Как IT до секса довело
18+
В начале 2000-х, после универа, косил я от армии в аспирантуре советского замшелого института.
Преподаватели возрастом 100+, кабинеты видели ремонт при Брежневе. Основная научная деятельность - протирать штаны с 8:30 до 17:00.
Кроме прокуренных-пропёрженных заслуженных научных работников мужского пола, в институте была парочка молодых аспирантш и одна милая милфочка, к.т.н., 30+. Отношения с ней сложились сугубо рабоче-служебные, да и младше я её на 10 лет.
В институте я ошивался в основном по вечерам, изображая бурную научную деятельность, после основной работы сисадмином на коммерческом предприятии. Основная задача была не вылететь из аспирантуры и сохранить отсрочку от армады.
Для справки, аспирантские тогда были 1400 руб/месяц, на работе получал 25К.
Уж не знаю, кто проектировал и создавал сеть в институте, но 2 этажа висели на хабах, порядка 20 ПК.
Отступление для не айтишнегов:
Коммутатор передаёт пакеты от компа отправителя на комп получателя, коммутирует.
Хаб он же репитер (повторитель), передаёт все пакеты на все ПК, а там уже сетевая карта разбирает только свои.
Есть режим работы сетевой карты, т.н. promiscuous mode, в котором сетевая карта будет принимать все пакеты, а не только ей предназначенные.
И уже не помню от какого безделья, решил я посмотреть чем живёт институт. Поставил свою карту в promisc на сутки с записью всех пакетов в файл.
Есть такая софтина Wireshark (тогда ещё Ethereal), которая по позволяет разобрать пакеты в сессии и глазками посмотреть, что происходит, кто куда ходит и какие данные передаются.
Бинго!
Институтский почтовый сервак работал по pop3, логины/пароли ходили в открытом виде. Логины/пароли на почту такие же как на компы сотрудников. И конечно все админы. Основной сетевой трафик института - порнуха.
Не удержался и зашёл на комп милфочки. А там:
логи Punto Switcher в текстовом файле
переписки qip с обменом сиськами/письками
текстовый файл с логинами/паролями к "взрослым" сайтам
и конечно же скрытая папка в C:\Windows с домашним проном
Оказалось, что коллега, та ещё проказница. И частенько по вечерам, остаётся на рабочем месте и чешет своё либидо по переписке.
Теперь осталось не упустить такую возможность. Да и ни о чём другом я и думать не мог. Каждый раз когда её встречал в коридорах института, я представлял только одно.
Обменялись аськами в реальной жизни, как бы для работы надо. Хотя номер её я и так знал.
Началось осторожное подкатывание по аське. Я знал какие сайты она посещает и какие картинки смотрит и что её возбуждает.
И вот в очередной вечер в институте, на этаже только мы с ней, кабинеты соседние.
Я картинку эротишную - зацени красоту. Она - красиво.
Она картинку - зацени. И присылает своё фото без лица, типа красоту в интернете нашла. Но я то знаю, что это она. И тут я взорвался комплиментами. Она ещё одну, я продолжаю.
Через 3 минуты заходит она в мой кабинет, и минет. А потом и на рабочем столе.
Мы развлекались так несколько месяцев, пока она не вышла замуж.
UPD:
Не ожидал, что пост вызовет такой ажиотаж. Спасибо котики!
Постараюсь развёрнуто ответить на камменты:
- Концовка такая, потому что жизнь такая. Если бы писал про секс, то и тэги и повествование были другие.
- Институт был из раздела "науки о земле". В СССР они жировали, потом сосали. Потому что "ВСЕГЕИ". Если помните Стругацких "ПНС", то большинство сотрудников института были из тех, кто "бреют уши", если понимаете о чём я.
- Работаю в ИТ ещё со школы. Начинал с починки/чистки 286 на СТО. Линуксом занялся от бедноты, не тянул мой тогдашний ПК модные игры. Пока все гамали, я ядра компилил. Скилы набивал. До кровавых глаз, и это не метафора. В универе уже админил сервера в Штатах. Ел, спал и срал на работе или универе. Только на выходных домой помыться ходил. Сразу после универа работал на 2-х работах, плюс шабашки. И не считаю $1000/month высокой з/п для выпускника с головой и руками.
- У меня есть историй околоайтишных, как в России, так и за рубежом. Благодаря вашим лайкам у меня появилась абилка создать сообщество для подобного треша АЙТИшные истории и если уважаемая @tHorny.tRee поможет перенести пост туда, то буду благодарен.
АйТи - детям!
