Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
#Круги добра
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Бесплатная браузерная игра «Слаймы Атакуют: Головоломка!» в жанре головоломка. Подходит для мальчиков и девочек, доступна без регистрации, на русском языке

Слаймы Атакуют: Головоломка!

Казуальные, Головоломки, Аркады

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 36 постов
  • Oskanov Oskanov 7 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
8
algazinalex
algazinalex
7 дней назад
Авторские истории

ДИПЛОМНИК⁠⁠

Детективный фильм-книга

Четырнадцатая серия

ДИПЛОМНИК Детектив, Драма, Полиция, Проза, Расследование, Убийство, Маньяк, Криминал, Тайны, Милиция, Трагедия, Фильмы, Длиннопост, Негатив

Вечер, Свердловская область, обочина дороги.

Титов и Митя, спустившись в кювет, пытаются открыть дверь в перевёрнутом милицейском УАЗике, чтобы вытащить раненого Дёмина.

Двери заклинило, Титов выбивает ногой лобовое стекло, они с Митей за руки вытаскивают Дёмина и кладут его на траву.

Он без сознания, Титов рвёт на нём рубашку, отстёгивает бронежилет, в котором четыре пулевых отверстия, на теле ран нет, только синяки.

Дёмин кашляет, открывает глаза, приходит в себя, садится, тряся головой и потирая ушибленную грудь.

Дёмин, кашляя:

  • Взяли его? Ушёл?

Титов:

  • Не ушёл и не взяли?

Дёмин:

  • Это как?

Митя:

  • Он на мотоцикле в столб въехал, а там провода 220 вольт, умер он…

Дёмин, ковыряя пальцем дырку в бронежилете:

  • Ну … туда ему и дорога! Спасибо капитан за твой броник… считай спас мне жизнь… хорошо, что у начальника укороченый «Калаш» был, а то бы насквозь…

Вечер, Свердловская область, дачный дом начальника РУВД.

Титов, Митя и оперативники производят обыск дома. Митя стоит перед зеркалом в коридоре и прикладывает платок к ране на щеке. Рядом стоят соседи - понятые.

Титов, стоит у входа в большую комнату в чёрном пальто, которое снял с пугала, для задержания, и говорит участникам обыска:

  • Внимание всем! В отличии от городской квартиры в частном доме можно без труда оборудовать тайники - мешки, бидоны, банки, соленья-варенья, подпол, крыша, чердак, стены, печка, водосточная труба, огород, колодец, поленница, забор и даже, извините, клозет - внимательно обыскиваем всё! Ищем всё запрещённое и изъятое из гражданского оборота, женские вещи, особое внимание шарфы, платки, широкие галстуки, длинные обрезы ткани, полотенца и документы, милицейские протоколы, любые официальные бумаги. Изымаем и упаковываем всю одежду и обувь. Здесь закончите, поезжайте на его городскую квартиру. Можно начинать!

Бабулька понятая:

  • Товарищ начальник, а разве без хозяина можно шмон устраивать?

Титов:

  • Можно, гражданочка, закон позволяет в неотложных случаях… Тем более, хозяин умер…

Бабулька:

  • Как умер? Храни Христос его душу… - покосившись на чёрное пальто, - Когда закончите, товарищ начальник, пальто на наше пугало повесьте, вещь всё-таки…

Соседний участок, огород.

Титов вешает пальто на чучело, поправляет его, закуривает сигарету.

Митя стоит рядом, глядя на чучело:

  • Вроде ровно… Из далека и правда за человека принять можно…

Титов:

  • Вот именно, из далека можно всё перепутать… Понимаешь, о чём я?

Митя:

  • Вы о том, что мы гонялись за Власовым, а убийцей оказался полковник?

Титов:

  • Не совсем так… Я даже сейчас не могу избавится от ощущения, что кто-то с нами играет, как-будто наблюдает за нами и дёргает за нужные нитки…

Митя:

  • Ну мы же на факты полагаемся! А не на нитки! Полковник открыл по нам огонь на поражение, это по вашему не доказательство его вины?

Титов:

  • Да, мы полаемся на факты, только эти факты всё время меняются… как в игре, понимаешь? Как будто их кто-то нам в руки вкладывает… Правила этой игры постоянно меняет кто-то… А нам показывают вот такое пугало…. и мы верим … - кивает на пальто с дергающимися ветру рукавами.

Поздний вечер, здание городского МОРГа и Бюро судебно-медицинской экспертизы, помещение зала для вскрытия трупов.

Профессор вскрывает труп начальника РУВД.

Профессор, вслух:

  • Вот такая судьба, товарищ полковник. То вы нами командуете, то теперь я разрезаю вашу грудную клетку, и вы не возражаете… Заметьте, всё по закону… как вы любите…

В помещение входит Маша:

  • Добрый вечер, профессор!

Профессор, бросается к ней, на ходу снимая перчатки и фартук:

  • Машенька, родная! Милая!

Профессор, обнимая Машу:

  • Слава богу, ты жива и здорова! Этот мерзавец не издевался над тобой?

Маша:

  • Профессор, Власов надо мной не издевался… он кормил меня, и он простите…не мерзавец…

Профессор:

  • Ну-ну, моя хорошая, следствие разберётся! Кстати, у нас есть ещё один подозреваемый, наверное его помощник, точнее был ... такого ты, голубушка, точно не ожидала… вот - гордо показывает на труп начальника РУВД.

Маша вздрагивает:

  • Что с ним случилось?

Профессор, улыбаясь:

  • Как ты видишь, он умер! Столкновение со столбом под током с большим напряжением, электротравма.

Маша, снимая плащ:

  • Профессор, можно я буду ассистировать?

Ночь, пельменная для таксистов в центре Свердловска.

Полный зал. На раздаче две поварихи раскладывают пельмени по тарелкам из большого котла. За высокими столиками без стульев стоят мужчины по трое и пьют: кто водку, кто портвейн, заедая бледными бесформенными пельменями.

У одного из столиков стоят эксперт Дёмин и  психолог Веточкин.

Дёмин открывает бутылку водки и разливает по стаканам.

  • Давай, Толя, за мой второй день рождения! Если бы ни Титов, пил бы ты один…

Веточкин:

  • Хорошо, что всё обошлось! Хотя, с точки зрения психологии, нет никакого везения, так и должно было быть. Только факты - пули были на излёте, стекло толстое, плюс броник… Вот что вы меня с собой не взяли? Я опять всё пропустил!

Дёмин, наливая по второй:

  • Толя, куда тебе под пули? Ты гражданское лицо! Учёный из ВНИИ МВД, твоя задача задачки психологические решать… а не за бандитами бегать!

Веточкин:

  • Я хочу со всеми! Мы одна команда, даже Митька с вами, а он совсем малой ещё…

Дёмин:

  • Митька, хоть и малой, но присягу давал! Курсант школы милиции, это его  долг..

Веточкин:

  • Всё равно, скажи Титову, пусть тоже меня берёт в группу захвата, я вам пригожусь! Если мне медаль дадут, знаешь, как мама мной гордиться будет!

Дёмин, открывая ножом консервы:

  • Вроде психолог, а в медали веришь! Ладно, Толян, замолвлю за тебя словечко… Наливай!

Пьяный мужик проходя с двумя кружками пива, случайно толкает Веточкина плечом, Толя разливает водку на стол, чертыхается и оборачивается к мужику:

  • Гражданин, можно как-то по аккуратнее? Вы, между прочим, в обществе находитесь!

Мужик молча ставит пивные кружки на ближайший стол и с размаху бьёт Веточкина в лицо, тот падает на пол.

Дёмин подбегает к мужику, хватая за лацканы пиджака, бьёт его коленом в пах и лбом в нос. Мужик оседает на пол. Все начинают орать и возмущаться. Повариха кричит: «Милиция!»

Дёмин, поднимая вверх руку с удостоверением:

  • Спокойно! Московский уголовный розыск! Всем оставаться на своих местах!

Одна повариха другой:

  • Ишь, московский розыск, совсем обнаглели…

Дёмин, подходит к лежащему Веточкину, поднимает его, тот приходит в себя, виновато улыбается, вытирая кровь из носа.

Дёмин его приподнимает и выводит из пельменной:

  • Пошли-ка в гостиницу …группа захвата…

Утро, КПП Свердловской школы милиции МВД СССР.

Из автобуса выходит Митя в форме, его у КПП ждёт Маша.

Она видит его, бежит на встречу и обнимает, смотрит на него, проводит пальцем по щеке с пластырем.

Митя стоит сковано, перехватывая её руку:

  • Привет! Маш … не надо…

Маша, улыбаясь:

  • Митька, ты чего? Не узнаёшь? Что у тебя с щекой?

Митя:

  • Порезался, когда брился….

Маша, смеясь:

  • Когда щетина расти начнёт, тогда и бриться будешь! Ален Делон ты мой!

