В моей ситуации съехать куда-то сразу не было варианта, так как другая страна, родни нет, найти новую квартиру занимает время.

Если есть возможность, уезжай сразу с этой квартиры, чтобы её больше не видеть и не общаться. Так как постоянное нахождение рядом с ней тебя будет убивать. Если твоя квартира до брака — пинок под зад и пусть едет к маме, ебарю или куда угодно. Будут мысли: "А как же ребёнок?" Поверь, мать никогда не сделает так, чтобы её ребёнок страдал. А вот ты в голове будешь держать это и из-за ребёнка можешь не осмелиться на такой шаг. Но помни: когда она брала в рот другой член, мысли о ребенке ее не останавливали.

Третья ошибка:

Не надо узнавать, расспрашивать и всё такое: зачем, почему и чего тебе не хватало, что пошла на это.

Так как писал, что не было варианта сразу съехать, то такие вопросы задавал и охуевал от полученных ответов. Лучше бы я этого не спрашивал. Пойми: от ответов лучше не станет, но ты загоняешься от них. Она это сделала, не важно — раз, два, пьяная на корпоративе или ещё что. Факт есть: от того, что ты узнаешь детали, станет только хуже. Не делай так. Даже если было раз, пойми в своей голове, что она делала это обдуманно и будет дальше делать. Тебя в её голове нет — пойми это и забей на неё.

Четвёртая ошибка:

Если есть дети, сразу сделай тест ДНК. Я сделал в двух разных местах, чтобы уж точно наверняка было ясно: твой — не твой. Не вздумай с ней начинать разговор при детях об изменах и какая она блядь. Я, какой бы пиздец ни был в голове, старался не орать, не психовать, а спокойно разговаривать. Но БЖ как будто специально переходила на крики, слёзы — и всё это при ребёнке. А так как ребёнку всего 4 года на тот момент было, он думал, что это папа виноват, что мама плачет. Объяснять ребёнку, что мама блядь, и хуесосить её тоже не надо — он не поймёт сейчас, подрастёт — расскажешь. В этом плане помогло, что мне посоветовали психологов, которых я стал смотреть на ютуб и понял, что не стоит вообще при детях такое выяснять. хочешь поговорить, делай это когда нет рядом детей

Пятая ошибка:

Не вздумай поступать как "герой": мол, вот забирай всё, а я ухожу в новую жизнь в одних трусах.

Я, дебил, сказал так: вот на счету у меня есть 20к$, можешь оставить себе, я найду как заработать. Только сейчас я понял, какой я был идиот, предложив это. Хорошо, что БЖ не воспользовалась ситуацией, но другая легко взяла бы — и ты с голой жопой остался бы на улице. Ты просто ещё не понимаешь, кто твоя бывшая: в твоей голове она ещё та прекрасная девочка, на которой ты женился. Со временем поймёшь, какая она мразь, но первые месяцы образ хорошей жены будет у тебя в голове, главное чем быстрей из своей головы ты выбросишь этот образ тем тебе легче будет.

Шестая ошибка:

Сразу подавай на развод, как это возможно и выгодно для тебя.

Не тяни резину, посоветуйся с адвокатом. Если есть что делить — сделай так, чтобы всё ушло к тебе, и разводись. Если нет никаких условий — разводись и съезжай (ну или её выгоняй, если жильё твоё).

В моей ситуации есть косяк, что я сразу не развёлся, так как ебанат, а потом через 6 месяцев как решился, по рекомендации адвоката мне лучше дождаться следующего года и после определённых действий подавать на развод. Смысла нет описывать, зачем это надо, но адвокаты порекомендовали так сделать на всякий случай. Так как есть вероятность, что то, к чему я шёл, может проебаться из-за развода и будет больше последствий. А вот если бы сразу сделал, то такого варианты практически не было бы. Так что, как узнал, что ты не один в её писе бываешь, на трезвую голову зафиксируй все минусы и плюсы и делай так, чтобы было меньше минусов. Если нужно для определённых целей не подавать на развод и пожить типа вместе — скрипя зубами живи. Если нет — подавай на развод сразу же. Опять же лучше с адвокатом поговорить. У тебя это впервые, а на их практике таких случаев тысячи.

Седьмая ошибка:

Если ты решил просто так жить вместе ради ребёнка как соседи — это очень плохо.

