Пульс новорожденных 140 ударов в минуту
Предлагаю ставить новорожденным слушать музыку с колонки в x2 скорости
То же и с дыханием
UPD:
Metallica x2 - норм, что
Предлагаю ставить новорожденным слушать музыку с колонки в x2 скорости
То же и с дыханием
Metallica x2 - норм, что
«Если я приносил из школы «пятерку», дома меня хвалили, давали вкусняшку, водили вокруг меня хороводы и всячески демонстрировали любовь. С «двойкой» ситуация была прямо противоположная: отругали, наказали и… отвернулись». Такие истории слышал, наверное, каждый кабинет психолога. Родители транслируют: «Когда ты ведешь себя «правильно», мы тебя любим. Если ты ведешь себя не соответственно нашим ожиданиям, мы тебя отвергаем». Совершил хороший поступок – вот тебе порция любви. Совершил плохой – тебя уже не любят.
Казалось бы, очевидно, что это модель воспитания. Ущербная, не самая удачная, но все же…
Не все так просто. Восприятие ребенка отличается от восприятия взрослого человека. При таком «воспитании» ребенок делает простой вывод: «Меня любят только, если я хороший. Любовь нужно заслужить». И начинает лезть из кожи вон, чтобы получить одобрение = любовь родителей (или других значимых взрослых). Любовь родителей нужна ребенку для обретения уверенности, что о нем будут заботиться. Чем младше ребенок, тем он менее самостоятельный. Его благополучие зависит от того, как хорошо о нем будут заботиться взрослые. Он зависим. Он пока еще не умеет жить самостоятельно. И любящие родители, конечно, своего ребенка не бросят. Любовь выступает гарантией заботы, гарантией того, что ребенок выживет. Ведь для выживания ему нужны взрослые. Разумеется, он об этом в таком ключе не думает, а просто чувствует, что, если мама и папа от него откажутся, произойдет катастрофа.
Всячески пытаясь угодить родителям и получая подкрепление демонстрацией родительской любви, ребенок убеждается в сделанных выводах и принимает для себя модель поведения «буду хорошеньким» (чаще всего, хотя, дети постарше могут уйти в протест: «Меня никто не любит, когда я плохой. Буду плохим всем назло. Потому что меня не любят любым» – ребенок здесь уже догадывается, что что-то в модели «будь хорошеньким» не так). Родители видят, что метод воспитания работает и продолжают его применять. Потому что – работает, не трогай и не выдумывай велосипед. И потому что другого метода у нас нет, мы не умеем действовать иначе, не научились, не узнали.
Вырастая, такие дети становятся очень удобными и для других людей. «Если я буду красивой, доброй, хорошей хозяйкой, уступчивой характером и безотказной в просьбах, меня скорее полюбят и возьмут замуж». «Если я буду срываться куда-то на каждый панический вопль своих друзей, всегда помогать коллегам по работе, даже когда мне неудобно, я устал и вообще хотел заняться чем-то другим, то стану отличным другом, которого все любят». «Если затолкаю свою злость и агрессию поглубже, не буду предъявлять претензий, а тихонько перетерплю, то никто не увидит, что я могу быть неудобным и плохим, а значит, не откажется от меня и не испортит со мной отношений». Последствия такого поведения не очень радостные: толпа манипуляторов на шее, невроз, тревожность, подавленные эмоции, способные прорваться не самыми красивыми и здоровыми путями, низкая самооценка, невозможность быть собой и т.п.
Первое и самое важное: нужно понять, что любовь невозможно заслужить. Уважение, хорошую репутацию, симпатию, вменяемое отношение к себе – да. Любовь – нет. Любовь – это очень субъективное чувство. Любят не только хорошеньких, но и плохих. Любят вообще любых – добрых, злых, красивых, уродливых, здоровых, больных, сильных, слабых, мускулистых, худых, толстых, одноногих, одноглазых, лысых, длинноволосых, молодых, пожилых, богатых, бедных и… продолжите сами. Чтобы это понять, иногда достаточно оглянуться вокруг. Не нужно быть удобным, чтобы любили. Не нужно всем пытаться угодить. Достаточно быть собой, и, как говорится, на каждый товар найдется свой купец.
Второе: если родители ДЕМОНСТРИРОВАЛИ нелюбовь в ответ на плохое поведение, это не значит, что в это время они действительно переставали любить. Они показывали, что ребенок поступил плохо, и у плохого поведения могут быть последствия. Промашка заключалась именно в выборе последствий. Ведущих к травме и искажению восприятия общей картины. Парадокс заключается в том, что, если родители воспитывают ребенка, значит, им не все равно, что с ним происходит, и каким будет его будущее. Воспитание – это форма заботы, это проявление любви. Настоящая попытка воспитания, а не создание видимости: ничего нельзя, сядь молча и не отсвечивай, чтобы никто не подумал, будто я тебя не воспитываю – даже я сам. Нет, метод «люблю хорошенького, не люблю плохого» призван научить определенным вещам. Тут и наказание, и поощрение. И отслеживание – чем ты занят, как ты поступаешь, чему научился. Нелюбящие родители к таким вещам безразличны.
