0 просмотренных постов скрыто
Пипидастр и мухобойка (триллер)
"Страшно - это когда ты живешь один, а у тебя в туалете ночью что-то нажало кнопку смыва унитаза."
1. По причине пройденных не заочно невзгод и испытаний, родная очень не любит использовать деньги как средство расчёта. Предпочитая серые бартерные сделки и многоступенчатые обмены. Поэтому я ничуть не удивился, когда неделю назад обнаружил в нашем доме нового питомца, решив, что это очередной лот в её безумной лотерее.
Утро воскресенья выдалось хмурым во всех отношениях. За окном шёл нудный дождь, а после вчерашних "100 грамм после бани" болела голова. От самых колен. И чем выше, тем сильней. Когда я с целью поправиться наведался на кухню выпить пива и добить вчерашние пельмени, у меня из под ног метнулось что-то серое и спряталось за диваном:"Опаньки, это что за неведомая …? Неужели крыса домой забежала? Не может такого быть. Во дворе около двадцати кошек пасут периметр, а дома контролирует ситуацию бдительный кот Перзик. Телепортация и религия в нашем доме находятся под запретом, а значит, это точно не из будущего и не прошлого. Вывод - это нечто иное. Но что? ".
Отодвинув мебель от стены, я обнаружил забившуюся в угол "околокилограммовую" козявку с наполненными тихим ужасом глазами, оказавшейся при ближайшем рассмотрении малолетней чихуахуашкой. Судя по всему, попавшей в наш дом по очень замысловатой схеме, о которой я не имел ни малейшего представления.
Вернувшаяся скоро домой жена, пояснила за задиванное недоразумение, что это почти годовалый щенок с погонялом Николь и надо отнестись к ней с пониманием и сочувствием. Поскольку это собака, трудной судьбы и счастья в её жизни не было по определению. Потому что выросла она в "питомнике", который состоял из нескольких десятков клеток, находящихся в небольшой квартирке и не понимает, что существует жизнь за пределами решётки.
Я не люблю мелких собачонок по причине, что не воспринимаю их всерьёз и считаю просто недоразумением и профанацией на фоне действительно надёжных и основательных друзей человека. Но было что-то в этом пучеглазом создании настолько родное и няшное, что я, возможно впервые в жизни подумал, что был неправ, когда относился к ним с предубеждением.
Прошло несколько дней. Собачка оказалась милая, компанейская, добрая и весёлая. И всё в ней было просто замечательно за исключением тяжёлой формы агорафобии и ненасытности.
Вопрос страха перед открытыми пространствами жена решила просто - поставив для малявки в углу кухни привычную для неё клетку, в которой она и пряталась от любой "опасности", стараясь не отходить от своего "бункера" дальше трёх метров.
А вот с постоянным чувством голода у "отмотавшей срок" собаки мы ничего поделать не могли. Николь, в секунду всосав положенную ей порцию еды, стрелой неслась проверять чужие миски, чем были очень недовольны её соседи по дому, кот Перзик и шпиц Белка.
2. Наша с любимой женой жизнь всегда была полна бурных событий, остро-сюжетных поворотов и невероятных ситуаций. Какой только хрени не случалось за последние тридцать лет - пожары, наводнения, неурожаи, крушения бизнесов и надежд, планов и иллюзий. В числе прочих неприятностей, меня в 1994 году чёрствые и лишённые эмпатии люди едва не "замочили", решив отправить до срока в Вальгаллу. Или на Радугу?
Поэтому с тех пор мы относимся к безопасности очень вдумчиво и серьёзно. Дом охраняет собачий спецназ в количестве десятка "коммандос", самолично выученный женой без сомнений убивать всякую угрозу и не отступать перед любой опасностью. Каждый в семье умеет управляться с огнестрельным и холодным оружием и не боится крови, поскольку бывал со мной на охоте много раз. Что очень актуально, поскольку наш дом стоит в двухста метрах от леса, и в случае чего быстро прийти на помощь просто некому.
