Ездил на минувшей неделе к родственникам, вот хочу поделиться наблюдением на тему такой, имхо, весьма спорной вещи, как родология и прочая эзотерика. А заодно и психология.
Семья (тётя и дядя, дядя родной) всю жизнь работали. По единогласному мнению, движущей силой семьи была тётя. Она вечно дядьку пинала, направляла и прочее. На фоне этого жили они ну вполне неплохо, один бизнес, другой, улучшение жилищных, дети... короче, норм. И вот они переехали, все продали, построили жирный, хороший дом. Немного не рассчитали с деньгами на его благоустройство, тут ещё дети разлетелись кто куда, местами начали творить дичь ранне-взрослой жизни - короче, на фоне всего и у них начались всякие стрессы и проблемы в семье. На фоне этого кризиса тетка в поисках себя увлеклась нумерологией, родологией, ведичеством всяким. И знаете, что скажу - ей это помогло. Она, как она выражается, осознала свое женское начало, стала меньше рулить, дала вздохнуть дядьке. На радостях он забил хуй на прошлую жизнь, стал дальнобоем, катается в том числе и с ней, зарабатывает достаточно. Она довольна. В семье гармония. Мозг никому своими увлечениями не выносит, к каждому чиху Меркурий не приписывает. Деньги из бюджета не тащит, ремонт идёт своим чередом, а на всякие курсы и прочее, что ей интересно, понемногу копит с торгов криптой (уот так уот, разносторонний человек).
К чему это? Это та же форма психологии. Да, может дичь. Но ей помогло. Ей было нужно поменять картину мира - она нашла свой инструмент. Психологи делают абсолютно то же самое. Как и религия.
Поэтому ничего плохого нет ни в том, ни в другом, ни в третьем. Главное, чтоб люди на этом не ехали кукухой и не атаковали других со своей правотой🤝
Каждый год одно и то же (особенно, в последние годы) возникают многочисленные споры между теми, кто очень даже «за» празднование Дня святого Валентина и теми, кто категорически «против» - в ход идут любые аргументы, начиная с «это языческий праздник» и заканчивая «Валентин венчал геев». Не мудрено, что День святого Валентина спустя много лет таких «кровных» распрей теперь обрёл неприятный душок.
На самом деле, когда и кем было положено начало общецерковному почитанию святых мучеников 14 февраля доподлинно неизвестно. Следовательно и споры на этот счёт – бессмысленны и беспощадны.
В Россию День святого Валентина пришёл ещё в 19 веке – его отмечали дворяне, несмотря на запрет православной церкви. Католическая церковь в 1969 г. исключила День святого Валентина из церковного календаря. Так что, по большому счёту праздник этот никакого отношения к церкви давно не имеет. Вторая волна популярности этого праздника в России пришлась на 90-е, когда всё «западное» являлось особенно желанным.
Праздник этот – грубо говоря, очередной повод порадоваться и кому-то что-то подарить.
Разумеется, День святого Валентина давно уже опошлён, и часто его празднование (особенно на западе) сопровождается пропагандой греха (если судить с точки зрения православной церкви).
Дарить друг другу валентинки с напоминанием о своей любви и радовать друг друга подарками лишний раз – традиция хорошая как по мне.
Да, в России существует свой День святого Валентина - День семьи, любви и верности – такой же светский праздник, но приурочили его ко дню памяти святых Петра и Февронии. Отмечается праздник 8 июля, с 2008 г.
Сравнивать эти два праздника тоже не имеет никакого смысла – две стороны одной медали.
Праздновать или нет – дело Ваше.
Я не вижу ничего плохого, чтобы лишний раз порадовать своих родных и близких, напомнить им про то, как сильно вы их любите. Праздников много не бывает!
Будьте проще, дамы и господа! Хватит оскорбляться и ущемляться на всё подряд. Эффект «синих точек» срабатывает и здесь...
Классные разборы ситуаций, спасибо! С интересом почитал.
Но хочу подчеркнуть, что манипуляции близких, а в особенности значимых взрослых, которые для большинства людей всю жизнь остаются значимыми взрослыми, - это немного другая песня, с которой необходимо работать комплексно и, вероятно, долгосрочно.
