Изначальный пост немного не про это, но подержите как говориться что-нибудь моё:
Увидел сертралин в списке и вспомнил свой эпизод с АД. Пришёл в местную поликлинику к неврологу вроде, грю так и так, плохо сплю, тревожный сыр, все дела. Мадам 60+ с гордым видом заявила, что в миг меня исцелит, выписывает СОТОЧКУ (100мг) сертралина сразу, без разгона, без прикрытия транками и прочих лубрикантов. Для тех, кто не в теме АД - так делать нельзя, заход должен быть плавный, мочим ножки, смотрим как водичка. Предупредила что недельку может поколбасить. Ебааа, недельку меня буквально пиздило в психоэмоциональном и физическом плане, неморщинистых ладноей я больше не видел, гипергидроз там был такой что я бумагу без файликов не мог носить, как будто только что руки помыл и не вытер. Потом 4 месяца я пил эту сраную СОТОЧКУ золофта каждое утро и шёл существовать этот день. Не радовало и не хотелось ничего еда, вода, игры, шмигры, кекс-пекс, а вот тревожило всё и даже больше. Просто почти пол года в альтернативной реальности, врагу не пожелаешь, да и ещё если кому-то рассказывал почему я веду себя всрато в последнее время, мало кто мог понять что именно испытываешь в этом радужном мире антидепрессантов и в лучшем случае говорили нейтральное угу. Как слезал тоже итнтересно, думаю как зашёл ноги, так и выйду, в идеале не в окно, без шуток. Просто перестал принимать одним днём. Через пару дней почалось, температура, судороги, рвота, вскрыться тупо сил не было, так и живём. 2 дня поколбасило очень неплохо так и вернулся за недельку в изначальное состояние, но после этого пиздеца как будто бы уже и норм, так что андидепрессанты ещё как работают. Было мне на тот момент тоже аккурат 36, а вот первый тонометр я только в этом году купил под 38-летие когда с утра пошёл в магаз и чувствую чёт какой-то совсем вялый, ноги шаркают, руки ватные, думаю дай для прикола использую странный аппарат для бабок в аптеке. Чёт там 200 на 120, ещё думаю вроде 120 это хорошо, но можно и обратиться к грачам. Там история отдельная, пока тонометр убран из быстрого доступа, но знаю где лежит. Вот такие пирожки с котятами, сорян за сумбур, псто родился стихийно. ¯\_(ツ)_/¯
Никто из работодателей этим не озадачивается. Всем плевать. Потому что ты - рабочая лошадь.
Размещу анонимно. Ну их в жопу. Меньше знают - крепче спят.
Дано: начальник отдела и параллельно ведущий специалист. Как только я собираюсь в отпуск - скандал. А кто будет это делать и вот это? А тут мы вообще не справимся. Три года работы в компании - отгуляна только половина отпусков. То есть с барского плеча, когда я уже на работу не приходила, а приползала мне давали неделю отпуска раз в пол года.
Итог: с августа я периодически нахожусь на больничном (сейчас уже четвертый по счету, почти каждый по две недели).
Началось всё с вечной головной боли (уже, наверное, с прошлой осени. Болит постоянно, но из-за длительности - уже просто как белый шум) и неожиданного защемлении шеи. Когда попала к неврологу - выяснилось, что из-за постоянной головной боли я просто не ощущала высокое давление (выше 160/100 и катастрофически высоченный пульс - выше 130). Невролог же прописала антидипрессанты. Часть реакций (на типа удара молоточком не работает).
Нерв отщемило обратно через несколько дней приёма препаратов с высокой дозировкой и тут начался адище, потому что как только я избавилась от шума в голове, я начала ощущать в ней сердцебиение. На скрине - момент из дневника давления, который я веду до сих пор. (Пояснение: три раздела по три столбца в каждом. Утро/день/вечер. День заполнен не всегда - только когда мне становилось плохо или я лежала как Ленин весь день дома, отпросившись. И пульс/давление/принимаемый препарат). Моксонидин - это экстренная таблетка, которая спустя несколько минут обваливает тебе давление с пульсом до нихуя, поэтому применяется только в экстренных случаях. Часть препаратов возможно написана с ошибками, но мне пофиг - тремор даёт фору. Терапевт едва не поседела, когда к ней на прием пришла женщина 36 лет с давлением 163/113 и пульсом выше 130.
