Хатэ Тайм ( Китай )
Всех приветствую и здравствуйте!
Немного ненависти сегодня, или пузо...
Первая пятница, конец первой рабочей недели.
И ещё один экземпляр у меня, от пивного завода Харбин( Harbin ).
Нате тime - я так полагаю название пива, перевести не трудно с английского. Нате ненависть, time время. Коллега с работы, который учил китайский говорит что "хатэ" можно понять как "большое пузо", тогда название примерно "время большепузов".
Ежели кто знает китайский, и слова/словосочетание хатэ тайм означают другой смысл, напишите тогда.
Это светлый лагер, сварен в Китае, ценник точно не скажу мне ведь подарили его. Поисковик говорит что 270-340р цена. Как всегда много иероглифов на банке, хорошо есть русское описание, банка стилизована для продажи у нас.
Я такой вариант не пил ещё, ну тогда начнем смотреть.
Не могу не отметить замок для открытия банки, для китайских банок он типичный.
Для нас не стандартный немного.
Ну и если навести переводчик на надписи, он что-то не внятное переводит. Но с одним переводом я согласен, переводом с правой стороны по центру.
![Хатэ Тайм ( Китай ) Пятничный тег моё, Пиво, Алкоголь, Банка, Алюминиевая банка, Китай, Обзор, Мнение, Сомелье, Лагер, Длиннопост, Гифка, Юмор](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2024/01/12/6/1705051770189787616.jpg)
Достаем банку из холодильника.
Пиво светлое. "Хатэ тайм"
Банка 950мл., алкоголь 3,3%об., сусло/плотность 9,5%.
Китай. Провинция Хайлунцзян. г.Харбин, поселок Лалинь.
Мною ожидается: классическая китайская варка, лёгкий и гладкий вкус, аромат зерновых или трав.
И мощный хлопок при вскрытии, много пивных ароматов летают в воздухе.
Пены очень много образовалось, оседает долго, к бокалу липнет несильно, сползает.
Шарики пены смотрите самостоятельно.
Дата выработки 20.10.2023
Цвет: золотисто бледный, прозрачный, без осадка.
Газация: сильная.
Аромат: цветочная сладость, травы свежие, очень тонко зерно.
Вкус: хмелевая травянистая сладковатость, немного алкоголя, зерновые очень ярко. На послевкусие некая клеверность, рисовые нотки. Очень лёгкое, очень питкое. Мягкое и сбалансированное очень. Некий привкус минеральной воды.
Состав: горная родниковая вода, высококачественный солод, рис, хмель, дрожжи.
Скажу так: один из лучших представителей китайской варки. Не путайте с американскими варками, это другое.
Горная вода в составе, "пиво из минералки" практически. В бане, после, будет хороший вариант.
Запоминается, свой вкус не похожий ни на что. Необычен даже. Цена и качество на очень высоком уровне. Подойдёт как я думаю к любой компании, в любой момент. К почти любому блюду - мясной салат, мясо, рыба, восточные или кавказские блюда.
Увидите, берите обязательно.
![Хатэ Тайм ( Китай ) Пятничный тег моё, Пиво, Алкоголь, Банка, Алюминиевая банка, Китай, Обзор, Мнение, Сомелье, Лагер, Длиннопост, Гифка, Юмор](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2023/05/20/9/1684595956181690890.jpg)
Как закончили первую рабочую неделю года?
Всё, и тут.
Конец.
Вы дочитали до конца.
Спасибо что читали/читаете, как только так сразу обозрю что либо нибудь.
На вкус и цвет, на свой вкус и риск свой конечно же. Не скучаем, пьем в меру.
Не безобразничаем!
До скорого!!!!
P.s.
Вкус, дело такое, спорное местами тоже/даже, иногда. =)
Если что, комментарии работают, пишите или спрашивайте.
Отвечу как смогу, как будет время.
Чуть юмора.....
Восьмомартовское
В 2010 году работал в салоне сотовой связи, 9 марта сразу после открытия зашел покупатель с диким перегаром и очень помятый, сразу попросил завернуть ему какой ни будь "женский телефон", я задал вопрос для поддержания диалога что то вроде " За пропущеное 8 марта проставляетесь? "...
-В смысле "пропущеное"?
-Так сегодня девятое уже.
-Тогда мне пожалуйста самый дорогой женский телефон....
Пирожок
Рассказ старый, как и мемы в нём. Возможно вас обдаст такой пылью, что расчихаетесь, а возможно, наоборот, впадёте в анабиоз, вспоминая, как раньше было лучше)
— Что смурной такой сидишь? — обратилась ко мне бабулька, присев рядом на лавку. — Что случилось?
— Да настроения нету, депрессия, — угрюмо ответил я. Грубить не хотелось, но и разговаривать тоже, — всё бесит, работа заманала, начальство уроды, жизнь отстой.
