Kanessa

Kanessa

пикабушник
44К рейтинг 831 подписчик 216 комментариев 125 постов 53 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
42

Вещи, которые прячут люди и люди, которые прячут вещи

Моя девушка постоянно спрашивает у меня всякую хуйню. Лежит себе на диване, читает книжку популярной психологии, пьёт чаёк с умным лицом. Так тихо-мирно продолжается какое-то чудесное время. Скажем, минут сорок. Неожиданно она отводит взгляд в сторону и, сузив глазки, начинает думать шальную мысль «а, действительно, нахуя ему эта вещь?».

Поднимается с дивана, идёт на кухню, открывает нижний отдел стола, разгребает контейнеры для хавки, колотушки, кастрюльки, достаёт из самого тёмного угла пустые алюминиевые банки из-под пива. Возвращается ко мне, суёт мне прямо в рыло банку и спрашивает:

– Зачем тебе эта банка?

Я играю в «Сталкера», планируя опасную спецоперацию по ликвидации гнезда кровососов и мне вообще недосуг. Мычу в ответ:

– Надо. Поставь на место.

Она настаивает:

– Я ещё раз спрашиваю: зачем тебе эта пустая банка?

Понимая, что она не отвяжется, я говорю:

– Я переплавлю все банки и сделаю себе кастет с крестами, как у Константина.

Она хмурится.

– Так может, этот твой приятель Костя просто скажет, где он такой кастет купил?

– У него серебряный.

– Гм.

Она уходит. Слышу, как шарится в коридоре, открыв нижний отдел трюмо в прихожей. Находит там деревянную рейку, приносит и спрашивает:

– А эта старая деревянная ПАЛОЧКА тебе зачем?

Я сразу уточняю:

– Для того, чтобы делать чопики.

Она на мгновение зависает, услышав иностранное слово и неуверенно переспрашивает:

– ЧЁПИКИ?..

– Да, – отвечаю я.

– Надо же… А для чего тебе понадобились чёпики? – не унимается она, изумлённо покручивая рейку в руках и решительно не понимая, где у неё расположены чёпики.

Я отвечаю:

– Чопики нужны для того, чтобы вставлять их в просверленные отверстия в стене, которые ты называешь дырками, а затем вкручивать туда саморёзы.

Когда всё сразу же встало на свои места, ей стало легче.

– А-а-а, это такие кучерявые гвозди, которые трудно забивать, – качает она просветлённой головой. – Ясно.

И уходит. Чем-то там снова шебуршит в закромах квартиры, а возвратившись, радостно приносит пакет с песком из ванной.

– Зачем нам в ванной эм... земля?.. – спрашивает она и внезапно удивляется грандиозности своего открытия. –Так зачем тебе ЗЕМЛЯ?

Я отчётливо слышу по её интонации, что в это раз она намерена одержать победу, так и не получив от меня вразумительного объяснения на вопрос «а нахуя это хранится в нашей квартире». Как бы празднуя своё очевидное превосходство, она слегка пританцовывает.

– Ну, отвечай. Давай-давай. Я жду.

Я обречённо вздыхаю и говорю:

– Песок хранится для того, чтобы смешивать его с цементом.

– Гм. Песок. Цемент... А зачем нам цемент?

– Чтобы замазывать стены.

– А почему нам придётся замазывать стены?

Я поворачиваюсь и несколько секунд преданно глядя ей в глаза, заявляю:

– А зачем тебе столько много разных шампуней в ванной, если голова у тебя всего одна?

Она молчит. Прижав пакет с песком к груди, неожиданно уходит обратно в ванную и оттуда говорит:

– Я тебе какое зло сделала?.. Так бы и сказал, что песок может однажды пригодиться.

Я пожимаю плечами и продолжаю играть в «Сталкера». Там как раз ответственный момент: кровососы в бешенстве мечутся по подвалу, а я их валю дробью в проходе, затаившись на шкафу.

Моя девушка, с очень гордо поднятой головой и решительно молча возвращается с другим стаканом чая, так и не допив предыдущий, снова ложится на диван и взяв книгу популярной психологии, продолжает её с умным видом читать. Периодически поглядывая меня с осуждением.

Так тихо-мирно продолжается какое-то чудесное время. Скажем, минут сорок. Неожиданно она отводит взгляд в сторону и, сузив глазки, начинает думать очередную шальную мысль, которая способна сделать мою скучную жизнь ярче и осмысленней, избавив её от лишнего хлама, как сказано в книгах популярной психологии…


Иль Канесс. "Оформитель слов".

https://www.litres.ru/il-kaness-23422208/oformitel-slov/

Показать полностью
46

Ночь творила

В моей деревне, как и во всех остальных нормальных деревнях, сегодняшнее число – 6 июля – знамение творить несусветную дичь предстоящей ночью. Склоняясь к вечеру, этот, казалось бы, обыкновенный безобидный летний день превращался в НОЧЬ ТВОРИЛА. В преддверии праздника Ивана Купалы на родное село обрушивался очень даже рукотворный катаклизм. Смышлёные мамкины дети и подростки в полночь выходили на улицу, превращались в десептиконов и начинали безобразничать…

Комплекс мероприятий был незатейлив, но со вкусом. Помню свою самую первую ночь творила, когда старшая сеструха нарядилась ведьмой. Она надела на себя белую простыню, зажгла свечку и, поставив её в блюдце, встала в кромешной тьме у окна первого попавшегося дома.

– Тут кто живёт? – перешёптывались мы.

– Тётя Матрёна.

Сеструха становилась напротив её окна прям впритык, а кто-нибудь незаметно стучал по стеклу: тук-тук, тук-тук. Приоткрывалась занавеска и заспанная старушка начинала разглядывать сумрачного ангела со свечкой. Но так как с первого раза ей без очков нихуя не видно, она исчезла во тьме избы, а возвратившись, ужаснулась:

– Батюшки святые! – крестилась она, шевеля губами молитвы.