Кардиолог с трудом подобрала мне лекарство (меняли три раза препараты/дозировки). С первого комплекса у меня начался тремор. Дикий просто. Я не могла с кухни принести кружку с чаем, просила кого-нибудь. Чтобы банально не облиться кипятком, потому что руки ходили ходуном. На втором комплекте тремор более или менее снизился, но препараты не помогали. В итоге давление пришло более или менее в норму на третьем препарате в дозировке как для гипертонии 2й степени. Для снижения пульса - как для слона в максимально разрешенной дозировке, но помогает наполовину - пульс под 100. Но сами понимаете, жить когда функционирование твоего организма поддерживается только убойными дозировками препаратов - такое себе.
Параллельно невролог начала отмену антидипрессантов, потому что амплитуда тремора хоть и спала, но сам тремор не прошел.
Сейчас конец октября. Я дома на больничном с температурой тела в 33-34 градуса. Такую температуру я заметила чисто случайно в один из дней почувствовав себя с утра особенно мерзко. При этой температуре я периодически обливаюсь потом. Просто ни с того ни с сего с меня ручьем (почти в буквальном смысле) начинает литься пот, как будто я пробежала несколько километров по жаре. В прошлый четверг, наконец, закончилась отмена антидипрессантов (их нельзя бросать одномоментно, чтобы не суициднуться). Руки трясутся, сдала пару литров крови для невролога и кучу анализов. К неврологу только 11 ноября. В прошлую пятницу пришла к руководству с двумя заявлениями - одно на отпуск на 2 недели, одно на увольнение. На выбор. Выбрали отпуск.
Диагнозы, которые у меня имеются на сегодняшний день:
- Гипертония 1й степени (возможно, временная)
- Тахикардия (тоже возможно временная)
- Депрессивно-тревожный эпизод (чем лечить теперь - хз. Опасно смешивать с кардиологическими препаратами)
- Вегетативная дисфункция (причины уточняются. Для этого и сдавала кровь)
Здравствуйте. Мне 36 лет и меня накрыло психосоматическими заболеваниями от заёбанности.
Или возможно я просто умерла, но по привычке встаю и иду на работу.
Итак с недавних пор начал как то жить одним днём так скажем, не знаю насколько это правильно, просто при попытке что то спланировать кроме мысли "надо повеситься " или "надо вскрыть вены" никаких других мыслей в голову не приходит.
Если кратко то лет так 5 назад я планировал все траты, думал о том что будет в будущем как старался, думал о работе.....
А потом мне жизнь начала объяснять что есть только сейчас. Начал иначе относиться к долгам, раньше я думал что долги это моя проблема теперь у меня мысль что долги это проблема того кто мне дал в долг :) Банка например :) Пришёл как то к тому что плевать что там будет в будущем.
До жизни такой я докатился за 5 лет, началось всё с ковида, тогда я потерял одну из работ, завёл хозяйство думая что получится, спойлер не получилось. Зато узнал что все люди мрази, абсолютно все вокруг улыбаясь в душе хотят твоей смерти, и как только ты отвернёшься загонят нож тебе в спину, узнал что у нас в стране нет ветеринарии как класса вообще, узнал что у нас делается ВСЁ чтобы у человека не было варианта даже что то вырастить самому.
Потом грохнулась основная моя работа причём просто по воле одного чиновника, закрыли предприятие и всё людей под сокращение, так я узнал что любое предприятие даже прибыльное даже если это "курица которая несёт золотые яйца" можно грохнуть просто так из за придури.