Для понимания дальнейших событий надо сказать, что наше весьма обширное хозяйство выработало у моей супруги очень хорошую привычку, всё делать вовремя. Это подразумевает, в числе прочего, что еду лошади, коровы, собаки, кошки и ... всегда получают в одно и тоже время. К чему они за многие годы уже привыкли и если вдруг по неким причинам распорядок дня меняется, то вся живущая вместе с нами скотинка, бывает возмущена и выражает озабоченность - "Мы в ответе за тех, кого приручили".
Сегодня утром ненаглядная жена, начиная свой полный хлопот день, очень "неудачно" переползая через меня, зацепилась за ... и осталась валяться с любимым мужем на незапланированные два часа.
Когда мы вволю натешились и уже собирались вставать, в дверь вдруг нашей спальни довольно отчётливо постучали.
Честно признаюсь, что уже очень давно я не был так сильно испуган по причине того, что постучать к нам в дверь было просто некому! Поскольку в нашем большом и уютном доме живём только мы вдвоём и зайти в него незаметно, не убив всех охраняющих его собак, нельзя.
Мысли в моей голове лихорадочно скакали, предполагая всякое, а разум перебирал варианты развития событий:"Успокойся, за тобой нет косяков уже лет тридцать. Ты никому не должен и не имеешь явных врагов. Если за тобой пришли, то, скорее всего, по ошибке, поскольку войти незамеченным мог только профессионал высочайшего уровня, а это тебе явно не по чину. И самое важное - раз решили выпилить, то зачем стучаться?! Это что, такая визитная карточка или ассасинский кодекс? И вот какого ... я всё вроде предусмотрел в плане безопасности, а оружия в спальне не держу? ".
Тем не менее, мы с женой решили просто так не сдаваться и продать свои жизни как можно дороже, для чего вооружились тем, чем смогли.
Мне выпало сражаться с неведомым противником пипидастром, а жена решительно сжала уверенной рукой мухобойку. На что мы рассчитывали, я не знаю. Может на то, что коварный враг сдохнет со смеху, когда нас увидит в полной красе? Или я сумею его защекотать пипидастром, и его, ослабевшего жена запросто добьёт мухобойкой?
Когда я резко и решительно распахнул дверь спальни, готовый воткнуть свой пипидастр в глазницу неприятелю, то за ней никого не оказалось. Ну, почти никого... на полу, сделав от испуга лужу, сидела охреневшая от происходящих вокруг неё событий Николь.
Всё оказалось банально и просто. После разговора с предыдущей хозяйкой этой очаровательной собачки выяснилось, что она имеет милую привычку напоминать о том, что пора обедать тем, что берёт свою миску в зубы и стучит ей по прутьям клетки.
Видимо, поэтому, устав ждать, когда собаку накормят, Николь взяла дело в свои решительные лапки и преодолев преобретённую в неволе агорафобию, отправилась напомнить хозяевам, что пора бы уже и пожрать.
Как она преодолела лестницу на второй этаж, на которой ступеньки в полтора раза выше этой козявки, непонятно абсолютно. Во всяком случае, спуститься назад самостоятельно, Николь испугалась и отказалась сделать это наотрез.
Сейчас я занимаюсь тем, что делаю загородку на лестницу, которую этой, как выяснилось решительной собаке, точно не преодолеть и про себя думаю:"Нет, не то высоколобые умники назвали основным инстинктом. Как это часто бывает, они опять ошиблись в выводах или неверно их истолковали."
История про кота Перзика:
Показать полностью
1
Спрей от комаров штука максимально унизительная
Спрей от комаров - штука максимально унизительная, если вдуматься. Сегодня всю ночь наблюдал как они пролетают мимо, но не кусают. Люблю спать с открытым окном, но комары реально задолбали, поэтому набрызгался "гардексом". И вот эти крылатые сволочи подлетают ко мне ночью, нюхают, чихают (некоторые возможно плюют), и летят мимо (спрей, безусловно, работает). Через 30 секунд история повторяется. Вот только проблема в том, что он не один, их в квартире штук 5-7, и каждый исполняет это "крутое пике", сопровождая это всё звуками японского лётчика камикадзе. Короче, сегодня ночью город ХерСон приехал ко мне сам.
