— В школах для 5–7 классов английский язык сокращён до 2 часов в неделю.
— Выпускники колледжей смогут поступать в вузы без ЕГЭ только по профильной специальности.

Земля и дачи

— Государство сможет изымать участки, на которых в течение пяти-семи лет не ведется строительство или территория захламлена и заброшена.
— Дачникам запретят использовать землю для коммерческих целей, в том числе организации производств или складов.


Прочее

— Фильмы с "нетрадиционными ценностями" не получат прокатного удостоверения и будут блокироваться в онлайн-кинотеатрах.
— Иноагентам запрещена просветительская деятельность.
— Запрещено содержание экзотических животных дома.
— Покупка зажигалок и газовых баллончиков — только по паспорту.
— Русскоязычная музыка будет "очищена" от запрещённых тем, многие исполнители уже начали перезаписывать треки.

Источники: https://expert.ru/news/kakie-zakony-vstupayut-v-silu-s-1-sen...
https://news.mail.ru/politics/67682801/
https://aif.ru/money/economy/-ohlazhdenie-platnye-uslugi-cht...
https://www.1tv.ru/news/2025-09-01/519559-s_1_sentyabrya_v_r...
https://aif.ru/politics/russia/novye-zakony-s-1-sentyabrya-c...
https://ria.ru/20250828/zakon-2037988209.html

🔹Пункт первый. Вход и представление.

Переступая порог новой академической зоны, следует издать приветственный клич. Не стоит орать «Здарова, сокурсники!» — слово здесь имеет особый, иерархический смысл и может оскорбить старших по масти (магистров или аспирантов). Лучше использовать нейтральные, уважительные формы: «Мир вашему факультету» или «Доброго здравия, собратья по разуму».

Сразу же определи, кто тут старший. Его место обычно находится в самом дальнем от входа углу аудитории, у окна, подальше от вонючего коридора и сквозняков. Обычно это долбодятел, оставшийся на 2 год. Он хранит конспекты, знает, где взять кофе, и решает, кто сегодня будет отвечать. Кивни ему с уважением.

🔹Пункт второй. Допрос.

Тебе сразу зададут главный вопрос: «На что поступил?». Честно назови свой факультет и срок заключения («Экономический, 4 года бакалавриата»). Врать бессмысленно — твои данные уже утекли в общий чат.

Сразу предупреди новых сокамерников-одногруппников о своих болезнях: аллергия на гуманитариев, непереносимость утренних пар, хронический недосып. Если ты зависим от кофеина или никотина — озвучь это сразу. Это вызовет понимание и, возможно, тебя даже покормят — поделятся шоколадкой или дошираком.

🔹Пункт третий. Ритуалы.

Ни при каких обстоятельствах не здоровайся за руку с первым встречным. По студенческим понятиям, если ты пожмешь руку старосте, который добровольно ходит на все пары, ты рискуешь перенять его масть и стать изгоем, обреченным всю сессию сдавать лабы за других.

🔹Пункт четвертый. Испытания.

Тебя могут испытать «распечатанной зачеткой». Ее могут «случайно» уронить перед тобой. Ни в коем случае не поднимай! По неписанным законам, на нее нужно аккуратно наступить и пройти мимо, демонстрируя полное пренебрежение к формальностям до начала сессии.

Если попал в «правильную группу», где царит порядок, за ним следит старший. Он не допускает беспредела: списывания чужими шпорами, воровства зарядок и бесплатного поедания чужих печенек.

🔹Пункт пятый. Что скрывать?

Не сболтни лишнего. Не упоминай, что твой папа — декан, что ты в школе был отличником или, не дай бог, что тебе нравится учиться. Но и откровенно врать не стоит — если вскроется, что ты скрывал свою любовь к сдаче работ вовремя, доверие будет подорвано.

🔹Как заслужить уважение?

Ценятся ум, хитрость (умение сдать сессию, не явившись ни на одну лекцию), ответственность (вовремя залить конспект в общий чат) и самоконтроль (способность слушать заумную лекцию, не засыпая).

Над тобой могут подшучивать из-за твоего «первоходства» — лучшая защита — остроумно парировать, не доводя до физического насилия (разве что до борьбы за последнюю чашку кофе из автомата).

Студенческий запретительный кодекс (СтудКодекс)

🔸Не заискивай. Чрезмерная вежливость («Будьте так любезны, Иван Иванович, не могли бы вы…») выдает в тебе слабака. Говори уважительно, но твердо: «Преподаватель, по возможности, озвучьте критерии оценки».

🔸Не матерись на паре. Мат в аудитории — это сигнал крайней агрессии и безысходности (используется только во время сдачи экзамена после бессонной ночи). В обычной речи его заменяют сленгом.

🔸Никогда не говори «хочу спросить». На студенческом жаргоне это означает, что тебе не плевать на предмет, а это здесь не в почете. Всегда говори «хочу уточнить» или «возник вопрос».

🔸С осторожностью принимай «грев». Сразу проясни: «А это за что?». Иначе «радушный друг» может потом потребовать взамен конспект за весь семестр, списанную курсовую или мытье его кружки. Запомни, едой в универе никто бесплатно не делится.

Теперь ты знаешь, как вести себя в первый день. Помни: многие пытаются отчислиться в первый год, но не у всех удается. Многие тянут лямку аж до аспирантуры!

Ну, и рискну вызвать легкий гнев обитателей сего портала: веду канал в пока еще доступном телеграме. Стараюсь писать там без нейронок и лишней графомании, подписывайтесь, коли желание такое будет.