С праздником!
1996-1998г. Фото из дембельского альбома.
Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком.
1996-1998г. Фото из дембельского альбома.
Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком.
Мы продолжаем изучать самые быстрые машины каждого десятилетия. Позади шестидесятые, семидесятые и восьмидесятые. На очереди культовые девяностые — эпоха, когда в Европе появились гиперкары, а в Америке начался автомобильный ренессанс. Во всяком случае, в дизайне. Возможно, вы уже догадались, какой автомобиль оказался самым быстрым, но среди шести остальных вас точно ждут сюрпризы...
Разумеется, в нашей подборке — лишь часть удивительно быстрых машин, которые появились в девяностых. Но цель этой серии материалов — не составить рейтинг заводских характеристик, а ранжировать машины по данным реальных независимых замеров. Для этого мы в очередной раз обращаемся к архивам американского журнала Car and Driver. Предыдущие публикации освещали шестидесятые, семидесятые и восьмидесятые годы. Ну а мы мчим дальше.
Ранний 911 Turbo (внутризаводская маркировка 930) не случайно прозвали «Вдоводелом» — он считается настоящим психопатом-убийцей со специфичной управляемостью и большим турболагом. Следующий Turbo (964) тоже не прочь отведать человечины, но делает это с изяществом доктора Лектера в исполнении Мадса Миккельсена и, скажем так, в меньшей степени поддается на провокации.
У компании не хватало времени на доводку нового двигателя, поэтому на первых порах свежий «Турбо» перебивался доработанным 3,3-литровым «оппозитом» (320 л.с.) от своего сурового предка. «Шестерка» M64 объемом 3,6 литра появилась в рамках модернизации 1993 года. Она сильнее (360 л.с.) и вдобавок эластичнее — подросший до 520 Нм крутящий момент достигается при 4200 об/мин.
Car and Driver: «Настоящая новость заключается в том, что новый, более мощный Porsche легче и предсказуемее при агрессивном вождении, чем любой из недавних 911 Turbo. Больше не нужно заканчивать «оппозитную» академию Ханса Штука, чтобы раскрыть весь потрясающий потенциал. Как же удалось сделать так, чтобы на всех этих дополнительных лошадиных силах было столь легко ездить? Вот как: заполнить ранее резкую кривую линию на низких оборотах крутящим моментом. Как следует из названия (теперь на крышке двигателя нанесен хромированный ретро-скрипт), прибавка в 41 л.с. и 71 Нм достигнута в первую очередь заменой прошлогоднего 3,3-литрового мотора на новый объемом 3,6 литра, известный по безнаддувным Carrera с 1989 года. «Турбо» и «Каррера» теперь имеют общий коленвал, шатуны, картер и цилиндры. Новые поршни и распредвалы обеспечивают степень сжатия 7,5:1».
Легендарная «гадюка» (так с английского переводится Viper) засветилась в хит-параде Car and Driverаж пять раз! Похоже, наши коллеги старались брать ее на тест при любом удобном случае, чтобы от души кайфануть. Особенно от купе GTS. Во-первых, это красиво. Безумно красиво. До дрожи, до одури. Во-вторых, цивилизованно с поправкой на тонкости семейства.
Напомним, что ранний Viper с кузовом родстер заставлял водителя ощутить себя буквально берсерком в медвежьей шкуре. Антиблокировочная система тормозов, подушки безопасности, нормальные, а не виниловые окна, полноценная складная крыша, а не брезентовая нашлепка, кондиционер — все это отсутствовало. Да и к чему атрибуты рафинированного городского неженки, когда под длиннющим капотом глухо сопит V10 объемом восемь литров, а спартанский интерьер обещает гоночный опыт?
Лишь с годами реинкарнация культовой Shelby Cobra — да-да, «Вайпер» задуман именно таким — постепенно становилась адекватнее с точки зрения оснащения. В 1996-м вышла вторая версия родстера и заодно 456-сильный GTS с жесткой фиксированной крышей и подушками безопасности.