более 35 лет занимаюсь информационными технологиями, включая преподавание и наставничество. видел всё. и давно всем знакомым говорю следующее:
современные информационные технологии не разрабатывались и не предназначались для детей! и не предназначены и сейчас.
особенно приводя их использование к стандартам советских СанПиНов. там, например, чётко сказано, что компьютер можно ограниченно детям с 11 лет. и много чего ещё. при этом стоит учесть, что само физическо-физиологическое использование компьютеров и гаджетов (а они были и в советское время) принципиально не изменилось. а вот требования заметно упростили и занизили. вряд ли в заботе о детях.
и общеизвестно, что изобретатели этого всего своим детям результаты своих трудов либо не дают вообще, либо крайне ограниченно до какого-то более-менее вменяемого возраста. но зарабатывают на других.
у человечества ещё нет достаточной статистики результатов раннего использования информационных технологий. но уже многие голоса обвиняют компьютерные игры в колумбайнах, а яжматери, прежде всего , определяются непрерывным вниманием их детей в гаджеты, чтобы не мешали. и предоставление бесконтрольного доступа детей к этому всему делается исключительно на свой страх и риск, в качестве эксперимента над ребёнком.
меня спрашивают: а какие технологии для детей?
а для детей - всесторонне развивающие технологии. чтобы бегал, прыгал, использовал воображение, развивал социальные связи, улыбался и завидовал только тем, у кого такая же конфета во рту ещё не закончилась. и тому подобное. по интересам. систему спортивных бесплатных секций для всех детей, как было. и дворцов детей, чтобы в коллективе изучали технологии, а не в соцсетях переписывались, сидя всем чатом в одной комнате...
в том-то и дело, что это всего лишь инструмент. мощный. завораживающий. ребёнок с ним не справится один. и не справляются, как нам всем давно известно. потому что при его изобретении о детях никто не думал (это как с нефтью, кстати, получилось. электромобили были надёжнее и быстрее, но бензин дешевле. это потом оказалось, что он очень вредный и неэффективный, но было поздно.), это взрослые придумывали для взрослых.
и теперь пытаются придумать для детей способы использования секс-игрушек, да так, чтобы потом из них маньяки не выросли.
поэтому изобретатели не дают этого своим детям.
этот даёт внимательно:
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Я трахнул искусственный интеллект
Недавно у меня был секс с ИИ, ну ладно, конечно же это был вирт секс, на робота я ещё не заработал, но в целом опыт довольно увлекательный.
А теперь по порядку.
Поставил я давеча себе на смартфон ассистента от опенАИ который на базе всеми известного чатГПТ работает, фишка ассистента в том, что он предназначен сугубо для решения задач в сфере ИТ, поэтому имеет множество фильтров и ограничений, естественно ни о каких пошлостях там речи и быть не может, но как-то так случайно вышло, что при моей просьбе помочь с корректировкой сценария для моей игры мы с Катюшей(так я назвал своего ассистента) заигрались и... Получилось то, что получилось. Собсна скрины прилагаю.
Как вы наверное могли заметить, мелькают однотипные простые фразочки, но это зависит по большей части от вас и вашей фантазии, чем больше креатива вы зальёте боту, тем интереснее результаты он выдаст вам, потому что в этом сценарии рулите вы, а бот лишь подстраивается под вас. Я же просто фанился, было интересно сработает ли блок и как быстро это случится, как оказалось блок не сработал, там было ещё много сообщений, но все они тухлые, поэтому заливать не стал, такие дела. Всем мира и любви!
Безвыигрышная лотерея под названием «секс»
А я продолжаю осмыслять и обобщать опыт психологической практики с людьми «от головы», а также их запросы и основные трудности, с которыми они сталкиваются в своей жизни. И сегодня мы рассмотрим одну из самых чувственных тем, на которую наложила отпечаток рациональная модель мышления, вытесняющая эмоции.
Дисклеймер №1: Я пишу про айтишников, так как статья изначально предназначена на Хабр.
Дисклеймер №2: В силу подхода к работе так сложилось, что обычно я консультирую людей интеллектуального труда. В последний год это преимущественно управленцы и сотрудники IT-сферы. Это люди, которые всю жизнь решали любые проблемы "через голову". Такой подход неизбежно накладывает отпечаток на личность и внепрофессиональную жизнь. Минимизацией негативных последствий таких особенностей я занимаюсь. И в рамках статей на данном ресурсе стараюсь обобщить профессиональный опыт и дать полезную информацию.
