У зумеров новый зае
Вклиниваются в очередь перед тобой с утверждением, а тут свободно было!!!
Вклиниваются в очередь перед тобой с утверждением, а тут свободно было!!!
В бургере нашли опарышей.
-автор, сам готовить пробовал а не заказывать? не жалко
-нытик, выброси и забуь
-Неудивительно от еды для бедных негров, которую америкосы навязали нам в девяностых! Скоро начнут производить мясо из насекомых, Сорос это давно планирует
Школьник отравился грибами и лежит в реанимации
-Поколение ЕГЭ. Тупые, агрессивные дети, последствия реформ образования и родов для социалки
-А это Перекресток или Лента публикует всю жизнь собираю грибы не разу не отравился нужно знать какие грибы собираеш и не отравишся и не переплачиваеш капиталисту
-зачем таких спасают,,лучше бы нормальным людям прием назначали не через месяц
-а нахрена за грибами ходить? Это для совковых бумеров мб, лучше купить в магазине и в парке пройтись
Изьяли нелегальный алкоголь
-Какой стукачь пожаловался71 не хочеш не покупаешь какое твое дело1
-А в деревнях просто сами самогон делают и ниче
Оскорбили за подвороты
-я бы еще и побил
-туда его
И вот чуть ли не под каждым инфоповодом такие комментарии. Блин, ненормальные что ли? Смесь глупости и агрессии!
Мужчина, живущий с женщиной (матерью или женой) – ребёнок, недо-мужчина, недо-росль. Жена, с одной стороны, играет роль матери для мужа, с другой стороны, делает копии (размножает) мужа в виде детей. Мужа у женщины становится много – вся её семь-Я.
Муж – старший ребёнок в этой её семье. Старший ребёнок (=муж) может уйти, но поскольку женщина подстраховалась, подсуетилась (размножила мужа в детях), муж остаётся с ней в образе (в лице) его детей.
Делая мужу детей (=делая ему копии, замену, суррогат), женщина облегчает мужу уход от неё. Внимание (=любовь) женщины переключается со старшего ребёнка (=с мужа) на младшего ребёнка. Муж прекрасно (не всегда осознанно) видит это переключение и автоматически (непроизвольно, спонтанно) ищет жене замену – размножает жену в виде, например, любовниц (что бывает удобнее, чем менять шило на мыло) или в виде новой жены.
Таким образом, рождение ребёнка - способ избавления женщины от прилипчивого (инфантильного и импотентного) мужа. Делая мужу детей, она его этим самым загоняет в гроб (на тот свет). Если мужчина и не уходит на тот свет, он, на худой конец, уходит к другой женщине (к другой жене или к любовницам).
Через ребёнка женщина пытается обрести свободу от мучительной, невыносимо скучной для неё жизни с мужиком, но результат получается скверным - она вынуждена всю жизнь думать, беспокоиться о детях, да ещё и бесконечно ругаться (выяснять отношения) с каким-нибудь очередным недо-мужчиной (импотентом). Не жизнь, а каторга. "Хотели как лучше, получается как всегда".
Мудрая женщина замуж никогда не выходит и детей не рожает. Глупая женщина выходит замуж (за первого встречного, чтобы убежать от родителей) и рожает (от недовольства мужем, от лютой злобы на него) детей. Глупая женщина становится жертвой - приносит себя в жертву. Женщина жертвует собой, надеясь на чудо, на "бога" - на счастливый случай. Типа "прилетит, вдруг, волшебник в голубом вертолёте и бесплатно покажет кино". Но чуда никогда не происходит. "Чудес не бывает".
(Ответы пользователей Reddit)
1. Я смотрю на YouTube видео с людьми, на которых я хочу быть похожим, и это побуждает меня повторять такое поведение и напоминает мне о том, кто я есть и кем я хочу быть.
2. Когда мне плохо, я просто надеваю свою самую удобную пижаму, беру пакетик Cheetos и устраиваю старомодный запойный сеанс просмотра Netflix. И под "добрым старомодным" я подразумеваю, что провожу 3 часа за просмотром видео с кошками, а потом удивляюсь, куда ушло время
3. Я яростно мастурбирую.
