Kanessa

Подозрительную и невкусную пищу в детстве вычислить очень просто. Например, по очень херовой актёрской игре окружающих взрослых. Батяня насадит котлету на вилку и начинает:

– М-м-м! Какая вкуснотища! М-м-м…

И смотрит на меня неестественно искренне выпучив глаза. За пару секунд пережёвывания он четырнадцать раз меняется в лице, выражая небывалое блаженство, восхищение и экстаз. И все остальные взрослые на маленькой кухне в «хрущёвке», как по сигналу, тоже начинают кочевряжиться в лицевых конвульсиях.

– М-м-м…

Мол, попробуй, тебе понравится!

Да я, блять, вижу, что вам нравится. Как вас, поехавших гурманов, ещё в дурку не загребли с такими перекошенными физиономиями. Вы из чего фарш делаете, фармацевты-любители? Какие-такие сильнодействующие галлюциногенные препараты из волшебного леса туда крутите?.. Не буду я жрать ваши кокаиновые блюда. Упаси боже.

– Не хочу я котлету, – хмуро отвечаю я.

– Вкусно же!

Хочется спросить у батяни: ты когда в столовке на заводе котлету кушаешь, также себя ведёшь? Нормально всё? Или там все так котлеты едят? Это ритуал такой? Навроде благодарности повару? А если я в школе также начну кушать? Меня же в учительской закроют и батюшку вызовут бесов изгонять особо опасных.

– …не верю я вам, – подвожу я итог и кричу: – БАБУШКА! Пожарь мне, пожалуйста, пельменей!

Я был врединой и тщательно выбирал то, что можно кушать, а что категорически нельзя. То есть мясо в любом виде. Уже не помню, на каких критериях это основывалось, но крепкие убеждения мои было не пошатнуть, как бы сильно не хотелось жрать.

Бабушка жарила пельмени, из которых я ел только тесто.

Ко мне относились с пониманием. Но с возрастом начинали раздражаться. Когда у мамы хорошее настроение – она была невнимательна и мне удавалось незаметно скормить котлеты собаке под столом, а когда мама была не в духе и внимательна – мне за такое прилетало по жопе скакалкой.

Если начинают готовить печёнку, то даже от её противного запаха я немедленно эвакуировался на свежий воздух. Это было максимально невыносимо. Все мило проводили время за семейным ужином, пока я в темноте за окошком ковырялся в сугробах палкой. Теплый уютный свет лился из окна.

– Сволочи. Доедайте быстрее и проветривайте.

Чем взрослее я становился, тем подозрительнее становились мясные блюда, которые я на дух не переносил. Я мог позволить себе лишь мякоть и филе –красивые снаружи и нежные внутри. Не более. Но, как оказалось, разнообразие мясных деликатесов поражало своей изощрённостью, а точнее, извращённостью. Из каких только частей бедных животных не готовили пищу! Я даже представить не мог, что ТАКОЕ можно приготовить и кушать. Впрочем, о вкусах не спорят.

Ещё я ненавидел супы.

Мама наварит борща или щей каких-нибудь, где обязательно половину кастрюли занимает сильно наваристая кость говядины.

– Что говорит коровка? – облизываясь, говорит батяня и достаёт кость. – «Му-у-у-у», говорит коровка!

Кладёт кость на отдельную тарелку и начинает яростно грызть.

Когда мы переехали в деревню, то мир мяса заиграл совершенно другими красками и удивительными ароматами. Живут у нас, скажем, забавные хрюшки, ходят себе, занимаются понемногу перепланировкой сарая или ландшафтным дизайном, быстро растут, а потом приходит время их забоя. Морозный воздух во дворе наполняется невероятно противными запахами опалки туши газовой горелкой, а затем начинается кровопролитие – разделка.

Я когда в первый раз всё это увидел, то чуть двойное сальто не сделал от натурального шока. Моя тонкая поэтическая городская интеллигентная душа дрогнула. Столько кровищи и мяса я в жизни не видел.

