Дорогие сообщники!

Хочу спросить у вас, как вам идея создать чат в Телеграме для взаимоподдержки?

Я ходила вчера в чат, который типа про поддержку, но там много левого флуда, что-то осмысленное в нём теряется... Хочется создать уютную бережную атмосферу, чтобы поддерживать друг друга именно тогда, когда это нужно. И нестрашно, если общение там будет не слишком бурным.

Можно делиться вдохновляющими текстами, книгами, цитатами, предлагать обнимашки, рассказывать истории из своей жизни, которые покажут другим, что они не одни со своей проблемой. Ну и всё остальное, что пожелает доброта в вашей душе.

Жаловаться на жизнь и проситься на ручки тоже можно будет, конечно же :) Троллей я буду банить безжалостно, обещаю.

В общем, если вам такая идея нравится и вы бы хотели принять участие в таком чате, пишите мне в телеграм (ник как здесь) или оставляйте свой ник в телеграме в комментариях - я не буду делать ссылку открытой, чтобы чат не был проходным двором. Буду спрашивать, как вас зовут и откуда вы, не пугайтесь :) Чат состоится, даже если будет трое желающих.

Давайте в новом году дарить друг другу душевную теплоту, в духе нашего сообщества!

Некоторые родители не видят ничего плохого в том, чтобы посвящать ребенка во все подробности взрослой жизни: просят помощи в решении их проблем, рассказывают, кто с кем спит, и в красках описывают чьи-то смерти.

Есть и другая категория родителей: те, кто считают, что ребенка нужно оберегать от любых неприятных разговоров и плохих новостей.

И те, и другие поступают неправильно.

Я поддерживаю третий «лагерь» родителей: те, кто знают, что с ребенком важно говорить обо всем, в том числе о чем-то неприятном, но нужно правильно делать это.

Сегодня обсуждаем такую проблему: как сообщить ребенку о чьей-то смерти и стоит ли брать ребенка на похороны.

Первое, что хочу обозначить: нужно говорить только правду (прямо как на суде). Но правду эту нужно завернуть в обертку, которая соответствует возрасту ребенка. И лучше избежать описания деталей.

А также важно соблюсти еще ряд условий:

1. Выберите время и место для разговора. Это не должно произойти между дел. Важно, чтобы и вы, и ребенок были здоровы, готовы физически и психически к этому разговору. Особое внимание уделите состоянию ребенка. Он не должен быть уставшим или не выспавшимся, в плохом настроении или под воздействием другого стресса. А вы должны четко понимать, что скажите, и зачем затеваете этот разговор. Лучше не затягивать с беседой и постараться рассказать как можно раньше с того момента, как сами узнаете. Иначе ребенок может узнать это от кого-то другого, и не факт, что этот «другой» позаботится о тактичной подачи информации. Что касается места, то лучше делать это дома и в уединении от других людей. Это поможет ребенку почувствовать себя в безопасности.

2. Выберите человека, который организует этот разговор. Это должен быть тот, кто наиболее близок ребенку – не обязательно мама или папа. А также важно, чтобы этот человек и после разговора остался рядом с ребенком. Кроме этого, человек должен обладать большой выдержкой и хорошо знать ребенка. Ответственный за разговор не имеет права уходить в истерику, но проговаривать свои чувства или говорить со слезами на глазах – нормально. Помните, что вы показываете пример того, как нужно принимать и переживать горе. Важно не подавлять эмоции, но и не поддаваться им.

3. Реагируйте по ситуации. На принятие новости ребенку понадобится время. Одни дети хотят побыть в одиночестве – предоставьте такую возможность, но ненавязчиво наблюдайте за действиями ребенка (помните о безопасности). Другим нужны объятия – обнимите. Третьи будто бы никак не реагируют и продолжают заниматься своими делами, но потом до них «доходит» и уж тут-то им нужна поддержка. В истерику сразу же после разговора не уходит практически никто, так что не бойтесь, что не сможете совладать с реакциями ребенка.

4. Позаботьтесь о благополучии ребенка в ближайшие дни. В суматохе, связанной с похоронами, и проживая свое горе, некоторые взрослые забывают о благополучии детей. Продолжайте оказывать поддержку, переключите фокус внимания ребенка на других близких родственников и друзей, его хобби и обучение в школе или детском саду. Но! Не грузите ничем ребенка в тот день, когда рассказали плохую новость. А также максимально сохраняйте привычный для него образ жизни и режим дня. Не пытайтесь заглушить боль развлечениями, сладостями или чем-то еще, что обычно ваш ребенок получает намного реже. Да, и вообще, мы уже упомянули, что важно не заглушать эмоции, а способствовать их выходу.