Митя, глядя вниз:

  • У тебя свой Ален Делон…

Маша, перестав улыбаться:

  • Митька, ты с ума сошёл? Какой свой? Ты про Власова, которого я чуть не убила, и который может стать из-за меня инвалидом на всю жизнь? Ты серьёзно?

Митя:

  • Ну ты же с ним всё время проводишь…

Маша, сердито:

  • Вот побудешь на моём месте, посмотрю на тебя! Дурак ты, Григорьев! И уши у тебя холодные!

Митя, волнуясь:

  • Прости, Маш, может я не прав…

Маша, отстранённо:

  • На, передай Титову данные судмедэкспертизы трупа полковника. Профессор считает, что он умер от удара током, я хоть и не профессор, считаю, что всё-таки первичная смертельная травма - удар бампером грузовика в затылочную часть головы, а электроудар от проводов - травма уже посмертная. Маша отдаёт Мите папку с экспертизой и идёт к остановке.

Митя, растерянно в след:

  • Маш! Погоди!

Маша, не оборачиваясь, наигранно беспечно:

  • Пока! Учись студент!

Здание РУВД, кабинет начальника уголовного розыска.

Титов сидит за столом и рассматривает фотографии жертв убийств, в кабинет заходит опер из группы обыска.

Опер:

  • Товарищ капитан, есть результаты по обыску у бывшего начальника!

Титов:

  • Ну давай, не томи, что нашли?

Опер:

  • Нашли материалы по прошлым убийствам пятилетней давности, он их пытался сжечь в печке, но не часть не сгорела. Под половицами нашли фотографии с мест убийств и негативы, на них задушенные женщины с крестообразными ранами на спине. Фотографиям примерно от трёх до пяти лет….

Титов:

  • Сколько женщин изображено на этих фото?

Опер:

  • На вскидку - девять разных женщин, снимки не все качественные, надо лица сличать, одежду… Получается мы нашли убийцу?

Титов:

  • Возможно, это не его любительские снимки, а криминалистические снимки с мест преступлений, которые он спрятал. Понятно одно - наш полковник знал, что уже пять лет в Свердловске и области убивают молодых женщин одним и тем же способом. Один и тот же человек. И при этом он молчал. Это же статья за укрывательство преступлений и злоупотребление служебным положением. Есть ради чего начать пальбу. Возможно, что убийца сам полковник или он хорошо знал убийцу… Что-то ещё нашли у него?

Опер достаёт бумажный пакет и разворачивает его, показывая ботинки 43 размера и серый шерстяной форменный милицейский шарф- кашне.

Утро, переполненный пассажирский трамвай, мама Мити едет на рынок за продуктами.

Она стоит и держится за поручень. Мимо неё по салону автобуса проходит мужчина, мама замирает, закрывает глаза, втягивает носом воздух, её начинает слегка потряхивать.

Она видит черно-белые кадры-воспоминания, как в тумане. Вот она стоит на остановке, с кем-то говорит, достаёт сигарету, кто-то предлагает ей зажигалку, потом накидывает на плечи мягкий шарф. Она говорит кому-то: «Какой приятный запах!»

Мама вздрагивает, открывает глаза и бросается на мужчину с криком:

- Это он! Он! Убийца! Арестуйте его! Милиция!

Утро, Свердловская школа милиции МВД СССР, кабинет кафедры специальной подготовки

Преподаватель, лысый крепкий майор:

  • Товарищи курсанты, тема сегодняшнего занятия - задержание вооружённого преступника в общественном транспорте. Тактику и приёмы задержания в городском  транспорте вы разберёте самостоятельно. А сейчас рассмотрим задержание преступника в поезде. Предположим, преступник едет в закрытом купе, ваши действия?

Один из курсантов:

  • Можно в купе залезть через крышу поезда!

Майор курсанта:

  • Вы что «Неуловимых мстителей» насмотрелись? Это каскадёры в кино по крыше поезда бегают. В реальной жизни такого не бывает! Ветром на скорости сдует и по столбам размажет!

Второй курсант:

  • Разрешите, товарищ майор? Может попросить проводницу занести чай, а самим за ней, аккуратно?

Майор:

  • Вот это уже теплее…Только гражданскими не надо рисковать. Во-первых, могут струсить в последний момент, во-вторых, их бандит в расход пустит, я вы сядите, как сотрудник неверно организовавший задержание. Прокуратура нас не любит, учтите!

Митя:

  • Если преступник уже в купе, надо попытаться попасть внутрь, под видом другого пассажира, попутчика. Или, если есть такая возможность, на станции заблокировать дверь в купе и штурмовать, выбив окно купе прямо с перрона.

Майор:

  • Вот! Дельная мысль! Фамилия, курсант?

В кабинет заглядывает дежурный сержант:

  • Товарищ майор! Григорьева в дежурку!

Митя смотрит на майора. Майор кивает:

  • Иди Григорьев, пять!

Утро, здание РУВД, кабинет начальника уголовного розыска.

В помещении Титов, мама Мити, задержанный мужчина в наручниках и два опера. Вбегает Митя:

  • Мама! Что случилось?

Титов:

  • Твоя мама узнала запах одеколона убийцы…. Задержанного сейчас проверят на алиби по датам убийств, - Титов кивает на понурого мужчину с фингалом под глазом. Он утверждает, что пользуется одеколоном «Дзинтарс» дефицитный, сестра ему из Вильнюса привезла. Так?

Мужчина кивает.

Титов, Мите:

  • Ты с Дёминым обыск у Власова в номере делал, вспомни, какой был одеколон? У полковника дома на даче точно нет, на квартире надо проверить…

Митя:

  • Я не помню… был какой-то… и после бритья бутылёк тоже… всё в коробки сложили… Дёмин с вещдоками работал…

Титов:

  • До Дёмина с Веточкиным дозвонится с утра не могу, кивает одному из оперов, - дуй к ним в номер и тащи сюда!

А мы пока убедимся в том, что наш задержанный не врёт.

Титов достаёт платок, смачивает его водой из графина, подходит к задержанному и протирает его шею с двух сторон, потом достаёт из ящика своего стола бутылёк с одеколоном и смачивая одеколоном второй платок, говорит оперу:

  • Серёжа, в соседнем здании галантерея, найди в отделе парфюмерии самую опытную тётку, дай ей платки, пусть попробует определить марки одеколонов по запаху! Только быстро!

Опер берёт платки и уходит.

Митя, внимательно осматривая изъятое у полковника милицейское кашне:

  • Олег Евгеньевич, это у полковника изъяли? Понятно. Можно мы пока с мамой домой поедем… марку одеколона вы без нас установите, алиби задержанного проверяется, маме отдохнуть надо…

Титов, помогая маме встать:

  • Езжайте, конечно, вы нам очень помогли…

Гостиница, номер Дёмина и Веточкина.

Всклокоченный, заспанный Дёмин держит телефонную трубку и говорит слегка заплетающимся языком:

  • Товарищ капитан, виноват! Перебрали вчера маленько на моих поминках… По поводу одеколона, я точно помню, у Власова не «Дзинтарс», я сам изымал, у него набор: одеколон и жидкость после бритья марки «Консул». Это я хорошо запомнил!

Титов:

  • Понял! Приводите себя в порядок с Веточкиным и пулей в отдел!

Центральная поликлиника Свердловска, палата реанимации.

На кровати лежит Власов с закрытыми глазами. Рядом с кроватью сидит Маша, она держит на коленях трехлитровую банку томатного сока, завёрнутую в газету, аккуратно разворачивает и открывает банку, наливая сок в стакан.

Маша, вслух:

  • Врач сказал, состояние у вас тяжёлое, но стабильное, это хорошо. А я вас вылечу, не переживайте! Я в седьмом классе прочитала одну научную статью о том, что томатный сок очень полезен. Он помогает восполнить потерю крови при ранениях и травмах, а также обогащает организм витаминами. В войну его, между прочим, очень ценили, как лекарство. А я со старших классов сама томатным соком дедушку выхаживаю… У меня папа полярником был, замёрз во льдах…мне мама сначала не говорила… а потом я сама случайно в газете увидела фото…он знаете какой герой у меня был! А потом и мамы не стало…инфаркт … сердце остановилось… вот мы с дедом вдвоём и живём… я потому и на медицинский пошла … доктором стать решила…только вот вас покалечила… а Митя не понимает….простите меня…. Маша заплакала.

Власов открыл глаза, чуть улыбнулся и кивнул Маше. Маша вытерла слёзы, улыбнулась в ответ, привстала и поднесла ему стакан с соком. Власов сделал несколько глотков.

Маша, радуясь:

  • Вот! Какой вы молодец! Я вас мигом на ноги поставлю!

Власов пошевелил рукой, показывая на газету, в которую была завёрнута банка с томатным соком.