– Та-ак, это, сынуля, грудинка… – весело говорил батяня и бойко махал топором. – Держи.

Я стоял с грудинкой в руках разинув рот и не верил в происходящее. Буквально вчера эта хрюшка задорно бегала по сараю и что-то там себе под пятачок хрюкала, мечтала о весне и лужах, а теперь она пойдёт на корм людям.

– На, держи свиную башку, положи в тазик и вези в холодильник, – невозмутимо продолжил батяня.

Хрюшкина голова щурила глаза и казалось, всё ещё чему-то радуется. Я чуть в обморок не упал от такого позитива. Со стеклянными глазами отнёс её в холодильник.

– Что скажешь о рулете из свиных щёк? – возникнув из ниоткуда, загадочно подмигнула мама и крепко взяла меня за плечо. – Жареные свиные уши? Свиные мозги в духовке?.. М-м-м-м. Вкуснятина!

Меня бросило в дрожь. Я пытался вырваться.

– Нет, мама, пожалуйста, не надо!

– А из кишков сделаем оболочку для домашней колбасы!.. – продолжала она.

Я в отчаянии вырвался и слинял на улицу.

– Мать уже сказала, что специально для тебя приготовит студень из свиного рыла? – усмехнулся батяня.

– А-а-а-а, блять! Да что вы за люди такие! – хотелось крикнуть мне и убежать в добрый Диснейленд. – Как вы можете это ЕСТЬ?!

Все надо мной смеялись. Даже младшая сестрёнка:

– Свиные уши для Илюши…

Со временем я смирился с тем, что в деревне придётся пересмотреть свои кулинарные предпочтения. Другого выхода не было. Меня окружали враги, которые при любом удобном случае глумились надо мною.

– Нехуй спать по выходным до обеда, сынуля, – упрекал меня батяня зимними субботними утрами. – Иди чистить снег во дворе.

– Не хочу, – бубнил я из-под подушки. – Сам иди.

– Действуй, мать! – кричал он на всю избу. – Изгоним гнусного нигилиста из нашего жилища!

Мама начинала жарить печёнку. За 45-47 секунд я успевал подняться, одеться и эвакуироваться на улицу.

Постепенно самообладание моё стало крепким, как струны от балалайки, а мясо я невероятно полюбил. Тонкая поэтическая моя натура постепенно сдалась перед ароматными и сытными блюдами из мяса. Мы дружно всей семьей лепили морозными вечерами миллионы пельменей, жарили и тушили мясо. М-м-м-м! Вкуснотища! Не сказать, что так было постоянно, бывали времена, когда мяса мы не ели месяцами. Но даже в самые такие голодные дни я ни за что бы не притронулся к свиным ушам, мозгам и щекам. Как и до сих пор.

Подобная черта кулинарного привереды прослеживается и сейчас среди малолетних и несознательных моих родственников. Дочка моей уже взрослой младшей сестры приболела, вечерами у неё поднималась температура. Сестра говорит ей:

– Доченька, ну, покушай ещё котлетку. Это полезно. Организм укрепляется.

Пятилетняя племянница Кира решительно с этим не согласна и кричит:

– Это у меня от твоих котлет температура! Не хочу! Не буду!

И как бы дедушка с бабушкой не кочевряжились «М-м-м! Как вкусно! Ты попробуй!», – Кира им ни за что не поверит и мяса есть не станет.

© Иль Канесс

https://vk.com/club159788762

Выбор пива стал очень разнообразен. В нашей Новосибирской области павильонов разливного пива, наверное, больше, чем всех остальных магазинов вместе взятых.

Я, как мне кажется, перепробовал всё.

И вот сегодня заметил пиво на разлив «Товарищ Бендер». И нахлынули на меня за три секунды такие широкоформатные воспоминания 20-летней давности об этом пиве, что я сказал:

– Было такое пиво очень давно… Может, взять. Вспомнить, так сказать, школьные годы.

А юная продавщица говорит:

– Да, наша компания выкупила рецепт этого пива и варит его.