5. Расскажите ребенку о том, что будет дальше. Помогите ему обрести чувство стабильности и безопасности, поделитесь своими планами. И дайте понять, что жизнь на этом не заканчивается. Да, случившееся – это боль и ужас для всех, но нужно жить дальше. Все будет хорошо, и вы уже знаете, как этого добиться. Главное – избегайте пустых обещаний и во всем сдерживайте свое слово.

Теперь разберем подробнее, как завернуть правду в обертку, соответствующую специфике возраста ребенка и его индивидуальному развитию:

1. Установите контакт глазами. Не нужно, как в фильмах, драматично брать ребенка за руку и называть ласковыми прозвищами, если обычно в вашей семье такой контакт не принят. Если так и общаетесь, то продолжайте делать то же. В общем, ведите себя естественно и добейтесь того, чтобы ребенок сконцентрировал свое внимание на вас.

2. Скажите всего 1-2 предложения по существу, и называя вещи своими именами. Например: «Дедушка умер», «Ты знаешь, что наша бабушка тяжело болела. Вчера она умерла». После этого говорите что-то только в том случае, если ребенок задаст какой-то вопрос. Если он еще не знаком с понятием смерти (хотя в среднем дети интересуются этим в 3-5 лет), то пришло время объяснить. Можно сказать, что это такое состояние, когда ты перестаешь думать, разговаривать, кушать, дышать. Когда человек умирает, то он остается жить в воспоминаниях его близких. Ни в коем случае не сравнивайте это со сном (у ребенка появится страх засыпать). И не запугивайте ребенка. Некоторые взрослые, если умер кто-то неприятный для них, могут в сердцах сказать: «Так ему и надо, за все его грехи». Это неправильно. Расскажите о смерти то, что думаете сами в рамках своих убеждений, веры, мировоззрения.

3. Сохраняйте самообладание, какой бы вопрос ни задал ребенок. Маленькие дети, которые еще не очень хорошо разобрались в понятии «смерть», могут задавать странные или издевательские (по мнению горюющего взрослого) вопросы. Например, они могут спросить что-то про разложение или попросить описать, как родственник выглядит сейчас. Будьте сдержаны и продолжайте говорить только правду. Даже на вопросы типа «Я тоже умру?», «Ты тоже умрешь?» отвечайте честно, но добавьте, что это будет очень нескоро.

И разберем еще один насущный вопрос: брать или не брать ребенка на похороны/поминки. Можно взять, если соблюден ряд условий:

1. Ребенок сам хочет попрощаться именно так. Предоставьте выбор: попрощаться вместе со всеми или потом только с вами сходить на могилу. Объясните, как будет проходить церемония прощания.

2. Вы уверены, что во время прощания все люди смогут вести себя адекватно. То есть никто не будет истерить, запугивать ребенка, хлопотать над ним (чем еще больше пугать).

3. Вы или кто-то другой, близкий и знакомый ребенку, сможет все время находиться рядом с ним. Важно, чтобы этот человек был в состоянии ответить на все вопросы ребенка, поддержать и успокоить при необходимости.

4. Вы имеете полное право оставить ребенка у кого-то из родственников, друзей или знакомых. Лучше, конечно, чтобы это был кто-то близкий для него. И еще важно поговорить как с ребенком (скажите, куда и почему его отвезете, когда заберете), так и с теми, кто готов его принять (попросите их вести себя естественно, расскажите о тех пунктах, которые мы разобрали в самом начале статьи).

И еще несколько важных рекомендаций:

1. Не пытайтесь заменить ушедшего человека. Если у ребенка была с ним какая-то особая связь, то отнеситесь к ней уважительно и оставьте ее. Но дайте ребенку время на принятие случившегося.

2. Будьте терпимы. Бурные эмоциональные реакции в первые 2 месяца – это нормально. Если и потом ребенку не становится лучше, то стоит обратиться к психологу. Что еще указывает на наличие проблемы: страхи, нежелание расставаться с вами, психосоматические реакции (например, скрип зубами и энурез), навязчивые действия (например, покачивания из положения сидя) и прочее.

3. Помните, что ребенку нужно время на проживание травмы. Ее переработка может происходить через сны, игры, разговоры. В какой-то период вам может показаться, что ребенок становится агрессивным, или что его захватывает мрачное настроение – не пугайтесь и не блокируйте это. Не запрещайте себе и другим разговаривать о смерти – не мешайте ребенку проживать травму.