Далее и текущая моя работа тоже на волоске тоже ходят слухи о том что и эту работу закроют просто закроется предприятие.
Потом 22 год и тут я узнал что всем плевать на людей которые болеют и что мне надо доставать лекарства для матери контрабандой потому что его нет в стране хотя до 22 года было полно и стоило 500р за 50 таблеток и аналогов у него нет оно одно такое. Теперь мне надо каждые 3 месяца искать сначала 7000р потом я искал 12000р последний раз искал 15000р и думаю что если найду то следующий раз будет уже 25000р
Как то незаметно размер коммунальных выплат начал составлять 20000р И как то незаметно на новый год теперь приходится брать кредит на выход из отпуска приходится брать кредит.
Как то выходит что денег я стал получать почти в 2 раза больше чем в 2020 а на жизнь перестало хватать и без кредиток я уже не обхожусь у меня их уже 2.
Как то так получается что за стоимость продуктов за пол года я могу купить небольшой дом в деревне рядом :(
Когда родился ребёнок я узнал что вменяемая медицина для детей это 300км от нас и платно а то что у нас это для галочки справки получать.
Благодаря нашему замечательному губернатору я узнал что мой район не нужен и его надо слить с соседним, ну а заодно УЖЕ хирургическое отделение надо закрыть (закрыли), детское отделение закрыть (на следующий год), школы надо закрыть, ведутся разговоры чтобы отобрать все льготы у всех у кого можно да и вообще учителя и врачи "не нужон", за одно дороги "не нужон" предприятия "не нужон", да и в целом люди тоже тут "не нужон".
Как то незаметно у меня в жизни появился сервис на 3 буквы без которого уже вообще ничего нигде наверное. Качество связи куда то пропало тоже незаметно.
Вообще честно говоря мне сложно найти хоть что то позитивное за последние 5 лет.
И вот смотрю я и думаю ну вроде сейчас пока работе есть, вроде деньги есть пока кое как хватает хоть и перехватывают, вроде близкие более менее здоровы. А будущее а что будущее какой блин смысл его планировать? Все мысли о будущем почему то сводятся "завтра будет хуже чем вчера", и " делай и бери сегодня завтра точно не сможешь".
И да оглядываясь назад Я ВОООБЩЕ НЕ МОГ ПРЕДПОЛОЖИТЬ ЧТО ЖИЗНЬ ВОТ ТАК ВОТ ПОВЕРНЁТСЯ ВСЯ вот вообще. Наверное тут на пикабу найдутся гении которые просчитали всё и везде учли все варианты предугадали все повороты судьбы.... ну видать я неудачник я так не сумел.
В массе моих пациентов встречаются люди, которые уходят после первой встречи, глубоко обижаются, не дают обратной связи, блокируют в мессенджерах.
Это люди, страдающие длительное время одним из функциональных расстройств. Будь это головокружение, шум в ушах, функциональные (психогенные) припадки, психогенные нарушения голоса и т.д.
Заболевают они в детском возрасте и... С того времени вся их жизнь крутится вокруг болезни. Бесчисленные врачи, гадалки, потом снова врачи, БАДы, энергопрактики и т.д. Цикл надежда-разочарование-надежда бесконечен.
И тут, в череде врачей/не врачей появляюсь я. По результатам сбора анамнеза, ознакомления с горами макулатуры исследований показывающих возрастную норму, задаю один вопрос в разных вариациях:
"а кто вы без своей болезни?"
"Что будете делать, если убрать у вас это развлечение в виде поиска болячки?"
"Чем займетесь, если у вас освободится время, которые вы тратите на поиск/борьбу с болезнью?"
Это не обесценивающий вопрос, а попытка честно заставить осознать/задуматься о выгодах. Часто болезнь становится способом избегать ответственности, сохранять заботу близких, оправдывать неудачи или просто не сталкиваться с пустотой, которая остаётся, когда уходит роль «больного». Например, если на просьбу начальства или близкого человека всегда можно сказать, что "...у меня головокружение, я не смогу, яжболею...", то потом-то не будет основания для отказа.