Жила-была псина
Жила-была псина сутулая. Неплохо прямо так скажем жила, свой двор для моционов, миска всегда полна, да и на ночь с цепи отпускают. Вобщем прямо замечательно это собаченция поживала.
Но была в ее жизни такая загогулина, прямо дышать тяжело какая. Соседний двор был поменьше, пострашнее, но живущий там кобель не позволял писать на свой забор. Это ж непостижимо, у нашей псины значится и двор больше и вообще не тварь она и право имеет.
Значится прямо самой темной ночью, измыслила сутулая зассать не только забор, но и всю территорию соседа-нехочухи. Напилась само собой, для боезапасу и пошла, крадучись словно тать в ночи. Поначалу неплохо шло, не только зассала, но и засрала пол двора( так сказать с УСЕРдием постаралась)
А дальше конфуз вышел, мелкие мыши и всякие гады ошалев от амбреев распространяемых псиной, разбудили владельца двора....
Тот ей такой тарумбей и небо в алмазах продемонстрировал, что задние лапы при побеге обгоняли передние. А еще соседский пес, как бы в назидание засрал часть двора псины.
Хозяева утром увидя полный разгром территории , весьма увлекательно, и с пояснениями про больной кишечник псины, проводили ее поджопником до ближайшего пруда, где она с того момента играет в водолазов весьма успешно, пол года уже минуло после погружения.
Ну а хозяевам досталось разгребать псиной сутулой ствареный беспорядок.
Веселая квартира (гл.3 из 3)
В первой главе я рассказал о том, зачем я приехал в Питер и как устроился на жительство в одну квартирку. В квартире я сразу обнаружил некоторые странности: визуальные эффекты в бумажной книге, передачи в телевизоре с намеками на мою персону, передвижения моих личных вещей по комнате, а также скелет в шкафу. Я рассказал о странностях этой веселой квартиры своим соседям по комнате, Санечке и Валечке. Они выслушали меня очень внимательно, испуганно и мило прижимаясь друг к другу, как птенчики. Время подошло к ночи. Мы залегли на заранее подготовленные позиции в виде койко-мест, и приготовились к сюрпризам. Что-то мне подсказывало, что основное веселье будет впереди.
Предчувствие меня не обмануло. В полночь меня разбудил Валечка и заявил, что случайно убил Санечку. После этого в дверь периодически кто-то стучал и издевался над нами разными способами. В поисках таинственного "стукача" я зашел в комнату Алика и Ольги, где стал невольным свидетелем жесткого семейного скандала. В результате конфликта Ольга убила своего мужа топором и вручила мне это орудие убийства, чтобы я избавился от этой важной улики.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 3 из 3. Разоблачение веселой квартиры ***
Ошарашенный я вышел из комнаты Алика и Ольги, направился в гости к Марьи Ванне. Вдруг ей тоже нужна моя помощь?
Проникнуть в комнату Марьи Ванны оказалось довольно сложной задачей. Хитрая старушка подстраховалась, установив мощную двойную металлическую дверь со множеством разных хитрых замков, запоров и цепочек.
Пригодился топор, главная улика, от которой я не успел избавиться. После долгой утомительной работы, дверь, наконец, рухнула внутрь вместе со своей основой.
- Доброй ночи, Марья Ванна! – вежливо я поприветствовал старушку, которая в забавном чепчике сидела на своей кровати.
- Здравствуйте, Костя, - ответила бабушка, - не хотите ли чаю?
- Только зеленого, - сделал я заказ и добавил, - вообще-то я просто так зашел, узнать, не нужна ли какая помощь.
- Я так и поняла сразу, - ответила старушка, глядя на мой топор, - знаете, в чем Ваша проблема, Костя? У Вас очень мало денег.
- Точно! А как Вы догадались? – удивился я.
- Ну, это же классика жанра, - улыбнулась старушка, - молодой человек с топором приходит в гости к богатой старушке, чтобы задать ей сакраментальный вопрос. Тварь он дрожащая или право имеет? Но сейчас не об этом. Я открою Вам секрет успеха. Играйте всегда белыми первым ходом a3, а черными a6 на любой первый ход белых. Таким путем Вы выиграете сто партий и заработаете кучу денег. Но есть условия! Потом больше никогда в шахматы не играйте. Также, не позднее завтрашнего дня, Вы должны жениться на вдове Ольге, которая приходится мне тайной дочерью. А я завещаю Вам эту квартиру и килограмм бриллиантов, которые собирала всю жизнь.
