Всем привет, уважаемые пикабушники🖐.
Года три, как я читаю пикабу. Однажды попалась статейка в дзене и с тех пор плотно подсел на данное чтиво😊. Много раз мне хотелось что-то написать свое или оставить коммент, но я держался, я человек множества зависимостей и еще одна, в виде зависимости от запиливанья поста или ежедневного коммента, мне была не нужна.
Но вот случилось в моей жизни то, что начало все менять.. После этого я плотно подсел на истории из лиги разбитых сердец🙁 . И желание рассказать свою историю, становилось все сильнее. Что я от этого жду? Возможно мне станет легче? Возможно я жду поддержки или каких то советов? Возможно прочитав эту историю "от и до" завтра или через месяц, год, я увижу ситуацию по другому? Может сделаю какой-то мудрый вывод? Не знаю! История будет состоять из нескольких, немного разрозненных частей.. Я опишу все в том порядке как это происходило и свои мысли и виденье ситуации, так как я видел ее в тот или другой момент времени.
Все началось ровно год назад, для меня началось год назад, ровно год как я все узнал. Но отступим немного, для полноты картины.
Я познакомился с женой (гражданской все еще🤐, да вот такой я хреновый человек🥱) лет 8 назад. Мы вместе работали, стандартное развитие событий - общение дружеское перетекло в не дружеское😏. Чтоб сократить эту часть по максимуму, просто скажу что она мне понравилась почти в первый же день, как я ее увидел. Веселая, задорная, красивые и необычные черты лица, миниатюрная, с темными волосами, с офигенной фигурой - короче то что я искал на порно хабе ежедневно🤣🤣. В плане секса вообще все было супер гуд, не буду говорить о частоте, все равно никто не поверит🙄. Просто у нас было еще чаще чем мне нужно😳. По этому я во всех планах считал что, нашел то что каждый человек ищет всю жизнь. Она переехала ко мне, и менее чем через пол года уже была беременна, все это было запланировано без всяких там залетов. Все было просто огонь в это время.
Когда доче было уже 3 годика мы решились на второго и вот в 2018 почти под новый год родился сын. Когда мелкому исполнился год, мне стало казаться что, стало как то больше ссор, непонимания, чувства стали остывать. Обычно когда мне что-то казалось я просто забивал на это в надежде на то что все само собой рассосется, так поступил и в этот раз. Прошел еще годик, на работе стало все как то не так, дома тоже. Мы занимались клинингом. Начали с нуля, неплохо развились, одно время горели работой, и она приносила нам хороший доход. А к этому времени работы было мало, клиенты и работники по разбегались кто куда.. Денег было ощутимо меньше. Так как часто работать было просто некому - я работал сам. Мыл окна, делал химчистку, а к уборке уже привлекал кого то из остатка штата. Тут как раз нарисовался один мой знакомый из прошлого и я подтянул его к работе, вместе ездили - платил ему как наемному работнику. Он был частым гостем в моем доме. В свободное от работы время я любил пить пивас, кушать шашлыки и играть в игровые автоматы в интернете ( об этом всем пониже). Дети у меня в садик особо не ходили - по этому поехать с женой на работу я не мог. кто-то сидел с детьми кто-то работал. Но бывало что у меня не было девочки, чтобы отправить на уборку и ехала жена, а так как там нужно было еще помочь по окнам и тд то ехал этот мой друг, назовем его Леша. Так вот значит ездили они периодически, работали потом все, как обычно, сидели мы пили пиво у нас дома. Жена у меня любит следить за собой, ходит на тренировки и все такое. В общем без стояка на нее не посмотришь🤤🤤. Короче, что-то происходило между этим другом и женой🤬, но я упорно ни хрена не замечал🦌. Но самое главное и между нами тоже что-то происходило, куча недосказанности, недоговоренностей. Секс в то время был уже пару раз в неделю и то без энтузиазма🥱. Иногда я пытался с ней поговорить, но она всегда отвечала все нормально. А так как мы вообще особо не общались, ходили сами по себе по дому то и я, как обычно, не парился сильно.