Так же уточняю, как соблюдались рекомендации врачей. Нередко слышу, что саботаж лечения часто имел место. Не из злого умысла, а потому что выздоровление пугает больше, чем страдание. (и это тоже иногда полезно понять/осознать)
Но чаще всего эти люди приходят не за решением, они приходят для того, чтобы их пожалели, а злой психотерапевт, почему-то не вздыхает закатывая глаза, "о Боже, какая бедная и несчастная, дай ка я тебя пожалею!!!" А говорит о возможных выгодах и заставляет задуматься о "вкусных" последствиях для самого человека наличия этой болезни. Настаивает на жестком соблюдении рекомендаций. Условия еще какие то ставит супостат, "...мнежтяжело...".
Заходим в тупик. Люди уходят, очередной раз разочаровавшись, что им не поверили/не поняли/не посочувствовали. Я снова думаю, а стоит ли проводить НАСТОЯЩУЮ ПСИХОТЕРАПИЮ, честную, требовательную, направленную на осознание и изменения? или просто вздохнуть, закатить глаза, пожалеть бедняжку, сыграть роль «доброго врача» и отпустить в иллюзию, что «вот в этот раз точно всё будет по-другому»?
Ведь разочарование всё равно наступит. Просто чуть позже.
Всё началось прошлой весной, когда я решил попробовать онлайн‑знакомства. Долго сомневался — казалось, что это не для меня, — но в итоге зарегистрировался на Mamba. Профиль заполнял скрупулёзно: несколько хороших фото, лаконичное описание без пафоса, пара забавных фактов о себе.
Первое знакомство и тревожный звоночек
Через пару недель мне написала симпатичная девушка — Марина. Переписка текла легко, мы быстро перешли к звонкам. Договорились о встрече в уютном кафе в центре города.
Свидание прошло замечательно:
разговаривали без остановки два с половиной часа;
обнаружили массу общих интересов — от любви к пешим походам до страсти к старым советским фильмам;
даже заказали второй чайник чая, потому что не хотели расходиться.
На прощание обменялись объятиями и договорились о второй встрече. Но уже на следующий день всё изменилось. Марина начала писать сообщения в духе: «А когда ты устроишь мне сюрприз?», «Я хочу видеть, что ты готов за мной бегать», «Настоящие мужчины добиваются женщин».
Сначала я пытался мягко объяснить, что предпочитаю естественность, а не игры. Но требования становились всё настойчивее: цветы без повода, романтические квесты, ежедневные знаки внимания. Через неделю я понял — это не моё. Вежливо попрощался и удалил переписку.
Неожиданный проект и первая удача
Примерно в то же время я познакомился с Леной — совершенно случайно, на выставке современного искусства. Она оказалась полной противоположностью Марины: спокойная, рассудительная, с здоровым чувством юмора.
Однажды за кофе я рассказал ей о своём отце — 72‑летнем заядлом рыбаке, который давно мечтал о новой лодке, но не хотел просить денег. Лена загорелась идеей: «Давай организуем сбор!»
Мы проделали большую работу:
Создали простую страницу в соцсетях с историей папы и фото его старых снастей.
Расписали смету: лодка + весла + спасательный жилет + небольшой мотор.
Написали трогательный текст без манипуляций — просто правду о человеке, который всю жизнь работал, а теперь хочет наслаждаться отдыхом.
За три недели собрали нужную сумму — 127 000 рублей. Папа не мог поверить своему счастью, когда мы привезли ему лодку. Его глаза светились, как в детстве.
Авантюра с Avito: как мы «переоценили» лодку
Через месяц Лена предложила: «А давай проверим, насколько люди готовы переплачивать за „историю“?» Мы сфотографировали лодку с разных ракурсов, написали заманчивое описание: «Уникальная модель, использовалась всего 3 раза. Полный комплект. Почти новая!» И выставили за 635 000 рублей — в 5 раз дороже покупной цены.