Третье: нет «плохих» и «хороших» эмоций. Эмоции делят на положительные и отрицательные, негативные и позитивные, обозначая, насколько они приятны для тех, кто с ними сталкивается. Злость, страх или печаль не слишком приятны. А вот радость – да. С радостью (счастьем) все очевидно: мне это нравится, дайте еще. Неприятные же эмоции нужны для того, чтобы понимать – происходит что-то не то. Гнев: мои границы нарушены, со мной не считаются, у меня что-то отняли, я жажду справедливости и отмщения и т.п.. Страх: опасность – бей, беги или замри, будь осторожен, будь начеку. Печаль: я что-то утратил, я пережил боль и страдания или видел/слышал, как их пережил кто-то другой. Отвращение: я не хочу к этому прикасаться и даже видеть это. Стыд – я сделал что-то не так, поступил неподобающим образом. Есть еще нейтральное удивление, но там важны только первые секунды – неожиданность. Дальше удивление приобретает другую эмоциональную окраску: «+» или «-», так что здесь оно не так уж важно. И когда человек игнорирует негативные эмоции, он саботирует самого себя. «Мне сейчас стало плохо, что-то происходит, но я не буду обращать на это внимания и, тем более, не буду внешне показывать, что я зол или расстроен, потому что никто не хочет этого видеть. А хотят видеть только хорошее или, на худой конец, нейтральное. Я буду игнорировать самого себя, чтобы получить любовь для самого себя.» А раз я могу игнорировать себя, то и другой может. И раз я не показываю свои эмоции, то и другой о них может не догадаться и не понять, что так вести себя со мной нельзя. И продолжит делать то, что он делает. (Да, есть люди, которым хоть демонстрируй, хоть не демонстрируй, они все равно гнут свое, но мы сейчас пытаемся разобраться, как это вообще должно работать.)
Быть хорошеньким – это не значит не заявлять о своих правах, терпеть и подстраиваться. Вообще, «хорошесть» — это неоднозначное, субъективное понятие, которое легко перерастает в убегающую в космическую даль «идеальность». И все вышесказанное вовсе не значит, что можно быть плохим и не нужно стремиться стать лучше. Это о том, что можно позволить себе быть неидеальным, совершать ошибки и не выкручиваться, пытаясь получить любовь. Тем более, что последнее бессмысленно.
Вырастая, можно ломать родительские стереотипы. Можно сомневаться в правильности навязанных установок («любят только хорошеньких»). Можно и нужно искать свой путь. Ведь родители – такие же люди, хоть и кажутся в детстве всемогущими. Они не идеальны. И не всегда правы. Особенно, если показывают, что любовь надо заслужить.
описание или мои оценки только все испортили бы, наслаждайтесь
Законы термодинамики
Все привет. Как объяснить ужасный приступ истерики у тринадцатилетней девочки?
Наша семья: я, муж, общая шестилетняя дочь и тринадцатилетняя падчерица. Муж развёлся с первой женой, когда его дочери было три года. Падчерица стала жить с нами полгода назад, после смерти матери.
Мои отношения с девочкой всегда были хорошими. Сразу скажу, что характер у падчерицы не простой, но, пока она жила с матерью, мы с ней никогда ругались. Спокойно общаемся, дружим. Я отношусь к ней как к родному человеку. Пока мать была жива, я старалась быть ей кем-то вроде тёти или старшей сестры. Потом мать умерла, и мы забрали падчерицу к себе. Первые два месяца оказались очень тяжёлыми. Характер у девочки сложный. Она возмущалась, что вынуждена спать в одной комнате с сестрой. Возмущалась, что у нас неудобные стол, ванна, туалет, что мы должны сделать такой ремонт, какой ей будет нравится. Возмущалась, теперь до школы добираться нужно не десять минут, а тридцать, однако менять школу поближе не хочет - школа очень нравится. На просьбу помыть посуду или убрать постель говорила: "я не Золушка". Не ругалась только с младшей сестрёнкой. Зато возмущалась, если ей не разрешили посидеть или погулять с ребёнком. Это я к тому пишу, что девочка не тихоня, если что-то не нравится, она тут же это говорит, в доме никого не боится, первое время вела себя даже эгоистично, хотела нас с мужем продавить под себя. Но мы с ней всё же решили все бытовые вопросы, конфликтуем очень редко. Девочка очень любит отца. Меня тоже уважает, даже придумывает, как нам вдвоём проводить выходные.
