Дорогие пикабушники, помогите мне убедиться в собственной нормальности, ну или наоборот)) Я прекрасно понимаю, что наши созависимые отношения сложно назвать здоровыми, но я очень к стремлюсь к их оздоровлению, моя проблема в контроле эмоций, учусь всё проговаривать ртом максимально корректно (на психолога, к сожалению, финансовых возможностей пока нет). И умом я прекрасно понимаю, что когда человек говорит, что любит, зовёт переехать к нему в другую страну, но при этом игнорирует то, что для меня важно, даже если я перегибаю палку - какой-то хуевый знак, но всё ещё надеюсь, что он меня услышит.

Очень хочу услышать увидеть ваши мнения. Панамка готова. Всем спасибо!

Мой муж замечательный человек, добрый, умный, рукастый, можно бесконечно перечислять его качества, но всегда есть но..

В начале мы долго воевали по причине его приоритетов. И это друзья. Не подумайте, я не та мигера, которая запрещает пьянки-гулянки, я не ограничиваю свободу, я только за, что нужно раздельно проводить иногда время, но по причине "перепил" оставаться там на постоянные ночёвки, приезжать под утро домой, сорванные планы, даже когда-то был момент, что он отмечал свой день рождения на работе, я дома ждала его при параде с сюрпризом, так вот, он там уснул и под утро из-за моего звонка только лишь пришёл домой, много чего в общем было..

Предусмотрю сразу, по возможности я с ним тоже ездила к его друзьям, ну насколько позволяло состояние (вечное желание сдохнуть + моя работа с людьми, иногда просто хотелось обыденной тишины).

Были ссоры и скандалы, к третьему году более-менее вырулили этот момент.

Порой складывается ощущение, что им просто пользуются из-за его безотказанности, он ВСЕГДА в любое время суток готов помочь. Возможно, это и не плохо, я не спорю. Но я всегда ощущаю себя на втором месте.

Он прекрасно осведомлён о моём состоянии, о моих мыслях, что мне порой встать и пойти просто умыться - нереально тяжело, и в принципе обо всём, я ему всегда рассказывала, как говорится, словами через рот (перед началом отношений я сразу предупредила, какое я унылое говницо, он всё знал).

Несколько раз за всё время у нас доходило практически до развода, но как-то вроде срасталось обратно, хотя мои причины были - что не мучай себя с такой вот депрессивной мной, мы не справляемся, давай мирно расстанемся, он не хотел.

Если что, я стираю/убираю (спасибо прогрессу за это), кушать готовлю. По большей части быт весь на мне. Когда он работал на физически тяжёлой работе, я, также работая, несмотря на своё состояние, готовила всегда первое-второе, эти бесконечные контейнеры еды, ухаживала за ним, в общем, максимально отдавалась процессу брака, бывали деньки, когда прямо совсем невмоготу было, но старалась себя настраивать на лучшее. (Ха-ха, но таблеточки до сих пор запасены на самый крайний случай :))

По поводу детей, часики тикают, все со стороны наседают, но я адекватно мыслю, что пока мои тараканы в голове не разбегутся, какие дети?

Хотя начались проблемы по-женски - возраст, мать его, лечусь, на гормональных сидела больше полугода, прибавила 5 кг. Либидо на 0. Да и ночная жизнь у нас такая же стала.

Поддержки по поводу моего состояния также нет. Не чувствую. Никогда не спросит, как я, что я. Чувствую себя одинокой в браке. И да, я сейчас пытаюсь набраться смелости записаться к другому психотерапевту, чтобы продолжить лечение.

Мой самый большой косяк - некрепкий алкоголь, им глушу желание ркн.

Но никогда пьяной не бываю.

Для всех я обычный человек, улыбаюсь и смеюсь, старательно всё скрываю.

У меня есть несколько лучших друзей, которые также в курсе моего состояния, но лишний раз по поводу моих соплей не хочется тревожить, у всех семьи и свои обстоятельства, они поддерживают меня, как могут, и не в обиде на меня за то, что редко выхожу с ними на связь. Надеюсь, понимают..