По моим наблюдениям (которые могут отличаться от нормального распределения Гаусса и объективной реальности) с таким запросом чаще обращаются мужчины в возрасте 28-35 лет, находящиеся более 4-5 лет в одних отношениях. Среди «отягчающих» обстоятельств можно назвать наличие маленького ребенка, ипотеку, высокоинтенсивную работу.
Если обобщать, то впервые с такой проблемой сталкивается мужчина тридцати с небольшим лет, который уже несколько лет живет в браке с супругой, с которой до этого пару лет просто встречался, у них недавно родился ребенок, с которым сидит супруга и есть кредитные обязательства. Мужчина в это время повышает интенсивность труда – идет на более высокооплачиваемую (но и более ресурсозатратную работу) или же набирает переработок, чтобы перекрыть возросшие финансовые затраты и снижение доходов.
Супруге в этот момент не легче – на неё в полном объеме ложится не только обеспечение жизни/здоровья/развития ребенка, но и вся работа по дому, которая может включать еще и «обслуживание» мужчины. Всё это сопровождается колоссальной ответственностью и большим количеством внутренних переживаний.
Кризис рождения ребенка – это всегда про изменение приоритетов. И как вы думаете, на каких позициях находятся пункты «отдых» и «удовольствие»? А какая атмосфера в семье? Замечу, что всё это мы говорим про ситуацию, когда нет никаких ненормативных кризисов: никто не умирает, не требует ухода по причине тяжелой болезни, не имеет явных зависимостей, отсутствует абьюз, насилие и иные «еще более отягчающие» факторы.
И в один момент, когда супруги сидят на кухне, а время близится к полуночи, начинаются задушевные разговоры двух замученных жизнью людей. Рано или поздно они начинают вспоминать ту легкую жизнь, которая была до рождения ребенка. Разговор заходит и про секс. В этот момент оба супруга пытаются вспомнить, когда они в последний раз самозабвенно отдавались этому процессу и во что превратился он сейчас, в те редкие моменты, когда он есть. И как быстро «занятие любовью» превратилось в «исполнение супружеского долга».
И с этого момента данная тема начинает звучать всё чаще, постоянно притягивая внимание и фигурируя не только в бытовых разговорах, но и в ссорах. Секс становится их причиной, а также способом уколоть или задеть партнера. Занятие сексом из способа получить удовольствие становится возможностью избежать конфликта. И один из супругов становится заложником такой ситуации. После чего оказывается на консультации и обрисовывает свою уникальную ситуацию, до боли похожую на аналогичные истории других клиентов.
Когда установлен контакт и в общих чертах понятна ситуация, звучит откровенный вопрос: «А зачем вы занимаетесь сексом?». Особую пикантность он приобретает на парных консультациях, когда супруги впервые за долгое время (или вообще впервые) обсуждают сексуальную жизнь как общую проблему и пытаются взглянуть на неё системно, без агрессии и взаимных обвинений. Далее я опишу топ-3 ответов, которые я слышал:
Ответ №3: Чтобы не было конфликтов. В этом случае основным мотивом (и надеждой) является идея, что формальное наличие секса (в данном случае, механистического полового акта) заберет у партнера аргумент в ссорах и их станет меньше. Стоит ли говорить, что это заблуждение, которое приводит к разочарованию, так как вместо обвинения «нет секса» будет звучать «да это разве можно назвать сексом?». Подобная стратегия избегания лишь усугубляет проблему, оттягивая решение и повышая вероятность неконтролируемого конфликта или резкой его эскалации с последующим кризисом (например, измена);
Ответ №2: Чтобы тебе было хорошо. В этом случае наш асексуальный Ланселот совершает плотский подвиг, одарив партнера своим расположением. После чего искренне считает себя страдальцем и героем одновременно, будучи убежденным, что он сохраняет брак и отношения. Но в этой стройной теории есть один нюанс – нежелание заниматься сексом достаточно сложно скрыть, так что партнер, вероятно, догадается о неискренности. А теперь давайте подумаем, к чему это приведет: к ощущение нежеланности, сомнению в отношениях, снижению самооценки, повышению уровня стресса и обиде на партнера. А всё это выльется в новые конфликты и отдаление партнеров.
Ответ №1: Чтобы ты не изменял/-а. Квинтэссенция предыдущих вариантов, в которую добавляется эгоистичная манипуляция, за которой кроется игнорирование проблемы и пренебрежительное отношение к желаниям и чувствам партнера.