Я взял 2 литра.

И вот сижу попиваю.

…лет 20 назад мне периодически давали карманные деньги на проезд. Я, разумеется, ходил пешком, а на сэкономленные огромные средства покупал аудиокассеты и курево. Однажды я решил купить свою первую бутылку пива.

На остановке «25 лет Октября» в сторону ЛДС «Сибирь» располагался ларёк. Ну, думаю я, пора купить пивка. Сую деньги в окошечко и говорю:

– Мне пачку «Pall Mall» и... эм... один «Товарищ Бендер» из холодильника.

В те времена у людей внутри ларьков не возникало никаких вопросов о том, сколько лет покупателю из внешнего мира. Предлагает деньги – получает товар.

И вот стою я на остановке, курю и попиваю пивко своими пухлыми юными губищами. Подходит женщина и говорит:

– Инестыдно тебе! Такой молодой, а уже курит и пиво пьёт!

Она на меня с осуждением смотрит, а я не знаю, что ей сказать.

– Хочу и пью! – ответил я.

– Хоспаде, к чему мы идём! – воскликнула она, села в 13 троллейбус и уехала.

Я допил пиво и пошёл по улице.

«Никуда мы, блять, не идём, – подумалось мне. – Первое себе в жизни пиво купил, а ей не нравится!».

А ведь в пиве я совершенно тогда ничего не понимал.

Это батяня мой понимал. Мне, скажем, лет 12 и идём мы с ним  по этой улице Богдана Хмельницкого по важным делам, а он говорит:

– Надо срочно сюда зайти.

Заходим в какую-то рюмочную. Он берет себе пива «Товарищ Бендер», водки стакан и бутерброд с какими-нибудь шпротами. Вливает в себя водку, морщит свою физиономию, нюхает шпроты на бородинском хлебе и неохотно попивает пивко. Мне хочется спросить у него, какого хуя мы здесь делаем такого блять срочного? Он как бы понимает мой вопрос и отвечает:

– А нихуя и лука мешок. Сейчас немного постоим и пойдём.

Проходим две улицы и снова заходим в рюмочную. Опять водка, пиво и бутерброды. Здесь он уже с кем-то совершенно незнакомым начинает пиздеть о чём-то дохуя важном. Стоит моргнуть глазом, как меня треплют по лохматой голове уже двое каких-то подозрительных мужиков и говорят:

– Хороший пацан!

В третьей рюмочной батяня говорит:

– Зачем, тебе сынуля, эта книга? Давай, лучше на эти деньги папке возьмём водки, пива и бутербродов со шпротами?

Очень, говорю, папа, конструктивное предложение, но нет. Так что пошли в книжный магазин. ТЫ ОБЕЩАЛ. Его новые приятели возражают, мол, мальчуган твой, что-то сильно дерзкий и, откровенно говоря, на нас, как на конченных бродяг сейчас смотрит. Батька говорит:

– Жмот. Давай денег.

– Не дам.

Алкаши ушли. Батька взял себе водки и бутербродов со шпротами. Говорит:

– В книжный, так в книжный.

А я понимаю, что он скоро нахуячится, как в прошлый раз, когда обещал мне купить очередную книгу.

– В книжный, – говорю. – Пока не поздно.

Книгу он мне тогда купил.

И вот иду я после своего первого «Товарища Бендера» по улице Богдана Хмельницкого и думаю о том, а почему бы не зайти в рюмочную? Пипиздеть с рандомными мужиками о миллениуме, девальвации, ваучерах и других, блять, совершенно непонятных словах очень сильно всех волнующих.

Но заходить не стал. Мне и одной бутылки хватило.

И пиво я с тех пор пил много раз всякого разного и в разных количествах, что об этом можно целую книгу написать.

Но «Товарищ Бендер» по-прежнему остаётся тем самым первым пивом, которое я взял сам, в первый раз. Оно было горькое, необычное...