- Вот это поворот! – удивился я.
Тут вдруг топор вырвался у меня из руки, подлетел к старушке, стукнул ее обухом по голове и со стуком упал на пол. Бабушка улыбнулась, окрестила меня крестным знамением, затем легла на кровать, скрестив руки на груди.
По пути в свою комнату я решил заглянуть к своей невесте вдове Ольге. Я приоткрыл дверь и тихо посмотрел внутрь. Ольга подтаскивала труп мужа к окну, решив выкинуть важную улику из комнаты и таким образом "замести следы". Я не стал ей мешать, прикрыл дверь и пошел в свою комнату. Там меня ждал еще один сюрприз.
Валечка, не выдержав морального перенапряжения, повесился на крюке для люстры, прямо над трупом Санечки.
Честно говоря, я сам чувствовал себя вымотанным и физически, и душевно. Конечно, не до такой степени, чтобы вешаться, но хотя бы просто поспать хотелось очень сильно.
- Утро ночи мудрее, - заявил я сам себе и мгновенно заснул крепким здоровым сном.
Утром меня разбудил какой-то молодой человек в полицейской форме.
- Гражданин Оборотов, быстро просыпайтесь и одевайтесь, - приказал полицейский, - я Ваш участковый старший лейтенант Петров. Следуйте за мной.
Я обратил внимание, что трупы уже успели убрать из комнаты. Я поднялся и поплелся за старлеем, гадая, был ли в моих ночных действиях какой-то состав преступления.
К моему удивлению и большой радости, на кухне, куда меня завел Петров, в полном здравии присутствовали все участники ночных событий, Марья Ванна, Алик с Ольгой, Санечка и Валечка. Я сразу догадался, что это чудеса нашей славной медицины.
- Экстреннее собрание жильцов квартиры считаю открытым, - объявил участковый, - от имени своего руководства и от себя лично выражаю благодарность за гражданскую позицию Ольге и Алику. Благодаря их информации был накрыт и ликвидирован подпольный цех по изготовлению сильнодействующих наркотиков. Располагался этот цех как раз под вашей квартирой. Участники преступной группы были арестованы этой ночью. Наиболее пострадавшим из жителей вашей квартиры мы признаем Константина Оборотова. Вчера вечером он нахватался ядовитых газов в туалете через вентиляцию. А основную дозу он получил сегодня ночью. Ядовитые газы проникли через широкую щель, рядом с его кроватью. Пострадавший получил временное расстройство работы мозга, что явилось причиной галлюцинаций и неадекватного поведения во время нашей ночной операции. Есть ли вопросы?
- Конечно, есть! – воскликнул я, - вот Вы говорите, "галлюцинации", "галлюцинации". А скелет в шкафу, который чуть было не откусил мне палец, это что по вашему, "галлюцинация"? Палец до сих пор опухший и болит. А лицо мое исцарапанное, это что, "галлюцинация" исцарапала?
- Прошу всех пройти в комнату Константина для составления официального свидетельства по скелету в шкафу.
К моему изумлению, вместо скелета в шкафу стояли лыжи с алюминиевыми креплениями для лыжных ботинок.
- Итак, мы видим лыжи для скольжения по снегу, - заявил участковый, - обратите внимание на следы крови на креплении правой лыжи. Вероятно, Константин, находившийся в наркотическом опьянении, тыкал в это крепление пальцем, пока не получил легкое повреждение кожного покрова.
- Ну, допустим, а что насчет царапин на лице, - продолжал я упорствовать, - к сожалению, я не могу прямо сказать, кто оставил эти царапины. На карте честь одной прекрасной дамы. И это не Марья Ванна.
- Ладно, Вам, Константин, - улыбнулась очаровательная Ольга, - можно и прямо сказать, честь для этой дамы не имеет большого значения. Это наша кошка Муся. Всю ночь Вы гонялись за ней, пытаясь обучить ее правильно ловить мышей. Наконец, Муси это надоело, и она Вас слегка поцарапала.