Я так живу полтора года уже, надеюсь, осталось так прожить не более 6–7 месяцев (как писал выше, по рекомендации адвокатов). Живём в разных комнатах, особо не общаемся, все траты 50/50. Ну, я имею в виду: оплата жилья, еда, ребёнок — остальное каждый сам себе оплачивает. Короче, если ты решил так не по совету адвоката жить, а ради ребёнка — это очень плохо. Я не могу: когда я её вижу, меня бесит всё, бывают моменты, когда пох, но чаще бесит. От этого моя продуктивность падает, я забиваю на работу, не могу сосредоточиться. Лучше бы я жил один, забирал бы ребёнка к себе: неделю у меня жил бы, неделю у неё. Потому что даже в мелком возрасте дети видят, что папа несчастен, а когда БЖ ещё слёзы пускает, он считает, что это ты виноват. Дети вырастут — поймут. Да, это больно, если любишь ребёнка, но знай: твоей вины нет. Это она решила прогулять свою Матильду с другими членами, вся вина на ней.

Восьмая ошибка:

Не ставь на себе крест, не загоняйся и не страдай бесконечно — это убивает. Мне повезло, что моя работа связана с общением с девушками. На четвёртый месяц я стал замечать, что я интересен девушкам, стал с ними ближе общаться — и всё пошло хорошо. Да, отношения мне не нужны, но многим девушкам они тоже не нужны, а вот встречи для секса нужны. Так что не ставь на себе крест. Приведи себя в порядок и начинай общение с противоположным полом.

Итог:

Главное — надо понять: не важно, сколько ты прожил с ней, сколько бы детей ни было, совместных бизнесов и всего остального. Ты должен понять: измена это всё разрушает, нет ей оправдания, не надо заниматься самокопанием и искать в себе причину. Не бухай, сходи к психологам, послушай на ютуб психологов и пойми: жизнь продолжается. Благородным перед бывшей не стоит быть — в её глазах твоё благородство будет расценено так, как будто ты принял её измену.

У меня, к сожалению, не было примеров, как вести себя в данной ситуации в первые дни, поэтому я много сделал шагов неправильных. Сам мудак и понимаю это. Сейчас жду, когда уже разведусь, когда она съедет и начнётся у меня новая счастливая жизнь. Главное, если есть дети — не забивай на них, не отстраняйся. Мне повезло, что где я живу, суд всегда назначает 50 на 50 опеку, если ты не конченный наркоман или алкаш. Так что ребёнок будет жить со мной, да, ему будет, скорей всего, некомфортно когда то с мамой живет то с папой. Но жить в "семье", где папа и мама срутся, — ещё хуже.

И запомни: ТВОЕЙ ВИНЫ В ЭТОМ НЕТ

А причем тут наука?

О, а наука тут как раз отлично всё объясняет, что это вовсе не женская глупость, а закономерность на стыке биологии, психологии и нейрофизиологии.

Смотри:

Когда человек попадает в ситуацию риска, страха или неопределенности (будь то американские горки, криминальная движуха, агрессивный начальник, или свидание с "бэд гаем"), у него в кровь выбрасываются адреналин и норадреналин. Сердце бьётся чаще, дыхание сбивается, ладони потеют, зрачки расширяются. Это физиологическая реакция которую все знают под попсовым ярлыком: "бей - беги". На самом деле реакций кратно больше, но мы тут не об этом, нам и эта сгодится.

Теперь внимание: в таком состоянии мозг не всегда способен различить источник возбуждения. В 70-х психолог Дональд Даттон и его кореш Артур Арон провёл знаменитый эксперимент с мостом. (на вики и по-русски). Мужчины пересекали опасный подвесной мост, а на другом конце их ждала привлекательная девушка - экспериментатор, которая их коротко опрашивала и оставляла свои контакты, на случай, если они что-то еще вспомнят. Эти мужчины заметно чаще звонили ей потом для продолжения знакомства, чем те, кто встречал её после "спокойного" мостика и в их анкетах содержалось больше сексуального подтекста.

То есть физиологическое возбуждение от страха они дичайше путали с сексуальным интересом. Это явление называется misattribution of arousal, или если переводить с иностранского, ложная атрибуция возбуждения.

У женщин работает то же самое. Опасный мужчина, криминал, риск — всё это запускает адреналиновый патихард. Плюсом к этому может реально подмешиваться сексуальное возбуждение и все. Тело чувствует возбуждение, мозг ассоциирует это с мутным типулей и ошибочно клеит ярлычок: любовь. Вот и получается подмена: тревожное влечение воспринимается как глубокое чувство.

Плюс сюда примешиваются:

• Дофамин — каждая встреча с таким опасным любимым непредсказуема, мозг реагирует на новизну и азарт. Это как всратое казино: получишь жаркий секс, или в хлебало - неизвестно, но кайф от ожидания есть. Так устроена система мотивации и вознагражения.