А что сегодня? Пиво и пиво.

https://vk.com/club159788762

Сегодня был в банке, поскольку истёк срок пластиковой карты. Решил оставить заявку на замену. Я взял талончик и направился к «окошку» номер девять. Достаю из широких штанин паспорт, передаю сотруднице. Карту, говорю, надо заменить.

Она смотрит в паспорт. Смотрит на меня. Потом снова в паспорт. Потом снова на меня. Я сижу с невозмутимой рожей, разумеется, в маске. Она смущённо говорит:

– Опустите, пожалуйста маску…

Я спустил маску на подбородок, придерживая рукой, чтобы не передержать и не дать повода вирусу просочиться в мой организм.

Сотрудница банка смотрит на мою приоткрытую физиономию и вздыхая говорит:

– М-да, время неумолимо. Только глаза остались те же…

Опускание маски, видимо, не помогло.

...Паспорт я получил в далёком 2007 году и за прошедшие годы рожа моя претерпела удивительные преобразования.

Конец 2006 года. В колледже, где я учился, объявили новогодние каникулы. Я купил билет на поезд. Прибыл в своё дремучее село за пару дней до 31 декабря. Отгремели праздники, пора бы уже и честь знать – возвращаться на учёбу. Только вот нарисовалась одна бюрократическая ситуация – 30 декабря 2006 года мне исполнилось 20 лет и мой паспорт стал недействительным. По закону он подлежал замене. Условно говоря, каникулы завершились и мне надо прибыть на учёбу в колледж, а я не могу, потому что у меня нет паспорта.

Замена паспорта дело не быстрое.

Я звоню с деревенской почты по междугородней связи своему куратору в колледж и сообщаю, что не приеду в ближайшие, наверное, две недели, поскольку буду менять паспорт. Она говорит, угораздило же тебя. А я говорю, что я не виноват все вопросы к производителям.

И вот ранним январским утром в первый же рабочий день после каникул я сел на рейсовый автобус и покатил в райцентр менять паспорт.

Когда я зашёл в местное райцентровское фотоателье на втором этаже автовокзала и снял с лохматой головы капюшон, женщина фотограф от внезапности прикрыла рот ладонью.

Я смутился и поправил волосы на голове, свисающие до плеч.

В тщетной попытке сдержать смех, она начала хрюкать.

Мне стало понятно её замешательство – эдакий деревенский Курт Кобейн пришёл фотографироваться на обложку областного отделения журнала Classic Rock. Не меньше.

Она глядела на меня и у неё от смеха уже потекли слезы в стиле «как же этого долбоёба сюда занесло», «куда смотри общественность» и «кто тебе, чудо-юдо, разрешил выходить на улицу».

Я, разумеется, был тот ещё фрукт, поскольку нарядился к тому же ещё и в спортивную толстовку с капюшоном.

– Мне надо фото на паспорт сделать, – наконец сказал я деловито и поправил капюшон толстовки.

Она продолжала истошно хрюкать, а потом заявила сквозь пальцы:

– Присаживайтесь…

И ушла. Затем вернулась с продавцами местных ларьков и указала на меня.

Хрюкать начали все.

Смейтесь, смейтесь. Но путь учащегося художественно-промышленного колледжа, фаната рокенролла таков и больше никаков.

Когда хрюканье затихло и все разошлись, она сказала:

– Для чего фото?

– На паспорт, – ответил я.

Здесь она покачала головой и взяв себя в руки, заявила:

– Так нельзя. Вам необходимо… уж простите, подстричься.

«Это с хуяли, загуляли!», – взбунтовался я где-то в глубине души. – «Я, значит, тут упорно выращиваю волосы на голове, а теперь, получается, из-за какого-то паспорта мне нужно их остричь?!».

– Ну нет... – говорю я.

– А я говорю, да. В паспортном столе тоже по достоинству оценят твои густые и шелковистые волосы, но в паспорт такое фото не вклеют. Пошлют стричься. Так что давай, шагай по холодку в парикмахерскую и приведи себя в порядок.