Первые дни — тишина. Потом пошли звонки:
один спрашивал, не коллекционная ли это модель;
другой интересовался, есть ли документы о «редкости»;
третий сразу предложил встретиться.
Через две недели лодку купили! Мужчина объяснил, что ищет «что‑то особенное» для загородного дома. Мы с Леной смотрели друг на друга в шоке — сработало!
Волна критики и неожиданный поворот
Я неосторожно поделился историей на Пикабу. Реакция была молниеносной:
«Мошенник!»;
«Используете доверчивых людей!»;
«Это аморально!»
Сначала было неприятно. Но потом я подумал: «А почему бы не превратить критику в мотивацию?» В тот же вечер начал искать работу — решил доказать, что могу зарабатывать честно и много.
Работа на заводе: как я получил зарплату в 5 раз выше
Нашёл вакансию инженера на местном заводе — 50 000 рублей. Резюме отправил без особых надежд. Но на собеседовании решил сыграть по‑крупному.
Когда HR назвала сумму, я спокойно ответил: — Я понимаю уровень предложения, но моя квалификация и опыт стоят больше. Я хочу 250 000 рублей.
В комнате повисла пауза. Потом начались вопросы:
«На каком основании?»;
«Какие у вас достижения?»;
«Почему именно эта сумма?»
Я подготовил аргументы:
8 лет опыта в смежных проектах;
знание трёх специализированных программ;
примеры оптимизации процессов на прошлых местах;
готовность брать ответственность за сложные задачи.
Через неделю мне перезвонили: «Мы согласны на ваши условия. Но от вас потребуется результат».
Сегодня: что изменилось
Сейчас:
работаю на заводе уже полгода, зарплата — ровно 250 000 рублей;
отец каждую неделю выходит на рыбалку, присылает фото с уловом;
с Леной планируем поездку на Байкал — она мечтает увидеть рассвет на берегу;
на Пикабу больше не пишу — хватает реальной жизни.
Этот год научил меня важному:
Не стоит подстраиваться под чужие ожидания (история с Мариной).
Добрые дела могут привести к неожиданным возможностям (сбор на лодку).
Критика — не конец, а толчок к развитию (работа на заводе).
Нужно верить в свою ценность и не бояться просить то, что заслуживаешь.
Иногда самые странные идеи становятся поворотными точками. Главное — не бояться делать шаги.
Я жила последние 13 лет с вечным чувством, что «надо успеть всё», «я должна им доказать», «никто лучше меня это не сделает» И в какой-то момент я просто перегорела.
Ко всему.
Никаких интересов, никаких амбиций, желаний, мечт.
В 23:30 домой с работы, в 7:00 снова туда.
Итак 6/1. А то и сутками.
В свой единственный выходной я просто лежала и старалась не двигаться. Даже дышать сил не было.
ну видно прям как я «радуюсь» новому дню
Каждый день был одинаковый — работа, отчёты, звонки, вечное «сделай красиво, но без бюджета». 16 чашек кофе, стук чеков, фальшивое «всё хорошо». А внутри — ноль.
Пустота, в которой гулко звенит усталость.
Мне казалось, что я просто устала, что нужно выспаться, уехать на пару дней, сбросить ритм. Но оказалось, что я не просто устала. Я забыла, кто я.
В редкие моменты, когда было возможно, я просто уезжала. Желательно туда, где нет сети. Ноунейм деревни в горах Осетии, например. Или какая-нибудь богом забытая хтонь на Кольском.
Работа, дом, нескончаемые списки дел, “надо”, “должна”, “потом отдохну”— и вот ты уже смотришь в потолок и думаешь: «А если я просто лягу и не встану, кто-нибудь заметит?»
Вся моя переписка с друзьями состояла из одной фразы «не могу, я на работе»
Меня уже даже со временем перестали куда-то звать, потому что ответ был всегда один.