Работа по месту (амортизация, взятие контроля над диалогом, возвращение или обнажение сути интеракции и мягкая просьба так не делать - это всё очень хорошо работает, когда есть эмоциональная дистанция и/или когда ситуация разовая и не имеет системного характера, то есть когда человек эмоционально не вовлечен и может без труда сохранять эту дистанцию).
А вот когда ситуация с подобными манипуляциями системная (а второй случай нам прямо об этом и сообщает, что ситуация системная, да и в первом, вероятно, ситуации подобного толка в том или ином виде возникают) - это место не просто для действия в конкретной ситуации. Необходимо понимать, что человек, находится в вашей семье, где находитесь не только вы, что человек транслирует модель поведения, которую вы в своей семье не хотели бы иметь, но под которую вы почему-то подстраиваетесь.
Отмечу, что я полностью разделяю мысль, прочитанную в вашем посте и услышанную в свое время еще от Колмановского старшего, что когда человек деструктивно себя проявляет, то это не человек плохой, а человеку плохо. Но при этом мне кажется, что близкие люди, подстраиваясь под такое поведение, оказывают себе, своей семье и манипулятору медвежью услугу.
То есть мало того, что вы обрекаете себя на подстройку под манипулятора, так еще вы молчаливо или немолчаливо одобряете подобное поведение для остальных членов семьи. Дети в этом плане наиболее уязвимы - впитают, как бабушка относится к маме и, например, построят модель того, что их ждёт похожее и что с мамой надо будет поосторожнее, чтобы не сближаться особо. Или вовсе под давлением авторитарной бабушки изменят свое восприятие мамы.
Так что помимо разборов таких ситуаций и предложения вариантов действий ситуативно, я бы рассматривал в комплексе и выработку стратегии поведения с таким родственником, рассчитанную на перспективу с определенными целями, положенными для изменения взаимоотношений для пользы всех членов семьи и системного снижения психоэмоционального ущерба от такого родственника.
Как вариант мне видится системная модель "жесткой любви" к такому манипулятору. Термин всё более известен во взаимоотношениях зависимых людей и их близких, "жесткая любовь" там предполагается к зависимому со стороны близких. Схожую систему, изменив её и подстроив под свои взаимоотношения, можно создать и на базе отношений манипулятора и его близких людей. Думаю, что это принесет больше пользы всем членам семьи при должном подходе, чем ситуативное реагирование на травмирующие эпизоды.
В 2018 году в Гарвардском университете провели эксперимент, который в последствии окрестили «эффектом синих точек».
Суть его была в том числе изучить «изменение восприятия человека под воздействием преобладания однотипных явлений».
Испытуемых помещали в комнату с чёрным экраном и компьютерной консолью, на которой было всего две кнопки – «синий» и «не синий». Задание было следующее: смотреть на экран, где будут появляться точки синего и фиолетового цвета, а затем нажимать на кнопки – если видишь синюю точку – «синий», если видишь фиолетовую – нажимать «не синий».
Точки на экране были синего, фиолетового и сине-фиолетового оттенков.
Исследователи обнаружили, что если показывать больше синих точек, то испытуемые легко справляются с заданием, но как только исследователи «искусственно» сокращали количество синих точек и показывали больше точек фиолетового оттенка, испытуемые часто путались и жали «синий» на точки, что были вовсе не синими. Восприятие цвета испытуемыми искажалось – они пытались снова найти «больше» синих точек, несмотря на то что теперь синих точек в реальности было меньше (исследователи специально показывали больше фиолетовых).
Следующим этапом эксперимента было показать испытуемым ряд фото людей с определёнными выражениями лица: агрессивным, дружелюбным и нейтральным.
Сначала испытуемым показали ряд фото с преобладанием агрессивного выражения лица. После этого стали постепенно сокращать количество фото с агрессивным выражением лица и добавлять другие фото – с нейтральным и дружелюбным выражением лиц. Результат был тем же: хоть количество «угрожающих» лиц сократилось, люди упорно пытались выискивать их среди фото, принимая «дружелюбные и нейтральные» фото за агрессивные (коими они не являлись). Будто мозг задавал себе определённые ожидания «если я увидел так много агрессивных лиц, значит их действительно должно быть много».