Но недавно произошла ситуация, от которой мне не по себе. Падчерица пошла гулять с сестрёнкой. Попросилась сама погулять, никто её не заставлял. Через некоторое время звонок от падчерицы. И лютый вой вперемешку со слезами: "Прости, прости "моё имя"... я чуть не убила "имя дочери"... я чуть не убила... у неё кровь". Перед глазами у меня тут же миллион жуткий картин, что дочку сбила машина, погрызли собаки, избили алкаши". Спустя минуту падчерица влетает в квартиру с сестрой на руках и ревёт, просит у меня прощение. Оказалось следующее. Пятилетка залезла на скамейку, упала и расшибла локоть. Проблема решается зелёнкой. Ребёнок уже смеётся и не помнит, что упал со скамейки. Но падчерица валялась в истерике и вымаливала у меня прощение. Просила, чтобы я её не наказывала и не била.
В нашей семье никогда не было насилия по отношению к детям. Я никогда не угрожала падчерице, никогда не наказывала её. Муж тоже добрый отец. Почему у падчерицы такая реакция, когда ушиблась сестрёнка? Возможно, мать что-то с ней делала? Я общалась с её матерью, она мне казалась хорошей спокойной женщиной. Падчерица, когда жила с мамой, не была зашуганным зверьком. Напротив, характер волевой, дерзкий. И вдруг такой приступ паники и истерики. Я пыталась с ней поговорить, почему же она так сильно боялась, что мы с отцом прибьём её. Она отшучивается, говорит, увидела кровь на локте у сестры и просто испугалась. Но я знаю, что вида крови она не боится. Муж тоже не понимает, что произошло.
Как нам с мужем в дальнейшем быть, нужно идти к психологу?
Однажды мне надоело «влетать» в понедельник как в омут с головой и я начал развивать очень крутую привычку: планирование недели по воскресеньям.
Почему в конце воскресенья лучше не отдохнуть, а подготовиться к неделе? Да потому что это идеальный день для планирования. Ведь он задает тон для всей предстоящей недели.
Делюсь как это работает:
1️⃣ Составь расписание. Запиши все важные дела, встречи и сроки на неделю. Не забудь про личное время и время на отдых.
2️⃣ Расставь приоритеты. Определи задачи, которые нужно сделать в первую очередь, и сосредоточься на них.
3️⃣ Распредели время. Разбей день на блоки и привяжи к каждому конкретную задачу. Например, отведи время на работу, прогулку, личные дела и обед.
4️⃣ Ставь цели. Подумай, чего ты хочешь достичь за неделю/месяц/год, и сосредоточься на этом.
5️⃣ Планируй отдых. Включай в свой план время для релакса и ничегонеделания. Перерывы помогают поддерживать продуктивность и беречь психику.
6️⃣ Подготовься адаптироваться. План может меняться в течение недели из-за неожиданностей или смены приоритетов. Будь готов его подкорректировать.
Планирование недели — одна из самых полезных привычек, которые я когда-либо заводил. Она помогает мне во всех сферах жизни, от работы и учебы до хобби и личных отношений.
Да, это требует немного усилий, но поверь, оно того стоит. Планирование недели даст тебе чувство контроля и поможет добиваться своих целей, несмотря на нехватку времени.
Так что самое время прямо сейчас составить свой план на следующую неделю и начать ее как настоящий повелитель продуктивности!🚀
Больше в телеграм: https://t.me/pluzhnikov_onair
Так блять в этом то и проблема, что у нас с 1917 года спокойной жизни нет. Перманентно какой-то пиздец в стране. Только расслабишься и на получай, только расслабишься и ещё раз получай. И всегда находится умник, который сравнит с пиздецом происходившим чуть ранее «а вот у нас..». Вас блять не смущает это?Когда хорошо то было?
Обращения к психологам становятся все более востребованными — только за 2023 год количество обращений к психологам выросло на 60%. Многие из них рассказывают о себе и находят своих клиентов через социальные сети или сервисы поиска работы. Но как убедиться в том, что ты обратился к квалифицированному специалисту?
С предложением введения процедуры верификации для пользователей соцсетей и сервисов поиска работы, позиционирующих себя как психологов, обратился к Максуту Шадаеву, министру цифрового развития, связи и массовых коммуникаций, и руководителю Роскомнадзора — Андрею Липову.
После прохождения верификации — предоставления электронной копии диплома о релевантном высшем образовании, пользователь сможет получить графическую маркировку «Этому психологу можно доверять», а не прошедшие верификацию пользователи, будут отмечаться как подозрительные. Таким образом, при поиске психологической помощи люди будут точно знать и понимать, кого выбрать себе в качестве психолога.
Пикабушники, буду рад услышать ваше мнение, был ли у вас подобный опыт, сталкивались ли вы с мошенниками в соцсетях?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
"Когда я спросил у девочек в возрасте 12-16 лет об их целях в жизни, то практически все они мне ответили, что хотят «найти человека». Может быть лучше «стать человеком», и тогда искать будут тебя, тогда будет проблема «выбора», а не проблема «найти»." Михаил Литвак.