Маша:

  • Вы хотите что-то сказать? - Власов кивнул.

Маша развернула газету перед лицом Власова, согнув его правую руку, стала её придерживать.

Власов стал водить пальцем по тексту, как в прошлый раз.

Маша, следя за его пальцем, вслух:

«Он»…. «среди»… «своих»

День. Пятиэтажка, где живёт Митя с мамой.

Митя сидит на кухне и ест суп, рядом на столе лежат тетради, учебники и дипломная работа с исправлениями.

Митя ест без настроения.

Заходит мама, садится рядом:

  • Что с тобой Мить, угрюмый какой-то, с Машей что ли поссорился?

Митя:

  • Ничего я не поссорился! По дипломной работе Пташук трояк поставил…поначеркал… переделывать теперь надо…

Мама берёт в руки дипломную работу по криминалистике, начинает листать, вдруг кричит и бросает её на пол.

Митя вскакивает и удивленно смотрит на маму:

  • Мам, что с тобой?

Мама, плача и испуганно глядя на Митю и на дипломную работу:

  • Мить…. на страницах… его запах… тот одеколон…

    Улица, день, телефонная будка.

Взволнованный Митя звонит Титову:

  • Олег Евгеньевич! Тут срочное дело! Мама… почувствовала запах одеколона от моей дипломной работы… её Пташук проверял… Это преподаватель кафедры  криминалистики, который пришёл вместо вас. И ещё … я хотел сказать, что изъятое в доме начальника РУВД кашне - новое, я посмотрел по штампу, точно такие выдавались нам в «вышке», то есть курсантам и … наверняка преподавателям…

Титов:

  • Тётка из галантереи точно сказала, что это прибалтийский одеколон «Дзинтарс», значит твоя мама не ошиблась! Езжай сейчас на кафедру, отвлеки Пташука разговором, придумай что-нибудь, только осторожно - прикрыв трубку рукой - Группа захвата на выезд!

День, здание Свердловской школы милиции МВД СССР, кабинет кафедры криминалистики.

На кабинете табличка «Преподаватель майор Пташук».

Митя стучится в дверь:

  • Разрешите, товарищ майор?

Никто не отвечает, Митя открывает дверь и входит в полутёмный кабинет.

На стенах учебные плакаты по осмотру места происшествия, особенностям следов выстрела на разном расстоянии, видам холодного оружия.

Митя подходит к преподавательскому столу, на спинке стула висит майорский китель, на столе разложены бумаги, стоит графин с водой и пепельница.

Митя подходит ближе, видит карту Свердловской области, и берёт её, на ней ручкой обведен дачный посёлок, там где задерживали начальника РУВД и подчёркнута дорожная трасса, где произошло столкновение грузовика и мотоцикла.

Митя смотрит на пепельницу в ней тлеет свежий окурок, в графине мелькает отражение, кто-то резко бьёт Митю сзади по голове. Митя падает на пол без сознания.

Здание Свердловской школы милиции МВД СССР.

Титов подъезжает на своих жигуля к шлагбауму КПП, за ним УАЗик с операми в штатском.

Титов в рацию:

  • Григорьев не звонил? Нет? - быстро выходит из машины.

На встречу ему в развалку из КПП выходит дежурный майор, очень полный, с усами и красным лицом, он ест яблоко.

Майор:

  • Вы куда, дорогие товарищи? Ваших машин в списке на пропуск нет, вы вообще кто?

Титов, показывая служебное удостоверение и постановление:

  • Майор, я начальник Угро капитан Титов, у нас постановление прокуратуры на арест сотрудника учебного заведения! Пропустите транспорт! Это срочно!

Майор, откусывая от яблока, второй жирной рукой берёт бумаги и удостоверение:

  • Вы же знаете, порядок какой, сейчас я посмотрю ваши документы, свяжусь с РУВД, прокуратурой, всё проверю, генералу доложу, и если он разрешит, я вас запущу. Но только кого-то одного!

Титов улыбается, поворачивается к своим, резко приседает, делает полукруг ногой по асфальту и подсечкой сбивает майора с ног. Тот охает и падает на спину, фуражка и яблоко улетают в разные стороны. Титов наступив ему на грудь коленом, вырывает из руки документы и вытаскивает из его кобуры «Макаров»:

  • Извини, майор, мы торопимся! Оружие получишь позже.

Один из оперов открывает шлагбаум, второй опер забегает на КПП и направляет автомат на вскочивших курсантов:

  • Ребята, спокойно! Уголовный розыск! Всем сидеть!

Жигули Титова проезжают на территорию школы милиции, милицейский УАЗик блокирует выезд.

Окно кабинета кафедры криминалистики.

У окна стоит майор Пташук в форме, пьёт кофе из маленькой чашки, смотрит во двор, как бегут опера из группы захвата во главе с Титовым и улыбается.

Пташук снимает трубку телефона:

  • Дежурная часть? Майор Пташук! Внимание! Тревога! Нападение на режимный объект! На территории школы милиции вооруженные преступники! Они движутся по направлению к учебному корпусу, к кафедре криминалистики.

Через секунду включается сирена.

Кабинет генерала, начальника школы милиции.

Генерал вскакивает с дивана от звука сирены, и протирает глаза, в комнату забегает запыхавшийся дежурный:

  • Разрешите, товарищ генерал!

Генерал, злясь и тараща глаза:

  • Вы с ума сошли, вашу мать? Что у вас сирена воет?

Дежурный:

  • Вооруженное нападение на школу! Объявлен план «Крепость»!

Генерал:

  • Караул в ружьё! Курсу быстрого реагирования в полной выкладке с оружием блокировать здание по периметру! При появлении вооружённых людей  - огонь на поражение! Дайте связь с РУВД!

Воет сирена.

Из дежурной части выбегают несколько курсантов с автоматами и два офицера.

По коридорам курса к оружейной комнате бегут курсанты, хватая на бегу автоматы, подсумки, бронежилеты и каски.

Двор школы милиции между зданиями общежития и учебного корпуса.

Во дворе спортивная площадка с турниками, учебная полоса препятствий с окопами.

Группа Титова с четырьмя операми бежит к учебном корпусу. Раздаётся автоматная очередь. Фонтанчики земли от пуль бьют прямо перед группой, опера и Титов прыгают в учебные окопы. Раздаётся ещё одна автоматная очередь поверх их голов.

Титов и опера пригибаются.

По периметру двора заняли позицию вооружённые курсанты с автоматами, окружив группу Титова.

Дежурный офицер в громкоговоритель:

  • Внимание! Всем бросить оружие и выйти с поднятыми руками! В противном случае открываем огонь на поражение!

Титов смотрит на оперов и устало облокачивается спиной на край окопа.

Кабинет кафедры криминалистики

Пташук смотрит на связанного Митю, лежащего на полу с кляпом во рту, улыбаясь, подмигивает ему:

  • Сейчас, Григорьев, начнётся настоящая милицейская перестрелка, глупая и беспощадная! А мне пора, извини Дмитрий, ты сам влез куда не следовало. Прощай, Григорьев! Из тебя мог получится неплохой криминалист!

Пташук снимает парик, оголяя лысую голову, отклеивает свои короткие усы, надевает зелёный китель полковника пехотных войск, разливает по полу кабинета бензин из канистры, смотрит на Митю, улыбается и чиркает спичкой.

Конец четырнадцатой серии.

Показать полностью 1
[моё] Детектив Драма Полиция Проза Расследование Убийство Маньяк Криминал Тайны Милиция Трагедия Фильмы Длиннопост Негатив
16
8
seminon600
seminon600
7 дней назад
Еврейский мир

Продолжение поста «"Мусульмане-террористы могут убираться из США": молодая республиканка эффектно испепелила Коран»⁠⁠2

Жительницу Воронежской области оштрафовали за публикацию, направленную на разжигание религиозной вражды

Суд назначил административный штраф 57-летней жительнице Новоусманского района за размещение комментария в социальной сети, содержащего признаки разжигания ненависти и вражды. Об этом сообщили в пресс-службе райсуда.

Продолжение поста «"Мусульмане-террористы могут убираться из США": молодая республиканка эффектно испепелила Коран» Преступление, США, Германия, Полиция, Мусульмане, Криминал, Мигранты, Терроризм, Американцы, Конгрессмен, Видео, Вертикальное видео, Короткие видео, Twitter (ссылка), Длиннопост, Негатив, Ответ на пост

РИА Воронеж Текст — Роман Карпов, фото — из архива РИА «Воронеж»

По данным материалов дела, в сентябре 2024 года женщина, находясь у себя дома, опубликовала под постом, посвященным трагическим событиям в Беслане, комментарий с негативной оценкой группы лиц по религиозному признаку. Публикация появилась в одной из открытых групп социальной сети.