Когда все окончательно разъяснилось, я облегченно вздохнул.
- Свою версию событий я излагать больше не буду, тем более, не буду на ней настаивать - заявил я, - опасаюсь, что некоторые присутствующие могут понять меня неправильно. Я теперь согласен с официальной версией, полностью ее придерживаюсь.
- Ну, и хорошо, - кивнул головой участковый, - мне остается только еще раз напомнить всем присутствующим, читающим, слушающим и наблюдающим. Граждане! Если вы почувствовали запах газа, вызывайте газовую службу! А если этот запах показался вам приятным, вызывайте также еще и службу наблюдения за оборотом наркотических веществ.
...
Первоисточник:
PS.
Вам вам понравился этот рассказ, прочитайте еще пару моих опусов в этом же стиле.
Страшная книга
Везенье в картах - явление опасное!
===
Показать полностью
1
Веселая квартира (гл.2 из 3)
В первой главе я рассказал о том, зачем я приехал в Питер и как устроился на жительство в одну квартирку. В квартире я сразу обнаружил некоторые странности: визуальные эффекты в бумажной книге, передачи в телевизоре с намеками на мою персону, передвижения моих личных вещей по комнате, а также скелет в шкафу. Я рассказал о странностях этой веселой квартиры своим соседям по комнате, Санечке и Валечке. Они выслушали меня очень внимательно, испуганно и мило прижимаясь друг к другу, как птенчики. Время подошло к ночи. Мы залегли на заранее подготовленные позиции в виде койко-мест, и приготовились к сюрпризам. Что-то мне подсказывало, что основное веселье будет впереди.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 2 из 3. Веселая квартира разбушевалась ***
В полночь я проснулся от того, что кто-то настойчиво тряс меня за плечо. Это был Валечка, один из моих соседей по комнате.
- Проснитесь, пожалуйста, Константин, у нас большое несчастье, - жалобно хныкал Валечка, - я случайно убил Санечку.
- Как это "случайно убил"? – заорал я в ужасе и изумлении.
- Мы играли в новую ролевую игру "Вампир и его жертвы", и я случайно слишком сильно укусил его за сонную артерию.
Тут я обратил внимание, что Валечка был весь в крови, которой и меня успел перепачкать весьма обильно. На полу была красная лужа крови, в которой отражался желтоватый свет то ли луны, то ли уличного фонаря. Рядом с лужей крови, прямо на полу лежал бедолага Санечка, неестественного закинув голову.
- Быстро отойди от меня и успокойся, - приказал я Валечке, - немедленно начинай делать покойному искусственное дыхание рот в рот, а я вызову "скорую", морг, полицию и "ГорГаз".
- Зачем же "ГорГаз"? – захныкал Валечка.
- Запах тут какой-то приятный, но подозрительный. Похоже, на утечку газа, - пояснил я, - чего ждешь? Быстро оказывай первую помощь своему другу!
- Я не могу, - захныкал Валечка, - я страшно боюсь покойников.
- Странный вы народ, "голубые", - удивился я, - убивать вам не страшно, а оживлять боитесь. Все не как у людей.
Тут в дверь кто-то сильно и требовательно постучал.
- Кто там? – спросил я.
- Конь в пальто! – ответил из-за двери грубый мужской голос, - именем закона, открывайте!
- Костик, милый, не открывай, - в ужасе зашептал Валечка, - я не хочу в тюрьму.
Но я, конечно, не стал слушать этого придурка, подошел к двери и резко ее распахнул. В коридоре никого не было. Я внимательно осмотрел пол, стены и потолок. Никаких следов и других признаков присутствия кого-либо.
- Кто тут стучал, быстро проявись! – потребовал я, - а то будет хуже! Поймаю, убью!
В ответ мне была мертвая тишина. Такая мертвая, что было слышно, как далеко на кухне еле слышно капала вода из крана.
Я вернулся в комнату и аккуратно прикрыл за собой дверь. Валечка, побледневший от ужаса как смерть, сидел на своей кровати и щелкал зубами.