В заключение давайте обозначим, почему важно сообщать ребенку плохие новости.

Во-первых, ребенок все чувствует и на бессознательном уровне понимает, что случилось что-то плохое, но он не понимает, что именно. Это заставляет его фантазировать. Детская фантазия не знает границ, поэтому чаще всего это заканчивается кошмарами, множественными страхами. Избавиться от них и от невроза, развившегося на фоне стабильной тревожности и отсутствующего чувства безопасности, сложнее, чем пережить горе.

Во-вторых, ребенок может узнать правду от других людей. И тогда его доверие к родителям будет подорвано. У младших и старших подростков это может осложниться обидой: «Как так, решили за меня. Как посмели?! Даже попрощаться не дали».

В-третьих, важно адекватно готовить ребенка к взрослой жизни. Кто, если не родители, научит его принимать любые тяготы судьбы, преодолевать трудности? Растить ребенка в тепличных условиях и вакууме-иллюзии безопасности так же вредно, как с раннего детства грузить его взрослыми проблемами и вывалить на него кучу грязного семейного белья.

Теперь вы знаете, как сообщить ребенку о чьей-то смерти. Не бойтесь, что он станет обвинять вас в случившемся. Этого не произойдет. Помните, что до этого ребенок придумал еще больше ужасов. А вы освободили его от этого, да еще и поддержали в трудную минуту.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

– Ты не понимаешь, что я чувствую.

Вам приходилось слышать такое? А произносить самому? Когда мы слышим подобные слова, то часто думаем, что человек драматизирует. Иногда это так. Но иногда мы все же недооцениваем чужие чувства, потому что контекст мешает перенести их на себя. В психологии такая форма недопонимания носит особое название – разрыв эмпатии.

Разрыв эмпатии – искажение мышления, при котором мы недооцениваем влияние висцеральных факторов на наше поведение. Висцеральными называются факторы работы нашего организма, которые мы не контролируем напрямую, например, голод, жажда, сексуальное возбуждение, физическая боль или сильные эмоции: страх, гнев, печаль. Мы не можем просто перестать хотеть есть или за секунду успокоиться.

Когда эти факторы действуют на нас, мозг настолько перевозбуждается, что отодвигает всё прочее, чтобы удовлетворить их требования, а мы начинаем терять контроль над собой. Результат такой потери контроля и называется разрывом эмпатии.

У разрыва эмпатии есть две формы, которые зависят от состояния человека: «горячего» (под влиянием висцеральных факторов) и «холодного» (обычного, спокойного состояния).

Первую форму разрыва эмпатии можно называть «жар в холодную погоду».

Представим Гошу. Гоша пытается бросить курить и держится уже три месяца, хотя раньше курил по пачке в день. Для Гоши желание покурить – это висцеральный фактор, который выражает потребность его организма. Однажды друзья Гоши предлагают ему сходить в кальянную. Гоша понимает, что в кальянной всё вокруг будет напоминать ему о сигаретах, но при этом думает: «Да ладно, я же целый месяц продержался, справлюсь». И срывается.

Другими словами, если вы находитесь под влиянием висцерального фактора, вы сильно переоцениваете свой самоконтроль, потому что подсознание на самом деле хочет удовлетворить потребности организма, а не вашего «рацио». Серию экспериментов, похожих на историю Гоши в 2009 году провели американские учёные Ван дер Плигт и Ван Харревельд. Они исследовали то, как голод, тяга к наркотикам и сексуальное возбуждение влияют на самоконтроль.

Аналогичный пример.

Две группы курильщиков, которые только что бросили курить. В первой группе находятся те, кто сомневается в своём самоконтроле. Участники второй группы уверены, что легко могут удержаться от искушения. Как следствие вторая группа далеко обходит первую по рецидивам. Так же работает сексуальное возбуждение – когда мы перевозбуждены, можно забыть, что надо предохраняться. И голод – голодные люди покупают в магазинах больше обычного (даже если их предупредить, что так будет).

Ещё раз. Когда вы «горячий» (под влиянием висцеральных факторов), то вся рациональность, как бы вы ей не хвалились, катится колбаской.

Есть и обратная ситуация – «холод в жаркую погоду».

Познакомьтесь с Юлей, подругой Гоши. Сразу после того, как Гоша сорвался и снова закурил, он впал в апатию, и Юля хочет поддержать друга. Она говорит ему: «Я понимаю, что ты чувствуешь, потому что сама с трудом бросила курить три года назад». Вот только на самом деле Юля не очень понимает, и про себя думает: «Чего он так убивается, я вроде быстро бросила» (хотя на самом деле медленно и больно). Другими словами, в «холодном» состоянии Юле очень тяжело понять «горячее» состояние Гоши.