Нам было жутко смешно. Мы трясли кусты и выли: у-у-у-у-у… не выдерживали и громко ржали. Сумрачный ангел, тряся блюдцем, от нелепости ситуации хрюкал от смеха. Старушка, сообразив, что это совсем не призрак коммунизма пришёл её проведать, а малолетние дебилы беснуются, крыла нас таким матом, что у рябины листья заворачивались.

Мы шли к следующему подходящему дому. Во мраке ночи ТВОРИЛА по всей деревне шла возня. Переходя через дорогу, можно было заметить, как другая организованная группа несовершеннолетних злыдней таскает дрова и закладывает ими калитки во дворы. Нам эта идея очень понравилась, и мы решили между делом тоже заняться дровами, немедленно разложив их на повороте дороги, перекрыв проезжую часть.

Фантазии не было предала, но при этом творили безвредно, не причиняя вреда, ничего не ломая. Больше бегали от страха выхватить пиздюлей или получить заряд соли в задницу. Уже перед рассветом, часам к четырём утра нам надоедало, и мы шли спать страшно собой довольные. Долго всё обсуждали, ржали, хотели проснуться пораньше, чтобы услышать крики разгневанных крестьян. Но, конечно же, никто не выдерживал и засыпал.

Финал истории таков:

Батяня всю ночь ехал из города на грузовике, устал, хотел скорее попасть домой, где шумно и весело от переизбытка подростков. По иронии судьбы, как раз перед тем же самым рассветом, он налетел на те самые дрова, которые мы бережно разложили на дороги. Ему пришлось остановиться и убирать их в сторону. Загнав машину во двор, было слышно, как он кроет матом всех этих пидо…

В общем, проснувшись утром, мы заявили, что всю ночь играли в карты на конфеты и к подобным безобразиями решительно не имеем никакого отношения. Он кивал головой с пониманием. Мы же быстро пили чай с ватрушками и бежали праздновать дальше, ведь настал ИВАН КУПАЛА – ПОЛИВАЙ КОГО ПОПАЛО!

На скорую руку поделился воспоминаниями, а что вы творили на ночь творила?

Иль Канесс

https://vk.com/club159788762

34

Секрет идеального утра

Сейчас я вам расскажу о том, как сделать своё утро идеальным. Этот секрет вы не найдёте нигде, потому что это уникальная личная многолетняя разработка.

Итак, как я легко просыпаюсь утром? Очень просто. Для этого необходимо следовать определённым правилам. Начну с того, что у меня нет штор, но это не потому, что я живу на втором этаже, а потому, что это такая специальная методика, которую я называю «Магия рассвета». Секрет её в том, что рано утром мне прямо в спящее ебало светит солнце, и я от этого просыпаюсь очень недовольный, но вставать нихуя не собираюсь. Так как веки мои от природы тонкие и просвечивают, то в карие мои зенки заливается солнечный свет, а я от этого морщусь и отворачиваюсь. От злости накрываю голову подушкой, оставляя лишь маленькое отверстие, чтобы дышать.

С течением времени солнце поднимается выше и, перемещаясь в верхний угол окна, греет ещё жарче. Тело моё, словно помидоры в парнике, постепенно начинает нагреваться. Поэтому мне приходится убирать одеяло, чтобы не потеть во всяких разных местах. Такая методика называется «Лучики добра».

Таким образом я уже почти проснулся, но подниматься совсем не хочу, потому что время семь утра и получается, нахуя мне так рано вставать. Потом в 8.15 звенит будильник на смартфоне. Такая нейтральная мелодия: тра-ля-ля, тра-ля-ля. Не поднимая головы, не открывая глаз, не двигая своим спящим туловищем вообще никак, я ловко вытаскиваю руку, беру с пола смартфон и, перебирая по нему пальцами каким-то чудом нажимаю «Отложить». Заебись. Очень упорно лежу дальше, пытаясь вспомнить, что же мне такое приятное снилось, но в голову лезут только мерзкие мысли о предстоящем дне. Я эти мысли отгоняю: пошли нахуй, пошли нахуй… В 8.30 я снова слышу знакомый звук: тра-ля-ля, тра-ля-ля… Снова ловко нажимаю «Отложить» и продолжаю лежать ещё более упорно, вдавливая своё тело в кровать. Такая методика называется «Ступени пробуждения». Наконец, в 8.45 будильник снова звенит, и тут я его решительно выключаю, потому что надо идти в туалет, а через пятнадцать минут быть на работе.

Поднимаюсь. Иду на кухню, набираю там из-под крана воду в чайник и включаю. Пока он закипает, нужно сделать многое. Я захожу в туалет, делаю там всякое, а уже оттуда возвращаюсь обратно в комнату и осматриваюсь.

Постель выглядит так, словно на неё сверху обрушился ураган катрина и всё смешалось: кони, люди… подушки намотались на одеяла, простынь скрутилась в огромный канат, а наволочки, словно горгульи, лежат по краям. Похую, решаю я, и накрываю всё это пледом, на котором изображен тигр. У него по утрам всегда различные загадочные морды, в зависимости от того, в каком состоянии находится постель. Такая методика называется «Мятый хищник».

Возвращаюсь на кухню. У меня там целый чайный сервиз, то есть набор совершенно неодинаковых дешёвых кружек, купленных в разное время то в ашане, то в фикспрайсе. Выбирай любую, они все пиздатые. Например, красная кружка в клеточку. Я насыпаю в неё чайную ложку кофе, три ложки сахара, заливаю всё это водой, а так как она очень хуёвая, то сверху виднеется плёночка. Но это, наверняка, лишь мои поверхностные суждения. Если нет молока, то я прямо из-под крана добавляю в получившуюся тёмную жидкость холодненькой водички. И начинаю хлебать, потому что через пять минут выходить на работу. Этот этап утра называется «Эликсир бодрости»

Потом я иду в ванную и чищу зубы. Возвращаюсь в комнату. Ищу носки, штаны и футболку, периодически отхлёбывая из кружки. Шмотки разбросаны везде. Выбираю то, что утюжить не надо и быстро надеваю на себя. Пшыкаюсь туалетной водой за триста рублей и намазываюсь дезодорантом хуй знает за сколько рублей. Смотрюсь в зеркало и понимаю, что какой-же я красавчик этим прекрасным утром. Бодр, свеж и импозантен. Этот этап называется «Социальная обёртка».