В парикмахерской надо мною тоже похрюкали, но не долго. Привыкшие были, наверное. Остригли немного. Так я принял более или менее человеческий облик. Сфотографировался. В паспортном столе я сказал, что мне срочно нужно ехать на учёбу очень далеко. Делайте паспорт быстрее. Они сказали, ишь ты, блять, какой, – быстрее ему нужно. А не пошёл бы ты нахуй?! Всему своё время. Подождёшь.

Ровно через неделю в понедельник 15 января я получил паспорт, купил билет на поезд и укатил на учёбу.

– М-да, время неумолимо. Только глаза остались те же… – сказала сотрудница банка.

А я привык, что за 14 лет стал совсем не похож на того доходягу-брюнета, который запечатлён в паспорте. Люди сомневаются, что это я. Теперь у меня короткая стрижка, лысин на макушке, рожа шире газеты и я вечно не брит. Настолько изменился.

Следующий раз паспорт менять в 45 лет. Что с моей рожей приключится за это время и как меня будут идентифицировать с документом, удостоверяющим личность, я даже представить не могу. Ничего общего с тем волосатым доходягой в паспорте у меня практически нет. Только глаза.

В общем, что-то здесь не так с периодом замены паспорта.

© Иль Канесс

https://vk.com/club159788762

Вступить в ультрасовременную секту невероятно модно и очень легко, даже если не хочется. Доставайте из широких штанин свой смартфон и жмите разблокировать. Видите, весь ваш экран в различных «иконках»? Разумеется, видите. В таком случае, поздравляю вас, вы в секте! Склоняйте перед «иконками» головы, то есть «поклоняйтесь» им, а затем ищете в них «спасение». Ухмыляетесь? Не согласны? Тогда я прочитаю вам проповедь:

«Братия и сестры! Понимаю, что вы удивлены и в некоторой степени растеряны. Но не падайте духом. Не бойтесь. Будет не больно. Начнём с того, что оптимизировав Древний мир, человечество пришло к минимальным значениям веры – монотеизму (единобожию). Универсально, не правда ли? Я бы даже сказал, незатейливо. Теперь мы с улыбкой оглядываемся на древних славян, греков или римлян, ведь у них были боги на все случаи жизни: любовь, вода, плодородие, смерть, вдохновение... Ну, навроде нынешних Госуслуг с разделом «решаем жизненные ситуации». Так вот, такой подход к вероисповеданию называется политеизм (многобожие). Язычники, одним словом. Люди тёмные и не образованные.

Коварство состоит в том, что мы незаметно превратились в тех самых язычников. Не верите?

Загляните в свой смартфон. Каждая «иконка» – отдельное божество, над которым мы склоняем голову и денно и нощно. Вот, например, богиня любви: «иконка»-приложение для знакомств. Бог достатка и богатства? Вот же соответствующая икона вашего банка. Богиня разврата? И такое найдём, вот тут есть мессенджер специальный, где можно удовлетворить самые изощрённые фантазии. Бог путешествий? Пожалуйста, имеются различные навигаторы. Даже повелитель ветра имеется – «иконка» погоды. И тому подобное.

Каждому из этих богов мы верим. Верим в то, что они сделают нашу жизнь счастливее, спасут от одиночества, даруют надежду или выведут на путь истинный. Разве я не прав?

И эти цифровые боги-приложения абсолютно вездесущи и обо всём осведомлены. А как иначе? Боги, как и полагается, всё видят и слышат. Жизнь каждого из нас и всех вместе под пристальным наблюдением. В этом заключается непостижимая (божественная) сила, одолеть которую и противостоять которой мы не в силах. За этим кроется покорность и смирение. Что у древних народов, что у нас. Отказаться от богов-приложений мы не рискнём. Без них теперь никуда.

Впрочем, в нашем современном мире ещё живут цифровые атеисты. Это люди старой закалки, они упрямы и непреклонны. Они противятся современным тенденциям цифрового вероисповедания. Они не ходят в храмы (салоны сотовой связи или магазины электроники), не подносят (перечисляют) милостыню нуждающимся (разработчикам) и не молятся на чудодейственные святыни (яблоковый смартфон). И никакие проповеди их не переубедят.