Так вот, у нас маячит покупка дома, дети в будущем... А я не знаю, как строить отношения в дальнейшем, если сейчас такая жопа. Толку от всех разговоров нет, в итоге приходим к тому, с чего начали. Как там, в болезни и здравии, но походу дела, этот этап мы не прошли.

Я по натуре такой человек, что всё для всех, но не для себя, пыталась как-то себя полюбить, но нет уж, самооценка там, где со дна стучат. Хотя характер не сахар)

Просто сил нет жить так дальше.

Можете меня считать слабой, нытиком, что моя проблема высосана из пальца, пожалуйста, ваше право, поверьте уж, в моей самокритике никто со мной не сравнится)

Просто может быть я слишком много требую от мужа?

Ну явно конечно не машину, Мальдивы и т.д., я обычный среднестатистический ребёнок 90-х, знаю бедность и цену деньгам, живём по средствам, да и никогда не гналась за предметами роскоши..

Я понимаю, что человека с депрессией вообще в принципе тяжело вывозить, но я уже давно о своём состоянии ему ничего не говорю, и стараюсь не показывать своего состояния, потому что хоть какого-то отклика не вижу, смысл напрягать человека? Живём так, будто моего диагноза никогда и не было.

Каким чудом я ещё на этой земле нахожусь, вопрос

Я всегда жила с убеждением, что брак - это навсегда, что это упорная работа двоих партнеров, мы вроде и работаем, но в том ли направлении?

Я просто так чертовски устала от всего, ребят..

Спасибо большое всем, кто смог прочесть эту сопливую простынь, панамка готова.

Так вот все эти цели достигаются через другого человека, только вот тот кто занимается потребительством никогда не спросит другого человека, может ему нужна какая то помощь, и потом будет еще и злиться, сам начнет попрекать другого за то что он вообще посмел сказать хоть слово что ему плохо, что ему нужна в чем то помощь, и тд. Ведь для потребителя необходимо достигать своих целей, а о чувствах, стремлениях, да в целом самочувствии нет нужды интересоваться у своего инструмента.

Если подвести итог, то получается так что когда инструмент ломается, он не может уже сдержать своих эмоций, его выбрасывают как не нужную вещь, ведь зачем он нужен, цели достигнуты, с родителями жить не надо, образование получено, ребенок есть, в на новые цели всегда можно найти других людей, главное обставить все так, что инструмент сам виноват что от него избавились, ведь в другом случае придется признать себя виновным, а это уже неприемлемо…

Поэтому не забывайте формулу: если кого то любишь тебя не будут любить, любят только отбитых сволочей, которых не заставить что либо делать.

P.s. напишите в комментариях что вы думаете на данную тему…

Супернормальная штука в парах после появления ребёнка, особенно если до беременности все "как-то само складывалось", а потом на эту хлипкую конструкцию свалились недосып, стрессовая нагрузка, экономический и бытовой пресс.

Вот сейчас важно: я слышу только одну сторону, поэтому всё, что будет ниже - гипотезы и вопросы, которые нужно проверить, а не сто процентные факты. И конечно очень важно эти все вещи делать в парной терапии, а не вывозить в соло.

Сначала к сути.

Тебя триггерит не помидор и не футболка - тебя триггерит четкий сигнал "ты недостаточно хорош", который звучит в любой ситуации. У Готтмана самое токсичное для брака - это презрение. Оно часто маскируется под хроническую требовательность и оценочность.

Если в диалоге появилось "лежишь, ножки свесив", это достаточно отчетливый маркер роли "мать - непослушный сын", и как только вы зашли в эту историю, у всех выключается эротический контур: у матери нет сексуального желания к сыну, у сына - стыд, злость и ярое желание получить признание. Сексом тут и не пахнет!

Богатая практика в КПТ подсказывает простую мысль: пока роли не сменятся обратно на двое равных взрослых, по сексу "договариваться" бесполезно. Значит, ты приносишь на сессию не "давайте чаще", а "давайте вытащим нас из ошибочных ролей и вернём взаимное уважение и влечение".