Расчёсываться мне не надо, ведь стрижка у меня очень короткая, но это лишь потому, что макушка моя уже лысая. Подозреваю, что это так получилось от того, что я всегда слишком сильно втирал в волосы шампунь хедэндшолдерз. Не соврали, перхоти нет, как и волос.

Физиономия же моя всегда немножко небрита, чтобы не бриться вообще. Эдакий стиль дровосексуал «Лесоруб мелколесья». Это очень простой стиль, нужно просто раз в неделю ровнять волосы на лице специальной постригательной машинкой. У меня, например, современная фирмы «Бердск». Очень, надо сказать, хорошая машинка. Этот этап утра называется «Волосатый рейс».

Ну всё, обулся в кроссовки и можно хуярить на работу в прекрасном настроении, радуясь солнышку, запаху сирени и тому, что опять опаздываешь.

Это был секрет идеального утра, основанный на многолетних практиках и проверенных методиках.

Показать полностью
13

Телеграмма с работы

Люди сейчас делятся на три категории:

1) Те, кому достойно оплачиваемая самоизоляция нравится

2) Те, кому она решительно не нравится

3) И те, кто продолжает работать.

Я отношусь к третьей категории и завидую тем, кто сейчас вынужден сидеть дома. Да-да. А вот тех, кто при таком раскладе не может находится в родных стенах, кривит рожей и скулит, что он на работу хочет – я не понимаю.

*Уже примерно здесь у некоторых закипает говно: Иль, труд облагораживает человека! А ты, со своим домоседством превратишься в обезьяну! Чего дома сидеть, жизнь – это движение! Сколько уже можно самоизолироваться!

Сколько угодно, если при этом на карточку приходит зарплата.

Но для некоторых затянувшаяся самоизоляция – испытание. Таким людям надо обязательно ходить на работу, что-то там делать, чем-то заниматься… Ну, не может человек найти себе занятие дома.

Рассмотрим две основные причины хождения на работу:

1) Зарабатывать деньги

2) Потому что дома нехуй делать

Понятно, что одно другому не мешает, типа мне и дома делать нехуй и как раз на работу хожу, деньги зарабатываю. Удобно и в целом расклад заебательский. Но лично я устроился на работу исключительно для того, чтобы только зарабатывать деньги. Ходить мне туда не нравится, а особенно присутствовать.

Начну с того, что я всегда найду, чем заняться на самоизоляции, добровольной или вынужденной. Даже ТРУД себе организую, скорее всего, физический. Буду колотить скворечники, а в перерывах писать стихи. Все же помнят выражение: «найди себе оплачиваемое занятие по душе и ты никогда в жизни не будешь работать». Стихи – они нахуй никому не нужны, а вот скворечники можно продавать скворцам. Но это не точно. Оплачиваемое занятие по душе я себе пока что не нашёл, поэтому хожу как все на работу.

*Сразу пусть идут нахуй те, кто скажет: а кто тебе, ебанат, мешает найти оплачиваемое занятие по душе! Подними жопу, думай, действуй, воплощай! А то развёл тут демагогию…

Справедливое замечание. Но как-то не сложилось во мне что-то эдакое инициативное. Мне вечно что-то мешает править миром: то в магазин за сосисками идти, то ботинки порвутся. Я ведь с детства исключительной активностью не отличался. Чаще дома сидел. Даже стишок об этом однажды написал:

«Я словно ленивая жопа

Брожу от дивана к столу.

А потом от стола до дивана,

Но уже по пути что-то жру…».

Я, можно сказать, ещё с детства тренировал и приучал себя к самоизоляции. Книжки читал, из пластилина лепил, рисовал, мастерил, разбирал, и вообще любое занятие превращал в игру.

Даёт, например, батька задание перекидать кучу дров из одного места в другое. Уныло, да не уныло. Я сразу задумываюсь и вспоминаю, что у меня есть отличная коллекция пачек из-под сигарет. А значит, пришло их время! В том месте, куда надо перекидать дрова, устраиваются оборонительные позиции – то есть расставляются пачки из-под сигарет в хаотичном порядке. Типа солдаты, затаившиеся перед артобстрелом. Потом туда перекидываются дрова, то есть идёт тотальная, блять, бомбардировка. Эпичная битва возле Сарая! Сражение при уличном Сортиркуре! Некоторых сразу убило, а кого-то задело и расхуяченные пачки вопят от боли, но к ним уже ползут другие пачки-санитары. Кто-то выжил и повышен в звании. Короткий отдых и снова летят снаряды…

И так целый день. Захочется в школу идти? Какая нахер, школа! Надо на следующий день с утра рыть маленькие траншеи, планировать позиционную войну, из веточек сложить командный пункт… Дел дохуища, ведь батька неистово машет колуном и непрерывно курит, а значит, боезапас непременно пополнится, и освободятся новобранцы.

Сейчас, разумеется, я такой хуйнёй не занимаюсь. Но в целом понятно – дома всегда интереснее, чем в том месте, куда необходимо ходить. Будь это школа или работа.

Чем бы я занялся на оплачиваемой самоизоляции? Много чем. У меня, например, хранятся стопки непрочитанных книг, купленных ещё лет пять назад, плюс – есть список сериалов и фильмов к просмотру, который растёт ежемесячно, как иностранная валюта. У меня, в конце концов, в голове множество сюжетов и тем, которые хочется записать. Ведь ещё с юности я придерживаюсь правилу: чтобы день прошёл не зря, надо почитать книгу или что-то написать самому. Можно даже заняться лёгкой деревообработкой – шахматы там сделать собственными руками, доски разделочные расписать или вырезать в них не сильно глубокие орнаменты. Да что говорить, мне в деревне у родителей надо сенки полностью разобрать и собрать новые: брус там заказать, фанерок, утеплителя…

Сейчас самоизоляция – это не только уникальный шанс спасти мир, сидя дома, но и блестящая возможность для саморазвития, духовного или физического. В коем-то веке появилось время на свои личные дела.