Car and Driver: «Рулевое управление Viper довольно линейное, но чрезвычайно отзывчивое. Суперкар развивает боковую перегрузку в 0,90 g всего при четверти оборота руля… Viper GTS самый быстрый на треке со средней скоростью 150 км/ч не только благодаря отдаче. В каждом из трех проанализированных нами поворотов он входил в тройку лучших по значению боковых перегрузок. Ощущался зверским на Нельсон-Леджесе с кажущимися бездонными запасами мощности, тормозов и сцепления с дорогой… В прошлом году Dodge вывел купе Viper GTS как «туристический» вариант родстера. Не дайте ввести себя в заблуждение. Это дерзкий, брутальный спортивный автомобиль до мозга костей, с самой пикантной управляемостью по эту сторону болида Indy Reynard».
Знаем, о чем вы подумали — в чьем воспаленном сознании родилось это страшилище? Кто впал в столь тяжкий грех? Не спешите хейтить карликовую фирму Mosler Automotive, которая отправилась в Вальгаллу в 2013 году. Ею двигали исключительно лучшие побуждения. И, кроме того, Consulier GTP, предшественник «Раптора» был еще более отталкивающим. Но за маской уродца скрывались интересные и даже неожиданные решения — 2,2-литровая «турбочетверка» Chrysler и кузов из карбона и кевлара.
К началу девяностых Consulier Industries выделила свое автоподразделение под именем Mosler Automotive и представила суперкупе Intruder. На сей раз с 5,7-литровым V8 LT1 от Chevrolet Corvette C4. Raptor — его дальнейшее развитие. У него 453-сильный «смолл-блок» объемом 6,3 литра от тюнеров Lingenfelter и клиновидное лобовое стекло а-ля стратегический самолет-разведчик Lockheed SR-71 Blackbird.
Car and Driver: «Mosler Raptor многообещающий: мощность захватывает дух, и он может ловко скруглять повороты — по крайней мере, сглаживать их. Но короткая поездка вызывает вопросы. Что за упрямый рычаг коробки передач и шизофреническая педаль газа? Почему интерьер такой «сырой»? Почему двери не подходят? Что за минивэновский руль?… Мы переключились на вторую передачу и не касались акселератора, а машина волшебным образом продолжала набирать скорость вплоть до 2000 об/мин, словно у нее какой-то врожденный круиз-контроль. Главный редактор сообщил: «В пробке нужно быть начеку, чтобы не врезаться в едущий впереди транспорт». Складывается впечатление, что в электронный управляющий блок залит софт, который говорит: «Я не заглохну!»… Прочие автомобили, столь же быстрые, как Raptor, находятся в другой лиге по качеству и комфорту».
Когда-то среднемоторный F50 критиковали за недостаточно высокую скорость в сравнении с Ferrari F40 и своеобразную внешность. Прошли годы, страсти поутихли… Сейчас суперкар кажется идеальным и всемогущим. Сомневающимся эстетам рекомендуем посмотреть выпуск японского шоу Best Motoring, где он на пару с F40 уничтожает на треке конкурентов. За рулем сидят профессиональные пилоты, так что все по-честному.
«Пятидесятый» задуман бескомпромиссной машиной без страха и упрека, фактически «формулой» для дорог общего пользования. Конструкция по спортивно-гоночным заветам — бальзам для души и глаз. Двигатель V12 (519 л.с.) объемом 4,7 литра создан на основе 3,5-литрового агрегата от болида Ferrari 641, состыкован с карбоновым монококом и включен в состав силовой структуры вместе с шестиступенчатой механической коробкой передач. Подвески типа push-rod. Минималистичный салон лишен даже намека на комфорт. Более того, не предусмотрена ABS, усилитель руля и тормозов. Только чистые незамутненные ощущения, только хардкор!