Признаюсь, мой отец один из таких цифровых невежд. Однажды, от всего своего доброго сердца я подарил ему смартфон. Я приводил ему различные возвышенные аргументы, доказательства чудес и пользы.

Отец мой, говорил я, здесь есть приложение – «Навигатор», который поможет тебе найти путь истинный в самой безвыходной ситуации. Разве это не прекрасно? Он мне сразу же возразил, что этот навигатор ему нахуй не нужен, он и так все дороги знает. Что же ты, отец, сокрушался я и не сдавался: а вот другое очень удобное приложение – банковское, с помощью которого ты можешь переводить мне на счёт свою пенсию. Разве это не прекрасно? Он тогда спросил у меня, а морду тебе, сынуля, вареньем не намазать? И добавил, что лучше он на почте свою пенсию получит и вообще денег не даст, а дай закурить. А как же общение с друзьями? – не унимался я. Ведь для этого есть всякие разные приложения. Разве это не прекрасно? Тут он сразу же расцвел и сказал, что если друг оказался вдруг, то надо идти. После чего напился водки со своим приятелем и потерял подаренный мною смартфон возле какой-то котельной. Но я его простил.

Братия и сестры! У каждого из нас в жизни свои «иконки», с помощью которых мы пытаемся стать счастливее в той или иной степени. Но только одна «иконка» поможет вам преодолеть все трудности и достичь желаемого – будильник. Всё остальное зависит только от вас. И прошу вас, не увлекайтесь, будьте благоразумны и сдержанны – память смартфона не безгранична.

Если я вас не убедил, что вы уже состоите в ультрасовременной цифровой секте, то это не освобождает вас от зависимости.

В завершении своей блестящей проповеди, убедительно прошу: ставьте лайк и нажимайте репост. Это самый кратчайший путь к «спасению». И да благословит вас бот».

© Иль Канесс, "Оформитель слов".

https://vk.com/club159788762

У меня истекает срок действующего полиса ОСАГО. Я решил оформить новый и начался какой-то беспредел. Скажу сразу, что стаж у меня 1,5 года, а машина старая Toyota 1992 г. в.. В прошлом году я замечательно оформил полис в Росгосстрахе. Год отъездил без единого штрафа и в ДТП не участвовал.

Пару дней назад зашел к ним на сайт и начал оформлять новый полис. Заполнил все графы и вуаля, с вас 7800 рэ, но пройдите, пожалуйста, в офис.

Ладно.

Я пришёл в единственный офис Росгосстраха в моём райцентре, но там сказали, что вам отказано, езжайте в Новосибирск к "уполномоченному". Кто это такой и зачем мне к нему ехать за 150 километров в будний день в самый центр города не пояснили. Типа, сами не знаем, почему так вышло.

Ерунда какая-то, подумал я. Звоню в Росгосстрах и объясняю ситуацию: оформил, меня отправили в офис, а там в Новосибирск. Что за дела? И тут начались танцы с бубнами. Оператор Росгосстраха говорит, пишите в техподдержку, в техподдержке отвечают, звоните оператору, оператор настаивает, пишите в техподдержку, в техподдержке ответили, запрос принят, ждите. День прошёл и ни ответа ни привета.

Я решил, да и х@й, с вами, друзья, обращусь в другую контору. И тут к танцующим бубнами присоединился целый оркестр скрипок: Альфа-Страхование, Ингосстрах, Ренессанс, Интач и другие. Весь сравни.ру. Причём, пламенный привет Альфа-Страхованию и Интачу! На вашем сайте я загрузил фото всех своих документов, чуть ли не до аттестата со школы и военного билета, но далее дело не пошло. Интач вообще отказывается принимать оплату, а Альфа-Страхование тупо загасилось. Зачем тогда эти пляски с загрузкой фото?!!

