Истории бывают разные. Одну маму в детстве били и унижали, и теперь она на автомате делает так же. Другая эмоционально холодная, потому что её саму никогда не обнимали, не говорили тёплых слов. Третья просто не умеет выражать любовь так, как вам нужно. Четвёртая вообще родила "по залёту" и не хотела ребёнка. Реальность жестока. И в этой реальности ваша мама – обычный человек со своими травмами, дефицитами и ограничениями.

Вопрос не в том, чтобы оправдать её поведение. Вопрос в том, чтобы честно себе сказать: "Да, она не может дать мне той любви, которой я хочу. Не потому, что я плохой, не потому, что я недостоин, а потому, что она такая, какая есть".

Женщина, 35 лет, приходит ко мне и рассказывает: "Я всю жизнь бегаю за маминым одобрением. В детстве пятёрки – она не замечала. В университете – красный диплом, она говорит: "Ну, понятно". Сейчас работаю на хорошей должности, а мама вечно недовольна – то я не так одеваюсь, то не там работаю, то замуж не выхожу". И знаете, что она говорит дальше? "Я всё равно хочу, чтобы мама мной гордилась".

А у меня вопрос: "А если не будет? Если она просто не умеет хвалить? Если у неё в голове мысль: "Ну, ты же моя дочь, значит, ты обязана быть умной и успешной, что тут хвалить-то?". Она смотрит на меня с ужасом. "Но это же неправильно!". Да. Неправильно. Но это реальность. И мамины ответы могут не совпадать с вашими ожиданиями.

А теперь важный момент. Мы боремся не с мамой. Мы боремся с ожиданиями. С детской надеждой, что однажды она изменится. С мыслью "ну хоть сейчас она поймёт, что я хороший". Это борьба с тенью, в которой выиграть невозможно.

У вас есть выбор. Либо продолжать надеяться и раз за разом разочаровываться. Либо принять факт: она такая, как есть. И теперь другой вопрос – как вам с этим жить?

Принятие – это не значит смирение. Это значит честно себе сказать: "Я больше не жду. Я перестаю клянчить любовь там, где её либо нет, либо её форма мне не подходит". Да, это страшно. Это больно. Но это освобождает.

Когда человек впервые говорит: "Да, моя мама не умеет любить так, как мне нужно", он вдруг понимает: "Я-то что, я живой. Я могу научиться любить себя так как мне нужно. Я могу найти других людей, которые будут меня ценить такого какой я есть".

Я не скажу вам: "Полюбите себя" – это слишком просто и бесполезно. Но я скажу: "Давайте разберёмся, что вас держит". Почему так больно? Чего именно не хватило? Как это компенсировать без ожидания, что мама вдруг волшебно изменится?

А если не справляетесь – приходите к психологу. Это не слабость. Это инвестиция в себя. Потому что жить, всё время надеясь на то, чего не будет – это тратить свою жизнь в пустоту.

Будьте счастливы, друзья! Ваш психолог.

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt

А теперь давайте попробуем взглянуть на это ещё с одной стороны. Что, если так называемая "лень" – это не неумение делать дела "вовремя", а наоборот, умение быстро оценивать объём работы и необходимых усилий? Вы когда-нибудь замечали, что можете мгновенно понять, сколько времени займёт задача, и если цена усилий кажется вам неадекватной, вас словно "отключает" от неё? Это не лень, это рациональность! Это встроенный фильтр, который спасает вас от бессмысленных энергозатрат. Так может, проблема не в вашей "лёности", а в том, что задачи, которые вы себе ставите, попросту не стоят затраченных ресурсов?

Проще всего сказать себе "я ленивый", наклеить на себя ярлык и следовать по жизни с этим убеждением, чем признать: "Я загнался, я выгорел, мне страшно, я не понимаю, зачем мне это". Потому что "ленивый" – это диагноз, а с диагнозами, как известно, не спорят.

Допустим, человек думает: "Я ленивый, поэтому у меня ничего не выходит". Что дальше? Самооценка падает. Чем чаще повторяешь, что ты бездарь, тем сильнее в это веришь. А зачем стараться, если всё равно не получится? Мотивация исчезает, ведь вместо того чтобы сделать хоть что-то, человек застревает в мыслях о своей никчёмности. Тревожность растёт, потому что самобичевание – это стресс, а стресс ведёт в тупик.

Лень – это не враг. Враг – это наша привычка считать себя плохими за то, что мы не можем, не хотим, не видим смысла (причин может быть масса).

А теперь давайте попробуем взглянуть на это иначе. Что, если "ленивый человек" – это стратег? Вы могли бы вычистить всю квартиру до блеска, но вместо этого просто сложили вещи по местам, потому что остальное не так важно. Это не лень, это рациональность. Или вот – у вас список дел, и вы вычёркиваете ненужное, оставляя только то, что реально имеет значение. Это не лень, это умение расставлять приоритеты. А может, организм говорит: "Я устал, давай полежим"? Если его не слушать – будет выгорание. Слушать – значит заботиться о себе. Что в этом плохого?

Я вспомнил одну клиентку. Она приходила ко мне с жалобой на свою бесконечную лень. Особенно её раздражало, что она никак не могла заставить себя гладить постельное бельё. Каждый раз, когда она видела эти неотглаженные простыни, в ней вскипала злость: "Я что, совсем беспомощная? Почему я не могу сделать такую элементарную вещь?". Она клеймила себя ленивой, несобранной, неумехой. Но что оказалось в итоге? У неё просто было слишком много других обязанностей, и её мозг, как мог, пытался сэкономить силы. Да, глажка – не самое важное в жизни. А когда она это осознала, ей вдруг стало легче. Она просто перестала гладить бельё – и представьте, мир не рухнул. А тревожность ушла. Вместе с самокритикой.

Когнитивно-поведенческая терапия предлагает разобраться: что на самом деле стоит за "ленью"? Например, если в голове крутится мысль: "Я ленивый, потому что не доделал работу вовремя", стоит спросить себя – а ты точно ленивый? Или просто задача была неважной? Вы устали? Вам нужно было больше времени?

Потом – найти альтернативное, реальное объяснение. Не "я ленивый", а "я переработал на прошлой неделе, и сейчас восстанавливаюсь". Чувствуете разницу? И ведь это действительно так и есть.

А дальше проверить это на практике. Что будет, если позволить себе "полениться" – пропустить ненужную встречу, отложить уборку? Мир рухнул ведь? Нет? Значит, страх перед ленью – преувеличен.

Ну и, конечно, быть к себе добрее. Вы ведь не говорите другу или подруге: "Ты ничтожество!", только потому что он устал? Или не орёте на телефон что у него осталось 3% зарядки (или орете)? Почему же тогда говорите это себе? Почему вы стимулируете себя на действие через "плётки"? Но это уже совсем другая история.

Лень – это сигнал. О том, что вы устали, не видите смысла или боитесь неудачи. И вот в этом важно разобраться, а не ругать себя за "безволие".

Я знаю, что сейчас многим сложно разрешить себе быть "неидеальными". Многие всю жизнь слышали, что только бесконечный труд делает человека ценным. Но если посмотреть на это трезво – откуда вообще эта идея? Кто решил, что отдых – это преступление? Разве мы стали счастливее, превращая свою жизнь в забег на выносливость?

И прежде чем называть себя ленивым или ленивой, посмотрите внимательно, может за этим прячется нечто иное?. Может вы просто живые? И у вас есть право не делать то, что не приносит вам ни пользы, ни радости, ни смыслов. И да, иногда с этим может помочь психолог. Потому что, если вы годами обвиняете себя за "лень", то, возможно, проблема совсем не в лени. Возможно, вы просто забыли, как это – слышать себя.

Будьте счастливы, друзья! Ваш психолог.

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt

Однако главная трудность психологических перемен не в понимании убеждений, а в том, чтобы напоминать себе о них. Ни одно убеждение не способно «рационально» избавить от душевной боли. Вы знаете, что вы не виноваты. Вы знаете, что имеете право на хорошее отношение к себе. Но нам сложно напоминать себе об этом в моменты страха и отчаяния. Мы словно стыдимся своих слабостей, прикрываясь рациональностью.

В моём любимом фильме Умница Уилл Хантинг есть эпизод, где психотерапевт говорит пациенту: «Это не твоя вина». Тот отвечает: «Я знаю». Тогда психотерапевт снова говорит: «Это не твоя вина», на что снова получает ответ: «Я знаю». Однако он повторяет эти слова снова и снова, пока молодого парня не прорывает на эмоции. Он наконец действительно это принимает.

Мы «знаем» большинство конструктивных психологических истин. Но важно снова и снова напоминать себе о них в моменты боли и разочарования. Важно напоминать, не ожидая, что теперь боль и разочарование должны пройти. Ведь мы должны напоминать себе не потому, что хотим избавиться от эмоций (это невозможно), а потому, что искренне хотим заботиться о себе. Потому что мы себя любим.

_____________

Источник.