Car and Driver: «Вам следует знать о Ferrari F50 две вещи. Во-первых, никто из известных нам людей во всем мире не измерял его динамику. Во-вторых, не имеет значения, богаче ли вы Теда и Джейн; вы не можете купить его… Если и существовал какой-то заговор в стиле Оливера Стоуна, дабы помешать нам провести замеры, никто не объяснил его цель. Единственная когда-либо выдвинутая теория, по крайней мере для публикации, исходила от дилера на условиях анонимности. «Поймите, у Ferrari большое эго», — сказал он. «И F50, вероятно, не такой быстрый, как F40. Я уверен, что они предпочли бы это замалчивать»… Максимальная скорость F50 — 312 км/ч — на 5 км/ч ниже, чем у F40. И на 13 км/ч не дотягивает до заявленной заводом… Компьютер выдает удивительные цифры: разгон до 97 км/ч за 3,8 секунды. Четверть мили за 12,1 секунды и 198 км/ч на финише… Эти результаты по сути идентичны F40, чьи два турбонагнетателя затрудняли старт».
Соединенные Штаты давно одержимы идеей создания флагманского суперкара. За последние несколько десятилетий им удалось осуществить задуманное — Saleen S7 Twin Turbo, Hennessey Venom GT и SSC Tuatara не дадут соврать. Прелюдией к этому празднику жизни был футуристический среднемоторный W8 от Vector Aeromotive Corporation.
Не обращайте внимание на название модели. Это просто маркировка, а не намек на компоновку двигателя. К слову, единственной в мире W-образной «восьмеркой» славится Volkswagen Passat B5. Американское суперкупе комплектовалось шестилитровым V8 с сухим картером, коваными поршнями и двумя турбокомпрессорами Garrett. Отдача для конца 80-х грандиозна — 634 л.с. и 880 Нм. Другой вопрос, сколько лошадиных сил вязло и тонуло в гидротрансформаторе усиленного трехступенчатого «автомата» GM Turbo-Hydramatic 425…
Впрочем, о чем это мы сейчас? «Двухпедальная» трансмиссия не требовала от водителя дополнительных навыков, а футуристический кузов из карбона и кевлара и салон а-ля кабина истребителя заставляли забыть о прочих недостатках. До определенного момента.
Car and Driver: «Стайлингу W8 около пятнадцати лет, и он по-прежнему притягивает взгляды. «Нос» выше и длиннее, чем модно сейчас, а складки кузова слишком резкие. Но, как и поздний Lamborghini Countach, Vector имеет вневременную внешнюю привлекательность… При весе в 1669 кг он шустрый благодаря шестилитровому твин-турбо V8, который быстро обеспечивает «буст» и тягу. Подхват за отметкой 4000 об/мин достаточно сильный, чтобы заставить поверить в заявленные 634 л.с…. Наш лучший результат после четырех заездов — 3,8 секунды до 97 км/ч и четверть мили за 12 секунд при 190 км/ч. Достаточно, чтобы потеснить Ferrari F40. Можно было и быстрее, но коробка передач отказывалась переключаться на третью, и двигатель утыкался в ограничитель оборотов, не доходя до красной линии при 7000 об/мин… Удовлетворит ли Vector требовательного покупателя? Возможно».
К середине девяностых «Порше» выкатила 911 (993), последний «nine-eleven» с оппозитным мотором воздушного охлаждения. Гвоздем программы традиционно стал Turbo. Главный, если не сказать судьбоносный апгрейд — система полного привода. Двигатель объемом 3,6 литра форсирован до 408 л.с. Через несколько лет сорвиголов ублажал Turbo S с турбонагнетателями увеличенной производительности. Такой Porsche в американской спецификации выдавал 430 л.с., а в европейской — все 450 л.с.
Car and Driver: «Секреты скорости — не единственное, чему Porsche научилась за десятилетия выпуска быстрых машин. Еще компания узнала, что некоторые люди слишком богаты, чтобы удовлетвориться спорткаром стоимостью, скажем, всего 105 тысяч долларов. Это цена 911 Turbo. Итак, для этой особенно нуждающейся группы в последний год существования старого 911 подготовлена «ограниченная серия» моделей стоимостью 163 тысяч долларов под названием 911 Turbo S… На более высоких передачах турбояма заметна, но это вряд ли проблема. Переход на четвертую позволяет быстро расправляться с фурами. На самом деле это происходит вообще без усилий — стрелка подскакивает со 100 до 160 км/ч, когда вы проноситесь мимо 18-колесного грузовика».
