Дайте матери спокойно поесть!))))
Взяли в Макдаке (которое сейчас непроизносимое и незапоминаемое вкусно что-то там) комбо, вышли на улицу, сели за столики. А вокруг просто тьма тьмущая летающих крыс, которые птицы мира (голуби). И такие наглые! Целой стаей садятся на стол, атакуют подносы с едой, стараются ухватить хотя бы кусочек. Прикормленные уже!
За соседним столиком сидит и очень жадно ест женщина. Она просто впивается в гамбургер и рвет его на куски с явным наслаждением. Вид уставший, измотанный, прямо иллюстрация выжатого лимона. Подлетает к ней небольшая ОПГ из голубей с целью ограбления. Она начинает шикать на них, махать руками. В итоге отчаянно кричит: "Дайте хоть здесь спокойно поесть!".
Мы смотрим на нее вопросительно. Она усталым голосом и немножко смущаясь говорит: " Что? У меня двое детей и две собаки! Я нормально поесть могу только в 12 ночи!". Мы так понимающе ей улыбнулись. Всем стало смешно, и ей, и нам.
Дети этой и других женщин!))) Дайте матерям спокойно поесть не только в 12 ночи!)))
Чуть не влипла
Понедельник, 5 утра.
Дурниной орёт петух.
5.30 — всё ещё орёт и гусей разбудил, теперь они переругиваются.
До будильника осталось 3 часа.
Это Тунис. Тут всё живёт в согласии и принятии, даже я. И петух с гусями тоже.
На завтрак нежнейшая рикотта, апельсиновый фреш и крепкий душистый кофе. После завтрака бассейн с тёплой морской водой, массажи, обёртывание в хамаме, душ и к зимнему морю — нюхать солёный воздух, слушать, как разбиваются волны о берег и смотреть на верблюда.
Зимой 2023 я ехала в Тунис, чтобы расслабиться, ибо настолько ушатала свою нервную систему за семь месяцев работы без нормальных выходных и с отгулами, чтобы спокойно поработать, что та выдвинула мне ультиматум: либо я шлю всех лесом, либо она шлёт меня. И я расслабилась --- да так, что на обратном пути чуть не влипла.
Девоньки, с которыми я прилетела, запасливые и хозяюшки, накупили себе всякого в Москву. И я, насмотревшись на них, тоже напихала целый чемодан, да так, что он еле закрылся. А ирригатор не влез. Ну и пофиг, — рассудила я. — Он же не жидкость. Засунула его в ручную кладь и забыла напрочь.
Для тех, кто с ирригаторами не сталкивался — это такая штука для гигиены полости рта: с резервуаром для воды и отверстием для разных насадок. Работает на батарейках. Включается кнопкой, жужжит и вибрирует.
Первый кордон я прошла, а на втором меня тормознули. Таможенница по-английски не говорит, общается на языке жестов.
Поманила меня пальцем, указала на сумку и изящно провела ладонью по своим красивым длинным волосам. Мол что там у тебя? Плойка? Или фен? Или что?
— Или что, — говорю. И лезу в сумку показывать. Ну а как ещё объяснить?
Достала. Протягиваю ей ирригатор.
— Вот, смотри!
Она взяла его в руки, покрутила, в глазах вопрос: что это за херня?
Я радостно подношу его ко рту, мол, вот же — для зубов!
Не понимает. Хмурится, брови вверх.
И тут я нажимаю на кнопку. До сих пор не понимаю, зачем я это сделала. Видимо рефлекс.
Из дырки, куда насадки вставляются, брызнули остатки воды. В таможенницу. И воды-то немного, но этого хватило.
Она побелела и отскочила от меня метров на 20. Боковым зрением вижу, как из-за стойки ко мне уже ринулись местные хлопцы. Понимаю, что всё, хана. Направляю ирригатор дыркой на себя и ору что есть мочи: NO POLONIUM! WATER!!!!
Таможенница моя, увидев, что я от воды не задымилась и не пошла язвами, подуспокоилась, пошла к хлопцам посовещаться. Вернулась, протягивает руку: дай сюда. Нехотя отдаю ей прибор и мысленно прощаюсь: ну всё, пока-пока, ирригатор.
Смотрю — а они там передают его друг другу, включают-выключают, хихикают.
— Ага, — думаю, — ясно, что вы себе напридумывали. Только вы, бедолаги, никак понять не можете, зачем там резервуар для воды и почему отверстие такое маленькое.
Ирригатор мне вернули, правда, так и не выяснив его истинного предназначения. Оно и ладно — девоньки-то мои в чемоданах везли картошку, лук и огурцы, а в ручной клади — помидоры. На память. И на салат — Старый Новый год же.
Так что да, умом нас точно не понять…
Совсем скоро
Телеграм - https://t.me/roflemem/2918
Ответ на пост «Плавная кривая сложности»
Эволюция студента.
1 курс - ходит на все пары, без исключений. Сдаёт сессию вовремя или с опережением, оценки хорошие/отличные.
2 курс - ходит почти на все пары, исключения - болезнь или похмелье. Иногда два в одном. Сдаёт сессию вовремя, оценки неплохие.
3 курс - ходит на те пары, где отмечают отсутствующих. Сдаёт сессию практически вовремя. Оценки более-менее нормальные.
4 курс - ходит только на те пары, которые ведёт декан, или где пропетлять не получится. Сессию сдаёт в числе последних. Оценки ниже среднего.
5 курс. На пары не ходит, т.к. или работает, или надоело. На сессию приходит с вопросом - что собственно сдаём?.. Берёт конспект у отличника и через полчаса идёт сдаваться. Сдаёт на 4. Выходит, отдаёт конспект обратно и с чистой совестью идёт отмечать в ближайший бар.
Диплом/госы - единственный период реальных напрягов, ибо дембель близок, а дембельский аккорд никто не отменял. Практически не гуляет/не бухает. Сдаёт в состоянии аффекта. Получает заветный диплом и на радостях ужирается в сопли. Потом выходит из университета на улицу, и вот тут-то бардак и начинается...
© Я, по памяти и университетской практике 😎
Что-то я переживаю за В. Тараскина
Нелегко там ему приходится, наверное...
Неоднозначные ники на Пикабу (спустя шесть лет)
@MrVirgil, очень долго просил меня озвучить это старое видео: Неоднозначные ники на Пикабу
Я старался очень аккуратно отнестись к классике=)
@nuBacuk, ты не против?=)
Надеюсь, вам понравится)
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.