Я 8 лет не отмечала Новый год дома, а была на ночной смене или 1 января открывалась в 6 утра. Я не отмечала 10 лет день рождения, 8 марта,у меня не было как у всех календарных праздников. Я работала с 1 по 10 января нон стоп.
Я ненавидела все вокруг. Людей,детей, свое отражение, утренний свет,музыку, соседей. Я жила ночью, чтоб никого не слышать и не видеть.
У меня было всего 4-5 часов на сон, но я выбирала хоть это время «побыть с собой»
Когда все замолкало я сидела в потемках один на один с тазиком чипсов и бутылкой винишка, под какой-нибудь сериальчик или залипала часами в «Ведьмака»
Оттуда началась бессонница. Я могла не спать вообще по 3 суток.
Дальше депрессия и РПП.
Я понимала, я чем-то не тем в жизни занимаюсь, что надо что-то менять в конце концов. В жизни уже нет радости и красок.
И это не норм.
Я не хочу как мои родители и половина моих знакомых ходить на работу,ненавидеть её, но продолжать там работать, потому что это «стабильно» и «зато платят»
Я хочу мечтать, творить, любить, радоваться, путешествовать, ходить в красивой одежде, а не униформе.
Вместо таблеток и коучей я решила наконец-то уволится. Я шла к этому два года. Два года подряд я жила в таком состоянии.
Надо ли говорить , что за это время я сгнила внутри?
Сразу после увольнения, которое прошло мягко говоря «не очень» (я перестала быть удобной и начался какой-то пиздец, но об этом я даже не хочу вспоминать)
Я решила уехать куда-нибудь подальше и где потише.
Выбор тогда пал на Териберку. Очень долго хотела туда попасть, но не могла из-за работы.
И вот там я сидела в полярный день на качелях, наблюдая как со мной заигрывает нерпа в заливе, и думала.
Думала много. Думала долго. О всей своей жизни. О чем я мечтала в детстве, о чем я мечтаю сейчас.
И в голове было только «покоя и умиротворения»
Все чего мне хотелось -это внутренней тишины и гармонии с собой.
Слышать свое, а не «где отчет?»
1/3
После этой разгрузочной 4 дневной поездки началась череда «поиска себя» и «того самого» огонька, который бы возвращал меня к жизни.
Я почти целый год не работала официально, а пробовала новое.
Сначала я делала какие-то элементарно простые, кажущиеся никчемными, вещи : выпить чай в тишине без телефона, сходить одной в кино, поехать на выходные загород на целых два дня, сходить в спа, проехать первые 50 км на велосипеде без цели и маршрута, сделать свою первую интерьерную картину, сходить на групповую тренировку, провести фотосессию незнакомому человеку прямо на улице, пройти курс по видеомонтажу, отходить целый абонемент в бассейн и зал, а не 2 раза в месяц, завести блог в инсте, сделать маникюр в конце концов.
Всякие мелочи, которые я не могла делать, потому что целыми днями я работала…
Дальше я открыла для себя сайт good surfing
Там можно найти волонтерские проекты в разных уголках нашей страны, причем в большинстве случаев проект покрывает твои расходы: дорога, жилье, питание.
И я подумала, почему нет? Отличный способ и попутешествовать, и с новыми людьми познакомится, поработать физически, проветрить голову и в некоторых случаях даже денег заработать.
Там я нашла много проектов, но 3 особенно меня «перезагрузили».
Волонтерский кампус «World tree camp”.
Для влюбленных в север и борьбу с проблемами экологии.
14 дней в поселке Никель, Мурманская область, мы занимались чисткой русла реки Колосйоки от бытового мусора, облагораживанием территории парковой зоны, строительством объектов для активного отдыха горожан.
1/3
Параллельно этой деятельности нам был устроен всяческий досуг: лекции от экологов и биологов, поездки на полуостров Рыбачий, sup surfing на озере Куэтсъярви, лекции и мастер-классы. Мы даже фильм снимали.