В ходе судебного заседания фигурантка признала вину и раскаялась в содеянном. Также она не стала оспаривать обстоятельства правонарушения. Представитель прокуратуры, участвующий в процессе, поддержал доводы возбуждения дела по ст. 20.3.1 КоАП РФ (возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства) и не возражал против назначения минимального наказания, с учетом данных о личности нарушительницы.

Суд, изучив материалы дела, признал вину женщины полностью доказанной. Ей назначено административное наказание в виде штрафа в размере 10 тыс. рублей.

– Согласно закону, штраф должен быть уплачен в течение 60 дней с момента вступления постановления в законную силу. В противном случае нарушительнице может грозить двукратное увеличение суммы штрафа, административный арест до 15 суток или обязательные работы сроком до 50 часов, – сообщили в пресс-службе райсуда.

РИА Воронеж Текст — Роман Карпов

ИСТОЧНИК

Показать полностью
Преступление США Германия Полиция Мусульмане Криминал Мигранты Терроризм Американцы Конгрессмен Видео Вертикальное видео Короткие видео Twitter (ссылка) Длиннопост Негатив Ответ на пост
0
52
Secondjob
Secondjob
7 дней назад
ДТП и Аварии

Ответ на пост «Остановка питбайкера»⁠⁠4

Я дядька тридцать с лишним лет, за меня жена постоянно беспокоиться, когда я сажусь на двухколесного товарища и уезжаю на покатушки. Я сел на скутер в тридцать лет, в детстве у меня не было ни авто, ни мото техники у родни. На скутер я сел после прохождения курсов в автошколе на категорию "А". У меня стаж вождения автомобиля уже 12 лет. А тут малолеткам, родители осознанно покупают опасную игрушку и отпускают в свободное плавание. Моя дочь, заявила на днях, что тоже хочет мотоцикл, когда вырастит. Но мы с супругой сразу ей объясняем, что если она хочет мотоцикл, то это только байк на спец трассе, как обучение. И никаких покатушек вне трассы.

Бороться нужно с родителями и только с родителями. Недавно меня до глубины души задело видео с отцом, который просил прощения у сына. Сердце сжимается. Но зачем он это сделал?! От любви? Понты? Как мне кажется, это и любовь и русский авось! Как называет моя супруга - "Ошибка выжившего". Все думаю, что с ними такого не случится, но...

У нас в поселке подросли детишки у соседей, и в погожий денек детвора носится по кругу туда-сюда на квадроциклах. В прошлом году их катали родители. В этом родители купили им квадроциклы поменьше и отпускают резвиться по дорогам. При том, что ездят у нас самосвалы и отсыпают дороги, они могут легко не заметить маленький квадрик и переехать к херам его....но опять же "Ошибка выжившего". Мне конечно дети не мешаю своими играми, я не брюзга, пусть носятся. Но меня учили в автошколе, и я придерживаюсь такой политики с мототехникой, что если ты садишься на мотоцикл или квадроцикл, то вся ответственность переходит только в твои руки. Какая разница, что ты десять раз прав, если ты уже мертв?!

Питбайк Полиция Вятские Поляны ДТП Погоня Улица Видео Видео ВК Короткие видео Ответ на пост Текст Волна постов
16
mainstream16beat
7 дней назад
ДТП и Аварии

Ответ на пост «Остановка питбайкера»⁠⁠4

Чел сбежал... ДПСники за ним не ломанулись...

где пруф задержки?

да и вообще, за что пинать моцика, когда он просто тупо едет?))

Питбайк Полиция Вятские Поляны ДТП Погоня Улица Видео ВК Короткие видео Ответ на пост Текст Волна постов
10
36
KPbICOMEH
KPbICOMEH
7 дней назад
Серия Не стучи, дятел!

Не было у бабы забот, завела баба порося... Рассказ шестой⁠⁠

Это продолжение. Начало тут: Часть 1. Знакомство с лесом. Рассказ первый

- Ну и нахрена вам столько оружия? Вы что, войну решили устроить, или в «зарницу» играть?! – Артемьев сидел, развалившись в кресле и покачивая моим рапорточком о закреплении «на постоянку» моего немного покоцаного пистолета Макарова семьдесят девятого года выпуска, за мной же.

Нет, он за мной был закреплён уже давно, когда я прошёл все мытарства трудоустройства в милицию, переводясь из наркоконтроля, но теперь мне предстояло пройти ещё один круг ада для того, чтобы мне разрешили носить его с собой всё время, в том числе и личное, хранить в служебном сейфе и не сдавать в дежурную часть после окончания указанного в рапорте на выдачу времени.  Мы ж всё таки не полиция какой-нибудь там  вашей ньюджерси, ментам в России не доверяют настолько, чтоб давать стволы кому ни попадя, на основании того, что кто ни попадя подписал присягу и прочие бумажки «служить и защищать». И начало закрепления ствола на постоянку начиналось, как обычно, с похода к руководству и беседе о том, не гад ли опер Валерьян Арнов и не охуел ли начальник отдела  Сырников, требуя в отдел третий, неподотчетный ответственным лицам дежурной части, ствол.

- Ну и зачём всё-таки тебе столько, Алексеич? – снова прогудел Артемьев.

- Товарищ полковник, ну так время неспокойное, да и контингент разный совсем -  тихим голосом убеждал Алексеич – ребята вон по лесу иногда в одиночку ходят, мало ли что…

- Ну так и пусть берут в дежурке, кто им запрещает! Я рапорта на выдачу всегда подписываю! – упирался Артемьев – вам что лень? - угроза в его голосе стала почти ощутимой.

- Нет, но мы уезжаем и по неделе бывает! Дежурка через день или два названивать начинает. Недавно по смене не передали и мне звонить начали все подряд. Вплоть до генерала дошло, я объяснения даже писал.

- Помню я твои объяснения,  такой тарабарщины я в жизни не читал – немного мягче проворчал Артемьев.

- Стрелять то умеешь? – это уже мне, не участвующему в словесной битве двух Ёкодзун.

- Третье место в позапрошлом году среди правоохранительных структур области! – гордо выебнулся я. Дешманский кубочек с красной перламутровой ножкой действительно сиротливо стоял у меня на сейфе. Времени повторить подвиг не представлялось.

- В командировке был?

- Так точно.

- Хуёчно. Все вы там стрелки лютые. А если завалит кого? – трепыханье руководителя становилось всё менее упорным, но всё более ехидным.

- Тащ полковник, так не только ж люди. Ещё и зверья полно всякого – Сырников тактически верно сменил тему.

- Какое нахер зверьё ты мне втираешь. Месяц назад в районе участковый три раза в стаффорда стрелял в башку, тот живой остался! Ты чё из «макарки»  медведя завалить решил! – Артемьев возмущённо перевёл взгляд на Алексеича.

- Нет, но пугнуть то можно…- опустив взгляд, как бы признал ошибку Сырников.

- Пугальщики ебучие… Ладно, но под твою ответственность Сырников– добив короночку, Артемьев размашисто подписал рапорт и запулил его по столу в мою сторону.

- Идите, милиционер. Сырников, а ты останься, по делам переговорим ещё.

Выдохнув,  я вышел  из кабинета.

Теперь впереди были врачи с комиссией, кадровики с визами и полиграфом (вообще детектор лжи не требовался, но наш начальник Управления кадров был человек современный и извращенец не из последних) и вишенка на торте: психолог.

В среду, заранее сообщив об этом Сырникову, я направился в поликлинику УВД, место, где врачи (ну или почти считающие себя такими) безуспешно пытаются совместить клятву Гиппократа с инструкциями МВД, собственной ленью и субординацией. Никого, кроме крупного руководства за людей тут вообще не считают, и все, кто приходит к ним с карточками для них  -  мясо. Здесь можно легко набирать материал для анекдотов и стендапов про врачей, просто надо запоминать и рассказывать правду, которая будет казаться смешной выдумкой. Например моему товарищу в стоматологии зубной врач, напоминающий немецкого эсэсовца не сомневаясь выдрал два здоровых зуба, а оставшийся между ними, который как раз надо было удалять, стал лечить, долечив до жуткого флюса. Здесь хирурги ставили неврологические диагнозы, а окулист просто не ходила на работу в течение года. В стационарном отделении вообще творились чудеса карательной медицины, напоминающие «игры в кальмара» из корейского сериала. В общем эскулапы тут были ещё те, пестующие свою профессиональную деформацию в питательной среде отсутствия контроля и желания работать. Польза от них, конечно, была, у них всегда можно было легко взять больничный даже не болея и они выдавали путёвки в различные ментовские санатории, например, можно было легко намутить месячный отдых в январе в солнечной Ленинградской области. Отопление к отдыху могло не прилагаться, но кого волновали эти частности?

Вот сюда я и пришёл по направлению кадров, проверяться у всех врачей, достоин ли я, смогу ли удержаться от того, чтоб не пустить себе пулю в лоб, не сдав вечером пистолет в дежурную часть.