*Короче, я могу хуячить по клавиатуре до потери пульса, поэтому закругляюсь. Всем терпения, здоровья и успехов! А пока вы на самоизоляции, предлагаю провести время с максимальной пользой и прочитать книгу моих рассказов. Берегите себя и своих близких!

С уважением зпт Иль Канесс тчк

"Оформитель слов"

https://vk.com/club159788762

Показать полностью
734

Гастрономический манифест

Часто вижу в сети картинки и высказывания примерно следующего содержания:

«Все эти ваши роллы, пиццы и гамбургеры – хуйня полная! Вот сейчас бы картошечки нажарить, да с грибочками маринованными, да огурчиками солёными! Эх!».

Да неужели?

В середине 90-х у нас, у сельских жителей, холодильник, мягко говоря, был пуст и не особенно разнообразен на различные продуктовые изыски. Заполнить его было нечем. В сельмаге продавалась только водка, перловка и вафельные полотенца. Мороженое привозилось раз в неделю. Оставалось только найти на всё это деньги. Но взять их было негде, потому что пришёл капитализм и ура, блять, всем пидорам, благодаря которым развалился совхоз, не стало рабочих мест, денег и продуктов в сельмаге. Пока различное мурло в столице жрало водку, закусывая, может быть, роллами, мы ели одну КАРТОШКУ.

Уж чего-чего, а её у нас было очень много.

При этом на картохе мы ещё умудрялись зарабатывать деньги. Для этого она сажалась в огромных объёмах. Осенью вырыл, обменял двадцать мешков на рубли, вот тебе и заработок – можно в школу ребёнка собрать. А то, что не сдали и не раздали родственникам, а это в принципе всё ещё дохуя, кушалось круглый год в жареном, варёном, толчённом и запечённом виде… Короче, целыми днями на завтрак, обед и ужин КАРТОШКА. Рядышком с ней на тарелке от души выкладываются огурчики солёные и грибочки маринованные. Их тоже было очень дохуя. Запивается всё это ароматным травяным чаем, а потом из старой наволочки достаются подсушенные семечки и лузгаются на десерт.

Ещё для разнообразия можно отправиться на реку с удилищем, натаскать карасей да пискарей. В итоге принести домой и приготовить их… с картохой! В супе – картоха, с мясом – картоха, вареники с картохой, пироги с картохой, драники-хуяники… Ахуеть, сколько можно всего вкусного приготовить из картохи!

Когда мяса нет, грибочки – отличная альтернатива – ароматно и сытно. Но для этого со сранья пиздуй в лес и без грибов не возвращайся. Давай, пошёл. Что уж говорить про огурцы, помидоры и перцы, которые лучше сразу же съедать свежими, пока их не закрутили в банки. Но их настолько дохуя, что не справится.

Всё лето ты собираешь эту продуктовую корзину, так сказать, стандартный набор продуктов сельского жителя. Из года в год. Ох, как это заёбывало!

– Мам, я жениться на Марфуше собрался…

– Щас, блять! Хуярь сперва картошку окучивай, а потом свою женилку пристраивай!

Глянешь вокруг, а Марфуша уже сама тяпкой машет в соседнем огороде.

Ах да, ещё отправляясь в гости к городским родственникам им привозилось что? Картоха! Ведь ехать налегке НЕЛЬЗЯ. Сумка весит больше, чем ты, и по всем вокзалам с ней бегаешь, поедая чебурек и запивая крем-содой.

Городские тебя сажают за стол кормить и надеешься: вот сейчас макарон наебну, а если повезёт, то ещё сайру откроют и заварят ведро вкусного чёрного чая пиквик. Но нет. Вот гости дорогие крестьяне вам картофельное ПЮРЕ, сосед дядя никифор подарил охуенно редкую банку маринованых груздей, а безумный таёжник с третьего этажа отдал кулёк иван-чая. Кушайтесь. Объедение! Деликатес! М-м-м! Заебись, приехал.

Короче, все вот эти жареные картошки, солёные огурчики и маринованные грибочки на традиционно русских картинках – обыкновенный и обыденный набор простого сельского жителя. Минимум, который он может себе позволить. Это ж каким надо быть отбитым колхозником, чтобы прийти в городской ресторан и заказать себе картошки жареной с огурчиками?.. Вот если ты зажравшийся мещанин, то конечно, иди в ресторан и заказывай такой набор.

Конечно, с годами на мой стол постепенно вернулись и жареные картошки, и солёные огурчики и маринованные грибочки, но исключительно для разнообразия. Ностальгия, вкус детства и всё такое. В отпуске я схожу на речку и потягаю карасей, поброжу по лесу с ножом, разыскивая лисички... Хорошечно. Но согласиться с тем, что «роллы, пиццы и гамбургеры – хуйня полная!» – я по-прежнему не могу. Во мне всё ещё живёт тот маленький бедный сельский мальчуган, которому так хочется поесть что угодно, кроме картошки.

© Иль Канесс

https://vk.com/club159788762

Показать полностью
191

Проблемы контрацепции

Через полдеревни ко мне пришёл мой приятель Колька, заговорчески достал из кармана куртки какую-то неведомую резиновую хуйню и спросил:

– Как ты думаешь, это – презерватив?

Нам обоим лет по десять, мы сельские мальчуганы и не сильно разбираемся в этом мире, только в гудроне и ржавых комбайнах "Енисей". Я бросил свою увлекательную игру и начал внимательно разглядывать неизвестный науке предмет. Колька стоял в нетерпении.

– Думаю, что нет, – с умным видом предположил я. – Похож на вантуз, только без ручки.

Я же совсем недавно из города в деревню переехал, так что всё ещё обладал некоторыми знаниями из областного центра. Поэтому Николай ко мне и пришёл.

– Что такое «вантуз»? – спросил Колька.

– Херовина такая для раковины. Но только это точно не вантуз и скорее всего не презерватив...