• Эволюционная программа — тысячи лет выживали те самки, что держались рядом с сильным, а значит - агрессивным самцом. В дветыщидвадцатьпятом веке это уже не про выживание, но глубинные механизмы куда ты денешь?

• Стиль привязанности — женщины с тревожно-амбивалентным или дезорганизованным типом чаще тянутся к "опасным" мужчинам, потому что получили в награду за тяжелое детство привычный паттерн: любовь через стресс и боль.

В итоге получается убийственный коктейль: физиология даёт возбуждение, психика — ярлык "любовь", а социальная культура, кстати, ещё и романтизирует "плохих парней". И женщина всерьёз верит, что это любовь всей её жизни, хотя это всего лишь смесь гормонального отклика и искажённого опыта.

Она играет роль жертвы и спасительницы одновременно: отдаёт деньги, передачки, прикрывает и ждёт, пока он выйдет и станет чудом чудесным. А пока - живёт двойной жизнью, прячет измены и сама верит в собственные сказки. Муж для неё - как удобный диван: можно сидеть, но "искры" нет. А тот, другой — как огонь: жжёт, разрушает, но без него все - преснятина.

И каждый раз, когда она идёт на риск и получает всплеск гормонов — это подкрепляется как доза наркоты. Возникает эмоционально-химическая зависимость от мужчины и самого сценария страсти через адреналин.

И самое поганое. Сознание достраивает красивую сказку: "он изменится ради меня", "лучше с любимым в шалаше", "он единственный, без него я умру". Этот самообман - вынужденная мера мозга, который защищает психику от диссонанса рационального (я бросаю все ради обрыгана) с эмоциональным (он мне нравится, я его люблю).

И все это от ошибки разпознавания стимулов.

И что с этим делать?

Самый практичный вывод такой: если в тебе вдруг просыпается "любовь всей жизни", которая почему-то идёт рука об руку со страхом, драмой, болью и адреналином - это не любовь, это баг мозга. Спасайтесь, глупцы!

Эмоции в моменте могут быть яркими, но это всего лишь химия: адреналин + дофамин, а не судьба. Настоящая привязанность всегда выглядит скучнее: спокойствие, надёжность, предсказуемость. Именно она даёт долгосрочное счастье, а не качели. Самое главное - совпадение ценностей, тогда никакого страдания, только пони, единороги и ласковые щенята вокруг.

Так что:

• Лови сигналы. Если рядом с человеком ты чувствуешь одновременно страсть и тревогу - на хер с пляжа.

• Смотри на перспективу. Представь, что будет через 10 лет с этим человеком у тебя: стабильность или кромешный ад и Израиль, где жиды? Если ад - это зависимость, а не любовь.

• Проверяй на банальном. Можешь ли ты с ним спокойно сидеть молча и чувствовать тепло? Если нет - значит нет важной составляющей крепких отношений - эмпатии, тебя держит не любовь, а бытовая химия.

• Тренируй выдержку. После вспышки эмоций делай паузу (сутки, может двое один на один с собой), и смотри: чувство остается или улетучивается вместе с адреналином?

И ещё: умение различать "любовь" и "химию" — это навык. Чем раньше человек его освоит, тем меньше шанс просрать лушчие годы жизни на тех, кто дарит только анальная боль твоя дырка задница.

Вот тебе короткий чек-лист на настоящую любовь и пиши в комментариях - любил(а) ли ты когда-нибудь, или висишь в созависимости?

Чек-лист

1. Спокойствие или качели?

   • Любовь даёт ощущение безопасности.

   • Зависимость - это качели: сегодня бог, завтра сдох.

2. Привычка или сюрпризы?

   • В любви ты знаешь, чего ждать, и тебе от этого приятно.

   • В зависимости ты никогда и ни в чем не уверен.

3. Будущее или одноразка?

   • Любовь строит планы на годы.

   • Зависимость живёт только сегодняшним днем.

4. Тепло или адреналин?

   • Любовь — это уют и эмпатия.

   • Зависимость всегда держит на грани: страх + волнение = страсть.

5. Растёшь или деградируешь?

   • В любви ты становишься сильнее, увереннее, спокойнее.

   • В зависимости ты теряешь себя, время и ресурсы ради...

6. Уважение или оправдания?

   • Любовь — это уважение к тебе и твоим границам.

   • В зависимости ты всё время находишь оправдания его/ее выходкам.

Любите, родные, я хочу не просто чтобы вам повезло и вы нашли свою вторую половинку, а научились ее распознавать и не просрали за ложными сигналами своего организма. Обнял каждого! А того, кто перешел в мою ТГшку и кайфует от обилия разных вкусных научных выкладок и практических советов по их использованию - еще и покружил и поставил на место. Вы лучшие!