В кадрах, кстати, всё прошло на «ура». Меня около трёх часов промурыжили, задавая вопросы о моих родственниках до седьмого колена, но написали нужные справки и отправили на полиграф. Старый седой полиграфист Иваныч, ранее бывший экспертом-химиком ЭКЦ и провонявший контрафактным алкоголем так, что глаза слезились ещё в коридоре, ещё час настраивал свою адскую машину, после чего сообщил, что аппарат сломался, и отправил меня с положительной характеристикой далее. Мне повезло, так как он меня знал, мы с ним пересекались по работе ещё в БЭПе, и у нас были отличные отношения, основанные на совместном употреблении спиртных напитков, а если бы не это, пришлось бы мне ждать неустановленный срок до ремонта техники. И это могли быть и годы.

Я отстоял здоровенную очередь в регистратуру, среди пенсионеров МВД, простуженных (и делающих вид, что простужены) сотрудников,  непонятных бабок, неведомым образом возникающих в этой очереди (у меня всегда было стойкое ощущение, что бабки сами собой заводятся от очередей, как грибы от влажности) и личинок сотрудников, проходящих свою первую в жизни медкомиссию. Получил свою жидкую карточку из пяти листочков, тем самым начав один из нуднейших квестов, которые можно было бы придумать.

Сначала мне надо было сделать флюшку, затем пройти ряд врачей и закончить визой терапевта. Потом меня ждало тестирование у психологов и окончательная беседа с Главным Психологом всего УВД. После этого мне давали справку что я могу (что конкретно я могу, было неважно, такие же комиссии проходят и при приёме на работу и при поездках на Кавказ, и при назначении на особо важную работу в штабе и, возможно, при резкой смене личностной философской концепции с детерменизма на экзистенциализм).

С флюорографией мне повезло. Очереди не было и я проскочил её по быстрому. Дальше в моём безумном трипе следовали:

Хирург. Старый седой извращенец, заставивший меня раздеться до труселей и зачем-то постоять на одной ноге. На мой вопрос, как это поможет мне эффективно обращаться с пистолетом, хмыкнул и отправил меня восвояси с визой «здоров».

Невропатолог. Долго интересовалась всё ли у меня в порядке, заставила дотронуться пальцем до носа, спросила, не думал ли я о самоубийстве, после чего поставила в карточке совершенно нечитаемую закорючку, которую можно было трактовать и как «здоров», и как «глубоко и неизлечимо болен».

Стоматолог. Здоровенный, лет тридцати, волосатый мужик, с руками, похожими на клешни морячка Папайя и лицом смахивающим на Грету Тунберг.. Помня судьбу Вадика Лапшина (это ему повыдирали лишние зубы), с ним я разговаривал стоя, готовый, как африканская антилопа,  к резкому побегу. И через зубы. Но тот спросил меня всего лишь «жалобы есть?» после чего отпустил с миром и углубился в чтение автомобильного журнала. Низкий поклон тебе, дорогой товарищ.

Отоларинголог, она же окулист (настоящий окулист на работу просто не приходила, являясь какой то там родственницей генерала).  В темпе прогнала меня через таблицы «ШБМНК», сунула по нос ватку с уксусом, пошептала из угла кабинета, а после того, как я ответил на всё правильно, выпроводила меня из кабинета.

После этого я, окрылённый, метнулся к терапевту, рассчитывая закончить квест до обеда, однако тут меня ждал облом: терапевт уходила на обед куда раньше мерзкого  милицейского сброда, примерно полдвенадцатого.  Поэтому пришлось сесть в очередь и ждать. Ждал я весьма долго, часа три, пока терапевт отобедала,  потом ходила по коридорам, делясь с коллегами впечатлениями от приёма пищи, потом принимала особо приближённых людей. После этого, мельком взглянув на меня, он перелопатила мою карту, поставила печати  и выдала направление к психологам.  Началась вторая часть марлезонского балета.

Не было у бабы забот, завела баба порося... Рассказ шестой Полиция, Авторский рассказ, Медики, Истории из жизни, Оружие, Продолжение следует, Детектив, Мат, Самиздат, Длиннопост

Подпитав себя пирожком, кофе и сигаретой в три часа дня (заранее оговорённое время, опоздаешь – жди неделю) я нарисовался  в крыле поликлиники, где обитали психологички. Рулила ими Главный Психолог – молодая, миниатюрная кореянка, чьё чувство собственного величия затмевало ЧСВ любого, даже Кирокорова.

Вместе с ещё пятнадцатью бедолагами, я прошёл тестирование: четыреста вопросов распечатанных на новых бумажках, восемьсот вопросов на поюзанных жёлтых листах, сделанных ещё в СССР и двадцать два вопроса на компьютере (видимо ноу-хау именно с наших болот). Вопросы охватывали различные сферы жизни от «хотелось бы мне рисовать цветы», до «нет, я никогда не срусь ночью в кровать».  После этого, в отдельных кабинетах было ещё анкетирование и всевозможные цветовые тесты, где раскладывали карточки с цветами от самого противного (всегда клади коричневый и фиолЭтовый, предупреждали меня) до самого весёленького.

И только после этого, девочки-миньоны с каменными лицами отводили тебя на собеседование к Главведьме.

С тестами я справился куда раньше многих, поэтому попал к психологу с большой буквы «Пе» одним из первых.

Сначала всё было миленько, она задавала стандартные вопросы, я стандартно улыбался и отвечал.

- Пьёте?

– По праздникам.

- Курите?

– Не без этого.

- Наркотики употребляете?

– нет, конечно.

- А приобретали или употребляли?

– да приобретал и употреблял.

- !!!??? – глаза стали круглые как в анимешках – поясните?

- Покупал в наркоконтроле, причём бывало и партиями, употреблял при операции на аппендицит.

- Шутите?, Ну, ну…

- Нет, просто правду говорю.

- Ладно, татуировки есть?

- Неее.

- Родственники - психбольные, алкоголики, наркоманы ?

- Все помер… Нет, никого. Все здоровые

- Серьёзнее пожалуйста, или я проводить собеседование не буду!

- Понял, понял, простите.

- Выпиваете по праздникам, а праздники когда?

- Ну, День рожденье, Новый Год, День милиции… ( вертелось на языке про хануку и курбан-байрам, но неимоверным усилием сдержался)

- А в будние что пьёте?  (типа вопрос с подковыкой)

- Исключительно воду.

- Нравиться?

- Да. Чувствую себя верблюдом. (ну не шмогла я, не шмогла!)

Холодное оскорблённое молчанье на две минуты. Главный Психолог что-то записывает на листочек.

- Руки до локтя закатайте, пожалуйста. Хм, что за шрамы?

- Этот от пилы, этот в детстве раков ловил под камнями, на стекло напоролся…

- Хммм. ( ну прямо мисс Марпл)

- О самоубийстве не думали?

(после полутора тыщ ебанутых вопросов? Да не раз!)

- Нет, у меня всё прекрасно.

- Что вообще ничего не беспокоит?

- Ну раньше, когда я шёл в милицию, меня беспокоили разные вопросы…

- А теперь? - в глазах огнём загорается интерес

- А теперь мучают разные ответы!

Тишина.

Главпсихологиня  молча встаёт и выходит из кабинета, презрительнго бросив:

- Ждите!

Минут через тридцать приходит помощница.

- Вам, по результатам собеседования, хотели отказать. Есть сомнения в правдивости Ваших ответов. Однако Алина Викторовна, даёт Вам шанс, и подпишет документы если вы принесёте завтра справку о прохождении полиграфа, на предмет употребления алкоголя и наркотических средств.  Вот направление. Завтра ждём до четырёх.

Понятненько. Не имей я знакомства с полиграфологом, осуществить подобное за день было бы практически невозможно. Меня бы завернули, и всё пришлось бы делать по новой.

Я сделал озабоченное лицо выходя с бумажкой из кабинета. Главная стояла в коридоре, разговаривая с кем-то из врачей.

- До свидания – грустно сказал я, проходя мимо.

- Всего хорошего – мило улыбнулась она, и глаза её мстительно сощурились. Плохо не владеть информацией.

Назавтра я стал обладателем зелёной карточки-заместителя, позволявшей мне таскать пээмку сколько я захочу, полиграфист Иваныч стал хозяином зелёной бутылки ирландского «Бушмиллса», а Главная психозавра владельцем объёмной справки об отстутвии у меня выявленных алкогольной и наркотической зависимости, а так же коррупционных связей. (справки Иваныч печатал по шаблону, переделывать который считал ниже своего достоинства).