Он с трудом запихал неведомую резиновую хуйню обратно в карман и разочарованно произнёс:

– Ты так уверенно ответил, как будто знаешь, как выглядит презерватив. А на самом деле не знаешь.

– Ну, точно не так.

– А как?

– Ну, мне кажется, что не так.

– Да ну тебя! Надо у кого-нить спросить... кто разбирается, – предложил Колька и стал оглядываться.

На хуторе кроме нашей семьи и двух старушек-соседок никто не жил.

– Ты, когда шёл через всю деревню, почему ни у кого не спросил? Тут, как видишь, НЕ У КОГО, – развел я руками.

– Я как-то не подумал, – нахмурился он.

Мучаясь в догадках и бесцельно слоняясь по двору, мы всё же решили обратиться к моему батьке, единственному видимому достоверному источнику в радиусе двух километров. Кто, как не отец, в конце концов, просветит в этом непростом вопросе глупых пацанят!

Отец с самого утра безуспешно пытался завести бензопилу, был хмур и расхаживая по двору, нервно курил. Некоторое время мы ходили за ним следом, не зная, с чего начать и шикали друг на друга. Когда подходящий момент внезапно настал, я робко спросил:

– Кхм, пап, это презерватив?

– Что?.. – он остановился и резко обернулся.

Мы в него чуть не врезались. Коля тут же начал неистово дёргать свой карман, пытаясь ловко извлечь оттуда неведомый предмет.

– Ща... – исказилось его лицо натужной гримасой.

Неведомая резиновая хуйня не поддавалась. Драгоценные секунды уходили. Батька мог снова на длительное время отправиться измерять ограду шагами. Коля был в отчаянии, и уже со свирепой гримасой оттопырив локоть, шипел: "Ща-ща...". Я тут же принялся держать его карман, а он изо всех сил тянуть застрявшую херовину. Наконец, она вышла.

– Вот! – запыхавшись, рявкнул Колька и выставил её напоказ. – Это – ПРЕЗЕРВАТИВ?

Пауза глубочайшего недоумения.

– Что блять?.. – изумлённо прохрипел батяня.

Мы с Колькой растерянно переглянулись и хором заорали:

– МЫ СПРАШИВАЕМ: ЭТО – ПРЕЗЕРВАТИВ?

И подняли резиновую хуёвину как можно ближе к его удивлённой физиономии, словно адепты, приносящие жертву.

– Ближе посмотри.

– ЧТО БЛЯТЬ?..

Он оглянулся. Никого вокруг не было. Спрятаться от малолетних дебилов было негде.

– Ну?! – спросили мы.

– Вам что, заняться больше нечем? Ерунду какую-то спрашиваете, – наконец сказал батька что-то внятное.

– Нам интересно.

Отец тяжело вздохнул, снял с головы шапку, вытер ей лицо и надел обратно.

– Это не презерватив, – взяв в руки неведомую херовину, сказал он. – Вы, вообще, где таких слов набрались?

– В райцентре, – ответил Колька. – Если это не презерватив, тогда что?

Он вздохнул, покачал головой и вернул предмет Николаю.

– Это, ребята, соска для телят.

– Мдя?.. – вздохнули мы разочаровано и переглянулись. – А как тогда выглядит презерватив?

Батька снова огляделся. Никого не было.

– Я вам скажу, как выглядит презерватив, а точнее, гандон. Это тот человек, который продал мне бензопилу, которая не заводится! Идите играйте в другом месте, балбесы! Хернёй какой-то интересуетесь.

Мы ничего не поняли.

Проблема контрацепции оставалась открытой.


© Иль Канесс

https://vk.com/club159788762

Показать полностью
7

Нота протеста

Один мой знакомый, когда я сажусь к нему в автомобиль, всегда пытается сделать любую совместную поездку максимально неуютной. В его арсенале для этого имеется целая флэшка с «чёткой» музыкой. И чем поездка короче, тем, соответственно, пытки громче. Включая, он вяло качает башкой в такт и, выпучив нижнюю челюсть, украдкой косится на меня, предвкушая, что я тоже начну изображать обострение шейного шарнира, инкрустированного пластмассовыми стразами и значками доллара. Но я совершенно не таков. В мои шейные позвонки впаяны металлические шестерёнки и подшипники, смазанные солидолом, на которых зубилом выбиты имена легенд русского и зарубежного рока. Я снисходительно, но незаметно хмурюсь, вглядываясь в зеркало заднего вида и вежливо помалкиваю. Знакомый делает громче и начинает подпевать. Я поворачиваюсь к нему и как бы невзначай говорю:

– Представляешь, люди, которые заикаются…

– Что?! – спрашивает он и убавляет громкость.

– Я говорю, у человека пропадает заикание, если он начинает петь. То есть, человек хорошо поёт, а в обычном разговоре заикается.

– И что? – пожимает плечами знакомый и делает чуть-чуть громче.

– А то, что с рэпом такой фокус не получается.

Он снова делает чуть громче, всё ещё надеясь, что я отмечу его блестящий музыкальный вкус и подборку.

– Получается, что рэп – это не песня? – говорит он.

– Именно.

– Ну, и правильно, – усмехается он и снова выкручивает звук на полную катушку, а потом орёт: – Потому что рэп – это чёткие треки!

В пору пылкой молодости, я например, активно выражал своё мнение и в оскорбляющих эпитетах не стеснялся. Если мне не нравилась музыка, я считал своим священным долгом немедленно сообщить об этом, не опасаясь даже получить в харю за такие речи. Сейчас, разумеется, я молчу в тряпочку, понимая, что собственное мнение необходимо высказывать весьма осторожно и исключительно в том случае, если его просят огласить. Даже несмотря на то, что харя моя стала больше и свирепее. К тому же, с возрастом появилось больше терпимости к окружающему миру. Я до сих пор убеждён, что каждом музыкальном течении присутствуют по-настоящему талантливые исполнители достойные внимания и не утверждаю, что любое музыкальное направление, отличное от моего, совершеннейшее говно, даже при том, что у меня частенько сводит олдскулы от современного рэпа.