И вот значит в один хреновый день собрался я со своим другим другом попить пива. А жена собралась и пошла куда то толи в магазин, то ли на тренировку.. И вот сидим мы и я говорю блин надо бы предложение сделать, живем как не пойми кто, что я за человек. Говорю есть чуть денег на свадьбу и все такое. А он мне говорит, погоди, я вот давно подозреваю что у нее шашни с твоим этим Лешей.. Ну я сначала просто посмеялся. Говорю - та что за бред. Но потом с каждым его словом, погружением в его рассказ во мне закрадывались сомнения. И в определенный момент я просто подскочил, звоню жене, а там такая тишина в трубке:
- алло?
-алло ты где??
- я в магазине, в фикс прайсе.
-А что так тихо там?
- да что за подозрения, хаха, скоро буду, давай!
У меня сомнения из ничего вырастают в огромного монстра, внутри все просто горит, я прыгаю в машину и еду к этому Алеше, захожу, а они там. Я тогда узнал что означает "земля ушла из-под ног" или "мир рухнул" как угодно, это как будто ударило молния. Тут я совершил свою первую ошибку. Человек я не конфликтный особо, скорее застенчивый тихий. Да и очкошник уж если честно. По-хорошему нужно было накинуться на этого ---раса и будь что будет. Но я ушел, забрал ее и ушел. Дома скандал истерики и слезы. Потом вторая ошибка мы начали все это обсуждать и пытаться примириться. Она сказала что ничего не было и они просто общались, не хватало ей общения ( ну это действительно так, мы дома не разговаривали от слова совсем. Ну не было уже общих тем, дел, увлечений. Не говорили друг другу НИЧЕГО). Короче она говорила, а я пытался поверить. Она сказала что все исправит и все будет хорошо. Я поверил и мы продолжили жить со всей этой историей - ошибка номер три.
Первое время было все неплохо, так периодически накатывало, но я старался себя контролировать. В плане отношений мне казалось что все налаживается. Хоте сейчас с оглядкой я мог сказать точно что ничего не изменилось. То что привело к этой ситуации да и вообще жизнь не изменилась я все также деградировал играя и бухая, на работу забивал на жену тоже. В то время мне казалось что она сама накосячила ей и разгребать, что-то вроде того что она вообще должна ползать и благодарить меня что я ее не выгнал, жестко, но думаю примерно так я в то время и думал. В общем наверное с пол годика мы еще продержались и я вновь узнал что они с этим Алешей пересекаются. Кто-то из знакомых их видел. Я охренел, мой мир развалился во второй раз. Скандал был как обычно. Но в глубине души я уже понимал что не могу от нее отказаться. В первый раз такого не было. Сейчас я уже осознавал свою зависимость что ли.. В общем мы вроде ссорились, а я уже думал как бы все наладить.. Идиот🤦♂️! Но что бы я там себе не думал, из этой ссоры вышло то, что она уже сама сказала что ей нужно время. Пожить одной или что-то такое. Короче дальше отношений со мной она не видит. На следующий день или через пару дней я решил с ней поговорить уже сам сказал что все исправлю ну и короче всячески просил ее остаться.. Ошибка номер хрен знает сколько🥵. Дальше я уже не сильно помню как все было, но короче ничего не вышло из этой истории и она ушла на тренировку и не пришла. Я понимал что она у него. Написывал ей все что в душе копилось пол ночи, она не читала. В итоге когда прочитала, приехала домой. Часа в 3 ночи мы долго разговаривали, обсуждали отношения она рассказала на сколько все далеко зашло. Как такое можно слушать и не блевануть от самого себя🤢🤮? Да хрен знает. Но смысл сейчас об этом думать? это уже было и я сделал что сделал и сказал что сказал, если только чтобы понять причину того почему я так себя повел. Что это любовь неземная у меня к ней или я просто с дефектом мозга🤯? Тоже хрен знает. Короче выслушал я все это и один хрен, на своем стоял. Нам надо жить вместе и все наладится, а его шли на хрен. В итоге уговорил, именно уговорил. Короче на следующий день она ему сказала типа все кончено и все такое и мы решили меняем номера телефонов чтоб не было никаких звонков лишних триггеров. Дом я решил продать или сдать и переехать вообще хрен знает куда, короче, что то менять нужно было срочно. Забегая вперед скажу что никуда мы так и не переехали начал делать ремонт, так и не доделал, ни хрена не сдали и не продали, но мечта пока еще вроде существует где-то.
