Эпоха перемен...
Как же зае..ло жить в эпоху перемен!
Хочется застоя, хотя б на пару лет🙂
Эпоха перемен
Не дай вам бог жить в эпоху перемен!
(Древняя китайская мудрость)
Я всю жизнь прожил в «эпоху перемен»...
И началась эта «эпоха перемен», по моему мнению, не в 1991 с распада СССР и не с перестройки в 1985, это время, как раз я прекрасно помню.
Она началась раньше.
Я родился в конце 1978 года.
Началась «эпоха перемен», я считаю, с войны в Афганистане.
Через несколько месяцев после моего рождения, в марте 1979 года, последовала первая просьба афганского руководства о прямом советском военном вмешательстве
А уже в декабре 1979-го советский спецназ штурмовал дворец Амина в Кабуле.
Что за этим последовало, вы знаете и без меня.
Вот так всю свою жизнь, я живу в «эпоху перемен», а мне в этом году 45. Юбилей!
Надеюсь отметить юбилей, дома, с семьёй и уверенностью в будущем, своём и моей семьи.
Очень надеюсь увидеть завершение, дай то Бог, «эпохи перемен» уверен, как и вы.
Всем добра и мира.
Про изменения
Ответ на пост «Выговорюсь, вдруг мозги встанут на место»
Здравствуйте!
Мне кажется, что вы переживаете период повышенного стресса и нагрузок, что, в свою очередь, может вызывать повышенную тревожность и переосмысление всего, что происходит вокруг. Это нормальное явление, особенно учитывая, что вы недавно сделали большой ремонт и продали машину - две вещи, которые являются источниками стресса для многих людей.
Процесс анализа и критики всего - это своеобразная стратегия вашего мозга для поддержания контроля над ситуацией. Некоторые люди естественно склонны к анализу и саморефлексии, и это может быть полезным инструментом для личностного развития, но важно, чтобы это не превратилось в источник дополнительного стресса.
Во-первых, я бы рекомендовал обратиться к профессиональному психологу или психотерапевту. Это поможет вам лучше понять свои эмоции и научиться справляться с ними.
Во-вторых, поддерживаю ваше стремление к активному образу жизни и новым впечатлениям - поход в бассейн, маникюр. Это прекрасные способы отвлечься, занять свой разум чем-то новым и, возможно, найти новые интересы.
И последнее, что хочу вам сказать - не будьте слишком строги к себе. Мы все иногда совершаем ошибки и проходим через трудные времена. Помните, что всё это временно и вы вправе дать себе разрешение на отдых, на ошибки и на то, чтобы быть несовершенным.
Ищу жилетку
Я всегда считал, что опираться на чужой опыт - не лучшая идея. Хоть и говорят, что умные учатся на ошибках дураков, или как там - ерунда всё. Надо самому пройти через свои неправильные решения, чтобы жёстко подгорело в жопе, тогда уже САМ поймёшь, что сделал не так и каковы последствия. Простыми словами, практика важнее теории.
Вот и мне довелось пережить этот опыт. Я понимаю, что для кого-то всё то, о чём я напишу - полная херня. Но мало ли, вдруг кто-то столкнётся с такой ситуацией, что-то почерпнет для себя. Со стороны это обыденность, но внутри - драма. Хотя всё херня по большому счёту, однако созрел я только сейчас. В общем, мне хочется полностью описать всю эту ситуацию, до мельчайших деталей, чтобы была понятна логика моих поступков.
Где-то в марте мне вдруг стало всё надоедать на хорошей работе в довольно крупной и солидной компании, к которой я сильно привык. Параллельно с этим ещё и город надоел. Появились мысли, что мне нужны перемены. До этого всё абсолютно устраивало. Тут важно, на мой взгляд, подчеркнуть, что на тот момент это были не четкие намерения, возникшие вследствие назревшей необходимости, а, скорее, просто предложения, в духе “а что, если поменять работу или уехать в другой город?”. На тот момент я не знал, хочу я всерьез что-то поменять или это просто мимолетная хотелка. Но мысли были очень тяжелые. То я хотел уйти, то хотел остаться.
Сложно? Возможно, но это серьезное решение, всё-таки мне есть что терять. Или было. По крайней мере тогда я так думал.
Пока я копался в себе, совершенно неожиданно меня пригласили на новую работу в мой любимый город, куда я хочу переехать и где у меня уже даже есть квартира. Да, я потихоньку готовлюсь к переезду. И прежде чем я запущу свой пространный поток сознания, скажу вот что: выбор был между работой в очень хорошей компании с отличными условиями труда, где я неплохо зарабатываю (но в провинции) и работой, пусть и очень привлекательной, но всё-таки с некоторыми нюансами, зато в моём любимом городе. Легко бросить то, что тебе не нужно.