Итог - я просто не могу нигде оформить полис ОСАГО. Просто НИГДЕ. Мне как теперь ездить? Я всегда стремлюсь к тому, чтобы ко мне не было претензий. Здесь же нет ОСАГО - никаких поездок. Всё просто. Пусть кто-то там ездит без страховки, это личное дело каждого, но я так не могу.

Допустим, в понедельник я отпрошусь с работы, чтобы поехать за 150 километров (!) к какому-то "уполномоченному" в самый центр Новосибирска. Но как я поеду, если у меня закончился полис? Кто меня там ждёт? Кому я там нужен? Где мне парковаться? К кому мне идти? Где мой талончик?

Что за БЕЗПРЕДЕЛ! Натуральный беспредел. Какая-то безвыходная ситуация. Я понимаю, что стаж у меня небольшой и машине почти 30 лет, но вопрос как-то решать надо в разумных пределах. Во-первых, накипело и надеюсь, что страховые компании всё-таки выйдут на связь, а во-вторых, может, кто-то столкнулся с подобной ситуацией и как-то её решил?

Не знаю, как сейчас обстоят дела со учебниками, но в мои годы конца 90-х основные учебники мы получали в школьной библиотеке, а за некоторыми особенно эксклюзивными приходилось ехать в Новосибирск на книжную ярмарку у ДК им. Чкалова.

Так вот, учебники, которые нам выдавали в школьной библиотеке, как правило, были ещё советскими, химия какая-нибудь, физика или биология. Изрядно потрёпанные, с жёлтыми рваными страницами, а то и вовсе без страниц, – они требовали бережного ухода и аккуратного обращения, поскольку в то смутное время вероятность их замены на более новые была совершенно ничтожной.

За годы своей службы, учебники прошли через множество бережливых рук старшеклассников. Так, например, на страницах какой-нибудь химии можно было увидеть столько тщательно нарисованных ручкой хуёв, что на биологию можно было уже не ходить. Все портреты учёных были заново подписаны – открываешь новый параграф и не знаешь, кто там нынче: лох, пидор или проститутка. Ещё портреты обязательно оформлялись усами, сиськами и генеральскими погонами. Но ни учитель, ни ученик во время занятий этого как бы не замечали. Открываем страницу номер двести тридцать три, а её нет, есть страница двести тридцать четыре, на всю ширину которой нарисована волосатая жопа. Но выбора нет. Других учебников нет и не ожидалось.

И вот однажды, наверное, классе в пятом, ещё в преддверии изучения точных наук с оттенками народного творчества, мне выдали особенный учебник – по природоведению. Это был нестандартный учебник формата А4, страницы которого, удивительным образом, ещё не были испорчены бережливыми ручонками. Он был как новый. Учитель мне сразу строго сказала, что если с учебником что-нибудь противоестественное случится, то меня незатейливо порежут на ремни для лошадиных упряжек, а из того, что останется, сошьют шторы для кабинета труда. Поэтому немедленно дома оберни его в самую лучшую и надёжную во вселенной обложку, посоветовали мне.

По приходу домой выяснилось, что единственный подходящий крепкий обёрточный материл для необыкновенного учебника – это большой плакат с рекламой женских джинсов, который привезла старшая сеструха, работающая на барахолке. Больше ничего у меня не было. Ни газет, ни старых обоев. Ну что делать, распоряжение учителя необходимо выполнять. Бережно обернув учебник в плакат, я с чистой совестью положил его в рюкзак.

На следующее утро, когда начался урок природоведения, я учебник вытащил и положил на край парты. Прозвенел звонок. Учительница начала рассказывать что-то про бобров и плотины. А я сидел, весь преисполненный гордости, смотрите, мол, какой я сильно ответственный, даже учебник обернул.

Совсем скоро при внимательном рассмотрении обложки внезапно оказалось, что всё не так гладко – на всю ширину учебника формата А4 у меня красовалась стройная упругая женская задница в джинсах. Видимо, я сильно увлёкся обёртыванием и перепутал стороны плаката. Обложка немедленно привлекла внимание одноклассников. Юноши весьма оживлённо начали просить: ну дай посмотреть, дай! Учебник стал предметом энергичного перетягивания. Не дам.