На первой строчке рейтинга мог быть только он — невероятный и бессмертный McLaren F1, шедевр инженера Гордона Маррэя и художника Питер Стивенса. F1 делает уникальным целый ряд фактов. Например, первый карбоновый монокок на серийном автомобиле, применение в конструкции кевлара, титана, магния и даже золота, а также 6,1-литровый V12 мощностью 627 л.с. на базе мотора BMW M70.
Максимальная скорость? Для девяностых — за гранью реальности. 31 марта 1998 года один из прототипов со сдвинутой к 8300 об/мин отсечкой установил мировой рекорд для серийной продукции: средние 386,4 км/ч из двух заездов и максимальные 391 км/ч.
Car and Driver: «Забудьте о Jaguar XJ220, Bugatti EB110, Ferrari F40 — о машинах, до сих пор достойных называться быстрыми. McLaren побеждает их всех. И у нас есть доказательство. Подтверждено испытательным оборудованием Datron. Цифры говорят сами за себя: F1 ускоряется до 97 км/ч за 3,2 секунды. Porsche 959, предыдущий рекордсмен среди серийной техники, проделывал это за 3,6 секунды. Мы разогнались до 161 км/ч (100 миль/ч) за 6,3 секунды. Ferrari F40 потребовалось на две секунды больше. McLaren набирает 241 км/ч (150 миль/ч) за 12,8 секунды — чуть дольше, чем новейший великолепный Porsche 911 до 100 миль/ч. Другими словами, рывок McLaren до 241 км/ч такой же интенсивный, как у Ford Taurus на первой передаче.
Разгон до 322 км/ч (200 миль/ч) занимает 28 секунд. Что впечатляет, так это ускорение после 200 км/ч — оно быстрее, чем у прошлогоднего формульного болида McLaren MP4/8. «Квотер» преодолевается за ошеломляющие 11,1 секунды со скоростью 222 км/ч — примерно на секунду и 24 км/ч быстрее любого другого протестированного нами суперкара».
В 90х мне подарили на день варенья приличную сумму, родители думали, как обычно, деньги, а мы тебе купим одежду на ДР, я отказался от заманчивого предложения. Пошел на базар возе ЦУМа купил себе китайский мафон Интернешнл, мы дома радовались, несмотря на б-у состояние. А так как наш Романтик магнитофон спекся, мы слушали его еще несколько лет, пока не выиграл Филипс Бумбокс, о чем рассказывал в другом посте.
Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег. Один наш приятель в 90е испробовал 400 способов относительно честного заработка. Сюда относится и честный труд на благо родной организации, и рыбалка с целью продать рыбу, торговля на рынке автомобильными запчастями, приобретение большой партии кроссовок с недостигнутой целью навариться, торговля долларами, когда в стране имелся их наличный дефицит, еще он как многие занимался извозом - и просто таксовал, и возил до клиента жриц любви, и еще много чего.
Двести первым способом была идея заработать на кедровых орехах. Решил сгонять километров за 200-250 на север в тайгу за шишками. Поразузнал , уточнил разные мелочи и отправился в дорогу с парой пощников- пацанов- его пасынок , да еще наш сын . Не знаю как сейчас, а в те времена кедрач в сезон охранялся, просто так не проедешь. На подъезде к лесу гаишники проверяли машины: едешь туда- купи лицензию, едешь обратно - обыскивают на наличие шишки. Есть- предъяви лицензию. Приятель наш, как всегда ничтоже сумняшеся в предстоящем успехе, лицензию приобрел из расчета вместимости жигулевского прицепа.
Добралась троица до леса. Год на шишку был урожайный, кедрач вокруг неплохой, но под деревьями шишек не нашли и пацаны полезли наверх.
Сейчас поражаюсь и тому как парни смогли забраться на высоту пятиэтажного дома. И тому, как мать отпустила ребенка на такое дело. Мне рассказывал один знакомый хирург- об открытии купального сезона он узнает по поступившим пациентам с травмой шеи, когда самонадеянные купальщики ныряют вниз головой, не проверив водоем - и какая там глубина, и не плавает ли на поверхности безобидный с виду бумажный лист. А потом работы у него прибавляется когда начинается сезон сбора шишек.