- Не бойся, Валюха, я этого гада поймаю, - постарался я успокоить Валечку, - сейчас, как только он себя проявит, я немедленно выскочу и схвачу его.
- Согласен, - всхлипнул Валечка, - у меня к Вам будет просьба, Константин. Давайте, на этого гада повесим убийство Санечки. А что такого? Два наших показания против его одного. Не отвертится, гад.
- Хорошо бы для начала его просто поймать, - ответил я, - а потом уж будем делить его шкуру и вешать убийства.
Тут в дверь кто-то тихо и ритмично постучал.
- Стойте, Костик, - зашептал Валечка, - я понял, нам надо угадать мелодию с нескольких стуков! Это "Полонез Огинского".
- "Полонез Огинского"! – громко объявил я.
- Правильно, - подтвердил голос за дверью, - второй раунд.
И принялся выстукивать что-то другое.
- Я понял, кто это там стучит, - вновь зашептал Валечка, - это Пит Бест. После того, как его выгнали из "Битлз", он ходит по домам и стуком напоминает нам о своей несчастной судьбе.
- "Битлз", песня "Is not she sweet", - объявил я.
- Правильно, - снова подтвердил голос за дверью, - теперь третий раунд.
- А сколько всего раундов? – поинтересовался я.
- Немного. Всего лишь 64, ровное число. В случае ошибки, игра начинается сначала.
В дверь снова начали стучать. На этот раз ритмичный рисунок был совсем простым. Три легких стука, три сильных стука, опять три легких стука. Затем пауза и повторение. И так раз десять или двадцать.
- Похоже, это азбука Морзе, - догадался Валечка.
- Да! Это сигнал "SOS"! И я эту помощь окажу, чего бы мне это не стоило, – закричал я, подбежал к двери, распахнул ее и выбежал в коридор.
В коридоре опять никого не было, но я уже был готов к этому.
- Кому нужна моя помощь, отзовись! Не надо меня бояться! – закричал я, - моя миссия оказать помощь пострадавшим, дать приют обездоленным, денег нуждающимся и немного ума идиотам!
На мой призыв никто не откликнулся, и я решил обойти комнаты соседей.
Комната Алика и Ольги оказалась незапертой. Я без стука зашел внутрь. Ольга в пеньюаре стояла у окна и плакала. Алик прыгал около нее, ругаясь по-грузински и махая топором.
- Зачем ты пришел ко мне в гости, а? – заорал он на меня, - я тебя, Костик, не звал, слюшай! Иди отсюда, чурка!
Оскорбления типа "чурбан", "чурка" Алик часто слышал на базаре, своей основной работе. Эти выражения ему так сильно понравились, что он стал и сам их использовать к месту и не к месту.
- Спокойно, Алик, - ответил я, - не надо нервничать. Я зашел, думал, помощь кому нужна. Но я вижу, раз у тебя есть топор, ты и сам справишься. Вы тут продолжайте свой диспут, я вмешиваться не буду. Да вообще, милые дерутся – только тешатся. А третий – лишний. Я ухожу. Желаю вам приятно провести время.
- Нет! – закричала Ольга, - ты не можешь уйти просто так! Ты в армии давал присягу служить прекрасным дамам, да еще и курсы прошел за счет государства "Помощь пострадавшей" и "Акушер - новичок". Настало время применить знания на практике. Не зря же тебя учили, слушай!
Тут Ольга вдруг резко выхватила у Алика топор и стукнула Алика по голове. Алик удивился, упал на пол, дернулся пару раз и затих. После этого Ольга вдруг прыгнула на меня, обвила ногами мою талию, губами впилась в мои губы так сильно, что я чуть было не задохнулся от неожиданности. После этого она начала царапать ногтями мое лицо.
Через минуту Ольга отклеилась от меня, как насытившийся клещ и вручила мне окровавленный топор.
- Надо придумать тебе алиби, что это, якобы, не ты убил моего бедного Алика, - ответила Ольга на мое вопросительное мычание, - иди, подкинь кому-нибудь топор. А я пока замету следы в комнате.
...