Значит меняем номера телефонов - я за компанию. И начинаем опять что-то там налаживать. Говорим о делах, работе, ремонте, переезде, строим планы - жизнь стала немного меняться. С тех пор мое виденье прошедшего года сильно поменялось. Из все кругом виноваты стало виноваты все и я, в том числе.
Теперь расскажу вкратце как было на самом деле в последние наверное года 3 нашей совместной жизни. Сначала мы работали, горели своим делом и все было зашибись. Потом потихоньку жена отходила от дел, больше занималась домом, ребенком, потом декрет и тд. По работе все перешло в мои руки крюки. Денег зарабатывалось нормально по этому я начинал их тратить побыстрее. Любил покушать раков, попить хорошего рома, собрать побольше друзей и угостить их шашлычком. Так я делал все чаще и чаще пока не начал побухивать каждый день. Мне это особо не мешало, так как я алкаш спокойный, меня не тянет на приключения или бычку, я не блюю и не засыпаю в салате, просто сижу и весело провожу время со стаканом в руке. Но в этой истории есть одно, но. С давних пор я был заядлым игроманом. Уже и игровые автоматы прикрыли а болезнь никуда не делась, и я поигрывал иногда в интернет казино. С ростом моей алкогольной зависимости росла и лудомания. Я вкатывал все больше и больше бабок. В конце всей этой истории было так я еду утром на работу, вечером мне падает с заказа тысяч 10 налом. Я приезжаю домой по пути покупаю бухлишко - трачу штуки полторы или две. Приезжаю и сам или пригласив еще такого же лудомана алкоголика мы приговариваем оставшиеся бабки, а еще можем и подзанять тыщ 5, я ведь знаю что завтра еще заказ и будут бабки. Утром я просыпаюсь с пустым карманом и в холодильнике грамм 100 недопитого бухла. И так практически ежедневно. Да жена всех этих прелестей не знала что сколько, но видела что я пью много видела что бабок особо нет вечно. На работу я положил, не развиваю ничего, да и сам никуда не стремлюсь.
Теперь я уже понимаю, что возможно ей и не хотелось падать со мной в эту пропасть, а я ее насильно тащил туда с собой мы ведь вроде как семья. Да, ее поступку это не оправдание, у нее свои слабости она слаба духом признаться что изменила, признаться что разлюбила, уйти или взять и перевернуть как то эту ситуацию может руки опустились. Короче оглядываясь назад я понимаю что это за жизнь была - это не жизнь. Я пересматриваю области тьмы) И думаю что? Кто это? Я не хочу так жить, это не я и не моя жизнь. Где тот человек, который был на пике развития - красавица жена, двое детей, дом, авто, свое прибыльное дело. Я даже дерево посадил, выполнил вообще все что общество ждет от мужчины. Короче беру себя в руки, а я могу взять себя в руки. 7 лет назад, когда жена первый раз забеременела я бросил курить, хотя курил 10 лет. Просто взял и бросил в один день и больше не курил ни разу. Была у меня еще зависимость я с ней распрощался так же раз и навсегда примерно в то же время. И Вот, меня можно поздравить с небольшим успехом я уже месяца 3 не играю в автоматы. Пью только по праздникам. За последние 5 лет мы сильно отдалились, за 5 лет мы небыли НИГДЕ ни в кафе, ни в ресторане, ни в кино, не в парке с детьми ( жена ходила сама, я работал типа). Кто так живет? Кто будет так жить? Ясно дело говорить не о чем, ни общих тем ничего.
В общем увидев эту ситуацию так, я начинаю меняться, менять себя. Я хочу измениться не для нее или еще для кого то, а просто по тому что сейчас вижу в этом проблему которую должен решить. Если проблему не решить, то ничего не изменится. Останемся ли мы вместе или разойдемся пофиг. Будет у меня другая жена и я опять так же все просру по тому что работу над собой не выполнил. Нельзя делать одно и то же действие и надеяться на другой результат. В общем раньше я считал все это побухивание и поигрывание своим хобби. Теперь я вижу что это моя болезнь и борюсь с ней.
Сейчас я работаю, по тихой раскидываюсь с кое-какими долгами которые накопились. Все свое время посвящаю семье. Мы регулярно выбираемся в парк, кафе или рестик. Ходим в гости к друзьям. Строим планы по развитию нашего бизнеса и все в этом духе. В этом плане все вроде стало налаживаться, появился какой-то позитивный вектор. Так же занялся спортом.
