Ответственных за воспитательную работу со студентами периодически очень лихо торкало. Как правило, после очередного распоряжения свыше. Так случилось и в октябре 1999-го года, когда кому-то из них пришла в голову идея провести совместное мероприятие с городским техникумом. Дескать, студенты вуза, как старшие товарищи, наставят молодежь на путь истинный.

Да они максимум научат пить из горла, не закусывая! И то не факт, что это будет чем-то новым. Но жизненный опыт преподавателей оказался бессилен против инициативы отдела воспитательной работы, который лично курировал заместитель директора филиала по кличке Модест.

Человек достаточно своеобразный, с эдаким лёгким флёром придурковатости и излишком самомнения о себе великом. Обожал поучать и раздавать советы. Особенно мне, как самому молодому. Если проще, заместитель директора любил меня, как Буратино жука-короеда, поэтому…

Когда в центральном городском кинотеатре была организована совместная дискотека нашего филиала и техникума, ваш покорный слуга попал в черный список приговоренных счастливчиков, которым доверили дежурство на дискотеке. Но это было не всё. Модест лично возложил на меня ответственность за порядок и отсутствие эксцессов:

— Имейте в виду, Андрей Николаевич, если ваши любимцы что-то натворят, к вам будут применены самые жёсткие меры дисциплинарного воздействия, вплоть до увольнения по статье. Всё понятно?

Конечно понятно. Поэтому, мысленно послав Модеста в Марианскую впадину, я заявился на дискотеку в джинсах и кроссовках. Указаний по форме одежды не было. Это раз. Тем более вечер пятницы. Сам Бог велел снять надоевший костюм. Это два.

Пока молодежь отплясывала и влюблялась, мы с коллегой (пусть будет Аделаида Степановна, женщина средних лет, наивная, как Литва в Евросоюзе) сидели в небольшом баре кинотеатра, который в тот вечер продавал исключительно безалкогольное питье.

— Не поможет, — отхлебнув кофе, буркнул я, — больше, чем уверен, что в туалете давно пошла по кругу бутылка. И хорошо, если первая.

— Что вы такое говорите, — всплеснула руками Аделаида Степановна, — они же знают, что нельзя.

— Знать и не делать – разные вещи.

— Вы категорически не правы, — не сдавалась коллега, — мой большой педагогический опыт говорит о том, что высокая сознательность…

Я со вздохом заказал еще кофе, горестно думая, что весь педагогический опыт из СССР сейчас можно выбросить за ненадобностью. Времена изменились, и лозунги «за партию» и «вперед к победе коммунизма» давно стали такой же древностью, как и сама Аделаида. Которая, кстати, что-то продолжала тарахтеть без умолку.

— И вообще, сама основа воспитательной работы…

На секунду прислушавшись, я пожалел, что здесь не продают пиво. Хм, если попросить, может, сделают исключение? Хотя нет. Студенты моментально спалят. Этим только дай повод, потом не отмоешься. Стану главным алкоголиком филиала. Интересно, уважения добавится или нет? Особенно среди технологов машиностроения, которых называл головорезами. Кстати.

Поймав за хвост мысль, я заставил её на несколько минут замереть. Странно, почему нет никого из моих любимцев. Варианты «танцуют, обнимаются с девчонками и счастливы» отмел сразу. Надо было знать этих бойцов. Ну не могли они не принять на грудь, как и не могли не прийти на дискотеку и не продефилировать по холлу. Как же еще показать удаль молодецкую, если не промаршировать мимо преподов ровненько-ровненько, с выпученными глазками. Типа, я трезвый, сами посмотрите.

Поэтому было очень удивительно, что никого еще не заметил. Может, на самом деле сходить в туалет? Нет, технологи культивируют культуру потребления. Лучше за углом, чем среди унитазов. Значит, придётся выйти на улицу?