— Ты молодой ещё слишком, чтобы жизнь утомила, — назидательно сказала бабка, — Ух, сегодня солнышко печёт, хороший день. Будь веселее и наступит белая полоса, уж поверь старой
Мы посидели ещё немного. Каждый думал о своём.
— А вот и моя маршрутка. Не грусти, внучок, на пирожок лучше скушай, только испекла сегодня, с картошкой и грибами.
Бабка дала мне вкусно пахнущий свежей выпечкой пирожок и уехала.
Я откусил кусочек. Мммм.. Прям во рту тает. Только вкус немного странный. Специи какие-то.
Я быстро доел остатки и облизнулся. Жаль один только дала. Только раззадорился аппетит.
Наконец подъехала и моя маршрутка. Я зашёл, заплатил за проезд, пошёл по салону к свободному месту.
Два пацана сидели и читали книги. В наше время это редкость, что читают интересно? Я присмотрелся к обложкам. "Как управлять вселенной не привлекая внимания санитаров" и "Как ни хуя не понять и не подать виду". Блин, во приколисты. Я подмигнул им и показал большой палец.
— Дядя Петя, ты дурак? — сказал мне один из них
— Вы чё, пацаны? — удивлённо пробормотал я.
— Нет времени объяснять — суй в жопу помидоры! — рявкнул второй.
— Да вы совсем пизданулись? — я покачал головой и сел.
— Ты на пенёк сел, должен был косарь отдать, — раздалось справа.
— Это прикол такой? — я стал раздражаться всё больше и больше. — Не смешно нихрена.
На остановке зашёл мужик. Он растерянно начал озираться по сторонам.
— Я человек простой - вижу маршрутку, сажусь — объявил он водителю, протянув 50 рублей.
— Вот это поворот! Охуеть дайте две! — ответил он. — Ломай меня полностью!
— Шта? — отмахнулся от него мужик. — Нахуй это туда.
— Сказочный долбоёб, — с печалью в голосе сказал водитель, отсчитывая сдачу.
На задней площадке дед доебался до пацанов.
— Видали какой у меня длинный палец?
— Серьёзно? Да ты, блять, видел мои яйца?!
— Коля, хватит, пойдём, — оттаскивал его друг, — шо то хуйня, шо это хуйня.
— Честно сказать я в ахуе, — произнесла напротив сидящая бабулька другой. — Пацаны ваще ребята! Выпьем за любовь?
—Узбагойся, — успокаивающе ответила та. — Бом-бом.
Посмотрела на меня, с трудом понимающего, что ваще тут происходит.
— Дрочишь, небось?— и ласково подмигнула.
— Да, чё тут за херня, — я вскочил с кресла. В голове была каша. — Розыгрыш? Где скрытая камера? Куда улыбаться?
— Ебать дибил, — был мне ответ.
— Остановите, я выйду!
— Ты там ахуел чтоли сука? — злобно оскалив зубы, повернулся ко мне водитель.— Я твой дом труба шатал!
— Дверь откройте, говорю!
Народ оживился.
— Дверь мне сделал, блять.
— Дверь мне запили!
— Это шедевр! — закричал, закатывая глаза, мужик на переднем сидении. — Сука, до слёз!
У меня начал дёргаться глаз. Водила расслабленно сказал.
— Ясно, пойду посру. Дебилы, блядь!
Дверь мне всё-таки открыли. Я выбежал сломя голову. Вслед мне неслось:
— Расходимся, нас наебали! Пизда рулю!
— Да ну нахер! Ты видел? Видел?! Во, бля. Это пиздец товарищи.
— Ловите наркомана!
Мне на глаза попалась вывеска с котом и лампой : "Настало время охуительных историй". Рядом висел плакат с медведем, кричащим : "Шлюха!"
Я достал телефон. Куда звонить-то? В ментовку? Хотя похоже, что мне скорая больше пригодится.
На дисплее всплыла заставка с двумя парнями и текстом "ебать ты лох" и никуда не убиралась, несмотря на мои потуги. Что за чертовщина?!
Я подбежал к прохожему.
— Можно ваш телефон? Один звонок, срочно.
— Проблемы с джойказино?
Я пошатнулся и сел на асфальт. Голова кружилась.
— Приуныл? Расстрелять нахуй! — не унимался мужчина.
Мимо прошёл мент. Посмотрел на нас и задумчиво произнёс вдаль:
— Хуета то какая, хуета. — и добавил, уходя, — Совпадение? Не думаю.
Люди всё подходили и подходили, галдя наперебой.
— С самого начала у меня была какая-то тактика, и я ее придерживался.
— Всё очень плохо. И очень плохая музыка
— Да, Андрюша. Именно по ебалу!
— Ничоси!
Виски просто разрывались. Я заорал во всю глотку:
— Вы кто такие? Я вас не звал! Идите на хуй!!!
Закашлялся. Руки и ноги стали какие то ватные. В глазах помутнело...
