Жду новый пост

Серия «Истории под соусом (рассказы)»

• Услуги зависимой экспертизы.

Сделаем так, как выгодно вашему оппоненту, чтобы вы точно проиграли суд.

Специалисты без сертификации, да без образования даже. Просто школьники сидят, на сникерсы зарабатывают.

• Асфальтирование огорода.

Для тех, кого тёща достала с поездками на дачу. Гарантия 50 лет.

• Частный детектив
  - поиск информации в гугле за вас,
  - наблюдение за вашим котом,
  - выявление прослушки вашей квартиры рептилоидами.

• Услуги юриста по взысканию ущерба при укусе комарами через суд.

Столкнулись с неприятной ситуацией - укусом комара? Не знаете, как получить деньги за моральный ущерб?

Наша команда юристов готова помочь вам в вопросе взыскания ущерба при укусе комаров. Мы обеспечим вам профессиональную поддержку, поможем разобраться в ситуации и защитить ваши права, даже если вас укусили дикие комары.

Если виновник отказывается компенсировать ущерб и моральные страдания, мы инициируем обращение в суд и заставим каждого комара ответить за свои действия.

• Продам уличный светильник.

Предоплата 100%. Самовывоз и самодемонтаж со столбов. Адреса дадим.

Вампир Коля пришёл на очередной сеанс у психотерапевта.

– Здравствуйте, доктор. Опять у меня проблема.

– Делитесь, голубчик, не держите в себе.

– Не хочется мне ничего делать. Как проснусь – так и смотрю на Луну, на звёзды. Из дома не выхожу.

– Вы работать пробовали?

– Зачем?

– Это помогает не думать о бренности мира.

– Так у меня денег полно.

– Значит, вы много работали и устали?

– Нет, вообще не работал. Наследство досталось. От трёх жён.

– Так у вас они одновременно, что ли, были?

– Да нет же. Одна – помещица, другая попозже жила, дворянка, и третья — из интеллигенции.

– Воля ваша, голубчик, можете не говорить правду. Желаете фантазировать – милости прошу. И что же, каждая вам оставила наследство?

– Конечно. Первая – поместье с крестьянами, вторая – терем расписной, а третья – здание Большого и малого театров в городе Кострома. И так как у меня достаточно капитала, работать совершенно нет необходимости.

– Понятно. Я всё же советую вам устроиться кассиром куда-нибудь, в «Три Шестёрочки», например. Это здорово вас встряхнёт.

— Здравствуйте! Что-то вы у нас уже шестьдесят лет не были. А выглядите как прекрасно! К косметологу, небось, ходите?

— Ага, — пробормотал вампир. — Хожу. Только не они меня колют, а я их. Зубами. Мстю за всех женщин, кто страдал в их кресле ради красоты.

— Что вы говорите?

— Говорю, я косметологам иногда делаю уколы красоты. По два за кусь, то есть, за раз. Между прочим, в тыщу раз меньше больно, чем депиляция. Не хотите? — Вампир с надеждой взглянул в стоматологовы глаза.

— Мне платить нечем, — нахмурился стоматолог. — Вы уже который год у нас наблюдаетесь, а так ни одного кариеса и не завели. Мне зарплату не платят, говорят, что я плохо работаю. А как же мне работать, если у вас ни одного пульпита нет? И импланты вам некуда ставить. Может, вы в другую клинику переведётесь? В государственную. Будете туда по полису ходить.

— Мне у вас нравится. Тут диванчики и телевизор с мультиками. А в поликлиниках бабушки, я их побаиваюсь, честно говоря. — Вампир вздрогнул. — Их совершенно невозможно укусить, то есть, успокоить. Они требуют от меня ответов, почему ЖКХ подорожало и кто такой Ах Четыре.

— Тогда просто не приходите больше. Вам ведь там нечего сверлить, — сокрушался стоматолог. — А у меня ипотека, собаки некормленые дома.

— О, а чистку же вы мне можете делать? Пожужжать своими свёрлышками. А я мультики посмотрю. И собаки ваши сыты будут, и я красивый.

Недавно обратились ко мне за консультацией, по юридическому там вопросу. Девушка купила наставничество за 800 000 рублей. Тема — «Как зарабатывать Х5». Денег у неё не было, она взяла кредит и на все кредитные деньги это наставничество купила.
В итоге ничего не заработала и захотела вернуть деньги обратно, потому что фигово научили.

И вот по этому поводу у меня в Ума палате разгорелся спор между субличностями.

Сердобольная Тереза:

— Какая ж бедная девушка. Обманули! Продали воздух, за такие деньжищи. А ей за квартиру теперь нечем платить.

Бабуля:

— Откуда ж у людей деньги такие. Это ж сколько можно было коммуналки оплатить, на всю жизнь вперёд. И ещё б на хлебушек осталось. Вот почему тем, у кого ума нет, такие деньги даются? Дали б лучше мне. Я б нашла применение.

Нервный:

— Просто аплодирую этому наставнику! Так красиво развести лоха. Где поставить лайк? Щас в личку его похвалю.

Мужчина:

— Что у неё вместо мозгов? Холодец? Она работать не пробовала?

Девочка:

Собеседник считает, что его время супер ценно, ему некогда нажать злогребучие буквы, и потому он наговаривает минутный месседж с шумом машин или шагов на фоне.

То есть, ставит себя выше других. Типа холопы разберутся, расшифруют моё супер важное послание и разберут на цитаты. Их эта экономия оплачивается временем жизни другого человека: я должна тратить минуту, чтобы послушать всё это, когда глазами текст того же содержания увижу за секунды.

Как же хочется, чтобы в вотсапе был премиум, как в тг, чтобы фильтровал этих любителей поговорить. Записывает так человек войс на две минуты, отправляет, а ему в ответ автоматическое сообщение:
«Научитесь структурировать свой мысленный поток в понятные информационные блоки объёмом не более 70 символов, чтобы общаться с этим собеседником».

Почему 70? А помните, раньше переписывались смс-ками. На латинице в одну смс помещалось 160 символов, на кириллице – 70. И нужно было так составить сообщение, чтобы не платить за 2 смс. Развивали свой мозг, думали, сокращали предложения до сути. Вот это я понимаю – коммуникация. Чётко и по делу.

Каждый раз, когда мне присылают голосовое – если только это не близкие друзья, с которыми мы договорились на такой формат – каждый раз я внутренне ору на собеседника, указываю ему адрес, по которому нужно пойти и выговориться голосовыми.
Однажды я проору это, «забыв» выключить микрофон в мессенджере. И тогда голосовых в мой адрес станет поменьше.