Только представьте. Зима, дед валяется на печи, изредка прикладываясь к припрятанному «мерзавчику». Бабуля вяжет носки внучатам. И в этот момент вваливается Галкин с претензиями на замужество. Причем претензии озвучивает почему-то деду. Тот пытается доказать, что он не по этим делам, бабка в шоке, шок в ауте, аут у Пугачевой, а у Пугачёвой…

— Вы меня слышите? — Аделаида Степановна нервно стукнула чашкой.

— Простите, задумался, — честно повинился я, — на чем мы остановились?

— Вас вызывают, — и указующий перст коллеги показал на двери бара, где нервно подпрыгивал один из студенческих активистов.

Судя по расширенным глазам, произошло что-то экстра неординарное. Например, активисту дали пинка или словесно указали трехбуквенные координаты для прогулки.

Со вздохом поднявшись, я подошел к парню:

— Чего семафорите, пожар?

— Андрей Николаевич, хуже, — выпучил глаза студент, — там милиция (ремарка – в Беларуси милиция остается милицией, вариант «полиция» у нас не приживается от слова совсем).

— Ну и что, они обещали заехать, присмотреть за порядком, — не понял я.

— Наших забирают.

— Кого?

— Технологов.

Так и знал! Так и знал, что эти головорезы куда-то вляпаются.

И пока мы быстро шли в холл кинотеатра, я в душе матерился так, что стены краснели. В конце концов, преподаватель тоже человек. Тоже хочет обниматься с девушкой. У себя дома, в спокойной обстановке. Под чай с ромашкой и мультики про попугая Кешу! И не надо ха-ха. Именно под чай с ромашкой и мультики. А вместо этого должен выслушивать псевдо патриотический бред Аделаиды, истерические повизгивания активиста и…

… тут я замер. Ей-Богу, было от чего. Представьте курс доллара по семнадцать копеек и Бузову – кандидата физико-математических наук. Представили? Молодцы. Но это к делу не относится, снова отвлёкся. Простите, но в тот день слишком много всего навалилось.

А если серьёзно, то в холле стояла милиция. Точнее, МИЛИЦИЯ. Со всех больших букв в прямом смысле. Три разновеликие горы. Самая маленькая (по габаритам – три рулона рубероида и сверху ящик с дюбелями) – в звании сержанта, средняя – старшего сержанта. И, наконец, Эверест с погонами старшины.

Снова представьте. Комарика перед небоскребом. Представили? Так вот, я был меньше.

В предгорье нервно покачивались шестеро студентов-технологов. Судя по глазкам, приняли, по координации – нормально приняли, а по разговору – водку запивали пивом. Блин, ну сколько раз просил – будете пить, хоть не мешайте! Тем более с газированными напитками. За что мне такое инженерно-техническое наказание!

— Ладно, пошли, — громыхнул в этот момент Эверест, — в отделении разберемся.

— Мы не пили, — несмело вякнул кто-то из моих зас… (да ладно, нормальные они ребята, просто перебрали чуток).

— Я сказал, разберемся, — рявкнул гора-старшина.

По-моему, от звука его голоса стоявший рядом активист обделался. Но выяснять подробности времени не было. Если студентов загребут, на тот двадцати пяти сантиметровый дилдо, который я в мыслях пообещал технологам, меня замдиректора насадит раньше. Еще и крутанет несколько раз. Для полноты ощущений.

Поэтому, в душе завещав все свои долги Модесту, я решительно предстал перед горным хребтом:

— Добрый вечер, что здесь происходит.

Эверест и старший сержант на меня не отреагировали никак. А вот младший, гора-сержант презрительно процедил:

— Тебе что надо?

— Выяснить, что происходит, — твёрдым голосом ответил я.

Но если честно, то был уверен, что если рявкнет Эверест, обделаюсь не хуже активиста, только отступать было некуда. Позади маячило недалёкое будущее: уже полуметровый дилдо и ехидная улыбка замдиректора.

— Самый умный? — Это на меня обратил внимание гора-старший сержант.

«Скорее, е…тый (травмирован во время соития)», — подумал я, но вслух сказал другое.

— Судя по всему, да. В этой компании самый умный.

— Что ты сказал? — вот и Эверест обратил внимание.

Когда человек-гора на меня посмотрел, в его глазах я увидел свои четко прорисованные и очень пышные похороны:

— Борзый? Или бухой?

От рева горы-старшины активиста снесло в угол, мои головорезы стали явственно трезветь, а за спиной… Даже вспоминать не хочу. Там на фоне оскалившегося замдира стоял уже целый лес уже надоевших вам дилдо, новеньких, метровых и с насечкой.

— Во-первых, — охренев от собственной храбрости, выдал я, — не делайте страшное лицо, у меня слабое сердце. Во-вторых, кто дал право меня оскорблять.

— Чего? — хором изумилось трёхгорье.

— Того, — неожиданно для всех рявкнул я.

Да сколько можно? Достали! И студенты достали, и дискотеки достали, и дежурство достало. И Модест, и горы с лычками. Я хочу домой и обниматься!

— Ясно, бухой, — вынес вердикт Эверест, — забираем.

— Ясно, — фыркнул я, протягивая служебное удостоверение, — старший преподаватель…. Дежурный в этом бедламе. И вернёмся к началу. Кто вам дал право меня оскорблять?

— Вас никто не оскорблял.

Это, не поверите, прошептал (!) гора-старшина.

— А тыканье, а обвинения в пьянстве? — я разошелся не на шутку.

Во-первых, повторюсь, реально все достало, а во-вторых – за спиной, как оказалось, собралась уже половина дискотеки. Сто пудов активист постарался. Если трёхгорье меня не затопчет, я его убью или забодаю на лабораторных регрессионным анализом, до смерти.

Как вы понимаете, теперь уже точно отступать было не куда. Лучше получить дубинкой по печени, чем потерять авторитет перед студентами.

— Вы должны понимать, — решил сделать шаг к примирению Эверест.

— Ничего не хочу понимать! Меня публично оскорбили, студенты задержаны. На каком основании?

— Они пьяные, — хором ухнуло трехгортье.

— Неправда, — вякнули технологи.

— Заткнитесь, — это уже мы вместе (!) с Эверестом.

— А теперь спокойно, — примирительно улыбнулся я, — то, что они выпили, надо доказать. Запах не в счёт. И ещё. Я поеду вместе с вами.

— Зачем? — удивилось трехгорье.

— Вы оформите моих студентов, а я подам заявление на противозаконные действия сотрудников милиции, которые публично унизили мои честь и достоинство.

В глазах Эвереста читалось громкое б… (муж на новость о приезде тёщи) и сто тысяч египетских казней вашему покорному слуге. Но и мне отступать было некуда. Честно сказать, на самом деле не знал, что будет дальше. Вдруг заберут? И доказывай потом, что ты не двугорбое жвачное. А если всё-таки накостыляют по печени, то на больничный рассчитывать не придётся. Что я скажу ливерному врачу? Побили? Кто? Милиция? Да он сразу же направит к психиатру и наркологу. Оно мне надо?

— Давайте отойдём, — прервал мои размышления Эверест.

Под заинтересованными взглядами собравшихся студентов мы вышли на улицу, прогнав группу местных аборигенов, мечтавших попасть на дискотеку. Точнее, увидев гору, местные растворились, как утренний туман под лучами жаркого солнца.

Говорили с Эверестом долго, минут пятнадцать. Первым извинился я. Потом – старшина. Да нормальные они мужики. Просто изо дня в день переворачивая тонны, простите, дурно пахнущих кучек, очень сложно держать себя в руках. Это было понятно. А он, внимательно выслушав, чем мне грозит депортация студентов в ГУВД, только тяжело вздохнул:

— Смотрю, и ваша работа не сахар. Они напьются, а вас натянут на ваучер.

— И хорошо, если только раз, — добавил ваш покорный слуга.

В итоге мы нашли золотую середину. Студентов мне отдавали на поруки, я же, в свою очередь, пообещал выбить из директора благодарственное письмо наряду милиции, обеспечившему порядок во время дискотеки. Мелочь, конечно, но трехгорью будет приятно. Может, и премию выпишут.

Возвращались обратно очень довольные друг другом. Дойдя до задержанных, Михалыч (так звали старшину), рявкнул:

— Скажите спасибо вашему преподавателю. Но если еще раз. Свободны!

Как вы уже поняли, с нарядом мы расстались друзьями, крепко пожав друг другу руки.

А вот когда милиция уехала, я командным рыком отправил всех танцевать, а шестерых «героев» попросил остаться. Как Мюллер Штирлица:

— Господа будущие руководители крупных машиностроительных предприятий, убедительно прошу вас задержаться на оперативное совещание.

Это вслух, а что было сказано в душе… Представьте, как плачет Бузова, завалив кандидатский экзамен по беспозвоночным на историческом факультете техникума легкой промышленности. Представили? Правда, прикольно? Особенно, когда пытается выговорить фразу «эхиуриды – это подкласс морских многощетинковых червей». Но я опять отвлёкся.

Залетевшим любителям смешивать разные напитки я прочитал лекцию о вреде употребления спиртного в молодом возрасте, негативном влиянии этого процесса на качество воспроизводства себе подобных и падении рейтинга среди девушек, а также о перспективах молодежной политики государства в разрезе основных постулатов марксизма-ленинизма, адаптированных к современным реалиям в части экстраполяции понятия социализма на современные условия зарождения некоего прообраза рыночной экономики.

— Андрей Николаевич, может, лучше в милицию, — робко вякнул кто-то.

— Стоять и слушать!

Через полчаса протрезвевшие и капитально офигевшие студенты под моим личным присмотром грузились в две машины такси:

— Сидеть дома и не высовываться, ясно?

— Куда уж яснее, — буркнули студенты.

— Да, совсем забыл, — ехидно улыбнулся я, — хотите обижайтесь, хотите – нет. Всем на экзамене по два дополнительных билета. Это компенсация за моральный ущерб и мои нервы.

— Но…

— По три, — рыкнул я, — и еще хоть слово, даже о погоде….

Когда хлопали закрывавшиеся дверцы, из обоих машин хором донеслось:

— Лучше бы нас забрали.

Эпилог.

Несмотря на все потуги, заму раздуть скандал не удалось. А вскоре его уволили. И поделом. Директору филиала рассказал всё начистоту, поэтому благодарственное письмо было подписано без колебаний.

А спустя много лет я встретился с Сергеем – одним из великолепной шестерки задержанных технологов. Точнее, Сергеем Константиновичем, директором крупного завода. Мы сидели в кафе и предавались воспоминаниям. Дошли и до той дискотеки.

— Андрей Николаевич, хотите открою тайну? Когда вы подошли первый раз, мы думали, что вас заберут. Когда вышли со старшиной поговорить – что он вас затопчет. Но самое страшное в другом.

— В чем, — заинтересовался я.

— Когда выписали по три билета, мы вас хотели в асфальт закатать.

— И почему не закатали?

— Такси не вовремя тронулось.

Автор - Андрей Авдей

Без премии

В случае увольнения не выплачивается премия за последний месяц, даже частично, даже если ты выполнил все поставленные планы.

Этих не брать

Принципиально не брали на работу молодых, бездетных девушек, очень боялись, что уйдет в декрет, даже если это были хорошие специалисты, которые полностью соответствовали вакансии и требованиям.

Никаких сокращенок

Все работают строго с 9 до 18, даже если по производственному календарю день является сокращенным, все равно до 18, молчу про сокращенные пятницы и т.д. такого не было в помине. Даже 30 и 31 декабря (когда 31 еще было рабочим) работали полный день.

Сидеть нельзя!

В течении рабочего дня запрещено сидеть на стуле, всю смену (8-12 часов), ты должен стоять на ногах или ходить по торговому залу. За нарушение штраф - 1000 руб.

Не курить

За весь рабочий день (8-12 часов) ты можешь выйти на перекур 3 раза, по талону, который необходимо отметить на охране печатью.