1/3
Так же мы посетили посёлок Раякоски, что находится на границе с Норвегией и Финляндией. Попасть в него просто так вы не сможете.
Только по приглашению.
Там я увидела тихую, размеренную жизнь. Задний двор с выходом на кристально чистое озеро, зеленые крыши, как на Фарерах, добрых улыбчивых людей, которые всю жизнь живут бок о бок друг с другом.
1/5
И там я впервые серьезно задумалась, что ведь по ту сторону границы тоже есть жизнь. Интересно, она такая же, как тут? Ведь скандинавы примерно так и живут.
Очень захотелось попасть в Норвегию.
Тем более что я в один из выходных дней взяла вел у местного и доехала почти до самой границы к поселку Киркенес. Жаль, что моя виза на тот момент закончилась как 2 месяца)) Так бы я наверное попробовала прошмыгнуть😅
А оказалось очень даже не плохой) Даже в книге опубликовали фото😅
Было приятно в конце экспедиции услышать от руководителя «Поехали с нами в Питер, оформим тебя как помощника для начала»
Но я вежливо отказалась, сказав что возможно повторю такой опыт с ним же через какое-то время.
Короче жили мы 2 месяца на хуторе, без всего! В заброшенном доме, с дырой в стене у моей кровати, мышами по всюду и без скважины с водой😅
Конечно, мы там быстро обжились) Но опыт конечно ебейший) Я никогда в жизни так не скучала по своему унитазу домашнему!
Прекрасные люди, куча новой информации, как научной, так и жизненной.
Рекомендую попробовать!
1/3
На первом фото мы в станице, готовимся в выезду на хутор
Труда физического хоть отбавляй. Лечит голову лучше любых психоаналитиков. Подъем в 4, отбой в 21. Первые дни твой организм не понимает, что происходит, почему ты ходишь 10 км и таскаешь тяжелое оборудование, еще и через день готовишь на всю араву😅
Но кстати, после 2 месяцев такого образа жизни, вернувшись в город (после я на поезде поехала в Сочи) я просто была в шоке от количества людей, звуков и запахов. А кровать в моем отеле была в 1000 раз хуже моей раскладушки в заброшенном доме💔
Между волонтерской деятельностью я успела объехать весь Кавказ.
1/3
Решила отправится в свой первый байкпакинг (велопоход) из Сочи в Абхазию.
Съездила наконец-то в Карелию.
1/4
И в этих поездках начали происходить чудесные вещи.
Сработала в первую очередь психосоматика. Тело избавилось от зажимов, накопленного стресса, прошла нескончаемая мигрень, появилась энергия, прошла тревога и бесконечная тахикардия. Стал уходить вес, который защищал меня все это время.
Начала понимать, что я никому ничего не должна и не обязана.
Что-то я как-то сидела, скролила ленту и увидела статью в Тиньков журнале
Подумала, о как бывает! Здорово, я бы тоже попробовала.
(С авторкой статьи мы потом познакомимся,когда я прибуду на Шпиц)
Прошло недели 2-3 после прочтения, эту статью мне присылает моя лучшая подруга со словами «Я прям вижу тебя там! Это точно для тебя!»
Ну я посмеялась) Пролистала дальше.
И вот уж ноябрь месяц близится к концу, я захожу на выше упомянутый good surfing и вижу :
«Каюрство на краю света. ШПИЦБЕРГЕН»
Думаю, ну в третий раз не может быть просто так! Попробую.
3. Это стало моим третьим волонтерским проектом, толкнувшим на кардинальные изменения.
Орги очень долго не отвечали мне на портале, я решила сама о себе напомнить, и мне дали контакт Елены Поцелуевой, хозяйку и основателя питомника ездовых собак «Полярная звезда»
Члены ездового сообщества знают, кто она.
Но для остальных оставлю небольшую презентацию тут для ознакомления.
1/3
Продолжение следует, получается😅
Пока расскажите как вам формат?