Но как говорит мой сын : Тогда мы были молодыми , здоровыми и пива не пили, потому лезли без опаски, слазали не по одному разу. Результат только был не ахти. Дело и в том, что ходили они по оборышам. И в том, что опытные шишкари не лазят по деревьям, а добывают шишку иначе, они шишку - бьют. - Лупят что есть мочи колотушкой (тяжелой дубиной) по стволу и шишки валятся вниз.. Метод традиционный, но метод варварский. После такой экзекуции кедр болеет и потихоньку умирает.Но браконьерство имеет место быть повсеместно. На первый план выходят деньги и азарт. Шишкари в сезон заготавливают орехи в промышленных объемах.Там же эти шишки лущат, добывают из них орехи, мнут на дробилке. Уже очищенные от шелухи орехи сдают.
Отсюда, видимо, пошла поговорка "набить шишек". Вот и наши шишкари набили шишек только в переносном смысле. Весь их урожай был неполное ведро. В этой ситуации самым запасливым и расчетливым оказался подросток. На бутылку водки он выменял у татар пару мешков шишек. Домой он привез пакет орехов и с ведро или два шишек.
СтаршОй получил всего лишь очередной опыт неудавшегося обогащения, а молодежь - впечатления -и как лазил по деревьям и как потом не мог отстирать курточку - приключения и приобщение городских к природе.
Шишки мы дарили как сувениры ребятишкам на забаву еще пару лет, потом забыли о них. Поди и сейчас еще валяются на балконе, если их не выбросили квартиранты - у меня рука не поднималась. Орешки мы сами щелкали, но недолго, как-то быстро охотка отошла. Еще экспериментировали настаивая самогоночку, пробовали и на орехах, и на скорлупках. Говорят весьма неплохо прокатывает, получше чем водка, но я не пью такие напитки и оценить не могу.
Для тех кто скучает по 90-ым. Вам жить скучно ?
Про советских офицеров знаю много и рассказывать не хочу. Вот разве что один случай, хороший такой.
Дело было в конце восьмидесятых. На Невском, в театре эстрады, давали концерт Михаила Щербакова. Передо мною сидели два офицера, советские, какие же ещё. Крупные, подтянутые, в безукоризненной форме. Подполковники. Наверное, в академию тыла приехали учиться. Сидели с прямыми спинами, молча, почти не двигаясь. Аплодировали когда положено. И это было удивительно.
Тут следует сделать отступление и сообщить, что Михаил Константинович Щербаков ― солнце русской поэзии и вершина бардовской песни, да ещё такая, что выше некуда. На его концертах всегда полные залы, но вот что касаемо публики…
Как сказала одна весьма образованная, но несмотря на это не утратившая жизнерадостность девушка ― сплошь депрессивные неудачники. Я рискну встать на защиту публики и замечу, что сходство, возможно, лишь внешнее ― нечесаные головы, бледные лица, нервные пальцы, желтые зубы, потёртые свитера, взгляд с рождения познавшего мир как череду тягот и обид. Всё это ведь может быть напускным или случайным? А иной публики на таких вечерах не встретишь. Упомянутая девушка, попавшая на концерт из-за неземной любви ко мне (любовь зла), в последующие тридцать лет ни разу, однако ж, не согласилась. А тут целых два подполковника, да ещё так внимательно слушают, неудачникам впору поучиться.
Ситуация прояснилась в антракте. Зажёгся свет, депрессивные печально отправились курить.
― Это что же за шансон такой? ― заговорили между собой подполковники, ― Ни одной нормальной песни, вообще не понять ни черта. Весь вечер насмарку, а ещё билеты. Тьфу.
И ушли. Не любят подполковники творчество Михаила Константиновича, не знают и знать не хотят. По ошибке забрели, на афише было написано, что шансон будет, оказалось ― не тот. Но как они сидели! Всё первое отделение! Не шелохнувшись! Вот это, доложу я вам, воспитание! Гвозди бы делать из этих людей, не было б крепче...
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Отецкая нотация испорченным детям
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, каким трудным было их детство по сравнению с моим...
Как им приходилось каждое утро, 7 раз в неделю, тащиццо пешком в школу, 15 километров, в ледяную гору, зимой.
