану и поссу… Так нельзя. Я приличный юноша. Вдруг меня в милицию за такое заберут.
«Нижняя Ельцовка», – объявили станцию.
Я решил, что это в принципе недалеко от станции «Речной Вокзал» и быстро эвакуировался из электрички, когда двери открылись. Оперативно нашёл какие-то гаражи. Что тоже неприемлемо, но терпимо в сложившихся чрезвычайных обстоятельствах. Я сделал свои дела и, совершенно счастливый, в прекрасный летний день отправился до Речного Вокзала пешком...
18 километров
Кто ж знал, что это так далеко!!!
Я устал и захотел пить. Денег оставалось ровно на троллейбус. Сесть в любой автобус и проехать «зайцем» я тогда не решался, потому что даже представить не мог, что такое возможно. Это было стыдно. Проехать и не заплатить. Это как? Мне, простому сельскому пареньку из порядочной семьи это было неприемлемо. Даже поговорить с кондуктором о таком было стыдно.
Нельзя пить перед поездкой… нельзя.
Думал я и шагал. Шагал. Шагал. Шагал. Хотелось пить. Но тархуна, а воды. А денег нет. М-да.
Дойдя до Речного вокзала, я сел в 13 троллейбус совершенно обессиливший и поехал к родственникам. По прибытию к ним выпил, наверное, ведро воды и завалился спать.
Угораздило же купить этот блять тархун!
Но всё равно молодец. Сам до города добрался. И ничего со мной не случилось.
© Иль Канесс
Свидание № 1. Первоклассники
На самом первом своём свидании я сразу без согласия подвергался любви с причинением ласки. Мы с Наташкой первоклассники и она в меня зачем-то влюбилась. Стоял обыкновенный летний день. От переизбытка чувств и жары разум её помутился. Она долго бегала за мной по двору. Я устал и решил скрыться в подъезде. Но она оказалась более выносливая и сильная, выследила меня и загнала меня на пятый этаж, где прижала к перилам и нежно поцеловала. Я заявил ей, что она дура, вырвался и убежал. Она потом всем рассказывала, что у нас было романтическое свидание, на котором я признавался ей в любви и даже хотел поцеловать, но не смог, потому что не умею.
Свидание № 2. Готика.
Дело было зимой поздно вечером. Она написала адрес. Я приехал в другой конец города на самую окраину. Вышел. Тихо и безлюдно. Справа храм, а слева кладбище. Никого. Сперва я решил, что перепутал адрес, но потом она эффектно вышла из темноты как коперфильд и заявила, ах, какой чудесный вечер, давай ходить. Прогуливаемся. Храм остаётся позади, а слева по-прежнему бесконечное кладбище. «Не переживай, тут уже давно никого не хоронят», – зачем-то сообщает она. Выходим к перекрёстку, за которым старые двухэтажные дома. Идти больше некуда. «Я тут радом живу. Может, чаю?», – спрашивает она. «Да, пожалуй!». Заходим в её съёмную квартиру. Там всё разбросано, словно тут лютовал яростный смерч. Она приносит кружки с чаем, разгребает вещи с кресла и присаживается. Молчим. Разговор не клеится. «Мне нужно переодеться», – вдруг сообщает она и уходит в ванную комнату. Ну, думаю, как всё лихо завертелось! Она возвращается в измятом спортивном костюме и спрашивает: «А сможешь починить сливной бочок в унитазе?». Я отвечаю, что попробую. Чиню сливной бачок. Теперь работает. «Спасибо», – говорит она, а потом добавляет: «Тебе, наверное, уже пора. Скоро моя подруга придёт. Застукает нас и начнёт вопросы задавать». Я ухожу. Пишу ей на следующий день. Она не отвечает. Чинить, видимо, больше нечего.
Свидание № 3. Постановка.
У меня два билета в театр. Идти не с кем. Есть знакомая… Зову. А давай, мол, уже встретимся и в театр сходим. Она, конечно, соглашается. После отличного спектакля от нашего Красного факела предлагаю: «А не выпить ли нам винца?». Она соглашается. Покупаю в универмаге бутылку. «А давай прямо сейчас выпьем?», – предлагает она. «Давай». Заходим в ближайший двор. Открываю. Пьём. Романтика. Внезапно нас освещает свет фар. Во двор залетает полицейский УАЗ. Облава на театралов или какое другое оперативное мероприятие. Она крепко хватает меня и прижимает к себе в страстном поцелуе. Постановка, получается. «Пьём? Мусорим?», – спрашивает правоохранитель. «Нет», – отвечаю я, освободив ошалевшие свои губища. Патруль разочарованно уезжает. Она вьёт вино с горлышка, вытирает губы и говорит, что очень интересно со мной ходить в театр.