Фразу «Этот ваш рэп – хуйня!» – имеет право говорить только тот, кто разбирается в рэпе; человек, увлечённый, понимающий и различающий это направление. Так же, как и фразу «Этот ваш рок – хуйня!» – может сказать человек, который понимает предмет критики; он, например, слушает норвежский металл и категорически не принимает гранж. Понятно, что коровья лепёшка одновременно тёплая и мягкая, но, всё-таки, это совершенно различные характеристики одного свежего объекта. То же самое при обсуждении предпочтений в музыке.

При этом наличие музыкального вкуса (увлечение определёнными исполнителями, ожидание нового альбома и тд и тп.) – отличительное качество интересного человека. И здесь совершенно неважно то самое музыкальное направление. Главное, наличие вкуса, а фраза «ой, я разную музыку люблю» как раз обозначает совершеннейшее его отсутствие. Такой музыкальный критик очень, надо сказать, хуёвый эксперт и пусть не тявкает.

С возрастом личные музыкальные предпочтения, наконец-то, перестали быть общественно значимыми. Пусть люди увлекаются, чем хотят. Я, например, слушаю музыку совершенно не для того, чтобы выделиться или обратить на себя внимание. Своя музыка себе в голову. Кто-то же в виду малолетнего образа мыслей по-прежнему считает обязательным условием сообщать о своём социальном статусе с помощью громкости чётких треков. Ну, то есть, чем дешевле автомобиль, тем она громче. Люди слышат из тачки редкостный навоз, и, стало быть, недоумевают, как такое удобрение может садиться за руль. Ведь очевидно, что тыкать в рыло своими музыкальными предпочтениями не нужно. Они ни на что не влияют. Только уровень громкости.

Я вот раньше, когда только начинал заполнять информацию о себе в социальных сетях, очень ответственно подходил к тому, о чём сообщу. Тщательно перечислял все свои любимые музыкальные группы, ещё книги, фильмы и блять, цвета радуги. Нате, мол, смотрите, какой я весь пиздатый и какой у меня потрясающий вкус и круг интересов. И что? Ну, слушаю я вечерами какой-нибудь Radiohead, размышляя, как же одиноко жить и, как несправедлив мир. Но жду же при этом, что меня заметит такая же поклонница тоскливых воплей дяди Тома. Она взволнованно напишет, мы вскоре встретимся, обязательно подвергнемся обоюдным нежным чувствам и, сняв штаны, начнём радостно бегать вокруг ЗАГСа. Ведь это так ВАЖНО, когда ваши музыкальные вкусы совпадают. Но не тут-то было! Все эти тупорылые принципы идут вдоль леса, когда тебе пишет поклонница Кати Лель и, безо всяких прелюдий, сразу же предлагает снять штаны, чтобы бегать вокруг кровати.

Естественно, общие интересы в музыке значительно повышают шансы найти родную душу, но… С первой большой любовью я встретился, поступив в колледж, а вторую большую любовь повстречал на новой работе. Безусловно, дальнейшее душевное сближение произошло на базе общих музыкальных кумиров, но совместная жизнь состоит не только из совместного прослушивания нового альбома группы Placebo. Тут важно другое. Моя нынешняя девушка, порой, слушает такую дрянь и так далека от моих музыкальных предпочтений, что в прежние времена я бы бился в припадке от неприятия. Но она готовит совершенно потрясающий борщ и плов, поэтому о вкусах не спорят. Судить о человеке, ориентируясь на то, что он слушает – совершеннейшая глупость и большая ошибка. Мужские и женские музыкальные предпочтения это, всё-таки, не одно и то же.

Когда, например, шла первая Фабрика Звёзд, которая меня совсем не трогала, многие школьницы неистово желали заполучить себе аудиокассету с песнями отчётных выступлений юных артистов. Старшеклассницы атаковали музыкальные ларьки на рынке, спрашивая, есть ли «Фабрика звёзд!!!». Но попадались одна или две песни на каком-нибудь танцевальном сборнике. Девушки просили отложить и бежали две остановки к другому музыкальному ларьку, вдруг, там появилось. А там всё давно разобрали, поэтому необходимо было срочно возвращаться и выкупать отложенную аудиокассету, чтобы вечером сунуть её на дискотеке ди-джею. Фанатом «фабрикантов» я не был, но так как спрос и интерес возник нешуточный, я, ввиду возраста, быстро сообразил, как этим можно воспользоваться в своих юношеских, озабоченных целях.

Щупать румяных девок, хвастаясь стихами про енотов, попавших в передрягу не получалось, и я решил пойти другим путём. Взять хитростью. Всё просто, решил я: если предъявить барышне редкую кассету «Фабрики звёзд», то шансы пристроить ладонь эпохи полового созревания во всякие интересные места значительно возрастут. Конгениально!

Впрочем, караулить привоз товара в музыкальные ларьки я не собирался. В дремучем селе таковых не было. А мне и не надо было, ибо я решил действовать максимально эффективно. Накануне очередного отчётного концерта «фабрикантов» я раскрутил семейный импортный аудиомагнитофон и вывел наружу встроенный микрофон. Вставил НЕНУЖНУЮ кассету, поставил рядом с телевизором и, включая запись в определённые моменты отчётного концерта, совал микрофон ближе к динамику телевизора. После регулировки громкости и расстояния, превосходная запись песен шла полным ходом. Младшая сестра говорила, что я занимаюсь какой-то хуйнёй и загораживаю артистов. Я же просил её заткнуться и восхищаться моей находчивостью молча.

Утром я приволок в школу плейер и заветную кассету. На первой же перемене немедленно сообщил об этом любимой однокласснице. Та сильно разволновалась и её прекрасные, как новые полтинники, голубые глазки забегали в предвкушении. Ну, думаю, сегодня я таки узнаю, каково на ощупь содержимое шапочек для близнецов под её блузкой. Но на следующей перемене пришла её старшая сеструха, отобрала у меня кассету и пообещала, что вернёт завтра. Я расстроился. Но надежды не терял, ведь если повезёт, то кассету вернут, а ещё одна любимая одноклассница найдётся.