У них там, в ледниковом периоде, зима стояла круглый год и выходных дней не было совсем!
И ещё они таскали в эту гору пару своих младших сестрёнок на плечах и на "закорках".
(Я не знаю, што такое "закорки", спросите сами у бабули).
В этой их школе была одна холодная комната, без потолка, туалет там был тоже холодный, во дворе, и до него им надо было ещё добежать.
Километр. В ледяную гору. Зимой. Мимо Гитлера. Под обстрелом!
В той комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им не хватало...
Поэтому они писали карандашами на полях газет с портретами Сталина на каждой странице во весь разворот.
Статьи из тех газет они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже нигде не было.
А потом использовали в том удалённом, обледенелом туалете, если успевали до него добежать. В ледяную гору. Зимой.
Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
(И не спрашивайте, мне тоже страшно подумать, чем они там подтирались, если газета кончалась. Зима же, листьев нету).
При этом они каким-то чудом успевали помогать своим родителям убирать коммуналки без пылесосов,
мазать всей семье валенки гуталином и драить свои обледенелые сортиры - каждый день!
Кроме того, они рубили лес на дрова и щепки, топили щепками свои печки-буржуйки, а дрова сдавали на заводы и паровозы.
Ещё они чистили по 5 ведер картошки в день!
Патамушта тогда, кроме картошки, не было никакой другой еды, но есть чистую картошку им тоже не давали,
а сразу забирали: всё для фронта, всё для победы.
А ели они тока очистки от этой картошки, траву-лебеду и какой-то "жмых".
(Я не знаю, што такое "жмых", спросите сами у бабули).
В свободное время они успевали разгружать вагоны с этой картошкой, гривенник за тонну, и на эти потные копейки покупали те самые обязательные газеты со Сталиным, валенки, гуталин, стёганные ватники и водку на всю свою семью...
(Я не знаю, што такое "ватник", спросите сами у бабули).
Мыла у них не было, мылись они золой из печки, обливая друг друга ледяной водой из бочки во дворе, но почему-то считали себя чистыми.
А в семьях тогда жило по 3 - 4 поколения инвалидных бабушек.
Как они успевали сами делать уроки, я и в детстве не понимал, но всегда боялся спросить.
Поэтому я дал себе слово: когда вырасту, низашто не стану нудить своих детей такими страшными баснями!
Я не стану засирать им мозги сравнениями на тему: вам тут щяс легко, а мне там тогда было тяжко!
Однако... теперь я и повзрослел, и поумнел ..., и, оглядываясь вокруг, прихожу в ужас, видя вас - совремённую молодежь!
Вы получаете все слишком легко, мать вашу!
Я хочу сказать, што по сравнению с моим детством, вы живете просто в какой-то сраной Утопии!
И как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан предъявить вам, детки: вы нагло не цените всего, што имеете!
* * * * *
Когда я был ребенком, у меня не было не только тырнета и мобилы, но даже телика!
Если мне надо было што-то узнать, я должен был топать пешком, через весь город, 5 километров, в ледяную гору, зимой, в клятую библиотеку!
И сам рыться там в ее каталогах!
А в библиотеках тогда не было никаких фильмов! Никаких! Приходилось фтыкать тока ф буквы!
Но я не ныл!
A имейл?! Имейла у меня тоже ни фига не было!
Если мне надо было комута шота написать, я делал это ручкой! По бумашке!
А затем мне приходилось топать самому пешком, через весь город, 5 километров, в ледяную гору, зимой, на почту!
И уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмишко доходило до адресата!
А ответа приходилось ждать другую неделю!
Но я не ныл!
А музло?! Я ваще не говорю про МР3 или Нэпстер!
Если мне надо было даунлоднуть музло, приходилось самому топать пешком, через весь город, 5 километров в ледяную гору, зимой - до магазина "Культ-товары"!
(Нет, магазин "Культ-товары" не торговал свечками, иконками и другими фетишами культа, он торговал фетишами масс-культуры).
И рисковать там, загружая в штаны огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Но я не ныл!
Мне приходилось ждать сутки, штоб ночью записать музон на самодельный, катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или Би-Би-Си!
Причем, всё это специально заглушалось КГБ!