Я оказался очарован новым предложением. Может, это звучит как-то слишком наивно и восторженно, может, я всё приукрашиваю, но мне всё очень понравилось, хотя и были очевидные минусы.
Меня там очень хорошо приняли, если такое выражение уместно. Оказалось, что мой опыт по большей части востребован для новой должности. Я вообще произвел очень хорошее впечатление на работодателя. Мне неизвестно, как нужно правильно проходить собеседования, но тогда я очень четко и живо рассказал о себе, при этом не сказать, что я обладаю даром красноречия. Ну и я выглядел я в тот день не так прям ужасно, может, даже и хорошо. Может, это не настолько важно, но пусть будет для общей картины.
Сама эта компания находится в живописном месте в двадцати минутах пешком от моего дома, мне понравилась атмосфера внутри, обстановка - по крайней мере то, что я увидел.
Ушёл я в прекрасном расположении духа. Мне очень понравилось то, что я понравился им. Не знаю, какую аналогию подобрать, но я был на этом собеседовании словно перспективный студент, блестяще сдавший экзамен и восхитивший преподавателя.
При этом на тот момент я не сказать, что прям сильно стремился туда устроиться, хотя предложение было довольно интересным.
Зарплата, премии, характер работы - меня всё устроило. А ещё я вспомнил, что в детстве часто бывал тут, в этом районе, мечтал тут жить и работать. И как-то совершенно неожиданно эта мечта сбылась. Почти.
Через две недели мне позвонили и сказали собирать документы для трудоустройства, попросили управиться в течение двух недель.
Но оказалось, что пройти собеседование со всякими тестами не так уж и сложно. Гораздо сложнее побороть себя.
Сейчас мне это всё кажется не столь важным, но тогда бросить пресловутую стабильность, отличный коллектив, хорошую атмосферу и прочие сопутствующие плюсы было очень тяжело. Находясь дома, я был решительно настроен уйти, но как только заходил в свой кабинет, эта решительность исчезала.
Может, я слишком сентиментален, но весь тот месяц я плакал - когда ехал на собеседование, когда ехал с собеседования, когда ходил на работу, как мне казалось, последние дни. Неудобно перед самим собой за такое поведение, однако это все свидетельство не только моей чувствительной натуры, но и признак того, как мне всё нравилось на старом добром месте.
Я понимал, что пожалею, если откажусь от новой работы, но потом решил, что не настолько у меня всё плохо, чтобы менять работу. В самом деле: абсолютная свобода, полностью знакомый и налаженный рабочий процесс, хорошая атмосфера, налаженные связи, финансовая независимость и стабильность. Столько усилий было вложено, и всё бросить ради непонятно чего? Тем более сам маешься, не знаешь.
Уйти можно всегда, да только назад не захочется возвращаться. С другой стороны - любимый город, новая работа, зарплата больше, пусть и чуть чуть. Перемены, в конце концов. Попытка не пытка. Вот так я и метался из стороны в сторону. И тут назрел ещё один вывод: если хочешь уйти, прямо решительно и бесповоротно, то уходишь. А ты маешься.
Рядом с предприятием есть парк, в котором я гуляю каждый день во время обеда. Я выходил, гулял, прощался с работой, с компанией, которая дала мне многое. Я никак не мог решиться, искал причины остаться. А тут повышение зарплаты замаячило. Было решено остаться, в тот день я ходил по парку и был счастлив, что все так решилось. Хотя на самом деле я немного жалел, что не рискнул, а повышение зарплаты - лишь хорошее оправдание, чтобы остаться.
Но самое главное заключалось в том, что я не был готов уйти, не был готов сделать этот решающий шаг.
В общем, я решил, что можно еще поработать некоторое время, оценить ситуацию. Если будет так же невмоготу, как и раньше, значит, точно пора уходить.
Пару месяцев спустя стало понятно: надо было уходить. Порой я успокаивался, но большую часть этого времени я ругал себя из-за того, что отказался от новой работы. К слову, там есть определенные минусы, не все так хорошо, как у меня. Но меня это не пугает совершенно. Гораздо больше пугает перспектива застрять на старом месте.
Возникла мысль: чем больше я распинаюсь, говоря о плюсах своей работы, тем сильнее начинаю убеждаться в том, что это какое-то оправдание собственной трусости.
В голове борются две мысли: “Как можно покинуть такую хорошую компанию?” и “Не буду же я работать тут всю жизнь”. Вторая мысль - мой ориентир.
Смотрю спустя два месяца на мартовского себя и задаюсь вопросом: почему этот человек так плачет? Что такого? Он просто увольняется, меняет провинцию на большой город, где начнется новая жизнь. Радоваться надо. Но это мои мысли сейчас. А тогда всё было слишком сложно.