Кому надо, ссылка на рассказы по эшникам : Начало

Для тех, кому непонятны сокращения: Глоссарий

Показать полностью 1
[моё] Полиция Авторский рассказ Медики Истории из жизни Оружие Продолжение следует Детектив Мат Самиздат Длиннопост
8
3
Dimasa1
8 дней назад

Ответ на пост «Ну как так получается?»⁠⁠10

Могу рассказать.

Я живу уже больше 8 лет в Азии и по разным причинам решили посетить с моей азиатской девушкой Россию ( на протяжении 8 лет я не был в Россиии) я не либерал и если мне будет выгодно материально могу жить как в США так и в России и Азии и где угодно.

Но есть одно большое НО.

Я бы не хотел ( По видео и комментариям) Такого как в Европе с эммигрантами, и последние лет 5 как в России с эммигрантами или лицами с кавказа. Я бы не хотел такой дичи как в Америке на улицах наркоманами в принципе как и в Европе.

Так где мне жить ?

В азии за 8 лет я не видел ни одной драки, в клубах а я там часто бываю и в разных, никто не пытается бить охранников а они не бьют посетителей. никогда.

Аккуратно выводят и не всегда банят, если залет не сильно серьезный.

НО не бьют морды не важно кто виноват как за клубом так и внутри.

Так что не так и с кем ?

PS: Хучу добавить. моя девушка привыкла одеватсься достаточно открыто, этому способствует климат азии. Тут короткие шорты это 90% одежды.

Почему я должен думать что кт ото доебется до нее, когда она идет в магазин и не захочет или не поймет ( она знает 3 -5 слова на Русском) того кто захочем с ней познакомится, хватая ее за руки а иногда и ноги.

Тут в азии прото этого нет или я не втречал.

Почему я не могу ее свозить Южные руспублики России , не обьяснив что она должна одеть почти паранжу иначе нас что ? побьют ?

Слудующее: мы не испытаваем проблем с мессенджерами и ютубрм. И я от части понимаю почему запрещают Ютуб. Но я не смог обьяснить ей почему она не сможет позвонить совим родственикам по основным месседжерам.

Показать полностью
Соседи Полиция Справедливость Мат Текст Негатив Волна постов Ответ на пост
33
goginevpa
goginevpa
8 дней назад
Серия ЕВПАТОРИЯ

80. Шок! Опять мутный скандал в Евпатории? Позорище! Не ходите, дети, вы в курзал гулять?! Злые аниматоры вас будут обижать?!⁠⁠

UPD:

30 августа 2025 года. Тут пошла такая жара, такая веселуха, моя статья безнадежно устарела, сил и здоровья пока нет написать новую!

Евпаторийские чиновники нанесли сокрушительный удар по ЕВПАТОРИЙСКОМУ БЫКУ - он якобы был нетрезвый, якобы предприниматель Андрей порвал майку одному из евпаторийских чиновников, якобы работал без документов!

Вот теперь мне все стало ясно! Вы посмотрите в честные глаза наших евпаторийских чиновников! Разве они нам лгали когда-нибудь?

И ведь найдутся же такие зловредные муниципальные тролли, обязательно напишут - а где доказательства, а где экспертиза на алкоголь?

Неужели непонятно, что, скорее всего, предприниматель Андрей все-таки был пьяный! И только муниципальные тролли могут утверждать обратное! Как же можно евпаторийским чиновникам не верить!

Вспомните, как они победили всех муниципальных троллей! А ведь найдутся такие токсичные активисты, которые спросят - интересно, тролли тоже были все пьяные! А евпаторийские чиновники ответят - да, и тролли все были пьяные, и кошки в Заозерном тоже были все пьяные, пришлось всех их победить!

Вы что, не знаете, какие пьяные бывают все эти муниципальные тролли, заозерненские кошки, все эти быки и лоси на Набережной Терешковой в Евпатории?

Вы что, не знаете какие бывают честные все эти вечно трезвые и вечно непогрешимые и непобедимые чиновники?

ВНИМАНИЕ! Я ПОЗНАКОМИЛСЯ ЛИЧНО С АНИМАТОРОМ АНДРЕЕМ И ПОНЯЛ, ЧТО МОЯ СТАТЬЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО УСТАРЕЛА!

У меня было очень мало информации и отдельные мои выводы оказались неверными!

Нужно написать новую статью, а у меня заканчиваются ресурсы! Там все так сложно, запущено и недоказуемо! Я не хочу нарываться на обвинения в клевете и на уголовное преследование и на иски о возмещении морального вреда, поэтому я не смогу пересказать все, о чем мне рассказал аниматор Андрей.

ПОЧЕМУ Я НИЧЕГО НЕ МОГУ УТВЕРЖДАТЬ ПО СУТИ ДАННОГО ОЧЕНЬ МУТНОГО, НА МОЙ ВЗГЛЯД, КОНФЛИКТА.

Я пока что увидел только один документ - СОГЛАСОВАНИЕ №30 ПРОВЕДЕНИЯ УЛИЧНОГО ТВОРЧЕСКОГО ВЫСТУПЛЕНИЯ ОТ 19.06.2025, подписанное председателем экспертного совета Кулишовой и секретарем Якуниной.

А вот найдутся же такие зловредные муниципальные тролли, которые скажут - каких еще вам документов надо! Но евпаторийские чиновники не могут же нам так нагло врать, правда!

Я никак не могу разорваться между умными и красивыми! Прямо не знаю, что мне делать!

Я могу утверждать только то, что многие комментаторы не знакомы со всем объемом информации по данному конфликту, который размазан тонким слоем по разным группам в соцсетях и телеграм-каналам.

Я просмотрел тридцатишестиминутное видео на яндекс-диске аниматора Андрея и получил очень тяжелую психическую и психологическую травму! Двадцать две минуты он истошно орет на всю Набережную Терешковой о том, что ему больно. Двадцать две минуты этот фильм ужасов спокойно наблюдают проходящие мимо отдыхающие, только одна девушка задает какой-то вопрос, который я не расслышал.

На двадцать третьей минуте пенсионерка говорит: "Вот вы, в черном, самый злой! Ну почему вы такой? Что он сделал? Отпустите его..." Теперь уже на всю набережную истошно голосят аниматор Андрей и пенсионерка, которая пытается его защитить. Лютый треш и дикий хоррор в центре всероссийской детской и семейной здравницы продолжается. Но граждане, похожие на отдельных евпаторийских чиновников, на мой взгляд, цитнично проигнорировали требование этой пенсионерки отпустить аниматора Андрея!

БУДЕМ СЧИТАТЬ, ЧТО Я РАССКАЗАЛ ВАМ СВОЮ ФАНТАЗИЮ! ВСЕ ПЕРСОНАЖИ ВЫМЫШЛЕННЫЕ И ВСЕ СОВПАДЕНИЯ С РЕАЛЬНЫМИ ГРАЖДАНАМИ СЛУЧАЙНЫ!

80. Шок! Опять мутный скандал в Евпатории? Позорище! Не ходите, дети, вы в курзал гулять?! Злые аниматоры вас будут обижать?! Крым, Евпатория, Аниматор, Насилие, Агрессия, Самоуправство, Превышение полномочий, Оскорбление, КоАП РФ, Обман, Хулиганство, Полиция, Курорт, Фотография, Сказка, Блогеры, Адлер, Скандал, Длиннопост, Негатив

Аниматор Андрей, на которого на Набережной Терешковой в Евпатории якобы напали пятеро граждан, похожих на отдельных евпаторийских чиновников.

Данную историю можно разделить на две части. Вторая часть - это победные рапорты евпаторийской администрации о наведении порядка в курортной зоне Евпатории. Тут все понятно. По вызову евпаторийских чиновников приехали сотрудники полиции и приняли исчерпывающие меры юридического реагирования к нарушителям общественного порядка. Подробнее вы можете прочитать в телеграм-канале главы евпаторийской администрации Александра Юрьева.

Есть глобальные вопросы к евпаторийским чиновникам - а другие евпаторийские проблемы когда они будут решать с таким же рвением? Например, проблему закрытых общественных туалетов в курортной зоне или проблему молодежи, которая не дает спать евпаторийцам и гостям курорта, устраивая гонки на своих мопедах по ночам?

Если аниматоры и другие предприниматели и самозанятые исправно платят налоги, как и другие евпаторийцы и гости курорта, почему нельзя открыть для них в Евпатории достаточное количество удобных туалетов?

Почему евпаторийские чиновники очень оперативно реагируют на одни жалобы, а проблему с туалетами или с разбитыми тротуарами, ужасным состоянием общественного транспорта и многие другие актуальные евпаторийские проблемы они почему-то не могут решить так же оперативно?

У меня вопросы по первой части - зачем нужно было устраивать такое шоу?

Многие комментаторы отмечают, что, скорее всего, с большой долей вероятности, на данном видео граждане, похожие на евпаторийских чиновников, скорее всего, с большой долей вероятности, превысили должностные полномочия, незаконно присвоили полномочия полиции, занимались нелегитимным насилием по отношению к аниматору Андрею, и очень сильно опозорились на всю Россию!

