Стрессоустойчивый
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
ТС, спрвиться с этой болью будет очень не просто, я бы сказал крайне тяжело, скорее всего понадобится помощь психиатра (не психолога, именно психиатра), есть хорошая новость - когда справишься, жить станет намного проще и интереснее, так что держись.
А теперь, по факту, или точнее по тексту, я прочитал всё: коментарии и твои коментарии на эти коментарии. Погнали, ты ушла от мужа два года назад, сразу вопрос, даже два: почему? и зачем? Давай разбираться, судя по тексту у вас есть сын одинадцати лет, самой тебе 30 лет, значит прожили вы вместе лет 10 минимум, когда ты от него уходила, ты не знала, что он тебе изменял, кроме как то что, тебе не нравилось как он воспитывает сына, объективных причин я больше не увидел (по тексту, думаю если бы были то упомянула бы непременно). Как вы жили, я хз, конечно, но думаю что в среднем как и все, где-то то ругались, где-то то мирились, обиды копились. Вспомни момент когда ты решила уйти, там было столько притензий к мужу, что они не уместились бы на трех листах А4 мелкими почерком, но, на самом деле, глобальные проблемы начались у вас в тот момент когда ты разочаровалась в нем как в мужчине, что к этому привело, я не знаю, могу лишь предположить, что дело в твоих обидах, иначе причину ты бы указала, началось это, я думаю года за два до развода, твой муж чувствовал холод с твоей стороны и, надо отдать ему должное, пытался исправить положение, но результата не добился, секса с ним судя по твоим коментариям ты не хотела, называл тебя фригидной знаешь почему? Потому что, ему было намного проще поверить и принять то, что его любимая женщина не хочет секса в принципе, чем то что любимая не хочет его как мужчину, в тот момент он переживал эмоции сопостовимые с теми которые ты испытываешь сейчас, но ты ты их не видела минимум по двум причинам: 1) мужчин с детского сада учат скрывать и подавлять свои эмоции и 2) тебе было глубоко пофиг на него и его эмоции, какое тебе дело до человека который испортил тебе жизнь, который принес тебе столько обид, какой секс может быть с этим негодяем?, ты лучше в ваной подрочишь представляя какие возможности откроются перед тобой после развода. Если ты думаешь, что он не осозновал что происходит, то глубоко заблузждаешся, он прекрасно видел как семья, на которую он потратил всю свою сознательную жизнь катится в пропасть, всё чувствовал и понимал, просто не знал, что делать, он первый раз оказался в такой ситуации и ни кто ни где и никогда не учил его как поступать в таких ситуациях. Хочешь знать какие мысли были у него в голове в тот момент? Сейчас конечно же очень хочешь, а тогда тебе было глубоко пфиг, вспомни свою эйфорию после развода, задумывалась ли ты о его чувствах в тот момент? Так вот, в голове у него были такие мысли: то ли я дурак, то ли лыжи не едут? шучу конечно, на самом деле он думал вот что: или я олень никакущий или баба сломалась? Что делать? Развод? Но у нас же семья, сын, столько лет вместе, столько сил, денег, здоровья, времени вложено и все теперь в пропасть? Что дальше? Дальше все зависит от морально волевых качеств мужчины, его воспитания, принципов, окружения, как было у вашего мужа могу только предпологать, но вариантов там не много: 1) он решил во чтобы нистало сохранить семью превратившись в безвольного раба готового выполнять любые ваши прихоти лиш бы получить хоть капельку внимания от вас, что на самом деле только ускорило бы развод, ведь зачем вам такая тряпка рядом, когда вокруг столько настоящих мужчин? 2) просто уйти с гордо поднятой головой? Кажется, что это самый верный вариант, но к сожалению это самый трудный вариант, во первых : впереди неизвестность, при чем по всем фронтам, можно худо бедно представить как его жена живет с новым мужиком, но есть нюанс, сын, он же тоже будет жить с этим мужиком, как он будет к нему относиться, а вдруг обидит, хз что там у него в голове 3) можно оставить все как есть, надо просто доказать себе, что ни в чем не виноват, просто жена сломалась, как это сделать? Легко, надо просто найти бабу и доказать себе, что со мной все в порядке. Мне кажется, что по такому пути ваш муж и пошёл, бабу себе нашел от вас отстал и вроде бы волки сыты и овцы целы, но как всегда есть одно "но" в последний год совместной жизни, из некогда любящей друг друга семьи, вы превратились в обычных соседей, что и стало последней каплей, вы окончательно решились на развод, зачем жить с человеком который дает эмоций не больше чем старый шкаф? хочется бабочек в животе, тем более обид и поводов за 10 лет накопилось не мало.
Развод, эйфория, размеренная жизнь... Это у вас, а у вашего мужа в это время полный пздц был, оказалось, что это не жена сломалась, а он плохой, ведь вон она какая счастливая ходит, самооценка в ноль упала - надо снова поднимать как то, тем более способ проверенный есть...вернемся к вам, спокойная и размереная жизнь у вас была только лишь потому, что муж всегда был где-то рядом, и вы подсознательно знали, что если ничего нигде у вас не выгорит, то есть запасной вариант, по этому вы то сходились, то расходились, отдыхать вместе ездили, хотя на самом деле вы просто держали друг друга на поводке, были друг другу запасным вариантом, просто переодически проверяя друг друга, сами понимаете долго так продолжаться не могло, ваш муж нашел себе девушку, получился любовный треугольник, и как вы могли заметить, это не первый треугольник в котором вы оказались, как минимум второй, и если вы не знали, что вы участвовали в нем, это не значит что его не было (первый был когда он завел любовницу будучи в браке с вами) соответственно ваш муж более опытен в таких делах. Как известно, в любовном треугольнике побеждает тот, кто первым выходит из него, в первый раз первой вышли вы, вы победили не сознательно, но приз свой получили (помните как хорошо вам было когда развелись?), мужу в тот раз было очень плохо, ведь у него была какая ни какая семья и плюс любовница и его все устраивало, иначе он развелся бы с вами первым, давайте проследим за его самооценкой (далее чсв), и так начнем с того что в тот момент когда он осознал что не интересует вас как мужчина она пошла в низ, в момент когда появилась любовница чсв пошло в верх, в момент когда он осознал что у него две женщины и выбирать из них никого не надо, надо лишь грамотно шифроваться чсв прям скакануло ещё в верх, в момент когда вы объявили о разводе, было резкое падение ведь он по сути потерял контроль над вами и семьей, + там был еще интересный момент с любовницей, ведь она была свято уверена, что теперь, когда он свободен им ни что не помешает жить долго и счастливо, а он негодяй вместо этого постояно к бж таскается, на отдых с бж едет, а не с ней и тут скорее всего она начинает конкретно тянуть одеяло на себя, ставя его перед выбором или ты возвращаешся к бж или живем полноценно, чсв опять стремиться к 0, надо делать выбор чтоб хоть с чем то остаться, и выбор будет явно не в вашу пользу, потому что раз вы от него ушли прям в легкую, второй раз уйти вам будет еще проще, + ещё к тому же вы себе никого не нашли, его семье ничего не угрожает, никакого левого мужика там нет, он просто как бы перешел в дистанционный формат, прекрасно чувствует вашу привязаность к нему и его все устраивает, вы только представьте как ему сейчас хорошо: с одной стороны любящая девушка которая его в попу целует, потому что знает что если что не так он в легкую свалит к жене и сыну, а с другой стороны любящая жена готовая принять его в любой момент. Понимаете что вы снова в треугольнике? Вам надо лишь снова первой выйти из него, чтобы победить, будет очень не просто это сделать, как только попытаетесь, муж вцепится в вас мертвой хваткой, потому что как только он поймет, что теряет над вами контроль его чсв пойдет вниз, следовательно он проявит слабость, в этот момент девушка с которой он сейчас начнёт капитально закручивать гайки, ведь идти то ему некуда будет, она так же как и вы когда то в свое время припомнит все свои обиды, собирет вещи и уйдет.
Так что собирайтесь с силами и потихоньку начинайте работать над собой, начните хотя бы с того что перестаньте плакать при сыне, просто держитесь из-за всех сил до того как он уснет, а потом в душ и там плачьте сколько надо, не должен ребенок видеть как вы страдаете, запомните, если страдаете вы - страдает ребенок. Вы должны стать для него опорой, а не он для вас, ему всего 11 лет, откуда он знает как вам помочь, он же прекрасно чувствует, что вы от него помощь ждете, вы просто в тупик его загоняете, у него на глазах самый любимый человек страдает причем страдает из за его второго любимого человека как ему относится к отцу теперь? вы задумывались о том захочет ли он создать свою семью, если для него семья сейчас это сплошные страдания? нет, вы думаете только о том, насколько вы несчастны, как вам плохо и что делать, вам в коментариях давали много дельных советов, но вам они врятли помогут. Первое что вам надо сделать, это повзрослеть, осознать, что вы не маленькая девочка которая может творить всякую дичь и ей за это ничего не будет, ну максимум пальчиком погрозят, а на крайний случай мама или папа или муж прийдут и все разрулят, надо просто всегда прежде чем принять решение, подумать о последствиях, при чем представить самый плохой расклад и представить как с ним справиться, сказать ой я же девочка, я такая эмоциональная больше не прокатит. Постарайся принять тот факт, что вся та боль которую ты сейчас испытываешь, это закономерная плата за твои ошибки, за твои необдуманые поступки, за которые ты никогда не платила (это к примеру когда тебе говорят что ты в чем то не права, а ты отвечаешь, что все нормально, вам показалось, я просто эмоциональная очень), сейчас в принципе ничего глобально не поправимого у тебя не произошло, развод дело житейское, через него проходят 80% и даже больше наверное, всё дело в отношении, представь детскую песочницу, у маленькой девочки ведерко, лопатка, грабли, формочки и вот выбрала она одну формочку, сделала пару куличиков, отложила подальше, взяла другую, лепит, ни кому не мешает, а рядом другая девочка, тем же самым занята и видит она что первая девочка не пользуется той самой первой формочкой и забирает её себе, в какой-то момент девочка хозяйка формочки видит что кто то играет её формочкой, и закатывает истерику и не успокаивается до тех пор пока не получит обратно, делает куличик один, снова откладывает, и как ты уже догодалась ситуация вновь повторяется и так будет продолжаться до бесконечности, если в ситуацию не вмешаются взрослые и не разрулят ситуацию, понимаешь к чему я клоню, ты в такой-же ситуации, только забрали у тебя не формочку, а мужа, который не очень то тебе и был нужен, иначе не разводилась бы, и ты сейчас ждешь что кто то прийдет и все разрулит, а ещё наверное думала что муж одумается и прибижит возвращать... Сильно не раатраивайся, соберись и прими для себя тот факт, что взрослая теперь ты, и только от тебя зависит твоя жизнь и жизнь твоего сына, и какой она будет. на данный момент, если оставишь все как есть, тебе прямая дорога в дурку. милионы людей справились и у тебя получится, вот увидишь, через годик полтара запилишь еще пост на пикабу о том как стала взрослой в 30 лет)))
Единственный способ перестать обращать внимание на какой-то раздражитель - переключить внимание на новый раздражитель. Но занятия спортом, книги, фильмы, хобби, онлайн игры и даже конские дозы таблеток от психиатра - ничто из этого вам не поможет. Вы всё равно постоянно фоном будете прокручивать мысли о бывшем муже.
Как бы вам объяснить, в мозгу есть "место" под каждую категорию активности. В категории "моя любовь" сидит бывший муж и никуда оттуда не денется, даже если вы безвылазно будете залипать в онлайн играх. Его надо оттуда сместить новой любовью. Полноценной новой любовью, не слабее предыдущей, а не просто первым попавшимся чуваком. Притом, вам надо всеми силами потушить старый раздражитель, чтобы новому было проще вас заинтересовать, чтобы ему тоже "нашлось место в вашей голове". А вы вместо этого постоянно ковыряете старую рану и подстёгиваете себя поддерживать старый очаг возбуждения. Поэтому надо категорически строго вымарать всё, что связано со старой любовью, из своей жизни. Удалить все переписки, фотки, заблокировать его везде, убрать последствия его решений - как минимум, сделать перестановку в квартире, купить новые вещи и тд. Нет никакого способа одномоментно выключить его из своих мыслей, но время лечит, и убрав все раздражители через некоторое время вам полегчает и будет проще начать новые отношения.
Кроме того, вы должны перестать рассматривать его как объект любви. Вы всё равно рано или поздно с ним пересечетесь т.к. у вас общий ребенок, и в моменты встреч вы должны воспринимать его как бесполого человека, с которым у вас не может быть ничего общего. Вам нужно переосмыслить прожитую с ним жизнь, сделать выводы и совершить переоценку ценностей, результатом которой будет новый идеал мужчины. Вы зачем-то постоянно крутите в голове мысли о том какой он крутой чувак, тем самым подстегивая чувства любви в себе, но разве может быть крутым чуваком тот, кто постоянно скандалил, кто был плохим отцом и унижал своего сына, с кем был хреновый секс, и самое главное - кто вам подло изменял? Зачем вы должны соглашаться на худшее, если есть мужчины без этих недостатков? Разве вы не достойны лучшего?
Вы сходите с ума от любви - а эта любовь взаимна, он тоже по вам так тащится? Перечитайте этот пост с самого начала и поймете, что он давно выкинул вас из своей головы - еще когда изменял вам и ваше "место в его мозгу" заняла другая женщина. А сейчас - и подавно. Ну и зачем вам такие отношения где вы любите, а вас не любят? Так что забудьте о прошлом. Так, как было, уже не будет. У вас нет никаких перспектив с этим мужчиной, это уже дохлый вариант. Лошадь сдохла - слезь. Ничего нового из этих отношений вы не выжмите. Впереди - новая любовь, и насколько раньше вы это поймете и начнёте заботиться о будущем, а не о прошлом, настолько лучше.
Ну а если я вас не убедил, всегда остаётся вариант с многоженством. Принимайте ислам все втроём и живите в одной большой дружной семье 😊
Публикую отдельным постом т.к. написанное может быть полезно как для женщин, так и для мужчин. Правда, с последним пунктом сами думайте, я бы не стал жить с посторонним мужиком.
От мужа ушла в конце 2020 года. Поначалу была эйфория, потом просто спокойная размеренная жизнь, но он всегда был где-то немного, но рядом. Периодически мы снова сходились, встречались, но то ругались, то я узнала, что он мне много изменял, когда мы были в браке (это меня очень разбило год назад, я несколько дней просто без остановки плакала, практически выла от боли), то у него кто-то появился, а он всё равно уговорил меня снова вернуться, в итоге я видела, что он разрывается между двух огней, ведь "она меня боготворит, она за меня жизнь готова была отдать, а ты дверью хлопнула" как сказал он мне в последнюю нашу ссору, после которой я собрала вещи и решила, что теперь точно никогда не вернусь.
У нас уже был запланирован отдых, всё забронировано и куплено, поэтому спустя несколько недель после ссоры мы всё -таки поехали все вместе отдыхать. На отдыхе я сильно заболела в один из дней, в полубреду лежала с температурой, а он обтирал меня влажным полотенцем и нежно целовал всю-всю. Я такой нежности от него никогда не видела. А когда мы вернулись из отпуска, он попросил, чтобы я отдала ключи от его квартиры. И позвал к себе жить ту, другую. Я как то спокойно отнеслась, а пару недель назад увидела их вместе, потом заметила по соц сетям, что он познакомил её с родственниками, и поняла, что я потеряла его насовсем.
И теперь, спустя два года, я безумно хочу обратно, я понимаю, что видимо очень его люблю. Но меня больше никто там не ждёт. Уже долгое время я постоянно, ежеминутно думаю о нём, боль в душе заглушает всё вокруг, а по вечерам, когда никто не видит, я рыдаю и снова вою так, что аж выворачивает. И я не представляю, как справиться с этой болью. Помогите, пожалуйста, те, кто прошёл через это, подскажите, как выбраться из самой себя, как избавиться от этих навязчивых мыслей.
Совсем недавно я умела нормально плакать. Настроилась, слёзки из глаз потекли, себя/ тебя и того парня пожалела и жизнь снова заиграла новыми красками. Но в последнее время появилась у меня особенность : хочу плакать, вот прям настроилась на непродолжительное страдание и тут бац - апчхи, блин! Ну вот и что? Это кому нужно? Весь настрой улетел, плакать больше не хочется совсем! Сижу в песочнице, ноздрю пришиваю(
А ведь так хотелось плакать(
У токсичного позитива 2 стороны 1 медали.
То, что вы считываете, когда вас пытаются поддержать фразой «Да ладно, все будет хорошо» в ситуации, когда для вас все на самом деле не очень, когда вам достаточно тревожно – обесценивание ваших чувств.
Вам страшно, небезопасно, больно, обидно и грустно, а кто-то другой говорит вам, что причины для всех этих эмоций на самом деле нет.
Или вы паникуете, когда предположили у себя неизлечимое заболевание. А муж/мама/врач приводят вам аргументы, что ничего страшного с вашим организмом не происходит. В этом случае фраза "Все будет хорошо" не будет считаться обесцениванием. Так как это не просто "мнение, взятое из головы", а факты.
Человек принимает ваши эмоции, что вы беспокоитесь. И пытается облегчить ваше состояние, приводя аргументы в пользу того, что вы здоровы.
Или же вы слышите «Послушай, все это глупости! Что ты там надумала?», «Полная чушь. Все будет хорошо.» При этом человек никак не аргументирует свою позицию. На самом деле он просто отмахивается от ваших эмоций (вероятно, и от собственных тоже).
Возможно, вы попадаете в панику 5 раз за 3 дня. И вам нужно поговорить. И есть человек, который принимает и понимает ваши эмоции. Но на данный момент, к сожалению, очень занят и не может говорить столько, сколько вам требуется. Да, он может сказать на лету: «Не переживай, все будет хорошо». И это также не будет обесцениванием, так как он перезвонит и пообщается с вами чуть позже.
Само обесценивание вовсе не означает, что вам хотят сделать плохо и больно. Часто человек таким образом пытается вас искренне поддержать, потому что поддерживать по-другому просто не умеет.
Обесценивание вместо поддержки – это когда трехлетний ребенок падает, разбивает коленку и начинает плакать, а от мамы он слышит «Ничего страшного не случилось, не так уж и больно».
– Или пятнадцатилетняя девочка идет на экзамен и волнуется, но слышит от папы «Все это ерунда, ты знаешь предмет лучше всех, сдашь все на 5!».
– Или когда молодая мама волнуется за своего ребёнка, а от мужа слышит «Опять ты выдумываешь! Тебе надо психику лечить, а не ребёнка.» Женщина привычно воспринимает подобные фразы, как поддержку. Потому что сама с детства получала поддержку в таких обесценивающих формулировках.
Я не предлагаю вам подпитывать панику у человека подтверждением его страхов и переживаний. Я предлагаю признать именно те эмоции, которые он испытывает.
Например,
«Да, я понимаю, что тебе страшно. Многие мамы беспокоятся за своих детей».
«Да я понимаю, что тебе страшно идти на экзамен. Это стрессовая ситуация».
«Да я понимаю, что тебе больно. Ты упал и ударился, давай я тебя пожалею».
Дальше уже можно оказывать человеку поддержку в виде аргументов. Или просто по возможности быть рядом и рационализировать те эмоции, которые испытывает человек. Это очень снижает драматизм, но не отменяет важность его переживаний.
Однако, первое, что нужно сделать – это признать право человека на эмоции. Именно это противоречит токсичному позитиву и обесцениванию.
В обсуждении поста https://pikabu.ru/story/pasportnyiy_kontrol_6563204
Задали очень интересный вопрос:
Ну и вправду, почему мы плачем? Зачем из глаз идет вода? Как это помогает организму?
Если в глаз что-то попало и он начинает слезиться, то это можно легко объяснить: поток воды вымывает инородные частицы. Это довольно логично.
А в нашем случае, почему идут слезы непонятно...
И судя по плюсикам в этой ветке, многих это интересует:
В общем вот ветка, если интересно почитать еще: #comment_135765978
Но все комментарии примерно одинаковы и сводятся к тому, что данная реакция проявляется в моменты стресса. Споры, ругань и т.д.
Вообще явление плача довольно обширное и в каждом из его разновидностей есть свои нюансы. Сейчас только немножко коснемся слёз во время стресса.
Во время стресса, организм вырабатывает так называемые гормоны стресса. И в таких ситуациях они хороши в малых дозах, т.к. помогают обострить чувства и если есть еще и фактор опасности, то помогают дать дёру или сражаться в режиме берсерка.
Но при сильном стрессе, в моменты, когда ты не можешь убежать или сражаться (т.е. как-то эмоционально выплеснуть скопившийся стресс), гормоны быстро накапливаются и достигают критической точки, когда уже начинают негативно влиять на нервную систему.
Вспомните тот комментарий выше, где девушка начала плакать из-за того, что на неё наорал инструктор по вождению. Вот это очень показательный пример. Она не может его ударить (скорее всего из-за социальных норм, ибо так не принято и её так не воспитывали), она не может убежать (ибо это будет как-то глупо смотреться, т.к. социальные стандарты, опять же, не учат нас этому).
И в такие моменты к нам на помощь текут слёзы :)
Они вымывают скопившиеся гормоны стресса из организма.
Это не единственная причина появления слез, но довольно яркая и на ней проще объяснить механизм их возникновения.
Еще вы наверно замечали как вам полегчает после того, как вы выплакались. Это эффект вывода из организма гормонов стресса. Конечно состояние облегчения не на 100% заслуга вывода гормонов стресса, но заслуга этого механизма в этом есть. Ну и не нужно думать, что только через слезы организм избавляется от гормонов стресса. Просто они помогают быстро избавиться от излишков. Основная же часть всё-таки разлагается в организме и выводится через почки.
И такое "слезливое" поведение не только девушек касается. А любого человека. Хотя женщины действительно плачут чаще ввиду физиологических и социальных факторов.
Из физеологических можно выделить ПМС. Даже если ПМС не ярко выражен, то всё равно ежемесячная гормональная перестройка организма делает женщину более эмоциональной.
Ну и примером социального фактора можно взять то, что во многих культурах принято за норму утверждение, что "мужчины не плачут". Порой нам бы хотелось, но "запрещено" :)
Как я уже упоминал, вывод из организма гормонов стресса посредством слёз - это только один из факторов плача во время стресса. Т.е. до конца еще не изучено почему мы плачем во время стрессовых ситуаций. Например, слёзы также могут быть социальным механизмом проявления симпатии или вызова чувства сожаления к себе у окружающих (жертва плачет, чтобы вызвать реакцию окружающих: "посмотри, что ты наделал, ты довёл её/его до слёз!". И все бегут успокаивать плачущую жертву) или как выражение покорности (типо: смотри, я плачу, я тебе подчинилась/подчинился, не бей меня).
Или вот один из экспериментов продемонстрировал (англ.), что в организме мужчины под воздействием запаха женских слёз может понижаться уровень тестостерона, а вместе с ним — уровень агрессии и сексуального влечения.
То есть конкретно перечислить причины почему мы плачем пока никто не может и в этой области нас ждет еще не мало интересных открытий.
Возможно информация ниже будет полезна участникам той ветки @RinaVolchonok, @IrishCadle, @PhantomRU, @Karinkagum, @kettylum18, @HarrietWheeler, @ArchiKath, @BananfromMars, @AlGus, @Armaga, @Marymack, @RakushOlga, @alfa278
Всех не упомнишь, простите если кого забыл или кого вызвал зря :(
Что с этим делать?
Да ничего не нужно делать, это нормальная реакция организма.
Однако, некоторые люди из той ветки жаловались на слёзы при ЛЮБЫХ эмоциональных потрясениях. Вот прям "рыдают каждый день по всякой фигне".
Если у вас такое же, то тут что-то не так. Возможно это признак истощения нервной системы.
Если вы часто плачете по достаточно незначительным поводам, то отнеситесь к этому серьезно. Не паникуйте после прочтения, просто имейте ввиду, что что-то может быть не так.
Это может быть гормональный сбой, ПМС или предменструальное дисфорическое расстройство (ПМДР).
Сочетание повышенной слезливости с раздражительностью и/или утомляемостью может быть признаком нарушения работы щитовидной железы. Сделайте УЗИ и проверьтесь на гормоны щитовидки после консультации с эндокринологом. Если с гормонами всё в порядке, а высокая чувствительность и ежедневные рыдания никуда не исчезают, это может быть знаком нервного расстройства: можно посетить невропатолога и получить консультацию от него. Еще за вашими слезами может стоять психологическая проблема, в этом случае нужно сходить к психотерапевту.
Господин @remmix советовал:
Магне Б6 попейте, щитовидку проверьте
Ну совет не плохой, Магне Б6 участвует в регуляции метаболизма нервной системы и вреда от него точно не будет. Но поможет ли - ХЗ. Так как проблема может быть не в нехватке магния и витамина B6. А проверить щитовидку, как мы уже поняли, совет хороший. Только подробно расскажите эндокринологу в чем ваша проблема и скажите, что хотели бы проверить щитовидную железу на предмет того, что проблема возможна в ней.
Ну и справедливости ради, стоит заметить, что госпожа @Zirael77 тоже советовала сходить к эндокринологу :)
В общем список врачей, которые помогут найти проблему:
- Гинеколог
- Эндокринолог
Хорошо, если найдёте Гинеколога-эндокринолога (сразу два в одном)
- Невропатолог
- Психотерапевт (не психолог)
Ну и на последок: Нервов вам покрепче и слёзок покрупнее!
Я обычная девушка 26 лет. Средне специальное образование, средняя внешность, немного язвительна, постоянно раздражена и напряжённа. Кредит, долги, подорванное здоровье.
Мать ненавидела меня, постоянно говорила, что ей следовало сделать аборт. Один раз, закрыла меня на ночь в туалете и не выпускала, говорила, что бы я пила воду из унитаза, типа на воде можно долго прожить.
Живу в небольшом городе в 500 тыс населения. Работать я начала рано, с 15 лет. В семнадцать мать выставила меня за дверь. Я пришла к одногруппнице и попросила пожить у неё какое то время, добрая девочка пустила меня. Закончила колледж. Устроилась на работу. Все как у всех.
Работала в крупном ритейле, достаточно успешно, неплохо зарабатывала (иногда, в те месяца когда не было ревизий), вкалывала по 14 часов в день.
Поначалу мне нравилось работать с людьми, я вникала в проблемы, находила решения, летала на крыльях и улыбалась. Мне нравилось помогать людям в вопросах техники, консультировать и продавать, одни из самых хороших эмоций, когда клиент уходил довольный покупкой, а потом возвращался и дарил шоколадку. Бабушки приходили, я заботливо выслушивала их и помогала пополнить баланс через терминал.
Это время было достаточно спокойным, мы снимали квартиру с коллегами, такими же одинокими как я и нам было весело.
В какой то момент все изменилось, начальство наседало с планами, курс доллара подскочил, продажи упали, процентные ставки взлетели до небес.
Начала жутко ненавидеть людей, кричащих детей, и высокомерных мажоров, очень сильно переживала из-за проблемных клиентов. По дню раза по три меня и моих коллег оскорбляли и унижали (не всегда конечно, иногда работа все таки доставляла удовольствие) к тому моменту я стала управляющей магазина. Магазин мой, был хорошим, у меня никогда не было проблем с бухгалтерией и службой безопастности, я от природы аккуратная и пунктуальная, коллектив был отличный.
После трёх лет начала болеть спина, садится зрение и отнимаются ноги. И тут я получила повышение, тут то я дерьма и хлебанула, уходила в 8 утра возвращалась к 11 вечера. Начальство озверело, повысились планы, дебильные страховки и доп гарантии, до сих пор снятся в кошмарах. Начался мощнейший прессинг сотрудников, с нами обращались как с грязью ( а че нет? Вы же неквалифицированная рабочая сила? Без образования? Куда ещё вам идти? Терпите. Впрочем они правы, надо было получать хорошее образование)
К тому моменту, здоровье ещё сильнее ухудшилось, стали отниматься не только ноги, но и руки, защемлялись нервы, один раз с работы забрали на скорой. Резко встала и спину заклинило. Сказали межрёберная невралгия. Весело, мрачно думала я. Боли в спине дикие, ноющие. И решила уволится.
На данный момент живу с мч, у него неприятности в семье, мать начала сильно пить, на фоне увольнения, и водить домой мужиков, он сильно переживает из-за этого, очень любит ее, ухаживает за бабушкой, помогает ей с дачей, ещё у него есть сын и долг по алиментам, я у него на 4ом месте по приоритетам.
Когда я увольнялась, он обещал, что справится со всем, и поддержал меня во всем. Но у него не получается, 3 бабы и ребёнок висят на нем. С ребёнком, ему дают видеться мало. Депрессует сильно, недавно признался что хочет умереть (вот вообще этого не хватало мне для полного счастья, стараюсь его мотивировать, но он сопротивляется, не слушает меня)
Я подрабатываю в инете, продаю мелочевку, организую совместные покупки.
Чертов кредит, который я не брала висит на мне (какой то умник, оформил на меня кредит, и уволился прихватит деньжата, банк обвиняет меня в мошенничестве и в сговоре с сотрудником банка)
Деньги которые я откладывала пока работала, потратила на врачей и анализы и лекарства и физиотерапию, ходила на йогу и в бассейн. Но толку мало, диагноз распространённый остеохондроз и эта невралгия, говорят поменьше нервничать и побольше двигаться.
Деньги закончились, долбанный кредит висит, парень депрессует и негативит, переезжать в большой город не хочет, не может бросит мать, бабушку и ребёнка. Заказов у него
мало, и шуруповёрт сломался.
У меня постоянные головные боли, бессонница, болит спина и ноги. Начались боли в области сердца. Стараюсь по мере возможностей, заниматься йогой дома, ещё гребанный вечно низкий гемоглобин и анемия, денег катастрофически не хватает. А самое главное у меня тоже начали отпускаться руки, я помню тот задор с которым начинала работать, я помню что МОГУ горы свернуть, но сил совершенно нет. Я стала нервной, истощённой, синяки под глазами, вечно ноющая шея. Мне кажется это реально психосоматика, я слишком напряжена, а расслабиться не могу, снова начала курить сигареты (год не курила), сильно дрожат руки и зрение с каждым днём все хуже и хуже. И чёртова плаксивость, я особо плаксой то не была, проблемы решала стойко. Самая лучшая подруга уехала, и поговорить удаётся редко, очень сильно скучаю по ней, с ней я могла поговорить о чем угодно, отличная была эмоциональная разрядка, но она далеко. А другим открываться я не привыкла.
Мне надо взять себя в руки и пойти работать. Или переехать ( но как оставить мч в непростой ситуации?), есть пара идей, как можно заработать, я неплохо вяжу и люблю подделки делать.
Но за последние пару месяцев, я очень сильно сдала, может авитаминоз, а может депрессия. Постоянная апатия, и головная боль, от которой я не могу уснуть, переживаю за мч, за финансы и своё долбанное здоровье. Постоянно плачу, мч говорит, что я ему своими слезами настоебенила, самой уже стыдно за слезы, стараюсь меньше плакать, но пока плохо получается.
Вот решила выговорится. Не знаю, помогите советом.
Я понимаю, что миллионам людей намного хуже чем мне, и понимаю что нужно взять себя в кудак и двигаться дальше, но сейчас я чувствую себя, как грязь размазанная по полу. Сил совершенно нет.
Пикабушники, где взять жизненную силу? Как найти силы? Как заставить себя перестать ныть и депрессовать? Я ведь когда то считала себя сильной.
Дайте совет. Хочу сходить к психологу, но не знаю, они есть бесплатные вообще? Есть ли смысл.