Нельзя общаться

Запрещено общаться с коллегами (тем более с руководством) на любые темы кроме рабочих вопросов.

С этими не работаем!

Один раз мы потеряли довольно хороший контракт из-за того, что генеральный директор был лютый ЗОЖ-ник и он просто отказался работать с алкогольной компанией.

В джинсах нельзя!

Можно в шортах, сланцах, тапочках, хоть в трусах, но строго запрещено ходить в джинсах.

Фиксация посещений

В специальную тетрадь записывалось: во сколько ушел, во сколько пришел, сколько раз вышел на перекур, сколько времени был на обеде, сколько раз выходил из офиса. Периодически начальство делало анализ и могли сделать нагоняй, что много времени проводишь не на рабочем месте.

Только не рыба.

Коллега в офисе погрела в микроволновке рыбу, воняло так, как будто ты в рыбный магазин зашел. С тех пор было запрещено есть в офисе рыбу и морепродукты.

Ревизия холодильника

Каждую пятницу, в 17:30, все, что есть в холодильнике утилизировалось, любые контейнеры, продукты, пакетики и еда.

Без халтур

Нельзя работать по совместительству, никаких халтур, подработок и фриланса. -"Если узнаю - уволю"- фраза руководителя

Собери хвост!

Нельзя ходить с распущенными волосами.

Вовремя низя

Считалось дурным тоном уходить с работы ровно в 18:00. Начальник всегда сидел до 19-20 и очень косо смотрел на тех, кто ровно в 6 двигает домой.

И вот посчастливилось нашим героиням поселиться по соседству с бизнесменом среднего разлива с двухэтажным домом из кирпича красного, да забором 3-х метровым из профлиста малинового, с одной стороны и хибарой одного неприятного и очень мне известного типа с другой стороны. Тип этот достоин отдельного описания. Сам он был то ли капитаном, то ли майором каких то там войск в отставке. Служил он где то на западе, а после выхода на счастливую пенсию за каким то лешим переехал к нам, а лучше бы переехал его поезд, но это уже фантазии. Жил он один, в небольшом стареньком домишке с сараем и покосившимся гаражом, и это одиночество явно давило на его мозг со стороны следа от фуражки.

Важно, что вся эта местность находилась в низине, из-за чего в распутицу превращалась в уютное небольшое болото. Администрация с этим ничего поделать не могла, да и не хотела особо, так как ничего значимого, кроме личных домов там не стояло, а домик отставника находился в самой низкой части, так сказать на дне.

Характер у него был очень склочный и скверный, заявления на соседей он писал постоянно, начиная от жалоб на детские крики с улицы и заканчивая целой судебной тяжбой с тем самым бизнесменом по соседству, так как он посмел поднять уровень своего участка, из-за чего участок капитана из болота медленно превращался в дно небольшого пруда, правда без уток, но с одним таким конкретным селезнем посередине.

Однако, так как господин военный был знаком с училища с тактикой и стратегией, он понимал свои невеликие шансы в открытом столкновении с крепким и не бедным мужиком, поэтому открытой войны не устраивал, а просто по партизански закидывал пустыми жалобами все инстанции, про какие только мог вспомнить, половина из которых конечно же приходила ко мне, потому что если любому государственному органу что то не понятно, то он направляет это участковому по старой древней традиции.

И вот происходит кульминация, на соседний участок заезжают наши героини, приводят простенький, но крепкий дом в порядок, да начинают огородничать. Так как женщина в любом возрасте женщина, а одинокая женщина, помноженная на два это та еще бомба, то по началу они даже вспомнили про прекрасный фильм "Офицеры" и даже пытались флиртовать с прекрасным, хоть немного и пузатым поручиком, а в огородном гардеробе стали появляться даже довольно откровенные бикини. Но быстро распознав тьму тараканов в его голове флирт тут же прекратился, а бикини же прекратились после первого его заявления о борделе в их доме.