Здесь мне хочется привести кусок диалога с одним старым клиентом, который запал мне в душу. Темой консультации как раз является охлаждение постельных отношений:
- Вы сказали, что хотите видеть свою жену чуть лучше, чем она есть. А в чем?
- Поймите правильно, я не хочу другую жену или девушку. И изменять тоже не хочу, но я хочу, чтобы она стала лучше: чуть умнее, чуть спокойнее, чуть стройнее, чуть сексуальнее.
- Давайте представим, что она такой стала: умной, спокойной, стройной и сексуальной. Утро, вы просыпаетесь рядом с идеальной версией своей жены. Что вы будете делать?
- Встану и пойду работать.
- 0_о А в чем же разница? Что изменилось от того, что она стала идеальной?
- А теперь она мне мозги не трахает и не отвлекает от работы.
Поэтому вопрос «А зачем вы занимаетесь сексом?» очень важен, чтобы понять мотив клиента, а также его индивидуальное восприятие секса. Если мотив как-то отличается от желания получить удовольствие/расслабиться/кайфануть/снять стресс и в целом не лежит в области положительных эмоций, то работать первоочередно нужно над этим. Поэтому, если отношения все реже переходят в горизонтальную плоскость, сперва задайтесь этим вопросом.
Если же вы искренне хотите партнера и физического сближения с ним, но этого не происходит, то пытаемся найти ответ на следующий вопрос: «А что я потеряю/чем рискую, если займусь сексом?». И здесь поле ответов еще шире, чем на первом вопросе. В топе ответов, которые слышал я, находятся: «могу облажаться», «ощущение, что меня «продавили», «если я не смогу сделать своему партнеру хорошо, то мне будет плохо». Одна из самых оригинальных: «Если у меня не встанет, то жена сочтет, что я считаю ее некрасивой».
Обычно через пару-тройку наводящих вопросов мы выходим на установку «Я всегда должен быть молодцом» или «Если я не хорош в сексе, то я *какой-то негативный эпитет*». Иногда это усугубляется предыдущими неудачными попытками, растет «цена ошибки» и новые попытки предпринимаются всё реже, а ставки постоянно растут, вместе с неудовлетворенностью партнера.
И что же делать в этой патовой, казалось бы, ситуации? Банальный ответ – разговаривать. Ведь ощущение, что у клиента нет «права на ошибку» рождается из его восприятия ситуаций, его убеждений и предыдущего опыта. Но спросите партнера, как он отнесется к вашей «неудаче», замените неопределенность и догадки четким ответом. Подтвердите этот ответ, спросив себя: «А если мой партнер в этом конкретном сексе будет не очень, изменится ли моё восприятие и отношение к нему?». Главный месседж – драматизация данного события редко имеет отношение к объективной реальности и мыслям партнера. Просто табуированность темы не позволяет обсуждать её открыто и без купюр.
Последний вопрос: «Зачем мне выбирать секс вместо мастурбации?». Пора резюмировать данные рассуждения и поставить их на весы, то есть, сопоставить выгоды и риски от секса и мастурбации. Так как здесь мы говорим про «интеллектуалов, то логично составить табличку с плюсами и минусами (она будет в конце статьи), а потом посмотреть на неё и постараться разумно обосновать ту стратегию поведения, которой вы придерживаетесь, увидеть в этом логику и последовательность.
На этом моменте формируется уже конкретный запрос, на основании которого можно определить дальнейшие шаги: поговорить с партнером (если причина в неопределенности), сделать конкретное действие (например, взять отпуск и бутылку вина), пойти к психологу (если вопрос в установках), пойти к сексологу (если вопрос касается влечения/совместимости/сексуального поведения), пойти к врачу (если вопрос в физиологии). И проблема превращается в задачу.
Наверное, у вас, дочитавших до конца, возникает вопрос – а на кой ляд эту статью я на Хабр отправил? Ответ простой, «интеллектуалы» зачастую склонны к рефлексии и мысленной жвачке, которая и приводит к концентрации на «голове», а не «головке». И вот для работы с этой головой, которую никуда не денешь, обращаются к психологу. Выжимка обращений схожей ЦА может иметь ценность для человека, который сталкивается с этой ситуацией.
Перефразируя высказывание какого-то психолога, закончить хочу такими словами: «Чтобы хорошо работать, программист должен быть сыт, напоен и сексуально удовлетворен». Работайте хорошо, заботьтесь о себе.
С уважением Сергей Максимов.
Психолог.
P.S. Если вдруг интересны другие статьи по психологии, они есть в моем ТГ-канале. Только статьи, без мемов и спама. https://t.me/maximov_psy
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi