Золотая рыбка
Автор: Herta Burbe
Автор: Herta Burbe
Думаю -это то произведение которое надо смотреть почаще людям, которые вечно за чем-то гонятся, теряя из виду самое важное....
К одному мудрому мастеру пришел юноша. Юноша был очень печален.
- Что тебя привело ко мне? – спросил мастер
- Я очень разочарован в жизни и в людях. Мой друг казался непорядочным и злым человеком. Девушка, которую я искренне любил, и надеялся взять ее в жены, оказалась корыстной и завистливой. Человек, которому я доверил свою идею, предал меня и забрал идею себе.
- А с чего ты решил, что твой друг всегда должен быть добрым, девушка искренней и бескорыстной, а тот товарищ порядочным?
- Ну я ожидал, что они будут такие.
- Сам-то понимаешь в чем твоя сложность?
- Я слишком многого ожидал и ожидал зря? Но как больше не повторять таких ошибок? Я не хочу, чтобы мне снова было больно.
Сейчас я тебе все объясню.
Мастер дал юноше глиняную чашку.
- Налей в нее воды.
Юноша подошел к сосуду с водой и налил воды.
- Хорошо. А теперь налей в нее молока.
Запоминающаяся притча, которая учит избавляться от ожиданий в адрес других людей
Юноша оглядывался по сторонам:
- Я не вижу здесь сосуда с молоком, мне еще надой пойти и поискать молоко.
- Нет, из этого же кувшина налей в нее молока.
- Но как я налью, если там только вода?
- Ну теперь ты понял истину? Невозможно налить в чашку из кувшина то, чего в нем изначально нет и не было. Ты можешь долго ждать, надеяться, очень хотеть. Однако одного твоего желания мало. Ты можешь сколько угодно ждать около этого кувшина. Ты можешь колотить по нему это чашкой. Только молоко само в нем не появится.
Отсюда можно унести самое ценное - себя
Моя жизнь всегда была связана со стрессовыми ситуациями. И мне приходилось импровизировать. Я тревожный и импульсивный человек.
После опыта работы в терапевтических и тренинговых группах, я решила, что достигла какого-то потолка. Наработала навыки коммуникации. И пора использовать их на практике.
У меня всегда были сложные отношения с театром. Гротескные образы вызывали отвращение. Так как выглядели неестественно.
Я связала это с пережитым отвержением меня, в процессе игры, в глубоком детстве. С тем сжигающим чувством стыда. Отвратительная нелепость.
Импровизация на сцене, это история созданная в «здесь и сейчас», без сценария, никто из участников не знает, что будет происходить дальше. Прямо как в жизни.
О школе импровизации я узнала из таргета в инстаграм. Подписалась и отложила до лучших времен. Как я поступаю со многим интересным мне.
Пока я готовилась морально к новому опыту. По стечению обстоятельств, я начала работать художником в драматерапевтическом проекте. В надежде, что буду ближе к этой сфере. Так как авторский метод, на нашем проекте, основан на принципах театральной импровизации.
После самоизоляции. Хоть для меня это и не было стрессом, так как я девочка домашняя. И сидеть дома, в одиночестве, достаточно комфортно для меня. В какой-то момент, я поняла, что время импро пришло. И 26.12.2020 я решила посетить пробное занятие. И я сразу поняла. Хочу. Моё.
В группе, которая собралась позже, были совершенно разные люди. Которых я бы не встретила в своей обычной жизни. Совершенно разные и совершенно классные 24 человека, включая меня.
Социальная жизнь всегда была для меня чем-то сложным. Я была белой вороной, одинокой и странной.
Основная часть жизни всегда происходила в моей голове. И, в реальном общении с людьми, я убедилась, что то, что происходит в моей голове, прогнозы, интерпретации, не всегда соответствуют действительности. Всё не спрогнозировать.
Какие-то процессы, я была уверена, что не смогу пережить. Но я смогла. И выработала новые стратегии поведения, исходя из нового опыта. Полученного в игровой управляемой ситуации. В импровизации.
Помещая себя в новые обстоятельства, я увидела как могу реагировать еще. Поняла, что можно по-разному.
И это запустило новые процессы.
Я предпочитаю длинную форму импровизации. Это история на 40-60 минут. На сцену я выхожу совершенно без мыслей. И надеюсь лишь на свою скорость реакции и сообразительность.
Так как у меня достаточно большой бэкграунд. Литература, кино, личный опыт. Это сыграло мне на руку.
Получаются интересные истории. А так как я достаточно чувствительна и эмпатична, я могу легко сонастроиться с партнёром по сцене, переобувшись в воздухе.
Работа в команде, для одиночки как я, это особый опыт. Но, благодаря этому, открылись другие моменты, связанные со статусами, доверием и ответственностью. Где я задеваю свои больные места.
Пока у меня не вышло разделить себя и персонажа. И умерить своё эго, играя дерево, пока кто-то солирует.
Прицельно работая со стыдом, уже несколько лет, я выстраиваю более прочную связь с собой и своими эмоциями. Основываясь не на универсальных стратегиях и правилах, которые пишут где-то. А через контакт с собой, рефлексию.
Опыт нарабатывается через практику.
В жизни уже многое не стыдно. Так как, что может быть стыднее, чем скрипеть дурным голосом, изображая сумасшедшую бабку? Или лежать телом в холодильнике?
2022, бар Medovarus, выступление в составе команды Freeze
Нет, девушку я, очевидно, не нашел.
Но зато многое понял о себе и чуть-чуть об окружающих (и нет, я не планирую в ближайшее время работать над собой, исправляться, лечиться, меняться).
Преамбула: я 31летний одинокий человек, который никогда не был в отношениях и попытался приложить хоть какое-то количество (минимум) усилий, чтобы с этим что-то сделать.
Я не умею разговаривать в людьми, если это не касается моей личности (и моих проблем), если нет общих интересов, которые можно обсудить (а девушек, которые играют во что-то помимо геншина и сессионок я кстати ни одной не встретил на сайтах. Геншин я люблю, но пати сетапы, бездну и мемы долго диалог не удержат) или не отвечаю на вопросы о себе (не)любимом, но девушки, которые мне встречались - не особо любят спрашивать что-то.
Я, вероятно, самовлюбленный нарцисс (да, с иррациональной ненавистью к себе и суицидальных фантазиях) и меня вообще не волнуют интересы и желания других людей. У меня нет эмпатии к живым людям и из-за этого мне супертяжело вообще поддерживать диалог, выходящий за рамки первого пункта.
Просто добиться внимания от девушек на сайтах знакомств довольно тяжело (понятно, у них большой выбор, тут ничего не поделать), а хуже всего - 9 из 10 просто ничего о себе не пишут, кроме фотографии. И типа это мне нужно быть клоуном и придумывать что-то наименее банальное, чтобы зацепить внимание, а потом устраивать допрос об интересах.
На самом деле мне кажется, что мне в принципе не стоит искать отношения. Мои беды с башкой могут только сделать чужую жизнь хуже, а если человек мне нравится - зачем мне ему вредить? А не вредить я не смогу без лечения психики.
Еще сильнее мне кажется, что я на самом деле не хочу отношений, я просто не хочу быть одиноким и испытывать связанные с этим эмоции.
Один плюс из этого всегда эксперимента - я на самом деле немало раз услышал от разных девушек комплименты по поводу моей внешности (пусть даже мне все еще кажется, что это из жалости и чтобы подбодроить, от параноидальных мыслей не спрятаться) и из большого ряда моих комплексов - хотя бы один был побежден. Не то, чтобы это мне как-то помогло глобально, но все равно приятно.
Ну и общий вывод, как мне кажется, наиболее правильный для меня лично:
На самом деле я не хочу девушку, отношения это сложно и кучу времени отнимает, а я в этих отношениях бы только наносил вред. Чего я действительно хочу, так это избавиться от ощущения тоски в груди которое провоцируется мыслями об одиночестве. Если бы мне не было хуево - я бы и не думал о тянках. Хочется просто быть монахом с чистым разумом и ни о чем не думать.
Грубо говоря - я не хочу есть, я хочу не испытывать голод.
Когда я работал в Литве, жил в гостиничном номере с коллегой, тоже крановщиком. Он большую часть жизни провел в длительных командировках. Читать длинные книги Александер не любил, сердце его билось аномально быстро и на многое у него не хватало терпения. В основном он читал журналы и газеты. Главной его радостью был огромный плоский телевизор, дорогая по тем временам вещь, который он таскал с собой по разным городам. Телевидение он не любил, в отношении фильмов был ужасно привередливым, смотрел в основном шедевры. В основном он смотрел порнографию, воспринимая её не как пособие для самоудовлетворения, а как какой-то спорт. Он все это дело постоянно вслух комментировал, язвил, смеялся над своими остротами.
Я привозил ему диски с порнографией, когда ездил в Ригу иногда на выходные, потому что в Литве с приобретением плодов этого вида искусства было трудно. Часто ему не нравилась та порнография, которая продавалась в газетных киосках по низким ценам. Он говорил, что женщины там снимаются, вроде и соответствующие понятиям о красоте, но какие-то неживые, ленивые, будто роботы, тупо совершающие заученные движения. Ему было трудно объяснить, что не так с этими актерами и актрисами из дешевого порно, чем они ему не нравятся, чего в них не хватает. В то же время выражение лица мужика во время оргазма в афроамериканском порно заставило его истерически хохотать четверть часа без остановки.
Как-то раз он смотрел немецкое кино для взрослых с достаточно пожилой женщиной с расплывшейся фигурой, помятым лицом, вероятно от пьянства, но он заявил, что она прекрасна, потому что на неё плюнь, и у неё оргазм. А что эти молодые дуры, с идеальной фигурой, силиконовой грудью, смазливыми мордашками, тщательно следящие за собой? Что с ними ни делают, мужики, они остаются куклами, мраморными статуями. Они неплохо выглядят на фотографиях, но для кино они не годятся совершенно, и любить их невозможно.
Я увлекся обсуждением с ним вопросом о том, что такое красота, чем она отличается от уродства. В принципе, я был согласен с теми заключениями, к которым он пришел, но надо было найти в них слабые места, и доработать их. Я акцентировал внимание напарника на одной известной актрисе, которая вела себя совсем не активно, соответствовала расхожим стереотипам о красоте, но тоже казалась ему прекрасной, да и мне тоже. И мы долго разбирались с тем, что же в ней такого притягательного, что дополняет её эталонная внешность. Было что-то в её выражении лица, в движениях, все это было естественным, и как-то убеждало зрителей в том, что ей очень нравится то, что она делает. Ей не надо было ничего говорить, стонать, просто было сразу ясно, что ей приятно, и это делало её красивой.
Потом мы посмотрели интервью одной "красивой статуи", которая развязано говорила о том, как ей нравится её работа в порноиндустрии, как она с детства любила секс, и во время работы она старалась быть активной, громко кричала, делала напряженное лицо, но все это было неестественно, наигранно, как и её интервью. Мы ей не поверили и она нам совершенно не нравилась. Ей не хватало самого главного. Она понимала, что если признается честно, что её все это достало, что это только ради денег, потому что она ничего не умеет, но не хочет работать за гроши уборщицей или выходить замуж за состоятельного брюзгу, то её рейтинг стремительно упадет, и ей не удастся зарабатывать приличные деньги. Но это было сугубо интеллектуальное понимание, а отдаться своему ремеслу, и получить от него удовольствие она была неспособна, как и забросить это дело и начать искать то, что ей понравилось бы.
Потом я общался с одной женщиной, которую все считали красавицей, за ней ухаживало много мужчин, но ни с многочисленными любовниками, ни с терпеливым любящим мужем отношения у неё не складывались, и она не могла понять, в чем дело. Она говорила, что она шла на разные эксперименты в плане секса, вкладывала много денег в свою внешность, но мужчины от неё как-то быстро отстранялись, а по мужу было видно, что он её терпит, и его слова любви только для того, чтобы она его не доставала. Женщина эта была достаточно образованной, но, не смотря на это думала, что все это не из-за её агрессивного поведения и того, что она говорит глупости, а из-за того, что у неё слишком маленькие глаза и ягодицам не хватает объема.
Она уверяла меня в том, что любит секс, но между строк вечно проскакивало то, что это для неё было не больше, чем средство для самоутверждения. Муж быстро в ней разочаровался, но не решился развестись, а потом общий ребенок, привычка, её слезы и мольбы при его попытках уйти. Часто он тосковал по какой-то школьной любви, и она ему мстила с другими мужчинами. Я мог бы понять, если бы ей действительно, понравился какой-то другой мужчина, если бы ей было хорошо с ним, но судя по её рассказам, она была просто не против, а мужики к ней лезли, а потом игнорировали. И ей было стыдно, у неё было чувство вины, и она все это валила на размер своих глаз, ягодиц и неудачно выбранные платья и туфли.
Свое настоящее отношение к сексу она высказала, когда заявила, что терпеть не может порнографию, потому что она её не возбуждает, и ей становится дискомфортно из-за того, что кому-то там хорошо, а она одна. Это общение было для меня серьезной проверкой на прочность. Я не видел милой внешности этой женщины, не замечал её, не обращал на неё внимания, я чувствовал, что общаюсь с ужасным человеком, и это было для меня весьма болезненно, но мной двигала жажда познания, любопытство. Мне было интересно, что же делает её такой, что она мучается сама и мучает окружающих, может ли она хоть немного измениться, если осознает причину своих бед. Но узнавать она ничего упорно не хотела, ведь жизнь она уже прожила, ей казалось, что меняться уже поздно, да и обидно признать, что вся жизнь прошла не очень хорошо из-за того, что она вовремя не разобралась в себе. В общем, исследование я решил прекратить, да и сил на его продолжение у меня уже не было.
Сдается мне, что милая внешность сыграла с этой женщиной злую шутку. К ней тянулись парни с раннего возраста, ей ничего не надо было делать для того, чтобы их привлечь или удержать, она только капризничала, выбирала, наблюдала, как они сражаются из-за неё друг с другом. Её интересовало то, что чувствуют по отношению к ней, но она не обращала внимания на то, что чувствует она сама, кто ей приятен, а кто нет. Она была слишком занята оценкой кавалеров, ей было интересно, кто из них лучше с точки зрения окружающих. Её совсем не интересовала внутренняя суть этих кавалеров, она оценивала их слишком поверхностно, и потом только и думала о том, чего добились потом отвергнутые ей, сожалела о том, что прогадала.
И вот теперь я иногда непонятно зачем залезаю в приложение знакомств, смотрю на фотографии разных женщин, которые ищут мужчин, и эти фото мне совершенно ни о чем не говорят, как и сведения об их росте, образовании, увлечениях, количестве детей или их отсутствии, употреблении алкоголя и курении. Я понимаю, что все это совершенно неважно для меня, и они не могут мне на основании внешности или анкетных данных понравиться или не понравиться. А что бы мне могло понравиться в женщине? Вероятно её отношение к другим людям или человеку, не обязательно ко мне, способность получать удовольствие от общения, от какого-то занятия.