4. Я думаю про себя: "По крайней мере, мне лучше, чем тем бедным разгильдяям, которые пьют и курят".
5. Сплю, объедаюсь, покупаю вещи, которые мне не нужны.
А вот у меня тоже была история. Правда не совсем такая как у вас. Но мне кажется, что тоже любопытная. Мы тогда с моей благоверной еще только встречались. И вот она меня вызвонила и настояла. Чтобы я приехал. Ну я и приехал. А она меня в щёчку чмок и заявляет что она с подружками в клуб пошла. А я вот нахера тогда приехал? Через пол города, все планы свои отменил. И свалила. А я с ее собакой (ирландский волкодав, сука) пошел погулять пред сном, потому что скулила и просилась. И такая меня тогда тоска и обида взяла. А у нее под домом маленький магазинчик, и там все было. Тогда еще все можно было круглосуточно купить. Ну я и взял чекушку. Засосал, обнял ее собаку и вырубился. А чего ждать то? А в семь утра где то Аська (собака ее) заскулила, разбудила меня. И я понял что ее до сих пор дома нет. Пошел проверять дверь и понял что закрыл на засовчик, знаете, у некоторых замков есть такая функция.
Вышли мы из подъезда, а она в машине у дома спит. Машина молотит на холостом, а она спит на заднем сиденье. А дело в феврале было) Ох и поругались мы потом, я ей за ее подружек и за то, что так себя не надо вести, а она мне - что я ее к ней же домой не пустил))))
Отправили нас, шустрых и веселых продаванов, в Новокузнецк на выставку "Майнинг 2024" большие и нужные в хозяйстве машины продавать.
Состав делегации - МЖМ. Сняли две квартиры, потому что гостиницы заняты на год вперед. Одна квартира - трешка без горячей воды, вторая - двушка, но с горячей водой. Мне повезло - заселился в двушку, а коллеги в трешку. Через час звонит наша боевая Ж и в ужасе говорит: "У нас нет горячей воды, а она мне очень-очень нужна. У тебя есть?" Отвечаю: "Есть". Дальше, безапелляционно, как в той рекламе - "Тогда я еду к тебе". "Дахусим" - подумал я.
Приехала, расположились. Началась выставка. Ключик от хаты один с брелоком для домофона. Код домофона никто не знает и спросить не удосужился. Вроде как незачем.
Первые сутки прошли норм. Я остался дома, а неугомонная мадам свалила с ключиком колобродить по ночным новокунецким бродвеям. Ночью вернулась.
На вторые сутки захотелось мне тоже командировочный экстаз устроить. Мадам снова свалила, а ключик я решил себе оставить и договорились, что в случае чего закрываться не буду. Никто не украдет в этой богом забытой хрущобе. Но что-то пошло не так.
Принял душ, расслабился, согрелся и решил - ну нафиг эти командировочные приключения, я лучше тут посижу. Да и работы поднавалилось, как нарочно. Просидел до 12 ночи, мамзель не появилась, звонков не поступило. Ну думаю, девица взрослая, знает что делает, справится, тем более в целом Китае недавно была, а тут Новокузнецк всего лишь.
Телефон благополучно перешел по расписанию в режим сна и хренушки кто дозвонится. Я даже и не вспомнил об этой настройке. Да и непонятно как настраивать - то ли по местному времени, то ли по домашнему.
Проснулся со смутным ощущение тревоги в 5 утра. Мамзель не приехала. На телефоне от нее аж 7 пропущенных вызовов, последний из которых в 3:51 утра. Ага! вот оно! начались настоящие командировочные приключения! Звоню ей, а у нее телефоны тоже стоят в режиме "не беспокоить". Дозвониться не могу. В голове ворох мыслей, недостойных столь раннего времени. В шесть утра уже сама проснулась, увидела пропущенные, перезвонила и выяснилось, что в подъезд попасть в неурочный час, не зная кода или не имея брелока, невозможно. Звонить соседям в домофон побоялась. Быстренько созвонилась с коллегой из трешки и упылила туда спать.