Я никогда не писала лонгриды, только разговорные видео пилила)
Так, народ, поделюсь сегодня одной мыслью, которая меня недавно догнала и дала по башке. Речь о том, как мы обычно «включаем режим трудяги».
Знакомо ощущение, когда припекает?
Ну это самое: денег нет, дедлайны горят, здоровье пошаливает. И вот тут-то ты и произносишь свою коронную фразу, смотря в потолок: «Всё, с понедельника берусь за ум. Никаких проёбов. Только хардкор».
И ведь берёшься! Потому что деваться некуда. Жопа горит - мотивация найдётся.
А теперь стоп.
А почему мы так - только когда уже пахнет жареным? Почему «режим собранности» активируется исключительно в состоянии «или сейчас, или никогда»?
Суть в чём: нехватка чего-то учит нас ценить это. Денег - ценить деньги. Силы - ценить силу. Но зачем ждать, когда начнётся эта «нехватка»? Почему бы не начать действовать так же собранно и осознанно, когда в жизни вроде бы всё стабильно и даже неплохо?
Не ждать, пока пробьёт час жопы, а потихоньку, планомерно делать то, что должно, - даже когда не припёрло.
Вывод, который напрашивается:
Когда научишься быть в фокусе не только в шторм, но и в штиль - вот тогда и окажешься на той самой «вершине», о которой все так пафосно рассуждают.
P.S : Навеяно каналом " F O C U S 🎩". Не реклама, просто откуда ноги растут.
Как зомбо-вампиры прячут свой бледный лик в Москве.
Подержите мой тар-тар и виски. Гоняем байки из склепа Москвы.
Как мне говорили китайцы в Даляне: "В наш город каждый год приезжает 10 млн мальчиков и девочек на работу, и каждый год уезжает 9 млн (потому что не прижились и не справились)".
В Нерезиновой я уже почти четверть века и много что могу сказать "за жизнь и слезы, и любовь" (да-да: жива, скрываю бледность за загаром, регулярно высыпаюсь куда-то, но после 45+ завязала с плясками на стойке бара - на шпильках травмоопасно, считаю).
В моём регионе (за 1000 км от МСК) я спала мало, получала еще меньше, зато работала сильно больше. А выглядела, как будто мне регулярно снится налоговая, которой я забыла заплатить. А тут: сплю больше, зарабатываю во много раз больше и вообще подозреваю, что в Москве воздух из кофе и амбиций - бодрит.
Метро обожаю (больше, чем электрички, хотя они все краше становятся год от года)! Общественным транспортом пользуюсь часто - им, по факту, быстрее, а мне много приходится мотаться по городу и области. Метро живое, дышит, поёт, катает, и вообще — если кто-то и вампир, то, наверное, я. Потому что именно в метро у меня прилив сил и место размышления о проблемах насущных. Когда метро или электробус надоедает, а пробки ослабевают, беру такси. К слову, это сняло с меня вопрос о парковке, ужине с пивом или паре коктелей вечерком.
За 25 лет успела завести несколько квартир, несколько детей, кучу котиков и хроническое желание покупать ещё одну косуху для рок-концерта. Одежду ношу нормальную — не из «творческого кружка детдома», а просто из магазина, где продавцы улыбаются как живые (иногда даже без заклинаний). Частенько закупаюсь в командировках (по работе объездила пол мира... ладно, четверть мира, а вторую четверть - как турист) или на маркетплейсах. Сколько нас таких "понаостававшихся"? Тысячи! Сколько сбежавших? Десятки тысяч!
Короче, кто ищет склеп — тот его найдёт (как и оправдание своих неудач) Кто ищет жизнь — тот живёт. И я уверена, что Москву не надо покорять, и с ней не надо сражаться. Это город людей, у которых просто нет времени объяснять, что они не зомби. А нытики находят нитиков и потом "уезжают, потому что не справились". А им на смену приезжают новые мальчики и девочки. Такой вот круговорот в природе и эволюция.