Но я в такое не могу поверить! Наши чиновники не такие! Вы все врете!

Это очень запутанное дело! Если разобраться не спеша, возникает вопрос - если аниматор Андрей платит налоги, и это его рабочее место, куда он мог убежать?

С того момента, когда приехали сотрудники полиции, в данном случае, все выглядит действительно как наведение порядка в данном месте в данный момент по жалобам отдельных отдыхающих. Интересно, когда данные конкретные отдыхающие жаловались на аниматора Андрея, куда они водили своих детей в туалеты?

Кстати, этим летом я специально несколько раз гулял возле моря, ни одного аниматора в костюмах животных я не встретил.

Какой смысл данного шоу? Чего добились евпаторийские чиновники?

Аниматор Андрюша продолжает свою работу в костюме быка или нет? Другие аниматоры продолжают свою работу или нет? Отдыхающие жаловались только на аниматора Андрея или на других аниматоров тоже? Сколько аниматоров было привлечено к ответственности в 2025 году? Всех ли аниматоров привлекают к ответственности за мелкое хулиганство или есть такие аниматоры, которые якобы работают идеально и якобы не нарушают общественный порядок? Есть ли такие аниматоры, которые якобы работают нелегально, но их якобы к ответственности не привлекают?

Вот такие вопросы очень часто задают комментаторы. Боюсь, что ответов мы, скорее всего, не получим!

Какая мораль у этой истории?

Аниматор работал на Набережной, его якобы начали таскать туда-сюда евпаторийские чиновники впятером. На каком основании?

На видео граждане, похожие на евпаторийских чиновников, применяют к аниматору, скорее всего, с большой долей вероятности, нелегитимное насилие и обвиняют его в том, что он якобы напал на сотрудников администрации (они ему показали удостоверения сотрудников евпаторийской администрации?) и что он якобы ведет себя неадекватно и якобы бросается на людей. И что они якобы спасают людей от этого аниматора.

И...? Хотелось бы увидеть хоть какие-то официальные документы и комментарии. И официальные ответы на жалобы аниматора Андрюши!

Все действия чиновников должны быть прозрачны и понятны! А пока что получается какая-то очень некрасивая история, просто очередное дикое позорище, на мой взгляд!

На данный момент есть две версии этого события.

Версия чиновников - на аниматоров был составлен административный протокол по ч. 1 ст. 20.1 КоАП РФ «Мелкое хулиганство» за оскорбительные приставания к гражданам.

Версия аниматора Андрея, которую распространяет Mash - на него был составлен административный протокол за то, что он нарушил общественный порядок, выражал явное неуважение к обществу, сопровождающееся нецензурной бранью в общественных местах.

Было бы очень интересно увидеть фотокопию этого протокола!

ПОЧЕМУ Я НЕ ВЕРЮ АНОНИМНОМУ АНИМАТОРУ АНДРЕЮ!

У меня нет доверия к аниматору Андрею, потому что он опубликовал свой пост в одной из евпаторийских групп анонимно, без указания своей фамилии и данного протокола. Если ты критикуешь евпаторийских чиновников, делай это со своей официальной страницы, привязанной к госуслугам, иначе все это похоже на ложь, обман и попутку манипулировать общественным сознанием!

Хотя, его крики на этом видео о том, что евпаторийские чиновники якобы сделали ему больное во время, по мнению многих комментаторов, скорее всего, с большой долей вероятности, нелегитимного задержания, мне показались настоящими, не наигранными! Возможно, я ошибаюсь!

Цитата. "ч. 1 ст. 20.1 КоАП: мелкое хулиганство, то есть нарушение общественного порядка, выражающее явное неуважение к обществу, сопровождающееся нецензурной бранью в общественных местах, оскорбительным приставанием к гражданам, а равно уничтожением или повреждением чужого имущества. "Конец цитаты.

Почему нет фотографии аниматора Андрюши без костюма быка? Так неинтересно! Андрюше нужно ехать к Андрею Малахову, там ему много заплатят за этот скандал! На мой взгляд!

Кстати, один из наших евпаторийских аниматоров уже и в Краснодарском крае успел наследить:

Цитата. "24.09.2024. Сотрудники курортной полиции Анапы выявили на улице Гребенской возле входа на Центральный пляж молодого человека в ростовой кукле, который предлагал отдыхающим сфотографироваться с ним за деньги. Во время проверки установили, что в костюме быка был 22-летний житель Евпатории. У молодого человека отсутствовало разрешение на ведение бизнеса.

В отношении нарушителя составили протокол об административном правонарушении за осуществление предпринимательской деятельности без регистрации в качестве индивидуального предпринимателя, сообщает пресс-служба ОМВД России по Анапе в Telegram."

Источник: Кубань 24. https://kuban24.tv/item/animatora-v-kostyume-byka-zaderzhali...

*****************

Цитата." Должностными лицами администрации во взаимодействии с полицией на регулярной основе проводятся рейды по выявлению и пресечению незаконной деятельности на территории Евпатории.

Во время летнего сезона особое внимание уделяем курортной зоне, так как основная масса правонарушений, связанных с оказанием услуг без необходимых документов, происходит именно здесь.

Сегодня совместно с коллегами выявили несколько фактов нарушения закона.

Например, навязчивые ростовые куклы действуют по схеме: сначала предлагают гражданам свои услуги, а потом требуют за это деньги. По данной ситуации сотрудниками полиции составлен административный протокол по ч. 1 ст. 20.1 КоАП РФ «Мелкое хулиганство».

Мало того, что родители часто становятся заложниками ситуации, в которой персонажи сказок и мультфильмов напрямую детям предлагают фото, за которые потом выставляют счёт, так это ещё и нарушает закон.

Продолжаем наводить порядок в курортной зоне. Аргументы «всегда так было» не работают, закон для всех один.

#АлександрЮрьев #Евпатория #Крым #администрация " Конец цитаты.

Источник: телеграм-канал Александра Юрьева. https://t.me/yuryevday/5926

*******************

Mash утверждает, что якобы "аниматора напрягло, что к нему прижимаются пять мужчин, и он (якобы) назвал их лицами нетрадиционной ориентации*. Это расценили как мелкое хулиганство и дали Андрею двое суток. Он якобы подал апелляцию и якобы написал заявление в прокуратуру." За что на самом деле был наказан аниматор Андрей? Источник: https://vk.com/wall-205750365_50370

Я считаю, что аниматор Андрей нагло врет! Потому что, если бы он оскорбил представителей власти, его бы судили по статье 319 УК РФ!

Цитата. "Пленумом Верховного суда Российской Федерации 1 июня 2023 года было принято постановление "О некоторых вопросах судебной практики по уголовным делам о преступлениях, предусмотренных статьями 317, 318, 319 УК РФ", где впервые высшая судебная инстанция прописала нюансы применения этих статей.

Преступление, предусмотренное ст.319 УК РФ - оскорбление представителя власти "состоит в публичном унижении чести и достоинства представителя власти, затрагивающем его личностные и (или) профессиональные (служебные) качества, совершенном при исполнении или в связи с исполнением потерпевшим своих должностных обязанностей и выраженном в неприличной или в иной форме, унижающей честь и достоинство потерпевшего". Оно может выражаться в публичном высказывании в адрес потерпевшего ругательств либо размещении унижающих потерпевшего сведений в СМИ или в открытом доступе в интернете, а также в публичных действиях, унижающих честь и достоинство потерпевшего.

Осведомленность лица о том, что потерпевший является сотрудником правоохранительного органа, представителем власти может, например, подтверждаться наличием форменной одежды, использованием им специального транспорта, предъявлением служебного удостоверения, пояснил Верховный суд." Конец цитаты.

Источник: https://adm-pushkino.ru/article/prokuratura-raz-yasnyaet-kog...

Если все чиновники являются представителями власти, почему аниматора Андрея не судили по статье 319 УК РФ за оскорбление представителей власти? Показывали ли вышеуказанные чиновники аниматору свои удостоверения?

Согласно ст.319 УК РФ , наказание включает:

штраф в размере до 40 тысяч рублей или в размере дохода осуждённого за период до 3 месяцев;

обязательные работы на срок до 360 часов;

исправительные работы на срок до 1 года.

Почему юг России регулярно сотрясают разные скандалы и трагедии? Недавно в центре Адлера тоже случился очередной скандал! 13 августа 2025 года в Адлере произошёл конфликт между Алиной Ростовской и группой мужчин. По словам блогерши, во время прогулки с подругой и ребёнком на неё обратили внимание агрессивные прохожие: они стали придираться к её яркому платью и указывать на особенности фигуры.

А в начале августа 2025 года от палёной чачи с рынка в Адлере умерли 12 человек.