Все бы ничего, но вот с месяц назад я заподозрил что жена все таки не оборвала связи с этим Алешей, и посмотрев детализацию увидел что они перезваниваются периодически. Видеться они не видятся, это точно, по тому что я везде ее вожу и забираю или она с детьми, а с детьми к нему не сходишь. Короче не понимаю что происходит. Она тоже внятно это объяснить не может. Уже особо без ссор и скандалов. Я уже от этого устал и в принципе смирился с тем что может и не получиться у нас ничего, но почему опять все у меня за спиной, обидно. Короче она говорит что все, мол, кончено, она поняла что ей нужен только я и все это было ошибкой. Типа не переживай, такого больше не повторится. Я говорю ну хорошо, а тут я еще ей предложение сделал вроде как она согласилась и мы уже свадьбу планируем в январе, уже заявление подали и тут эта непонятная дичь. Я и так-то уже особо ей не верю ну иногда хочется чтоб человек хоть как то поступками доказывал, то что говорит языком. Короче и эта тема начинает меня подъедать сильно. Ревность и недоверие. Мне что за ней следить? хотя я ей говорил поставлю тебе прогу на телефон будешь с ней ходить, но что это за жизнь, что за отношения будут - мне такого не надо🙅♂️! И если раньше я прям вот на 100% был уверен что моей любви так сказать хватит на нас обоих и что я смогу все это простить и забыть.
Мне неинтересно жить прошлым, было и было. Я хочу идти к своей цели жить просто хорошо и счастливо заниматься делом которое люблю, гулять кайфовать, отдыхать, дружить, любить, жить! А тут, это все меня такого нового и окрыленного мечтами, просто осаживает обратно типа - нее чувак, хрен ты из этого болота упорхнёшь так легко. Ну и короче буквально пару дней назад я ей говорю все мол, давай поживем отдельно, сниму тебе квартиру поживем пол года или год посмотрим. Мы хотя бы сейчас нормально общаться можем, а эта дистанция может дать нам понять что у нас за чувства, может заскучаем. А может наоборот поймем что на хрен оно нам не обосралось.
Честно себе признаться мне конечно неохота расходиться, во первых я жадный, не хочу чтоб она кому, то досталась😱. Во вторых как бы баба под боком и хозяйка хорошая и в постели опять все регулярно. С другой стороны я не люблю обман. Не люблю когда меня обманывают, а еще больше не люблю когда себя, обманываю я сам!!! Ну не уверен я что все получится, сомневаюсь.. Не самообман ли это? Куда заведут такие отношения? Или опять в то же болото или вообще как по телевизору показывают зарубаем друг друга..
Вот такие дела. Так что не знаю. Не знаю кто-то дочитал это до конца? Вам что совсем делать не хрен😄? Ну коли дочитали то спасибо большое. Душу излить тоже хочется, я вот написал это, перечитал и вроде как то полегче.. А коли мне еще комменты напишут, может вообще, что путное выйдет из всей этой истории.
Ну и стандартная строчка о том что я не писатель и в школе больше всего любил прогуливать, так что сорян за косноязычность и орфографию. Ну и если у вас все плохо, но не так плохо как у меня - значит у вас все хорошо😀. Может кому-то этот рассказа вообще поможет вздохнуть спокойно🙃.
ПСЫ
Про отношения с детьми не пишу по тому что не про то текст. Детей люблю больше всех на свете. Моя жизнь с рождением дочки разделилась на жить для себя и жить ради детей. Мой косяк как отца я никуда не ходил типа площадок, тц, киношки, парки с детьми да и с женой. Но дома я с пеленок уделяю детям максимум времени. Живу в частном доме по этому площадку купил в дом, не любитель я вылазить из дома короче. Так-же с рождения с детьми никто кроме меня и жены не сидел ни разу бабушки, дедушки, тети, дяди, няни. Максимум где они были без нас это садик и тренировки - все! Как к отцу ко мне претензий не так много. Не про то хотелось написать.. В тексте много "я", по тому что он про меня, больше про мои косяки и выводы которые я пытаюсь из этого извлечь.