Следующим этапом эксперимента было показать испытуемым множество предложений о работе, чтобы они их прочли и выбрали среди них «неэтичные».
Сначала испытуемым показывали попеременно обычные предложения о работе и неэтичные, а потом постепенно сокращали количество неэтичных предложений. «Эффект синих точек» повторился и здесь – испытуемые выискивали что-то неэтичное даже в тех предложениях о работе, где этого совершенно не было. Испытуемые не замечали уменьшения количества неэтичных предложений о работе, они неосознанно продолжали выискивать необходимое количество «неэтичности», на которое уже «надеялся» их мозг (чтобы их ожидания совпадали с реальностью).
Из всего этого учёные сделали следующий вывод:
Наш мозг постоянно создаёт определённые ожидания, и если вдруг эти ожидания перестают совпадать с реальностью, мы начинаем «подгонять» реальность под наши ожидания, чтобы чувствовать себя хорошо.
Н.п. Чем сильнее мы ищем угрозу вокруг, тем больше у нас шансов её обнаружить (даже там, где её объективно нет). Такая ошибка восприятия.
Из всего этого можно сделать следующий глобальный вывод:
Чем более стабильным и приятным становится наш мир, тем больше мы расстраиваемся из-за каких-то мелких неприятностей и собственноручно создаём (видим) «неприятности» там, где их объективно нет. Всё зависит от уровня стресса, который мы привыкли испытывать в своей повседневной жизни.
Если мы привыкли к умеренному стрессу, мы будем поддерживать его уровень в своей жизни и будем чувствовать себя хорошо, если нам удастся придерживаться этого умеренного уровня стресса. Аналогично, если мы привыкли к сильному стрессу каждый день, мы будем создавать себе условия для этого сильного стресса (создавать себе сильный стресс), чтобы чувствовать себя в норме. Умеренный стресс полезен человеку, а вот сильный уже может привносить деструктив в его жизнь. И тут уже придётся работать со своей привычкой испытывать сильный стресс каждый день.
Защищая детей от проблем и жизненных неурядиц, мы не делаем их счастливее и крепче, мы делаем их более уязвимыми т.к. они привыкают к «тепличным условиям» и выходя в большой мир едва ли способны справиться со всеми его несправедливостями и неурядицами. Это важно помнить.
А есть ощущение у тех, кто в 90-е вырос, что вам мало уделяли внимания? Я расскажу о своей семье. Ну, мне кажется, у многих такое было.
Омск. 1987 год. Просто родился. Отец - русский из северного Казахстана. Мама - из Омска, ей 20 тогда было... Так получилось, что отцу приходилось работать в Казахстане, должность хорошая была, он маму на 5 лет старше. Ездил туда-сюда, только раз в неделю-две дома бывал. А потом начались скандалы и склоки между родственниками. Кто там прав или виноват я не знаю, но года через два-три они развелись. Мама вышла замуж за свою школьную любовь, моего Папу, который был со мной ещё больше 30 лет.
Февраль. 2024 год. У меня семья, дочь. Мама уже одна, Папа ушёл в лучший мир. Мы всегда с ней, но я по работе далеко всегда, вроде никто не ссорится) И я задумался, что очень тяжело было в 80-е и 90-е поднимать детей. Как-то справлялись же они. Но есть такие обиды у кого-то, что родители не дали того, что могли. У них работа тяжёлая была, не спорю, я с прабабушкой в основном. У меня мама в 24 года стала полной сиротой, в 56 вдовой... Но почти никогда, с начала школы, наверное, я в свой адрес не услышал ни одного хорошего слова, меня не обнимали, не целовали тем более... И, кстати, когда вырос, в молодости, я этого и не замечал. А потом... Потом холодный, как желтая бочка с квасом. Даже прикосновений к себе боюсь, потому что не привычно, вот и всё. Жена понимает, но говорит, что недолюбили... Может и так. Может и нет. А может правда надо больше своих детей обнимать и тактильный контакт поддерживать? Мои много букв же не про то, что меня не любили, а про то, что детей, даже мальчиков, надо и целовать, и обнимать, и говорить что любишь. Оказывается важно. А то вырастут как я неприкасаемыми)
После поста с разбором манипуляций мне прислали кучу интересных историй — спасибо! Очень много ситуаций про то, как родители манипулируют уже взрослыми детьми: давят на чувство вины, критикуют, объясняют как жить «правильно». Давайте разберем пару таких ситуаций — на чужих примерах учиться проще, чем в споре со своей мамой.
