Ответ на пост «Икра куриная»
Завтрак успешного человека - яичница на сале!
Прошу заметить, из яиц категории СО!
да еще и с лучком
Завтрак успешного человека - яичница на сале!
Прошу заметить, из яиц категории СО!
да еще и с лучком
У меня есть для вас история про вот такой удивительный обмен с незнакомыми людьми на улице.
Как было дело: мои приятели купили занятия у бизнес-тренера в 2017-м. Можно было прийти на одно из них «в гости» и посмотреть, что там творится.
Решила разнообразить летний питерский вечер, пришла на эту бизнес-встречу.
Назначили её в кафе, что меня несколько удивило: ведь бизнес делается в бизнес-центрах, а не в суши-баре.
Меня сразу привлекли в команду: «Раз пришла, будешь проходить задание с нами». Не чуя подвоха, я вписалась
Нам рассказали суть задания: взять любой предмет и обменять его на тот, который стоит дороже.** За 1 час** совершить как можно больше обменов. Выиграет та команда, у которой стоимость полученных вещей окажется больше.
От такого я испытала лёгкий шок: это ведь вообще не про бизнес! Пока я возмущённо разводила руками и собиралась уйти, группы похватала зубочистки-салфетки и разошлась в разные стороны.
Получалось, нельзя просто так слиться: в моей команде стало бы на одного человека меньше, что снизило бы их шансы.
Тогда я обнаружила, что не могу подводить людей, если уже вписалась в договорённость.
За мной вернулся один из приятелей, и я, взяв зубочистку, начала игру.
Первый обмен совершила там же, в кафе, с официанткой на салфетку.
Далее вышла на Лиговский, где проходила и проезжала куча незнакомых людей.
Сначала обращалась к прохожим, но все они спешили, даже не думали над моим странным предложением обменять салфетку на что-то.
Потом я решила, что водители, ожидавшие в авто, будут более отзывчивы, плюс в бардачке всегда лежит куча мелких вещей. Первый же водитель обменял мою салфетку на целый рулон бумажных полотенец.
Я чуть не пришла в отчаяние, так как стоимость предмета на обмен подскочила, и я не представляла, кто может согласиться отдать что-то дороже рулона полотенец незнакомому человеку.
Ожидавшие водители ̶к̶о̶н̶ч̶и̶л̶и̶с̶ь̶ ̶ больше не попадались, и я стала заруливать во все кафе подряд.
Никто не хотел менять клятые полотенца))
Но вот, одна из сотрудниц обменяла их на пивной бокал. Тут я обрадовалась: уж посуду-то выменять на более дорогую будет значительно легче, ведь полно общепита вокруг!
Но меня ждало новое открытие
В следующем же кафе мне пояснили, что бокал — это какой-то «пинтекс» (теперь думаю, может, «Guinness»?), что значило, что он стоит дорого. Мол, у них нет ничего дороже.
Ладно, в одном из баров всё же обменяла его на стакан Johnnie Walker. Дальше меня было не остановить, приобрела некую штуку — похоже, подставку под стопки в виде длинной доски с круглыми выемками.
Дальше её мне разменяли на два разных бокала (или фужера? Которые с ножкой) и я поняла, что пора выходить из этой круговерти посуды.
Подобрала вариант, когда за 2 бокала мне дали целый ужин (хот-дог с майонезом и картошка фри в боксе, бокс в пакете) и праздничный «язычок», который разворачивается, когда в него дуешь
Дальше время уже поджимало, и я просто таскалась с пакетом еды, чувствуя себя доставщиком, и не зная, куда приткнуться.
Картина: я, взъерошенная от быстрой ходьбы, с колхозным пакетом «майка» вваливаюсь в какой-то магазин, вижу двух парней за кассой. Радостно предлагаю им обмен на неизвестную еду в пакете, потрясая праздничным «язычком».
Они как-то сторонятся и заявляют, что они за ЗОЖ и такое не едят.
Но.
Рядом с ними сидела их знакомая, она возьми и скажи: «Ой, а мне нравится вот эта штучка», — и показывает на язычок. —«Я поменяюсь».
И достаёт маленький пробник духов, вручая мне. Я интересуюсь, сколько он примерно стоит. Услышав ответ: «Ну 1500 примерно, это Shanel», вручила ей ещё и ужин с пакетом)))
Парни заметно оживились, принявшись тут же распаковывать съестное, из чего я сделала вывод, что про ЗОЖ они всё-таки приукрасили
На последних минутах добралась до места сбора.