Свидание № 4. Командир.
Наконец-то решили встретиться. Она миниатюрная и милая. Гуляем. Переписываться с ней было интересно, а на деле она оказывается чрезвычайно скромна. Забрели в какой-то частный сектор. Идём. Говорит она совсем мало и застенчиво. Слово не вытянешь. Вдруг перед нами на дороге возникает какой-то чижик. Кричит мне издалека: «Чё смотришь!». Мы остановились. «Я смешной что ли?», – продолжает незнакомец, а потом и вовсе грозно заявляет: «Сюда подошёл!». «Сам подходи!», – кричу я в ответ. Она молчит, а потом тихо предлагает: «Может, по другой улице пойдём?». «Нет», – отвечаю я, настраиваясь на махач. Чижик быстро-быстро бежит к нам, резко останавливается и вопит: «Да ты знаешь, кто я?!». «Нет». «А я… я…», – незнакомец роется в кармане, пытаясь что-то найти, но не находит. «А я… а я сейчас покажу, кто я!», – нервничает он. Мне стало интересно. Этот чижик в итоге ничего не находит и просто яростно дышит с распахнутой курткой. Я уже готовлюсь прописать ему в рожу. И тут она выдаёт абсолютно железным громким басом: «А ну, пошёл вон, гамадрил плешивый! Исчезни в своей норе! Быстро! Раз-два!». Чижик даже подпрыгнул. Она топает ногой и продолжает командовать, словно из рупора: «Чё встал! Я сказала, живо! Пошёл! Пошёл!». Ошалевший незнакомец, выпучив испуганные глаза, пятится назад. «Пошёл!!!», – рявкнула она. Чижик, развернувшись, быстро убегает в проулок. Я в шоке. Она робко улыбается и застенчиво спрашивает: «Идём дальше?».
Свидание № 5. Лингвистка.
Она – большая поклонница книг Мураками. А я нет. Мы ни разу не встречались. Я зову, но ей постоянно некогда. Но тут она неожиданно пишет, что ей нужна компания на мероприятие. Я спрашиваю: «Какое?». Она говорит, что в Новосибирск приезжает русский переводчик книг Мураками российский писатель и японовед Дмитрий Коваленин. Я соглашаюсь. Сидим на встрече. Коваленин выдаёт практически литературный стендап. Классно всё рассказывает. Мне нравится. Сейчас, говорит, перерыв, а потом автограф-сессия. Подруга сообщает, что свидание окончено и что она тут надолго, так что я могу ехать, типа свободен. Я выхожу из здания. Сигарет нет. Вижу, что возле другого выхода кто-то трётся. Подхожу. А это как раз Коваленин. Угощай, говорю, Дмитрий Викторович, японским куревом. Он по-братски вручает мне пару-тройку сигарет. Курим, что-то непринуждённо обсуждаем. Прощаемся. Я уезжаю домой. Вечером подруга пишет, как, мол, тебе Коваленин. А я сообщаю, что покурил с ним за углом сигарет из страны восходящего Солнца и нормальный, типа, мужик. Она заявляет, что я нагло вру. Я фоткаю ей японские сигареты, вот мол, доказательства. Она удивлена. Давай, говорит, тогда на нормальное свидание сходим. Надо же.
Свидание № 6. Активистка.
Она молодая. Играет на гитаре. Улыбчива. Спортсменка. Пойдём, говорю, на коньках покатаемся, а то одна переписка в интернете. Согласилась. Пришли на каток. Вышли на лёд. А она вся такая почти фигуристка, и задом и передом может, и сальто скоро выдаст. А я себе специально восемнадцать раз чуть башку не расшиб, постоянно за неё цеплялся и, незаметно вытирая сопли, восхищался, какая же она ловкая. Замерзли. «А я тут, кстати, недалеко живу, может, ко мне? Чайку попьём, согреемся…», – начал я издалека. Она соглашается. Пришли. Сели на диван. Стоит ноутбук. На паузе фильм. Спрашивает, что смотрю. А я говорю, что очень смешное кино «Добро пожаловать с Зомбилэнд». Давай, говорит, тогда вместе посмотрим. Включаю. И тут герой фильма Таллахаси очень некстати интересуется у другого героя фильма Коламбуса: «…А ты когда ты в последний раз-то? Загонял шланг по самые гланды, драл во все дыры. Насаживал на кочерыжку. Облегчал яйца. Заваливал её в койку...». Упс! Я нажал на паузу. Она смутилась, поставила кружку на стол и сказала, что ей уже пора. Попрощалась и ушла. Неловко получилось.
Свидание № 7. Анимешница.