Когда после уроков я вернулся домой, младшая сестра спросила, сузив глаза, куда, мол, девалась её кассета «Руки вверх». Она явно что-то подозревала. Я сказал, отстань, у меня болит нога и убежал кататься на лыжах с горки.

Через три дня припёрся её ухажёр, намазанный одеколоном и загадочно подмигивая, сообщил, что у него есть кассета с «Фабрикой звёзд». Дон Жуван херов. Сестра немедленно выгнала жениха в стиле «Шипр» за пределы ограды, отобрав кассету. Я понял, что близок к скандалу и ненавязчиво направился в сторону канадской границы. Но сеструля настигла меня и спросила, сузив глаза, а схуяли, мол, пиратская кассета «Фабрики звёзд» непонятно откуда, так подозрительно похожа на её пропавшую кассету величайшей группы всех времен «Руки вверх»?! Современному поколению не понять, что такое знать каждую царапинку на любимой аудиокассете. Я сделал морду тяпкой и заявил, что всё это какая-то комедия «три, блять, сестры сидят на фабрике». Шутку она не оценила, и я в итоге остался без драгоценного аудио-артефакта. Но не отчаивался, ведь у неё хранилось ещё много ненужных мне кассет со всякими кислотными диджеями и солнышками в руках…

Эх, мой знакомый на автомобиле, конечно же, замечательный человек. Он меня иногда подвозит. А тот факт, что он слушает всякое говно – совершеннейшая, согласитесь, мелочь. Можно и потерпеть.


© Иль Канесс


https://vk.com/club159788762

Показать полностью
299

Счастливый номерок

Университет. Экзамен.

Самые умные зашли первыми. Ну, думаю, раз уж в первую пятёрку не попал, то пойду следующим. Сокурсники решили сбегать на перекур. Я тоже. Все мы волнуемся, потому что решительно ничего умного про Средние века не знаем. Я положил зачётку в карман куртки и отправился на улицу. Постояли, подымили и вернулись в универ. Я решил курку сдать в гардероб.

И вот я снова стою у двери в аудиторию на экзамен. Вдруг понимаю, что зачётка осталась в куртке, которая висит в гардеробе. Срочно бегу вниз.

Гардероб длинный. Мой сектор с номерами 1500-2000. Смотрю на свой номерок "1512". Показываю его гардеробщице и говорю:

- Можете куртку, пожалуйста, подать? Я там кое-чего забыл...

Она приносит куртку..

- Зачётку забыл, - говорю я, оправдываясь.

- Что ж ты так!

- Экзамен у меня сложный. Переживаю...

- Вот оно что! Ну, тогда давай номерок.

Я отдал. Она перевесила мою куртку в другое место и отдала новый номерок.

Я посмотрел: "1717".

- Это тебе на удачу! - сказала она. - Пятёрку не гарантирую, но четвёрку точно получишь!

Я вернулся к аудитории как раз во время. Зашёл. Вытянул билет и понял, что всё пропало...

И в итоге сдал на четвёрку. Что сильно удивительно. А впрочем нет. Зачем учить, если в гардеробе выдали счастливый номерок.


© Иль Канесс


https://vk.com/club159788762

48

Пенсионный комбинатор

Семён Бонифатьевич Помидоров всегда был человеком рассудительным. За свои 57 лет многое пережил, но сильно при этом не переживал. Берёг себя. А в последнее время обеспокоился пенсионной реформой.

– Сёмушка, ну что же ты так распереживался?! – говорит ему пятничным утром жена Клавдия Ивановна. – В тебе же такая мощь! Сила!

– Да куда там! Тебе-то в этом году 55 исполнится, уйдёшь на пенсию уже летом, – попивая чай из блюдца, с тревогой отвечал ей невыспавшийся Семён Бонифатьевич. – А мне сколько ещё спину гнуть?!

– А ты не перетруждай себя…

– Ох, Клавушка! Тридцать лет я работаю директором овощебазы. Страшные испытания ложились на мои плечи: смена власти, кризисы, дефолты, жуки колорадские… санкции! А тут ещё пенсионный возраст повысили. Не берегу я себя. Всю ночь не спал…

– Ох, Сёмушка, выпей кофе крепкого и беги на службу.

Спустя час Семён Бонифатьевич сидел в своём рабочем кабинете и упорно думал о том, как выйти на пенсию пораньше. Зашёл мастер производственного участка и заявил:

– Семён Бонифатьевич! Этот ваш деффективный менеджер совсем меня доконал! Говорит, надо плакаты печатать «Семь видов потерь», для эффективной работы производства! Развешать, говорит, в цеху, чтобы всем видно было.

– Ты, Афанасий, лучше вот что мне скажи, – задумчиво отозвался Семён Бонифатьевич. – Что ты думаешь о пенсионной реформе?

Мастер задумался.

– Не хочу я на пенсию. Мне дома заняться нечем. А что?

– Ничего. Иди работай и менеджера этого ко мне пришли.

Пришёл менеджер и виновато сел напротив директора. Семён Бонифатьевич сузил глаза и, постукивая ручкой о стол, спросил:

– Ты что это, голубчик, терзаешь опытного мастера своими сомнительными разработками?

– Потому что прогресс движется вперёд! – горячо и взволнованно выпалил молодой парень. – Я же предлагаю самые современные методы бережливого производства, успешно работающие в Европе!..

– Цыц! – рявкнул Семён Бонифатьевич и врезал кулаком по столу. – Я за свой доблестный и многолетний труд и не таких энтузиастов повидал. Что ты мне тут про какие-то европейские ценности рассказываешь?! Смуту вносишь.

– Зря вы, – вздохнул менеджер. – И вообще, я тут в интернете читал, что эти европейские ценности порою очень даже полезны. Для людей вашего возраста.

– Да ты что? – удивился директор. – Что же ты в своих интернетах вычитал?

– Что там солидные мужчины предпенсионного возраста меняют свой пол на женский и идут на пенсию раньше… Вот так! – зажмурился менеджер, ожидая получить в морду.

Семён Бонифатьевич даже дар речи потерял.