Первоисточник:
===
Показать полностью
1
Хочешь узнать откуда эти шрамы?
Сегодня меня спросили, а что это у меня за шрам на голове.
О-о-о, сказал я, и поведал остросюжетную и кровавую историю, слегка при этом приукрасив действительность. То есть напиздел.
– Это было уже в конце 90-х... – загадочно сказал я. – Лихое время! Опасное время! Откудова шрам? Так это мне по башке прилетело металлической трубой. Кровищи было! Но пацаны скорую вызывать не стали. Сам на своих ногах до дому дошёл. Отлежался. А там и зажило всё, как на собаке. А в итоге, просто с крышей не повезло. Так вот. М-да.
Все слушали с крайним интересом, особенно молодёжь. Охуеть можно! Такие страсти! Разборки! Криминал! Возможно, рэкет! Этот чувак, судя по всему, чудом пережил страшные годы бандитизма и беспредела. Даже шрам на голове остался. Надо же!
А всё на самом деле было так:
Собрались мы другом-одноклассником Колькой на рыбалку. А тут его старший брат Гришка и заявляет, что выдаст нам для этого нормальные удочки. Они, говорит, лежат под крышей дома. И полез на чердак. Стой, говорит он мне, внизу и принимай удилища. Я встал посреди двора. Жду удилища из чердачного проёма. Колька ушёл копать червей. Ну, думаю, сегодня серьёзно порыбачим!
Гришка там наверху какое-то время под крышей копошился, а потом всё-таки нашёл подходящую удочку и запульнул ею из чердака во двор с криком «Лови!». А я в этом самом дворе стою и мечтаю, что хариусов всяких наловлю, да пескарей. Внезапно вижу, как из проёма чердака появляется удочка. Хорошая. Добротная. Очень быстро летит. Толстый конец удочки из ивы усилен метровым отрезком алюминиевой трубки. Отлично и надежно. И вот пикирует эта удочка сверху, а я стою внизу и щёлкаю клювом. А зря. В итоге прилетает мне эта удочка, как копьё каманчей, прямо по кумполу. Сплющенный конец алюминиевой трубки расхуячивает мне нахуй башку и удочка отскакивает в сторону. Я сперва не понимаю, что происходит. А потом чувствую, что шею что-то щекочет. Раз рукой, а там кровь бежит…
Гришка и Колька страшно перепугались и повели меня в баню. Там они вылили мне на голову пару тазиков холодной воды. Гришка сказал, что из-за густой косматой волосни на башке нихуя не видать и поэтому непонятно, куда конкретно прилетело и каков ущерб. Я сообщил, что у меня кружится голова. Колька воскликнул, что получается, хуй теперь нам, а не рыбалка. Гришка сказал, что это пиздец какой-то.
Ситуация зашла в тупик. А на полу в бане такая получилась обстановка, словно тут свинью резали. Гришка намотал мне полотенце на голову и говорит, чтобы я со своей дыркой в голове шёл скорее домой. Не дай бог я у них тут в бане сейчас ласты склею. Это не понравится их родителям, а потом и участковому и следователю. Давай, говорит мне Гриша, иди скорее домой, пока можешь, и главное, кровищей дорогу не испачкай.
Иду домой. Голова кружится. Но идти надо. Прихожу. Мама видит, что голова разбита и что вся майка в кровище. Как же так, спрашивает она, сынок, подрался что ли. Я говорю, что на мы рыбалку собрались с Колькой, и мне удочкой случайно прилетело… А мама говорит, что пиздеть мне тут не надо, потому что удочкой так невозможно башку рахуячить. Подрался наверное опять. Намазала мне голову йодом и сказала, что голова не жопа – перевяжи и лежи. В понедельник в школу всё равно пойдешь.
Вот откуда шрам на голове. Но кому нужны эти подробности...
Было это в конце 90-х. Мне по башке прилетело металлической трубой. Кровищи было много. Но пацаны скорую вызывать не стали. Сам на своих ногах до дому дошёл. Отлежался. А там и зажило всё, как на собаке. Просто с крышей не повезло.
© Иль Канесс
"Оформитель слов".
Показать полностью