Многие комментаторы начали сравнивать скандал в Адлере с трагедией в Евпатории, когда 22-летний евпаторийский неформал-живодер и его 19-летняя подруга стали фигурантами сразу нескольких уголовных дел: от убийства человека, издевательства над животными до надругательства над памятником и религиозными символами.

Я считаю, что Алину Ростовскую очень некорректно сравнивать с евпаторийскими неформалами-живодерами! Алина очень светлый добрый человек! Она дарит своим подписчикам много радости, душевного тепла, сил, не скрывая подробности своей тяжелой болезни и подавая пример многим людям, каждым своим днем доказывая, что рак можно победить, что побочные эффекты лечения от рака (полнота) не могу помешать женщине быть счастливой, оригинальной, экстравагантной и волновать , будоражить умы окружающих!

Евпаторийские неформалы-живодеры распространяли вокруг себя только ненависть и зло! Они специально провоцировали окружающих своими вызывающими одеждами и агрессивным поведением. Один из них совершил убийство на почве ненависти, явного неуважения к обществу и общепринятым нормам морали, когда поведение виновного является открытым вызовом общественному порядку и обусловлено желанием противопоставить себя окружающим, продемонстрировать пренебрежительное к ним отношение. Как можно сочувствовать таким нелюдям, потакая их нездоровым причудам в одежде, поведении и очень сомнительных татуировках на половину шеи и лица, очень похожих на содомитские* и сатанинские**.

Из приговора суда станет ясно, являются ли эти татуировки пропагандой запрещенного в России сатанизма**! (Религиовед, доктор исторических наук Роман Силантьев рассказал Известиям, что он не советует ходить в одежде с перевернутыми пентаграммами*, особенно если туда вписана голова козла. Источник: "Рогами вперед: за что сатанистов* признали экстремистами."

(18+! Я очень сильно осуждаю организаторов и участников содомитских* извращений и запрещенных** в РФ террористических экстремистских организаций и движений, деструктивные идеологии и деструктивных деятелей шоу-бизнеса!

* Движение лгбт включено Росфинмониторингом в список террористов и экстремистов, его деятельность запрещена на территории России по решению Верховного суда от 30.11.2023).

**Верховный Суд России 23.06.2025 года вынес решение о признании экстремистским «Международного движения сатанистов» и запрете его деятельности на территории страны.)

Многие комментаторы задают вопрос - откуда в Евпатории могли вырасти такие агрессивные неадекватные жестокие неформалы-живодеры?

Неужели эти неформалы-живодеры взяли пример с тех взрослых евпаторийцев, среди которых они выросли? А какой пример подают евпаторийцам и гостям курорта отдельные евпаторийские чиновники, практикующие, скорее всего, с большой долей вероятности, самоуправство, превышение должностных полномочий и нелегитимное насилие?

Я не защищаю аниматоров! Если они в чем-то виноваты, накажите их по всей строгости Закона РФ! Зачем заставлять многих комментаторов думать, что граждане, похожие на отдельных евпаторийских чиновников, якобы, скорее всего, с большой долей вероятности, занимались на этом видео самоуправством, незаконно присваивали себе полномочия полиции, превышали свои должностные полномочия и занимались нелегитимным насилием?

Почему молчат многочисленные общественники, блогеры, лидеры общественного мнения, депутаты, представители Общественных палат и Общественных советов всех уровней? Почему никто не осуждает это дикое видео, на котором граждане, похожие на отдельных евпаторийских чиновников,скорее всего, с большой долей вероятности, прямо нарушают общественный порядок в центре всероссийского детского и семейного курорта? Или это другое?

Информацию подготовил Андрей Гогин, равный консультант по депрессии и биполярному аффективному расстройству, волонтер евпаторийской группы поддержки для граждан с ментальными проблемами и пограничными состояниями "Взаимопомощь".

***************

https://proza.ru/2025/08/29/18

@goginevpa @goginclub @evpadoroga goginevpa(a)ya ru

Моя страница на Проза РУ: https://proza.ru/avtor/goginevpa

Моя страница на Пикабу: https://pikabu.ru/@goginevpa

Моя страница Вконтакте: https://vk.com/goginevpa054

Моя страница в телеграме: https://t.me/goginevpa

Мой канал в телеграме: https://t.me/gogincrimea

Моя группа Вконтакте: https://vk.com/evpadoroga

80. Шок! Опять мутный скандал в Евпатории? Позорище! Не ходите, дети, вы в курзал гулять?! Злые аниматоры вас будут обижать?! Крым, Евпатория, Аниматор, Насилие, Агрессия, Самоуправство, Превышение полномочий, Оскорбление, КоАП РФ, Обман, Хулиганство, Полиция, Курорт, Фотография, Сказка, Блогеры, Адлер, Скандал, Длиннопост, Негатив

Снимок экрана отчета главы евпаторийской администрации Александра Юрьева в своем телеграм-канале о наведении порядка в курортной зоне Евпатории.

80. Шок! Опять мутный скандал в Евпатории? Позорище! Не ходите, дети, вы в курзал гулять?! Злые аниматоры вас будут обижать?! Крым, Евпатория, Аниматор, Насилие, Агрессия, Самоуправство, Превышение полномочий, Оскорбление, КоАП РФ, Обман, Хулиганство, Полиция, Курорт, Фотография, Сказка, Блогеры, Адлер, Скандал, Длиннопост, Негатив

Фото-отчет о наведении порядка в курортной зоне Евпатории из телеграм-канала главы евпаторийской администрации Александра Юрьева

80. Шок! Опять мутный скандал в Евпатории? Позорище! Не ходите, дети, вы в курзал гулять?! Злые аниматоры вас будут обижать?! Крым, Евпатория, Аниматор, Насилие, Агрессия, Самоуправство, Превышение полномочий, Оскорбление, КоАП РФ, Обман, Хулиганство, Полиция, Курорт, Фотография, Сказка, Блогеры, Адлер, Скандал, Длиннопост, Негатив

Фото-отчет о наведении порядка в курортной зоне Евпатории из телеграм-канала главы евпаторийской администрации Александра Юрьева

80. Шок! Опять мутный скандал в Евпатории? Позорище! Не ходите, дети, вы в курзал гулять?! Злые аниматоры вас будут обижать?! Крым, Евпатория, Аниматор, Насилие, Агрессия, Самоуправство, Превышение полномочий, Оскорбление, КоАП РФ, Обман, Хулиганство, Полиция, Курорт, Фотография, Сказка, Блогеры, Адлер, Скандал, Длиннопост, Негатив

Фото-отчет о наведении порядка в курортной зоне Евпатории из телеграм-канала главы евпаторийской администрации Александра Юрьева

80. Шок! Опять мутный скандал в Евпатории? Позорище! Не ходите, дети, вы в курзал гулять?! Злые аниматоры вас будут обижать?! Крым, Евпатория, Аниматор, Насилие, Агрессия, Самоуправство, Превышение полномочий, Оскорбление, КоАП РФ, Обман, Хулиганство, Полиция, Курорт, Фотография, Сказка, Блогеры, Адлер, Скандал, Длиннопост, Негатив

Снимок экрана анонимного крика души евпаторийского аниматора Андрея из одной из евпаторийских групп.

Показать полностью 6
[моё] Крым Евпатория Аниматор Насилие Агрессия Самоуправство Превышение полномочий Оскорбление КоАП РФ Обман Хулиганство Полиция Курорт Фотография Сказка Блогеры Адлер Скандал Длиннопост Негатив
11
Beerfusker
Beerfusker
8 дней назад

Изнасилование и как с этим бороться ( никак если что)⁠⁠

Пародия на ту самую сцену

Я написал небольшую историю и получил отклик. Тема, как поняли, секс без согласия. Тема сложная. Прям очень. Девчонки могли обидеться, сказать что я предвзят. Но спешу расстроить. Практика показала полный похуизм к законам и морали у девочек от 2000 гр. Я попробую объяснить. 2011 год - в отдел привозят женщину. Лет под 50 . Утверждает, что изнасиловали. Кстати история печальная довольно -на сайте познакомилась, мужчина весь такой из себя, проводил до подъезда и ушёл. А там ожидал этот мудила. Максимально дерзкий и с ножом в руках. Молодой. 23-25 лет. Судимый по тем же статьям -износ. Тут вопросов нет.
В этот же день через дорогу сауна и вписка или как это там называют и в то же время. "Марта" Заявляет об изнасиловании и краже. Оказалось телефон в бассейн упал, а трахаться она предлагала каждому кто на глаза попался. И вот на глазах "Марта", которая просто водки дохуя выпила и взрослая, почти счастливая женщина, которую реально изнасиловали.

Изнасилование и как с этим бороться ( никак если что) Полиция, Истории из жизни, Мат, Длиннопост
Показать полностью 1
[моё] Полиция Истории из жизни Мат Длиннопост
2
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии