Последние патроны из ленты ПКМ были истрачены на смуглокожего здоровяка в бронике, с шевроном на груди, изображающим жовто-блакитный флаг. Уронив М4 себе под ноги тот упал лицом в грязь, пару раз дёрнулся в предсмертных судорогах и замер. «Ага, как же, ты такой же украинец, как я — сенегалец. Каждой твари по паре здесь собрали», - подумал я, смахивая капельки пота со лба.

Разглядывая через вьющийся из раскаленного ствола пулемета дымок усыпанную трупами противника площадь, я с удовлетворением подумал, что благодаря мне ребята смогли отступить, забрать раненых. Я сам вызвался их прикрывать, получив ранение в бедро. Ничего, скоро они вернутся и отобьют эту улицу, этот квартал, этот город. Эту страну в конце концов…

Позади меня по лестницам пустого дома бухали тяжёлые шаги, бряцало оружие, раздавался отборный мат, но страшно мне не было. Мне было грустно от того, что не вернусь домой, от того, что не увижу то, что должен, обязан был увидеть. Я даже вздохнул, чего раньше за мной не наблюдалось.

Тем временем нацики уже почти ворвался в заброшенную, разграбленную квартиру, в которой я устроил себе огневую точку, а значит, время пришло. Стараясь не ступать на горевшую огнём и одновременно онемевшую ногу, я потянулся за лежащими рядом на подоконнике гранатами. Почему-то они мне показались тяжёлыми, тяжелее, чем были на самом деле. КЛАЦ! КЛАЦ! - я без сомнений вырвал чеку сначала из одной, а потом из другой Ф-1. Сразу четверо человек с автоматами, в грязном камуфляже, с лицами, искажёнными гримасами, бросаются ко мне, а тем временем в голове проносится целый калейдоскоп, мешанина, винегрет образов из прошлого…

«Наша квартира! НАША! Дорогой, мы ведь будем счастливы? Конечно, любимая; Спасибо за цветы! Спасибо тебе за дочку! Люблю тебя!; Что она сказала? - Кажется ПА-ПА. - А почему не мама? - Какая в сущности разница? - Разница есть!; Готово! Скворечник надёжно прибит. - И птички теперь будут там жить, да папа? - Обязательно будут, моя рыбка. А мы будем им туда крошки насыпать, семечки...; Вот, вечно ты ни о ком не думаешь, только о себе. — Как раз наоборот, я о дочери думаю. В разводе нам будет лучше. Она не должна видеть наши бесконечные ссоры. Мы подаём плохой пример. — Я буду во всём тебе помогать, Таня. Просто не сложилось. — ТЫ ИДИОТ! Пусть будет так; Пап! — Что, рыбка моя? — А почему вы с мамой больше не вместе? — Так бывает. У нас теперь у каждого своя жизнь. — А я? — А ты наша радость; Пап! — Что стряслось? Который час? — А можно я с тобой лягу? Мне не спится. — Конечно, можно. — А можно ты меня обнимешь? — Можно; Я боюсь! - Чего тут бояться? Согни ноги в коленях и опирайся на лыжные палки. - Хорошо. - Готова? Покатились! - Ааа!; Поздравляю с победой на олимпиаде. — Пап! Какие цветы! Ты такие только маме дарил! — Теперь буду дарить тебе, ты же взрослая, тебе скоро паспорт получать; Как я тебе? — Я это платье очень-очень хотела! Теперь девчонки все обзавидуются! — Ты у меня просто куколка, вся в маму; Болит, папа. — Ну ничего, я себе в детстве тоже ногу ломал. Два раза. Пройдёт, в следующий раз осторожнее будешь. Тебе что-нибудь принести? — Нет, мне бабушка уже всего ПОЛЕЗНОГО натащила. — А вкусного? — Ой, папа, мои любимые конфетки! Спасибо! Люблю тебя!; Дзинь! — А ты чего с чемоданом? — Я из дома ушла! — С чего вдруг? — Мама вышла замуж. — Ожидаемо. — Я не хочу больше с ними жить. — Проходи и успокойся. Мамин выбор нужно уважать. — С чего вдруг? Вот ты-то не женился. — Потому что дурак; Ты что, совсем сдурел?! Уйдёшь — убьют тебя, и с кем останется Светка? — С тобой останется. — Со мной?! Без родного отца! — Меня мобилизовали. Я не сам пошел. Надо. Убьют — дочь получит деньги. — ТЫ ДУРАК!; ПО ВАГОНАМ!!! — Пап, ты только скажи, что обязательно вернёшься? Хорошо? Обязательно-обязательно! - Ты моя рыбка… Я ещё планирую к тебе на выпускной в одиннадцатый класс прийти должен. — Обещаешь? — Я буду очень стараться, моя рыбка. Очень-очень. — Не старайся, папа! Обещай…»

Кажется, время перед взрывом растянулось в целую вечность. И вот я, будто в замедленном кино, вижу, как внутри гранаты распускается жёлтый цветок,корпус её ломается разбрасывая тяжёлые металлические осколки, пронзая, разрывая на части тела окруживших меня противников, моё тело, и за мгновение перед тем, как что-то подбрасывает меня вверх, с потрескивающей ледком, неожиданно ставшей холодной земли, и тянет в золотисто-белый тёплый туннель, я вижу что-то, что никогда не видел, да и не мог видеть раньше. Улыбка появляется на моих губах. Мне хорошо и покойно. Я счастлив. Доченька, какая ты у меня хорошая выросла, умная. Превратилась в прекрасную женщину. Каких замечательных ты мне внуков родила…

Появился канал в телеграме там выкладывать рассказы буду рандомно всех приглашаю.

Страничка ВК здесь

Ссылка на литрес здесь

Канал на дзене здесь

Десяток причин оформить всё красиво и с печатью

1. Легализованный напарник для съёма денег с родственников. Теперь подарки на все праздники дарятся в двойном экземпляре и чаще всего - деньгами. Бюджет растёт!
2. Право официально говорить «А я тебя предупреждал(а)!» со всей юридической и моральной силой. Это не ссора, это - информирование.
3. Появился законный повод не ходить на все корпоративы. «Извините, семейные обстоятельства» - железобетонная отмазка, которую все понимают и уважают.
4. К вам теперь обращаются на «Вы» и «Ваша вторая половинка». Это звучит солиднее, чем «Твой парень/девушка, ну, который тот самый».
5. Вы получаете суперсилу - видеть родню супруга во всех подробностях. Теперь у вас есть не только своя семья, но и целый сериал с новыми персонажами на все праздники.
6. Это единственный социально одобряемый способ «взять в заложники» любимого человека. Со свидетельством о браке и общим шкафом. Попробуй сбеги!
7. Теперь можно законно делить на двоих не только радости, но и один больничный. «Ухаживаю за супругом» - это почти отпуск.
8. Ваши совместные фото в соцсетях получают новый, уважительный статус. Это уже не «отмечание отношений», а «демонстрация стабильности и зрелости». Лайков будет больше.
9. Вы получаете пожизненную должность главного дегустатора и консультанта. Все его/её покупки, от шампуня до ужина, теперь требуют вашего одобрения. Ответственность!
10. Это самый пафосный повод надеть костюм/платье, за которые не надо платить аренду, и устроить себе самый лучший праздник. А потом показывать эти фото следующие 50 лет со словами: «Смотри, какими мы были молодыми!»

И бонусный, самый главный аргумент:
Теперь у вас есть официальный союзник для борьбы с миром. Налоги, ИКЕА, очередь в поликлинике, сломанный кран - всё это вы встречаете в полном боевом составе. Один пишет заявление, второй - держит кофе.

Горько!