Скажу неожиданную для кого-то вещь. Сам факт того, что вы переживали похожий эмоциональный опыт, не говорит о том, что вы понимаете чувства человека прямо сейчас. Проблема в нашей памяти. Юле действительно было тяжело бросить курить, но спустя годы эти воспоминания неизбежно притупляются, и её уверенность в том, что она понимает чужие чувства, на самом деле далеки от реальности.

Таким образом, разрыв эмпатии проявляется в двух формах:

1. Мы переоцениваем свой самоконтроль под влиянием висцеральных факторов.

2. Мы недооцениваем чувства окружающих под влиянием этих факторов (даже если пережили то же самое).

Теперь к выводам. Первая проблема решается просто – смиритесь с тем, что у вас плохой самоконтроль и потому старайтесь готовиться к ситуациям, когда он подвергнется проверке на прочность, заранее. Например, уберите из дома все сладости, если собираетесь худеть, или удалите приложения SimpleWine и К&Б, если только что поклялись больше не пить.

Советы кажутся очевидными, потому что мы такие: «Ой, да я и так могу себя контролировать». К сожалению, не можем, а наша уверенность в обратном и заставляет нас попадаться в эту ловушку мышления. Не пытайтесь доказать себе, что у вас хороший самоконтроль. Лучше создайте систему, которая убережёт вас от ошибок.

Со второй проблемой сложнее, потому что она затрагивает наше отношение с окружающими. Сложно смириться с тем, что мы не можем полностью понять другого человека, особенно если переживали схожий опыт. Но это не значит, что мы не можем сочувствовать, помогать или заботиться. Важно просто не навязывать свой опыт в качестве источника решения. Хотите помочь? Поделитесь своей историей, но не настаивайте на понимании.

Название «разрыв эмпатии» напоминает название физической травмы – разрыв связок. Обе проблемы приносят дискомфорт, но разрыв связок можно вылечить, а к разрыву эмпатии можно только приспособиться. Давайте признаем – чаще всего мы действительно плохо представляем, на что мы способны под воздействием сильного желания, и не понимаем, что чувствует другой человек. Это не преграда для того, чтобы чего-то хотеть или заботиться о тех, кто рядом. Это возможность сделать желания более осознанными, а заботу – более полезной.

Я недавно узнала, что на Реддит есть сообщество r/MomForAMinute - для тех, у кого уже нет мамы или чьи мамы не способны на заботу. Участники пишут о днях рождения своих детей, чьи бабушки их уже не увидят, о подарках на дни рождения своих умерших мам, о грусти или злости на мам, живых и мёртвых. Спрашивают, заслуживают ли они похвалы или того, чтобы ими хоть кто-то гордился, сообщают о своих успехах. Кто-то рассказывает о смерти своего знакомого или питомца, или переживает смерть своей настоящей мамы. Очень трогательные посты, иногда до слёз. Так много в мире израненных душ, у которых в реальной жизни нет никого, кто мог бы сказать им доброе слово...

И в комментариях находятся такие люди, "виртуальные мамы", которые пишут:

- дорогой, я так тобой горжусь

- ты добился прекрасного результата

- я тебе соболезную

- тебе сейчас так тяжело, но обязательно настанут лучшие времена

- пожалуйста, хорошо заботься о себе, мне небезразлично, что с тобой происходит

- ты не должен терпеть такое обращение, ты заслуживаешь лучшего

- начинать новое всегда страшно, я так рада, что ты решил попробовать

Вот и я решила попробовать создать такое сообщество у нас, только сделать его шире, не только про мам, а для запросов о поддержке от того, кто вам требуется в данный момент: друг, родитель, родственник, священник и так далее. Напишите своё обращение и пусть такой человек откликнется! Вы тоже можете ответить на любой пост, если внутри себя вы чувствуете такое желание. Очень надеюсь, что у нас всех получится найти внутри себя доброту и великодушие для поддержки тех, кто в них нуждается.

Я сама постараюсь комментировать регулярно, чтобы ни один пост не остался хотя бы без одного ответа. Буду рада желающим помочь с модерированием, особенно если будут набеги троллей... Сегодня хороший день, чтобы начать делать что-то полезное! :) Присоединяйтесь, вот ссылка на сообщество и его описание.

