Две истории про хамство и манипуляции (и что с ними делать)
После первого поста с разбором манипуляций мне прислали кучу интересных ситуаций — спасибо! Давайте разберем их, чтобы лучше понимать, почему они возникают, и сделаем выводы на будущее.
Как всегда: я разбираю ситуации с помощью Транзактного анализа. Если вам кажется «Че тут разбирать-то, навыдумывали умных слов, шлешь всех нах епта и все» — не у всех все так просто. Сидя на диване легко быть самым умным, но в жизни не всегда получается соответствовать. Поэтому разберем ситуации, чтобы в подобных обстоятельствах не попасть впросак.
Итак, первая ситуация на скриншоте: приятельница постоянно просит нас что-то купить, нам это не нравится. Чему мы тут можем научиться:
1. Взрослые обычно действуют в пространстве договоренностей, а не в пространстве подразумеваемого.
Тут автор ситуации подразумевает, что приятельница должна ей заплатить. Что подразумевает приятельница, мы не знаем: может она рада, что нашла «лоха», может она готова купить что-то взамен, но ее не просят, может она считает, что уже чем-то отплатила автору, может она думает, они лучшие друзья. Мы не знаем и гадать не будем — наша цель не искать виноватых, а учиться на чужих ошибках.
Если бы автор хотела жить в пространстве договоренностей, самый первый диалог выглядел бы так:
- Ты в кафе идешь? Купи мне пирожок
- Ты хочешь, чтобы я тебя угостила?
- Ну да
- Боюсь, не получится. Могу захватить пирожок, если дашь денег.
2. Допустим в первый раз мы растерялись, но потом поняли, что не хотим быть доставщиком еды. Простое правило: если вам что-то не нравится, перестаньте есть кактус. Более умными словами:
Чем более неловко вам сказать «нет», тем скорее это нужно сделать
Автору не нравится сложившаяся ситуация, но она продолжала в нее «играть», видимо, из вежливости. Можно просто понять и выразить свои чувства:
- Слушай, я честно говоря думала, ты и в прошлый раз заплатишь. Я думаю мы не в тех отношениях, чтобы я тебя угощала.
А вдруг обидится? Ее право — мы искренне выразили свои чувства не с целью ее обидеть, а с целью прояснить ситуацию.
Ситуация вторая: переписка с учителем
Если вкратце: детей повели на физру и отругали, что без формы. Мама пишет, что у них освобождение. Потом какой-то неловкий спор, дальше мама блокирует учителя — это я уже не буду показывать, и так понятно, к чему все идет.
Что тут происходит:
1. Мама пишет конкретные вещи — у нас освобождение, объясняет, что в зале пыль, а у детей кашель. Можно было не объяснять — освобождение и все тут.
Учитель отвечает, что пыли нет, но право ваше. Что это означает на языке транзакций: «Вы дура и не правы, но делайте что хотите». Это называется «скрытая транзакция» и это основа манипуляций и конфликтов. На социальном уровне учитель говорит «вы правы», на психологическом «вы абсолютно не правы».
Что делать, если получаете скрытые транзакции:
Отвечайте на формальную часть вопроса, а не на подразумеваемую
То есть:
- Ты вообще нормальная?!
- Да, я нормальная
В нашем примере мама ведется на скрытое послание и зачем-то оправдывается «я бы пока не водила», хотя у нее даже ничего не спрашивали. Диалог мог закончится на этом месте:
- Пыли нет, кашля не слышала, но Ваше право
- Спасибо!
2. У учителя «свербит» и она вкидывает еще одну провокацию: «По классу и коридору носиться можно». Зачем она это делает? Может не выносит, когда родители указывают ей ее место, может настроение плохое — гадать не будем.
Что эта фраза значит на языке транзакций. Примерно, следующее: «Вы ругаете меня за то, что я повела их на физру, а они у вас по коридорам носятся». Если коротко: «Ты лицемерка и на детей тебе насрать».
Многие спросят: как на это красиво ответить? Подразумевая: как бы так побольнее уколоть учительницу, ведь она сделала нам больно. Есть простое правило:
Когда на вас лает чихуа-хуа, не надо становиться на четвереньки и лаять в ответ
Не надо изо всех сил стараться сделать оппоненту больно — так мы только множим страдания. Есть формула: не человек плохой, а человеку плохо. Если мы Взрослые, нас эта ерунда не заденет, как лай чихуа-хуа.
Мама в ответ не «лает на собаку», но ведется на провокацию и оправдывается: да-да, я не уследила, я поговорю с детьми. Ну да, мы верим, что разговор с ребенком поможет. А как можно было ответить?
Погодите: разве нас о чем-то спросили? То, что написала учительница — это просто беспомощный выкрик обиженного Ребенка внутри нее. Диалог мог выглядеть так:
- Пыли нет, кашля не слышала, но Ваше право
- Спасибо!
- «По классу и коридорам носиться можно»
Прочитано и не отвечено. Почему не отвечено? Потому что нас никак не задевает эта реплика, она к нам не относится, у нас другие дела.
Вместо вывода
Коротко, чему тут можно научиться:
Действуйте в пространстве договоренностей, а не подразумеваемого
Если нам сложно сказать «нет», значит это нужно сделать как можно скорее
Если мы не хотели обидеть человека, его обида — его личный выбор
Отвечайте на формальные вопросы, а не подразумеваемые
«Не лайте на собаку»
Не ведитесь на провокации — если оппонент ничего не спросил, можно позволить себе роскошь не отвечать
Спасибо, что дочитали до конца! Надеюсь, было полезно. Пишите в комментарии хитрые вопросы, дополнения и истории. Конечно, у меня есть телеграм-канал с разборами, поэтому если вы не любите ссылки — просто не читайте следующую строчку. Она зеленого цвета и испортит вам впечатление от поста.
А если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. До связи!
Психология | Psychology
19.9K постов59.2K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
2) Не выкладывайте:
- прямую рекламу;
- спам;
- непроверенную и/или антинаучную информацию;
- информацию без доказательств.