– Ты что несёшь, сопляк?! – выдавил он из себя.

– А ничего! – выпалил менеджер и усмехнулся. – Думать надо и действовать!

– А ну пошёл вон! Неслыханно! Идиот какой-то, ей Богу.

А впрочем… Семён Бонифатьевич откинулся в кресле и крепко призадумался: «мужик сменил пол и вышел на пенсию раньше». Хм… В голову лезли разные мысли: «А он сменил пол по документам или операцию сделал?». Любопытно. Мысли путались. Ночная бессонница давала о себе знать, как и тревожные мысли об отдаляющейся пенсии.

«Как же быть? Может, всё-таки узнать? Да просто спросить? Интересно же: солидный мужчина сменил пол и на пенсию вышел раньше. Смешно, да не сильно. Опять же, эффективно вроде как…».

В кабинет снова зашёл Афанасий.

– Тебе чего опять надо?

– Мне в поликлинику надо, – сказал мастер.

– Заболел, что ли?

– Нога болит.

– Ладно, иди… – не вдаваясь в подробности, сказал Семён Бонифатьевич и вяло махнул рукой. В голову снова полезли мысли и ласково щекотали:

«Стал женщиной и вышел на пенсию раньше. А что, если?.. Хм»...

Спустя час душевных терзаний, директор всё-таки набрал номер заведующего городской поликлиникой. Пошли гудки.

«Что я ему скажу?.. «Здравствуй, не подскажешь, как стать женщиной?..». Семён Бонифатьевич собрался с мыслями. «Если что, всё в шутку переведу». Шли гудки. Волнение нарастало. Внезапно в дверь опять постучали.

– Я занят! – рявкнул директор, резко отложив телефон.

В кабинет ввалился полицейский, а за ним, словно ушибленный, Афанасий.

– Что происходит?! – гаркнул Семён Бонифатьевич.

– Я просто спросить хотел… – промямлил мастер.

– Товарищ директор, – с трудом выговорил полицейский и брезгливо посмотрел на Афанасия. – Ваш сотрудник… В регистратуре спросил… как стать женщиной!

– Что-о?!. – заорал Семён Бонифатьевич и побагровел.

Повисло тягостное молчание.

Когда полицейский ушёл, разговор долго не клеился.

– Зинка узнает, выгонит меня за такое… – горько усмехнулся Афанасий.

– Потом обсудим. Иди работай, мне позвонить надо, – нахмурившись, сказал директор, а сам при этом подумал: «Надо же, пока я тут терзаюсь, Афанасий практически всё узнал! Хитёр! Этот молокосос менеджер уже поди всем на базе разболтал. Балабол! А вдруг в поликлинику уже очередь за справкой о смене пола? А я тут сижу, как дурак…».

Собравшись с мыслями, директор снова набрал номер поликлиники.

– Звонит Помидоров с овощебазы. Алло! Станислав Фёдорович на месте?

– Здравствуйте! – ответили в трубке. – Заведующая ушла на пенсию.

Семён Бонифатьевич растерялся, думая, что неправильно расслышал.

– Как ушла? Кто ушла? – уточнил он.

– После успешной операции по смене пола Станиславу Фёдоровичу, нашей заведующей автоматически стала Светлана Фёдоровна, а затем автоматически ушла на пенсию по возрасту.

Директор овощебазы уже в который раз потерял дар речи.

– Ещё что-то? – кричали в трубке. – Алло! Что хотели-то?

– Ничего… – озадаченно произнёс Семён Бонифатьевич. Неожиданно ему в голову пришла мысль, что уж все вокруг активно меняют пол, чтобы раньше на пенсию выйти. Афанасий наводит справки, а Станислав Фёдорович уже под нож лёг… – А подождите! – закричал в трубку Помидоров. – Сколько стоит такая операция?

– Для вас, Семён Бонифатьевич, практически бесплатно. Вам нужно будет оплатить только импортную анестезию.

…Свет лампы над операционным столом резко бил в глаза. Семён Бонифатьевич Помидоров ощущал всепроникающий холод и дискомфорт. Над ним толпились хирурги в масках. Было страшно и неуютно. Директора овощебазы терзали сомнения. Хорошо ли он всё обдумал? Что скажет Клавдия? Как воспримут родственники? Дети, внуки… Внезапно захотелось сбежать, но было поздно. У хирургов в руках замелькали скальпели. Семён Бонифатьевич испугался и хотел было закричать, чтобы всё прекратилось, но голос перестал его слушаться, он только что-то мычал, потеряв способность даже шевелиться. Надвигалось и давило что-то большое, а он был беспомощен. Дороги назад не было… Кем он теперь будет? Светланой Бонифатьевной?

– Семён Бонифатьевич! – слышал Помидоров до боли знакомый голос. – Семён Бонифатьевич!!! Проснитесь!

Кто-то теребил его за плечо и директор овощебазы резко проснулся, открыв глаза. Пред ним стоял Афанасий. Ошарашенно оглядевшись, Помидоров с трудом сообразил, что сидит в своём кабинете.

– Что? Кто? Где? – прохрипел он.

– Семён Бонифатьевич, вы заснули, – улыбнулся своим небритым и морщинистым лицом Афанасий. – Отпустите меня в поликлинику после обеда. Очень надо.

Помидоров едва соображал, что происходит. Но главное было в том, что он не лежал на операционном столе по смене пола.

– Мне флюорографию надо сделать… – бубнил Афанасий.

Он него пахло табаком, семечками и спиртом. Семён Бонифатьевич только сейчас понял, что ему снился сон.

– А пошёл бы ты к чёрту! Паразит! – выпучив глаза, закричал директор. – На пенсии будешь по поликлиникам ходить! Иди работай!

Семён Бонифатьевич Помидоров всегда был человеком рассудительным, поэтому до обеда лишил молодого менеджера премии, а после обеда позвонил заведующему поликлиникой Станиславу Фёдоровичу и оформил на следующую неделю больничный. Главное, не перетруждать себя и с новыми законами спокойно дотянуть до пенсии.


© Иль Канесс


https://vk.com/club159788762

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!