Друг на минуту

https://pikabu.ru/community/drug_na_minutu/

По мотивам r/MomForAMinute на Реддите. Сообщество для всех, кто нуждается в понимании, поддержке, похвале, поздравлении или совете. Вы можете написать свой пост, обращаясь к виртуальным маме, папе, брату-сестре, другу, подруге, духовнику и так далее, пусть найдётся именно тот, кто вам нужен!

Картинка символизирует бесконечное перетекание энергии поддержки между людьми. "Передай добро по кругу", как писал Рэй Бредбери.

В комментариях допускается только поддержка и добрые слова, если у вас их нет - проходите мимо. Любой троллинг, насмешки, критика будут неизбежно приводить к бану. Это непростая задача, создать оазис доброты и милосердия на Пикабу, но давайте постараемся.

Главный навык, который лежит в основе здоровых отношений с окружающими, – эмпатия. Можно по-разному расшифровывать этот термин, но мне нравится такое определение.

Эмпатия – это способность поставить себя на место другого человека.

Конечно, на словах это проще, чем на практике. Обычно, когда мы ставим себя на место другого человека, мы просто берём свои предубеждения и накладываем их на чужой опыт. Цель здоровой эмпатии в обратном – посмотреть на опыт человека через его собственные убеждения, понимание которых обычно и составляет наибольшую трудность.

Эмпатия нужна везде:

– Если я понимаю чувства своей жены, то могу быстрее предложить адекватную помощь и поддержку.

– Если начальник может поставить себя на место новичка, он будет снисходительнее к первым ошибкам.

– Эмпатия помогает получать больше удовольствия от искусства. Если я могу поставить себя на место героя книги или кино, я получу больше удовольствия от процесса.

К сожалению, многие люди обладают слабой эмпатией. Частично это может быть обусловлено генетически. Например, считается, что экстраверты менее эмпатичны. С точки зрения биологии их мозг обладает низкой реактивностью, то есть плохо чувствует изменения окружающей среды: температуру, звук, свет и т.д. Как следствие, они медленнее замечают изменения эмоции в других людях и переносят их на себя. С другой стороны, интроверты считаются более эмпатичными, потому что их мозг более внимателен к изменениям факторов среды, в том числе и эмоций других людей.

Большую роль в развитии эмпатии играет культура. Если культурные традиции приучили нас верить в расизм, мы будем хуже понимать людей с толерантными убеждениями.

Пока писал текст, вспомнил другой показательный пример. Месяц назад у нас в гостях были друзья, которые рассказали, что решили пожениться (до этого ребята жили вместе 4 года). Так вот невеста друга сказала, что её бабушка все эти четыре года говорила примерно следующее:

– Мне так жаль тебя, что ты живёшь во грехе.

На что ей всегда хотелось ответить:

– А ничего, что мне себя не жаль? Ничего, что я счастлива?

Это наглядный пример влияния культуры на эмпатию человека. Из-за привязанности к традициям людям становится сложнее понимать эмоции человека, который верит во что-то другое.

Как я сказал, главная опасность слабой эмпатии – непонимание. Человек не может поставить себя на место другого человека, не неся с собой багаж предубеждений. При этом я не знаю простого ответа, как развить эмпатию. Могу только поделиться не очень релевантным опытом, потому что у меня эмпатичный мозг интроверта.

Я думаю, что самый эффективный способ развития эмпатии – рефлексия на чужие эмоции. Такая рефлексия включает в себя несколько вещей: наблюдение за чужими эмоциями и попытка разобраться в их причинно-следственных связях. В простом варианте с этим помогает искусство. Например, чтение художественной литературы и обсуждение мотивов героев. Чем разнообразнее получается обсуждение, тем больше граней чужих переживаний мы замечаем.

Ещё один способ, который используют для лечения аутизма (который отличается проблемами с эмпатией) – актёрство. Когда мы вживаемся в историю другого человека, мы должны попытаться понять, что он чувствовал, чтобы точно передать его эмоции. Для большинства, конечно, актёрские уроки – это довольно изощрённый способ.

В итоге советы для развития эмпатии сводятся к расширению спектра эмоций и размышлением над чужими мотивами. Вы общаетесь с новыми людьми, читаете книги, смотрите сериалы, и рефлексируя на них, добавляете в свою палитру новые краски, которые в следующий раз вам будет проще узнать. Да, это медленный процесс, я бы сказал, очень медленный, потому что мозгу непривычно заменять одни нейронные связи другими. Но это плата за понимание людей, плата за создание крепких отношений, и в итоге – за лучшее понимание себя.