Оказалось, что наша команда выиграла — у всех были предметы примерной стоимостью 100 рублей (у парней зажигалки, у девушек предметы косметики).
Я принесла команде большой отрыв по очкам и новый опыт для себя)))
Такая вот история почти про бизнес.
Телеграм - Смешно до икоты!
Это реконструкция моего изображения, я успешный чувак с разрядом по боксу, карате, джиу-джитсу и бачате, 49,5 и успешный бизнес прилагаются.
Почитал здесь примеры историй успешного успеха и решил поделиться своей.
В общем к 36 годам у меня успешный бизнес, три квартиры, два дома и яхта. Машины я уже не считаю, меняю когда заканчивается бензин.
Не буду разводить демагогию и писать банальные истины про "трудитесь и работайте над собой, хотите стать успешным - будьте!". Я ценю своё и ваше время, которое деньги и его можно потратить на саморазвитие или отдых на Мальдивах.
Итак к делу, не будем тянуть кота за хвост!
далее последуют несколько пунктов, следуя которым вы будете успешным человеком.
Выполняйте эти простые советы.
Начнём!
Не снимайте жилье, сейчас это дорого, берите его в ипотеку - так вы получите актив за ту же цену в месяц и не будете зависеть от прихотей хозяина.
Зарабатывайте больше - зарабатывая больше вы можете позволить себе больше откладывать деньги на инвестиции.
Начните успешный бизнес, по статистике успешный бизнес приносит больше доходов, чем неуспешный.
Самое главное.
ОСНОВНОЙ СЕКРЕТ УСПЕХА:
БАРАБАННАЯ ДРОБЬ...
ЛАША, вешайте всем лапшу, всё равно большинство людей в интернете не смогут проверить вашу успешную историю успешного успеха.
Телеграм - Смешно до икоты!
САМЫЕ ТОЧНЫЕ РЕЧЕВЫЕ ПРИЕМЫ И МАГИЧЕСКИ СИЛЬНЫЕ УЛОВКИ
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- А без бригадира - вообще никто не работает.
Карстен Бредемайер " Черная риторика: Власть и магия слова"
**
Учитесь находить слова в любых ситуациях, всегда старайтесь сохранить инициативу! «Извиняйся, сколько душе угодно» — расчет искусного раскаяния Играйте возможностями языка: это демонстрирует вашу уверенность в себе Доверяйте результатам, стоившим вам немалых усилий Немедленно пресекайте любые попытки вербальной провокации!
Отвечайте не на все вопросы… Учитесь гибко реагировать на вопросы: ответить на вопрос — значит согласиться с правильностью его постановки
**
Правило: острая, меткая цитата в нужное время дороже золота… но еще лучше повторение собственной основной мысли! ...
Перед каждым разговором, перед каждой презентацией и перед каждым докладом сформулируйте для себя по крайней мере одну забойную фразу, содержащую в себе основную мысль вашего послания. Она послужит вам опорой, с помощью которой вы сможете устоять на ногах в любой критической ситуации, способной сложиться в ходе дискуссии. К тому же она обязательно укрепит вашу позицию и увеличит силу воздействия всего вашего выступления.
**
В ответственных ситуациях никогда не отвечайте самоиронией на вопросы или упреки, обращенные к вам лично, к вашей фирме или сфере вашей деятельности. Такое послание потребовало бы от собеседника растянуться в мыслительном шпагате, и потом некоторое сомнение остается всегда. Отвечая на вопросы или упреки, используйте ясные формулировки и позитивные высказывания, постоянно контролируйте собеседника и его реплики.
Ирония — это троянский конь словесной акробатики, самоирония — минное поле для того, кто ее использует.
Отсюда обратный пример «Итак, это вы развалили фирму?» «Нет, напротив, моя работа всегда приносила компании только пользу!»
Запомните Никогда не повторяйте упрек, прозвучавший в ваш адрес, потому что повторение закрепляет сказанное в сознании собеседника. Вместо того чтобы повторить упрек, сразу же ответьте на него позитивным для вас утверждением, ни в коем случае не используйте отрицание с последующим повторением слов упрека («Я не виноват»).
**
«Никогда не молчи!» — вот девиз каждого успешного менеджера, но он предполагает наличие у вас в голове определенных шаблонов, специально разработанных для ситуаций, подобных вышеописанной. Впрочем, лучше было бы, если бы такие положения не возникали вообще.
**
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.