Я её люблю безумно. Улыбку уст и движенье глаз ловлю влюбленными глазами. Она отвечает взаимностью. Я – студент-первокурсник. Она – анимешница. Давай, говорит, сходим в японский ресторан и поедим роллы. А у меня денег едва хватает на курево. Начинаю отмазываться. Она пишет, ладно, мол, я знаю, что ты нищеброд, сама заплачу. Приходим в ресторан. А я, суровый сельский паренёк из дремучей глуши, роллы только по телевизору видел и в ресторане ни разу не был, только в кафе привокзальном. Волнуюсь. Подходит какой-то слащавый доходяга в фартуке. «Что заказывать будем?», – спрашивает он. А я не знаю… пельмени могу заказать или, например, чебурек. Доходяга начинает меня конкретно прессовать: «филадельфия, унаги урасу, хатои батакон, имбирь, васаби?»… Мне хочется дать ему в рыло, чтобы он говорил на понятном языке. Моя возлюбленная быстро сама заказывает два разных сета. А этот фраер не унимается и предъявляет мне: «вилку или палочки?». Вот же козёл приставучий. Я говорю: «Палки». Приносят роллы. Она показывает мне, как их правильно кушать. Пальцы мои вообще для этого не предназначены. Я неуклюже размахиваю палками и роняю роллы. Забавно получается. И вот в соевом соусе роллы, стол, моя рубашка и весь ресторан. «Ешь руками», – советует она. Ладно. От волнения я рассказываю какую-то дичь, типа как сделать из спичек и медной трубки пугач или как правильно пинать грибы мухоморы. Она хмурится и молчит. Роллы съедены. Я провожаю её. Прощаемся. Транспорта нет. Я иду поздним зимним вечером до дома четырнадцать остановок. Совершенно счастливый, потому что потрогал её за руку. Романтика же, тыры-пыры.
© Иль Канесс
Новосибирск. Начало 90-х. Мне лет семь. На нашем проспекте Дзержинского, неподалёку от ДК Им. Чкалова, вдоль дороги расположено несколько «хрущовок». Я бесцельно слоняюсь по своему двору, между двух домов. Во-первых, в другой двор мне запрещают ходить родители, а во-вторых, в других дворах я никого не знаю. И меня, что важно, там тоже никто не знает. Ходить туда незачем.
Напротив нашего дома проулок между территорией школы и детским садом. Вдоль высоченного забора детского сада лежат п-образные железобетонные лотки. Они сложены друг на друга в несколько слоёв, создавая целые «этажи». Отличное место, чтобы «играть». Это ж сплошные лабиринты! Мы называем это «ходить на плиты». Досадно, конечно, что там везде валяются наркоманские пакеты (кульки) с остатками клея момента. Но в войнушку или прятки играть можно.
Уж не помню, зачем меня туда в очередной раз занесло, на эти «плиты», но друзей там моих не оказалось. Зато я встретил незнакомых ребят постарше. Им лет по 10-12 было. Что они забыли на наших «плитах», мне было неведомо. Они меня изловили и принялись пытать. Вдвоём прижали к стенке. Далее состоялся следующий диалог:
– Сигареты есть? – спросил один, самый пухлый.
– Нет, – ответил я.
Мне тут же прилетело в дыхалку кулаком.
– А спички есть?
– Нет…
Снова прилетает в дыхалку.
– Деньги есть?
– Нет.
Опять же прилетает в дыхалку.
– Тыщу рублей неси, а то мамку твою побьём!
Цифра условная, но примерно в то время я покупал жвачку по 200 рублей.
Я зачем-то сообщил, что живут напротив, даже на дом пальцем показал и сказал, что сейчас принесу деньги, отпустите.
Они отпустили.
Я прибежал домой. На кухне сидят две моих старших сестры Сашка и Алёнка. Им лет примерно по 14. Я им всё рассказал. Они почему-то обрадовались. Спросили, знаю ли я этих пацанов и так далее. Уточнили, где они меня ждут. Потом быстро убежали к ним на встречу.
Вернулись минут через двадцать очень счастливые. Сказали, что они этим хулиганам прописали по первое число, а ещё строго на строго запретили появляться в нашем дворе. К тому же они забрали у них зелёную пачку сигарет с ментолом «North Star» (или что-то подобное ментоловое), какую-то зажигалку козырную и как раз немного денег, что-то около тысячи. Сказали, чтобы я шёл играть дальше, а если каких-нибудь левых чижиков снова увижу во дворе или рядом, то нужно немедленно сообщить им.
Я отправился в двор. Все думали, что я просто так слоняюсь. Но нет, теперь я вёл наблюдение.
© Иль Канесс