А драный пендостанский диск-жокей мог в любой момент начать свою тупую болтовню прямо посреди музыки и это было похуже сраного КГБ!
Но я не ныл!
(Да, представьте себе, я могу САМ, как какой-нибудь китаец, своими ручками собрать магнитофончик из проволочки, магнитиков и катушечек!
Патамушта я учился в савецкой школе, где были уроки физики и труда!)
Хотите ещё послушать про мои трудности? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн!
Приходилось переть пешком, через весь город, 5 километров в ледяную гору, зимой, к пожилому, 30-летнему извращенцу...
У которого была коллекция Плейбоя на польском, за 1955 год, с вырванными центральными картинками.
Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников.
Или какая-нибудь старая дева, за 20, приглашала вечерком "на чашку чая"...
Наматывая себе на шею балетные лебединые пёрья и, нажираясь азербайжанским портвейном для расслабона,
она гордо показывала мне трофейный "Каталог Белья Немецкой Женщины" за 1935 год. С Гитлером на обложке!
И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
Но я не ныл, мля!
А телефон?! У меня не было никаких хитромудрых телефонных прибамбасов!
Ни кнопачек, ни второй линии, ни автоответчика, ни спикера, ни редайла!
А если было занято, то мне приходилось снова и снова набирать весь номер с самого сначала!
По тыще рас! Рискуя сломать палес в саедааавшэм диске!
Но сперва я должен был приложить трубку к уху одной рукой, и тока потом вертеть этот клятый диск другой!
У меня не было даже распознавателя номеров!
Когда мне кто-то звонил, я не имел ни малейшего понятия о том, кто бы это мог быть такой!
Это мог быть кто угодно! Родители - с любым идиотским поручением!
Училка - штоб настучать родителям о моих прогулах, или даже ментура - штоб вызвать их для беседы о моем "поведении"!
(Ментура? Это такие совковые полицаи, тока худые).
Я никогда не знал заранее! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!!
Но я не ныл!
А видухи?! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшнов или Экс-боксов с 3-ди графикой!
Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет!
На работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, занимавшем целый этаж, и это был монохромный "Пинг-понг"!
На мониторе 5 на 5 сантиметров! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за салабонного процессора!
Там были ещё "Морской Бой" и "Падение астероидов". Зелёный вектор на чорном фоне, никаких виндов, всё в одном окне!
Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В ту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности - "для Гроссмейстера".
И он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее и быстрее!
Пока не ломалась клава или игрок не дохнул от сердечного приступа!
Всё было как в реальной жизни!
Но я не ныл и упорно играл все 8 часов своего рабочего дня!
А кино?! В киношках тогда не было амфитеатров, все стулья стояли на одной высоте!
Какие такие "сиденья"? Сиденья были в Большом Театре, а нашей киношке стояли ряды стульев, списанных по инвалидности из школ, судов и парткомов.
И если перед тобой садилась бабка в расфуфыренной панамке или высокий парень - пистец! Кина не было ва-апще!
А ТВ?! Кабельного ТВ тогда не было и в помине!
У нас было только 2 канала, которые всё время показывали, што старый маразматик Брежнев ещё дышыт!
А когда он спал, показывали тока Сибирский хор Пятницкова или балет Красной Армии в кирзе!
Но я не ныл!
А у вас тут 1000 каналов! Порна завались - есть и Плейбой, и секс-для-медсестёр, и такой, и сякой!
И городской, и сельский, и для нормальных, и для всех видов пидарасов, и даже для жывотных...
2 канала - тока для гольфа, 15 - другие виды спорта...
А мультяшки?! 22 канала мультяшек! 24 часа!! Каждый Божий день!!!
А мне, мля, для мультяшек приходилось переть пешком, через весь город, 5 километров в ледяную гору, зимой, в киношку!
А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю... 1 раз! В субботу!! Утром!!!
Вы слышите, што я вам тут говорю, мать вашу?!
Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, штобы позырить сраную мультяшку, лентяи и бездельники!
Но я не ныл!
Вот именно! Я вам об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко!
Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
Источник:
https://hojja-nusreddin.livejournal.com/15788.html