История про свитер с медведем
Сразу скажу: я разбираю ситуации так, как мне их прислали, стараюсь не додумывать и исхожу из того, что все участники психически здоровы. Мне не интересно решать, кто прав, кто виноват — я хочу понять, в чем суть ситуации и что полезного из нее можно вынести. В качестве решения я не ищу способ максимально оскорбить и унизить оппонента. Ну что, поехали:
Да, автор пропустила слово «покупать»
Краткий пересказ: мама с бабушкой купили внуку по свитеру. На другой день бабушка повела внука в театр и отчитала мать по телефону: «Ты решила меня опозорить? Зачем напялила на него свой страшный свитер? Вдруг кто увидит? Бедный ты, Владик...». Мать в ответ огрызнулась и осталась в подавленном состоянии.
Можно, конечно, наказать бабушку, сделать ей больно: «Все, внука ты не увидишь!». Но во-первых, все мы смелые сидя на диване у компа, а во-вторых, зачем эскалировать, если нам хватает мудрости все решить.
Дисклеймер: я разбираю каждую ситуацию как отдельное художественное произведение — что можно сделать конкретно в этом случае. Если это системная проблема и родственники манипулируют вами при каждом удобном случае, нужно и системное решение, вплоть до дистанцирования
В чем суть ситуации: бабушка сконструировала простую, но действенную манипуляцию. Напомню определение, которым я пользуюсь:
Манипуляция — попытка скрытого воздействия на восприятие и чувства с целью получить нужное поведение
На социальном уровне бабушка жалуется дочке на якобы неудачный свитер. На психологическом уровне она безнаказанно обесценивает дочь: «Ты одеваешь сына как бомжа, ты его не любишь, ты не можешь отличить красивое от уродливого, мне стыдно перед другими людьми за тебя». Вот такая многогранная скрытая транзакция содержится в этом коротком звонке.
Почему она так делает, я гадать не стану — может обиделась, что выбрали не ее свитер, может привыкла получать социальные поглаживания таким способом, через доминирование, скандал и спор. В любом случае, не человек плохой, а человеку плохо — не от счастья и изобилия люди пытаются зацепить родных за живое.
Важнее заметить, на что направлена эта манипуляция — это хитрая попытка воздействовать на чувство неполноценности и стыда перед бабушкой и ребенком. На такое сложно не отреагировать эмоционально — именно это манипулятору и надо, он хочет, чтобы мы беспомощно бесились и были подавлены.
Что тут можно сделать
Автор истории отвечает вполне достойно, выражая свои искренние чувства, но все равно чувствует себя подавленной — уж больно болезненная манипуляция. Что тут можно было сделать по-другому — воспользоваться простым переговорным правилом:
Встреча лучше, чем звонок, звонок лучше, чем письмо
Обратите внимание, как удобно бабушке конструировать эту манипуляцию по телефону: тут рядом и знакомые, которые якобы могут осудить свитер, и ребенок, к которому она может обращаться, чтобы сделать нам больнее: «Мама одела тебя как бомжа, несчастный ты ребенок...». И в любой момент она может бросить трубку, оставив нас обтекать. Красота!
Если вы услышите подобную манипуляцию по телефону, постарайтесь, как только заметили, к чему идет разговор, твердо сказать: «Хорошо, поговорим дома».
Если у вас не железные нервы, можете сказать что-то вроде: «Ало, ало, ничего не слышу, связь плохая, все, пока».