Учительница, заметив несвойственное волнение в людских массах, начала стремительно приближаться и строго поинтересовалась, по какому такому случаю тут во время урока происходит какая-то возня! Я вырвал из рук одноклассника учебник, прижал к себе и сообщил, что ничего совершенно не происходит, мы учимся.

Только я не учёл одного, что на обратной стороне учебника красовались стройные женские ножки в синих джинсах.

– А ну-ка, дай-ка я посмотрю… – озадаченно произнесла учительница.

И как-то она сразу забыла и про бобров и про плотины. Молча глядела стеклянными глазами на стройную женскую задницу в синих джинсах и не шевелилась. Весь класс затаился. Слов оправданий у меня не было.

– Это что такое? – наконец, спросила учительница.

Я ответил, что это джинсы, ха-ха, извините, обложка, и вообще, недоразумение вышло, ей-богу, сам не знаю, как так получилось, а давайте я сейчас эти джинсы, то есть обложку немедленно сниму, если вам не нравится.

Учительница, начинала кипятиться и просвистела:

– Снимай, если тебя не затруднит.

– Нет, конечно, – ответил я.

Обложку я спрятал в рюкзак и весь урок размышлял о том, в какую жопу я угодил с этой жопой. После урока меня немедленно сопроводили к директору.

– Доставай, – сказала она.

– Что, – спросил я.

– Сам знаешь, ЧТО.

Я достал обложку. Директор внимательно её рассмотрела и спросила:

– Как же ты до такого додумался? С каких это пор тебе в голову пришло распространять в школе порнографию? Ладно, – говорила она, – рисовать в учебниках всякие половые органы – это ещё куда не шло, к этому мы привыкли, бороться с этим бесполезно, но размещать на обложке ТАКОЕ – возмутительно!

Я сказал, что я не специально, просто перепутал стороны, когда оборачивал.

– А! – воскликнула директор и даже подпрыгнула. – Так ты собирался принести в школу порнографические картины ТАЙКОМ!

Нелепица какая-то.

– Да что вы, в самом деле, ничего такого я не думал, – затараторил я. – У меня таких плакатов дома ещё штук десять лежит и если бы хотел, то принёс. А тут я просто не знал, во что обернуть учебник и решил взять плакат, а когда оборачивал, перепутал стороны…

Директор прохрипела:

– Ещё ДЕСЯТЬ штук?! Караул. Порнография в особо крупном размере… В школе.

– При чём тут какая-то порнография, – возмутился я. – Я же говорю, это просто плакат, мне из города привезли…

– Контрабанда из города… – чуть ли не теряя сознание, шептала директор и махнула рукой. – Больше ничего не говори. Родителей в школу приведёшь.

Мама в школу, разумеется, пришла, хотя и весьма неохотно. Выслушала нравоучительные речи про сексуальное воспитание, покивала головой, вернулась домой и сказала, чтобы я женскими жопами в джинсах учебники больше не оборачивал. Я решительно заявил, что всё прекрасно понял.

Так я стал на какое-то время знаменитым на всю сельскую школу контрабандистом порнографии. Никто уже не разбирался в деталях, например, в том, что это была всего лишь женская задница в джинсах, весьма отдалённая даже от эротики. Ко мне периодически обращались младшеклассники, тактично интересуясь, всё ли у меня конфисковали. Может, ещё что-то осталось. А когда ещё партию порнографий привезут. И тому подобное. Я деловито отвечал, что больше этим не занимаюсь. Но мне ещё долго не верили.

Сдаётся мне, что сейчас народное творчество на страницах учебников переживает не лучшие свои времена, а с обложками дела обстоят куда более проще. Дух оформительского авантюризма школьных учебников пропадает.

© Иль Канесс

Другие смешные истории из детства я собрал в свою книгу "Оформитель слов", которую легко найти в интернет-магазинах.

https://vk.com/club159788762