Теперь — то, что ты можешь сделать до и во время сессии, и то, что стоит уточнить.

Не потому что "ты недостаточно стараешься", а потому что без измерений системане может существовать. Эмоциональный фон в подобных ситуациях шкалит и мешает адекватной оценке происходящего у обоих. Поэтому из эмоционального надо уходить в рациональное. А эмоции подтянутся.

Сделай двухнедельный аудит: сколько часов в неделю у каждого чистого труда вне дома, сколько - в доме, кто несёт невидимую стрессовую нагрузку (детский сад, врачи, дни рождения, подарки, внезапные чп и запросы), сколько сна у каждого (это важно для понимания общего физического состояния), сколько времени на восстановление без ребёнка, сколько контакта не по текущим задачам у вас с женой.

Даже очень грубый грубый хронометраж телефонными таймерами и заметками уже снимает половину "кажется". Если выяснится, что дом реально упал на тебя - это материал для перераспределения зон ответственности без истерик; если окажется, что ментальная нагрузка была у неё и выросла на фоне новой работы - это объяснит её усталость и раздражительность, но не отменит необходимость новых правил.

Если дойдет до сессии - на ней прямо скажи вот такую фразу (ну и естественно - если не дойдет вот прямо ее проговори жене): "Я пришёл не обвинять, а посчитать и перенастроить. Мне важно вернуть взаимное уважение и близость. Я готов свою долю ответственности взять, но я не готов дальше жить в роли провинившегося мальчика". Это цитата, любое отклонение от этой фразы может повлечь неприятные последствия.

Три короткие цели для вашего терапевта:

• утвердить распределение нагрузки и бытовухи;

• договориться о новых ролях и границах общения (без обесценивания, без материнского тона, без включения обиженки);

• выстроить протокол работы с учетом разницы либидо, который устроит обоих.

Почему я говорю для терапевта? Потому что часто в таких ссорах, скажем так, поросших мхом, крайне нужен медиатор. Третья сторона. Без него можно, но без него важно не превращать процесс торгов в балаган. А это сложно, когда оба в защитных позициях и каждое слово, пусть и сказанное из добрых намерений будет восприниматься как личное оскорбление.

Коммуникации вне терапии.

Согласуйте буквально "регламент споров". Без ярлыков, оценки и диагнозов личности, только про поведение и эффект (когда я слышу "лежишь, ножки свесив", я обесцениваю себя и перестаю хотеть для нас что-то делать. У меня цель - договориться. Давай переформулируем в “мне важно, чтобы ужин был готов к 19:00, сможешь?”).

Вводите стоп-слово для предотвращения эскалации конфликта, после которого обязан быть как минимум часовой тайм-аут во время которого вы эту тему больше не поднимаете под страхом расстрела. Это звучит просто и даже тупо - но работает как часы. И выделяйте для спорных ситуаций особое время. Условно, раз в неделю - "совет директоров семьи": 10 минут финансы, 10 минут быт, 10 минут ребёнок/логистика, 10 минут "что нас радовало/чего не хватило", 10 минут план свидания.

Это скучно до невозможности, зато заменяет бесконечные микро-ссоры на тему бытовой хрени. Роли перепрописать честно: не "я помогаю по дому", а "я отвечаю за ужины Пн-Чт и посуду, ты отвечаешь за стирку-сушку-сборку, финальная ответственность у того-то". Чем четче и наиболее тонко разложено на конкретные задачи - тем лучше. Появляются новые - собираетесь и определяете кому она достается. Не придумывая историй в стиле: "ты ж по дому, вот и тараканов выводи сам".

Секс.