Та компания, то есть другая, она совершенно другая, простите за тавтологию. Мне кажется, что я влюбился в новую работу и до сих пор не могу ее забыть. Я подписан на аккаунт компании, слежу за тем, что там происходит.
Вспоминаю те дни, когда я проходил собеседование, ждал результата. Я был уверен в том, что меня примут на работу. Но когда приняли, я и обрадовался, и огорчился, так как понял, что уйти будет тяжело, и что зря я вообще развязал эту авантюру.
Я пытаюсь найти минусы в новой работе, нарыл кое какую информацию, чтобы успокоиться, дескать, не так уж там и хорошо, но меня это не смущает вообще. Везде есть плюсы и минусы.
Есть где жить, есть на что жить, не останусь же я голодным. Но и просто так уволиться в пустоту - не лучшая идея.
Короче, не знаю, что делать. В обозримом будущем я всё равно намерен уйти. Но лучше бы я ушёл тогда.
Недавно, правда, звонили из другой компании, там условия еще более привлекательные. Однако сама компания мне не очень понравилась, хотя в этот раз я точно готов был рискнуть. Тут уже меня не взяли на работу, но я всё равно доволен, не хочу зацикливаться на одном работодателе, но первая компания до сих пор продолжает манить меня. Ну прям очень хорошее интересное предложение было, и зачем я только отказался? Четко могу повторить: не испугался, просто не был готов уйти. Пытался заставить себя, но не получилось. Вне зависимости оттого, серьезная причина или нет - всё равно жалко, грызу себя ежедневно, понимая, насколько это всё бесполезно. Хотя нет, полезно, будет уроком.
У меня так бывает, если хочу купить дорогую технику или уехать в путешествие - сначала отказываюсь, потом, осознав, что зря я отказался, покупаю или уезжаю.
Наверное, весь мой текст можно охарактеризовать одной фразой: “Да, но”. Нужно сделать выбор, пожертвовать одним ради чего-то другого.
Мне нужно успокоиться, как-то отпустить эту ситуацию. Но не выходит. Жизнь продолжается, может, подвернется что-то получше. Значит, так надо было. Ага, угу, что ещё можно сказать успокаивающего?
Ну а с другой стороны…У меня знакомый работал в этой компании, и он поделился некоторыми подробностями, касающимися рабочего процесса. Очень много начальников (это я знаю точно), перед каждым отчитываешься, работаешь за всех (то есть действительно работы много), постоянные переработки, сидишь допоздна. Придется пожертвовать свободой.
И меня это не смущает совершенно. Мучаюсь.
Единственное, у меня на июль запланировано одно дельце, которое требует того, чтобы я остался на старой работе. Если удастся его провернуть, то буду считать, что все эти моральные страдания были не зря. А если не удастся его провернуть - хер с ним со всем, надоело уже страдать и мучиться. Уйду в неизвестность и начну жизнь с чистого листа.
Не люблю никому и ничего советовать. Нужно самому нести ответственность за свои решения, принимать их самостоятельно, взвешивать последствия, ощущать их.
Единственное - себе мартовскому посоветовал бы принять то предложение.
Не знаю, будет ли полезен сей опыт хоть для кого-то. Ситуации разные, однозначного ответа нет. Мне надоела вся эта неоднозначность, поэтому в конце буду четок. Если чувствуете, что нужны перемены - надо решаться.
А теперь готов выслушивать и читать всё, что тут напишут.
Как успокоиться?
Эх, блин! Меня звали работать в другую компанию, а я побоялся уволиться, потому что не был до конца уверен, что мне это нужно. Были сомнения. Решил дать себе время, чтобы точно понять: хочу я оставаться на старом месте или всё-таки мне нужны перемены. Да и были ещё некоторые обстоятельства, которые тогда я считал очень важными.
Теперь, по прошествии некоторого времени, я точно понял, что надо было уходить. Но поезд ушёл.
А жопа горит. Каждый день думаю об этом, думаю, не могу никак успокоиться.
Прежде мне очень нравилось на старом месте, теперь же хочу уйти. Да вот только пока некуда.
Порой очень хочется бросить всё и уйти в никуда, увы, я слишком рационален. Хотя у меня такое часто бывает: вроде поступаю по уму, а потом не выдерживаю и могу совершить импульсивный поступок.
Единственный плюс: теперь я точно знаю, что от хороших предложений лучше не отказываться.
Единственное, что меня оправдывает: придётся покинуть очень хорошее место, где всё хорошо.
Чуть позже хочу поделиться более развернутым описанием ситуации, тут на Пикабу много чего выкладывают, думаю, моя писанина это хоть какой-то труд, примерно как фото псов, котов и пыльные баяны.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509