Наш отвергнутый горе-любовник, воспылав гневом на ветренность сестер, увидел в них более подходящего противника, чем сосед бизнесмен, и применил к ним все те приемы, которые только во снах применял к предыдущей своей жертве. Началось все с подкидывания дохлых кошек и собак на соседский участок, дальше в ход пошла артиллерия в виде кирпичей и камней, точно приземлявшихся на грядки с кабачками и прочими дарами огорода. Все это делалось по ночам в лучших традициях методички по партизанской войне образца 1942 года и потому без каких либо доказательств со стороны бедных женщин. Так как власть в моем лице разводила руками, а кроме беседы с данным гражданином ничего я ему сделать действительно не мог, то женщины стали обороняться как могли. А именно ударились в фортификацию и, вместо деревянного забора, соорудили крепкую, 3-х метровую оборонительную стену их профлиста и бетона, я слышал она потом была взята за образец для стены Трампа, но это не точно. На некоторое время это помогло, но потом пришла весна, потекли ручьи, а вместе с ручьями и крыша соседа.

Весной милые дамы неожиданно обнаружили, что их участок затопляется больше обычного, а главное, быстрее, чем участок буйного соседа, хотя все законы физики этому как бы противоречили. После недели обследования участка глубокой ночью был обнаружен странный ручей, который днем не объявлялся. Днем сестрички вызвали меня, чтобы коллегиально понять, что же происходит. А происходило вот что. Еще осенью наш недоделанный Ковпак прорыл канаву от своего участка к соседскому, пробурился в неприметном месте в фундамент забора, положил в канаву нормальный такой шланг и прикрыл все это дело досками, на которые снова уложил дерн, чтобы окончательно замаскировать свою подрывную, то есть подтопную деятельность. А весной, когда все вешние ручейки снова весело побежали к нему на участок запустил помпу, которая и стала эти ручейки перекачивать к соседям, а та самая крепостная стена не давала воде возвращаться к нему на участок. Шланг общими усилиями был аккуратненько развернут в сторону неприятеля, а я попросил богатого соседа развернуть камеры (которые и так смотрели в сторону неприятеля), так, чтобы было видно и женский участок, стал ждать результата. А он оказался даже лучше, чем я ожидал.

На утро диверсант обнаружил, что его жилище, аки Варяг, уходит на дно вместе с экипажем. Быстро разобравшись с причиной, он воспылал таким гневом, что отложил методичку по партизанской войне и достал с полки наставление по снайперскому делу. Прекрасно позируя на крыше гаража на камеру, он расстрелял из воздушки окна соседей.

Я не знаю, что именно милые женщины и в каких выражениях ему говорили из-за забора, но я теперь точно уверен, что образованный человек может оскорбить так, что даже у офицера российской армии окончательно сорвет крышу. Бравый воин вывел из гаража свой последний аргумент, а именно броневик отечественного производства модели УАЗ с говорящим названием Хантер и без тени сомнения двинул его на врага. Сначала он протаранил ворота, а потом и несколько раз попытался взять штурмом стену, но в этом месте броневик сказал "Кря" и превратился в блиндаж.

Именно в этот драматический момент на место прибыли голубые каски для усмирения конфликта в лице меня и экипажа ДПС, который я прихватил по дороге, так как еще с начала обстрела был на связи с женщинами.

Как итог, супостат получил лишение прав (а нечего с похмелья в танк лазить), изъятие машины на штраф-стоянку и до кучи еще и условный срок по таким статьям, как угроза убийством и умышленное повреждение имущества, а так же гражданский иск на возмещение ущерба соседкам, который я им с радостью помог составить совершенно безвозмездно. К сожалению посадить его не получилось по причине ну уж очень большой легкости статей, но зато получилось найти не плохой рычаг воздействия на война, а именно превращение условного срока в реальный. На год я забыл про этот адрес, за что при случае не раз говорил спасибо этим и правда милым женщинам.

Ну и по традиции все описываемые события происходят только в голове у автора и никакого отношения к нашей реальности не имеют.