Наука давно перестала ждать чудес спонтанности у затраханных вусмерть родителей. Рабочая тема - для установления порядка, плановые окна для интима (да, календарь — это не "несексуально", но это сейчас вообще не важно. Важно делать, без четкого результата, но постоянно. Эмоции подтянутся - это факт). Планируйте так сказать "эротический бюджет" на неделю (массаж, совместная ванна, поцелуи, разговоры не про быт, легкая игра). Полный запрет на любой торг. Никаких ты мне я тебе. Никаких вот сделаешь - там и посмотрим. Четкость, граничащая с безумием. Понедельник, сука, среда пятница - секс, вторник - поцелуи, суббота - личное, мать его, время.

Вы заранее договариваетесь: есть 1–2 слота в неделю на близость; если кто-то не вывозит (ну мало ли, все бывает) выбирается "неполный формат", который обоим ок (ласковый контакт без тыканья писькой, совместная ванна, просто пообниматься).Цель у всего этого не трахаться "как раньше", а удержать ритуал близости.

И да, важный момент: тебе нельзя пытаться "вывести на секс" через дополнительные подвиги по дому. Это превращается в оплату за услуги и окончательно убивает желание впоследствии. Ей нельзя ставить диагноз "ты не хочешь", это только все усугубит. Вы вместе исследуете, что ей помогает включаться, а что выключает, и закрепляете это как ритуалы.

Отдельные гипотезы про неё и тебя

Гипотезы, которые надо проверить мягко и без самолечения: выгорание на новой работе, послеродовые косяки с кукушкой, телесная неуверенность (я жирная и непривлекательная, например), хронический недосып, депрессия/тревога, старые установки о "правильной жизни", похожие на те, с которыми её воспитывали ("женщина должна/мужчина обязан"), ощущение, что ты ее пытаешься предсказать, вместо того, чтобы спрашивать, чего она хочет.

И зеркально про тебя: комплекс спасителя, избегание прямых просьб, накопление пассивной злости, попытка "купить любовь делами".

Всё это чинится, но только если два взрослых соглашаются, что проблема общая.

И последнее.

Ты не "нытик" и не "пёс у стола". Ты человек, который описывает хроническую боль от непризнанности и сексуальной фрустрации. Это нормально. Но такая норма не отменяет обязанность проверить факты и переписать правила.

Ты говоришь спокойно и коротко: "моя цель - вернуть взаимное уважение и близость. Я предлагаю: 8 недель эксперимента с учётом реального аудита нагрузки, еженедельные встречи по делам, новый регламент споров и протокол сближения. Я беру на себя такие-то пункты. Мне нужно от тебя: отказ от обесценивания моих заслуг и совместная работа. Если ты не готова — давай честно обсуждать последствия".

Это не про "сломать семью", это про "перестать жить на автопилоте, когда самолет летит в скалу". А дальше - математическая точность и доброжелательная жёсткость. Она либо за, либо честно говорит "иди в жопу". И оба этих варианта лучше, чем бесконечный тест помидорок, при котором какой помидор ни возьми - будет полное беспросветное говнище.

Ну и подпишись на мою телегу, пригодится. Там очень много практик из КПТ, которые не помогут, конечно, спасти семью, но помогут проработать отдельно своих тараканов и стать немного увереннее, научиться считывать собственные триггеры и работать с ними.

Удачи тебе в твоем бесспорно сложном деле, я надеюсь у тебя все получится и через полгода ты будешь писать тут, как все пришло в норму, какая у вас отличная семья и чудесный ребенок. Ты справишься! Обнял!

- голова редко болит, но чаще просто вырубаюсь до того, как муж придет домой (с пятницы по воскресенье постоянные гулянки без жены)

На работу выйти пыталась, но за 5 мес таскания на себе всего быта и работы сильно упало здоровье, начались постоянные головные боли, частные ОРВИ, бессонница, сейчас восстанавливаюсь. Ни в коем случае не прибедняюсь! Я знаю, что многие так и живут! И исключительно преклоняюсь перед такими женщинами, вы героини!

Ну просто интересно мнение мужчин. Мне сказали, что я нахер кому-то сдалась. Так то не спорю, готова и одна с ребенком пожить. Но интересно продолжение списка, может исправлюсь.