Скорей всего вернувшись домой бабушка не сможет вести себя также борзо: бросить трубку не получится, да и ребенка, к которому можно обращаться, рядом не будет. На языке китайских стратагем это называется красивым выражением «сманить тигра с горы на равнину».
Что можно сделать дальше: даже если бабушка продолжит катить бочку «Зачем ты напялила этот ужасный свитер, я встретила коллег, мне было так стыдно!», с этим будет проще работать лицом к лицу. Можно будет ответить как на обычную манипуляцию: «Да? Интересно. А мне кажется это очень красивый свитер».
Тут помогают два приема: 1. Амортизация: да, мнение о том, что свитер не красивый может быть, всем не угодишь. 2. Твердость ибезразличие: мое мнение другое, если тебе так важен свитер, заботься об этом сама. Главное — не давать манипулятору ту реакцию, ради которой все затеяно, а именно: раздражение, ответное нападение, оправдания, спор. Так у него будет все меньше мотивации пытаться вас зацепить.
Есть еще куча техник, которые помогают вскрыть манипуляцию или вымотать манипулятора, оставлю еще одну на случай настырной бабушки: «Да, мам, ты меня раскусила, я ненавижу сына, поэтому купила самый страшный свитер, чтобы опозорить тебя и его перед твоими коллегами. Надеялась еще, что телевидение будет вас снимать, чтобы перед всей страной опозорились. Все? Закроем тему?». Этот прием называется «кривое зеркало» и он направлен на то, чтобы вскрыть, как нелепы претензии манипулятора. Пользуйтесь на здоровье.
История про маму на кухне
Краткий пересказ: мама приезжает в гости, не ест за общим столом, а вечером говорит: «Можно мне хоть корочку хлеба?». В этот момент автор вскипает.
В чем суть ситуации: мать автора использует манипуляцию, направленную на чувство вины — придумывает отговорки, чтобы не есть, а потом прибедняется, как будто ей не предлагали.
Что можно сделать: не стоит расчитывать, что мама с радостью будет есть за общим столом.
Старые привычки сильнее новых идей
Чтобы разорвать замкнутый круг, стоит постараться перейти в пространство договоренностей: «Мама, когда придешь в гости как мне тебя кормить, чтобы тебе было комфортно?». Проблема может быть решена и манипуляции уйдут.
Если договориться не получается, предлагаю использовать стратагему пустой лодки: «Мам, садись с нами поешь? Или могу оставить твою тарелку, поешь потом отдельно? Если не хочешь, потом не говори, что я не предлагала — придется самой суп из пакета делать». В чем суть: мы создаем для человека все условия, если он ими не воспользовался, это только его вина и ответственность.
Ну и если ничего не работает и мама опять просит корочку хлеба и заваривает суп, можно позволить этому происходить. Мы сделали все, что могли, мама хочет так — можно не «вскипать», не испытывать вину, не чувствовать несправедливость, а позволить этому быть (опять-таки, если человек психически здоров).
Резюме
Манипуляции родителей сложны тем, что их не «пошлешь», как незнакомца, и связь не разорвешь. Кроме того они знают нас насквозь и играют отрепетированные сотни раз «спектакли», осознанно или нет. При родителях мы невольно впадаем в состояние Ребенка. Что тут может помочь:
Не ведитесь на провокации — вы уже не ребенок и можете выбирать, как вам реагировать
Замечайте манипуляции через чувство вины, долга, образ «неблагодарной дочки» или «плохой матери», критику, обесценивание, «только родители знают, как правильно жить» и т. п.
Не эскалируйте конфликты, а гасите, амортизируйте по возможности
Переходите в пространство договоренностей из пространства домыслов и догадок
Надеюсь, было полезно, спасибо, что дочитали. Пишите в комментарии свои истории взаимодействия с родителями, тещами и свекровями, комментарии и хитрые вопросы. И, конечно, у меня есть телеграм-канал с разборами, поэтому если вы не любите ссылки — просто не читайте следующую строчку. Она зеленого цвета и испортит вам впечатление от поста.
А если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. До связи!