Третьи сутки стали завершающими в нашей командировочной трилогии и решили это дело отметить в нашей двушке. А чего по рестикам шляться, которые забиты до отказа и цены конские, решили - посидим по семейному. Сходили с парнями в магазин, возвращаемся, а ключик то у нашей лебеди, которая в душе плещется и телефон не слышит. И тут мне вспомнился один старый трюк по открыванию домофонов, вычитанный давным-давно в старом интернете - В***В1234, где звездочки - номер квартиры, а "1234" пароль по умолчанию. И, вуаля! Зашли в подъезд. Какое однако у всех было удивление, что я знаю код, который узнал только что случайно, методом подбора с первого раза. Повезло.
Апофигей всей этой истории - в ту злополучную бездомную ночь на столе в моей комнате на зарядке лежал третий ее телефон на который можно было спокойно позвонить.
И - Интеллект, бл...дь!
Был у нас занятный персонаж по имени Михаил. Бурное детство (головная боль всей школы, куча приводов, всевозможные учёты - внутришкольный, милиция), ебанутая мамаша ("Минешька хороший, вы просто на него наговариваете!"), условка (неудачное и крайне идиотское ограбление магаза).
Ночь. Ебеня. Фонарь. Склад. Проснувшийся сторож понимает, что что-то не так. Выглянув в окно, увидел двух неизвестных, усаживающихся в машину и отбывающих во тьму. Замок на дверях сорван, не хватает нескольких канистр с бензином. Машина - тёмная легковушка, на счёт одного злоумышленника сторож ничего определённого сказать не мог, кроме того, что "какой-то дрищ", а вот с его спутником был более точен - крупный, высокий, спина широкая, короче, "вроде Миха-кабан". Но, опознание со спины в тусклом свете фонаря - прямо сказать, слабая база. Идут к Михе (частный дом), Миха, ясен пень, говорит, что всю ночь провёл дома; его алиби довольно эмоционально подтверждает мамаша (точнее путается у всех под ногами и орёт, что Миша был дома, все кто не верят - суть козлы и содомиты). Делают в доме обыск и ничего не находят. Вспоминают, что в собственности у Михиной мамаши есть ещё контейнер 5-тонник на окраине. Решают и его обыскать. "Ну, ищите", - хмыкает Миха с такой уверенностью, что становится понятно, что и там ничего нет. И тут к дому походит Михина прдружка (20 лет, тип "королева сельского гламура") и молвит манерно и протяжно: "Ммишшш, тааам, кароч, у Сани в сарааае какие т каанистры с ночи стояят, Сааня сказааал, что эт тваааё". И всё это произносится в присутствии людей, чей внешний вид и машина не оставляют никаких сомнений в их принадлежности к правоохранительным органам.
В общем, приехали к Сане (брат Михиной подружки), а там в сарае и канистры, и "пальцы" на них - и Михины, и Санины; и машина по описанию подходит. Полный набор.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Были в моём доме две соседки. Одна приехала лет 6-7 назад с Украины (муж местный, женился там), вторая из-под Ростова (тоже муж местный).
Квартиры в нашем доме хорошие, не дешёвые, т.е. обе эти мадамы совсем не бедные, в смысле, семьи неблагополучными никак не назовёшь. Одна жила на первом этаже, вторая на втором, но в разных подъездах. И у каждой из них были дети.
Так вот. Когда их дети были маленькими (по 2-3 года), они почти ежедневно сажали их срать прямо под окнами первых этажей. Разумеется, никто из них за собой не убирал.
Сначала те, под чьими окнами стали появляться вонючие кучки с бумажками, делали замечания этим двум «яжемамкам». Потом начали с ними ругаться (типа, какого, простите, хрена, нельзя зайти на первый и второй этаж?). Потом поливать этих мамашек водой из окна во время процесса.
В результате эти две дуры стали дружить против всех, в общедомовом чате назвали всех соседей (и всех жителей города) быдлом и детоненавистниками, грозить карой небесной и заявлением в полицию и в результате начали игнорить всех соседей, даже тех, кто с ними ещё здоровался.
Хорошо, что обе почти одновременно продали свои квартиры и куда-то съехали. Двор снова стал чистым.
Мужья, кстати, у этих «мадамов» были вполне нормальными.