* * *
— Слышь, парень! — меня грубо затрясли за плечо. — Очнись.
Я кое-как разлепил глаза. Я валялся на остановке, подложив под голову руку.
— Пятницу переотмечал? — ухмыльнулся разбудивший меня мужик. — Смотри не налегай так на спиртное в следующий раз.
— Ага. — недоумевающе промямлил я.
Он ушёл, а я присел на лавочку. Что это было? Сон?
Подкатила маршрутка. Оттуда вылезла та самая бабка! Увидела меня, улыбнулась и, ковыляя, направилась в мою сторону. Подошла.
— Ну, как тебе, внучок, пирожок? Ушла печаль?
P.S. Для старых подписчиков - после НГ выйдут рассказы. Будет и с юмором, и страшилка, и даже зоотехнические байки. Да-да я не вру! Точно-точно.
Первый дельный лайфХак который я придумал) пинайте дружно хором)
Не так давно вернулся в родной город Нижний Новгород и вот что самое интересное. в Москве в хостеле жили жуткие и невидимые гады на которых у меня аллергия, и звать их ДИВАННЫЙ КЛЕЩ)) ну кто-то ласково их называет пылевой клещ) суть одна что они злейший враг для тех у кого аллергия и астма.
Так вот немного поразмыслив как с сей напастью бороться решил обратиться к великому и ужасному, знающему все секреты дядьке Гуглю))) прошерстив много да мало, пришёл к выводу что их можно нехило так от себя спугнуть эфирными маслами (народная медицина ёпта) , а именно Эвкалипт, Лаванда, Кедр.
Взяв в руги огромный и мощный молот, ой тьфу не та вселенная...
Взяв в руки огромный и мощный Пульверизатор, забодяжив нехилую ядрёную смесь из Эфирных масел и Воооодички, хорошенько встряхнув и помолившись "Отче наш" нефигово встряхнув его как девчёнок которых выкладывают в NFS контенте (тут отсылка юморная если кто не понял nfs это игра need for speed (Жажда Скорости) и NSFW про эротику)) типо жажда побыстрее))) Кто с фантазией дружит поймёте))
Пошёл я морить гадов, и о чудо я дрых как младенец, не одна чубака меня даже не покусала. я на момент даже задумался этой амброзией мыться вместо шампуня)))
потому как админ не поддержал сжечь матрасы во славу Перуна и купить новые)))
Итог и суть лайф хака:
Данные Эфирные масла продаются в любой аптеке за 100руб штука (10мл). и вполне на пол литровый пульверизатор бадяжатся 4 раза, что даёт неповторимы запах леса и чистоты в доме, не оставляет разводов и пятен (имхо масло же в названии)))) И является охренитительной экомией и заменой в покупке Освежителей воздуха
Вот и подумайте 6,5 бутылей освежителя воздуха за 975рублей
Против 10мл Эфирного масла кедр и воды из подкана (кстати я немного считерил с пульверизатором в москве))) , он стоял 300р крутецкий, я купил простой маленький ботл в фикс прайсе уже с освежителем в жидком виде естэствэнно за 50р вылив содерживое у входа чтоб вкусно пахло гостьям сей заведения)) ну а дальше по схеме))
Надеюсь я Вас немного улыбнул, ВСЕМ СПАСИБО с ВАМИ БЫЛ КАПРАЛ НАТУРАЛ!!!)))
Ответ на пост «Тестировщики»
Господа читающие, это полная бабуйня.
Тестировщик не просто срёт.
Давайте попробую объяснить, уж сорян за душноту, но чето пригорает уже от этого.
Если воспользоваться этой аналогией, то выглядит всё так.
Хозяин кота оборудовал квартиру так, чтобы в теории кот смог срать только в лоток, и только единоразово до момента уборки говна. Возможны вариации, но это уже опции.
Итак. Хозяин хаты организовал место сранья так, чтоб кот ходил срать именно в лоток. Но. Кот сильно не хочет срать именно туда. Он ищет угол, где его не видит, и гадит туда. Это баг. Кот может дважды насрать. Тоже баг. Хозяин фиксит, но кот упорный - он срет под ванной. Фикс. И тд....
А теперь реальность.
Работа кота заключается в поисках багов. И их документировании. Т.е. прям задокументированная последовательность воспроизведения. Мол в этом углу есть нитка, если за нее потянуть, то шторка, блокирующая проход, отодвигается на 1.6мм, что позволяет просунуть 3 когтя левой задней лапы, и это действие триггерит попугая который вообще сидит в дальнем углу комнаты. Попугай своими криками отвлекает хозяина, и он не видит проникновения кота в запретную зону. Кот проникает, и срет под ванну.
И таких ситуаций тысячи. И каждую нужно документировать... А еще кот должен писать тест-кейсы...
Так что хватит упрощать работу ИТшников, сайпали, чесслово.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.