Вы знаете, в моей жизни было всего две с половиной девушки, которые сумели причинить мне боль. Но помимо них, была и одна, которая разбила сердечко буквально в дребезги, однако, я остаюсь ей благодарен по сей день, за тот опыт что вынес из наших взаимоотношений.
В подростковом возрасте, разумеется, мне отказывали девушки, как и любому другому парню. Ведь я тогда еще толком не знал, как и что строить. Это уже потом, по позже, я встречался со взрослыми девушками, из отношений с которыми я делал выводы о том, какие именно я хочу отношения в целом и какую хочу видеть рядом с собой спутницу. Но один из моих самых первых опытов построения отношений был ЭПИЧЕСКИ провальным. И сейчас я о нем расскажу.
Когда я учился на первом курсе университета, мне невероятно понравилась девочка из параллельной группы. В ней не было ничего особенного, но одновременно с этим она была самой особенной девушкой на всем свете именно для меня, пусть и на короткий период. Возможно, кто-то сказал бы, что она слишком худая или не обладает выдающимися формами, однако, для меня она была самой красивой и самой привлекательной. Я ощутил ту самую «детскую» влюбленность, когда тебе нравится человек просто так, без каких-либо причин, когда к нему тянет, что называется, безоговорочно. И я был готов для неё буквально на все. Если бы она была футбольным клубом, то я бы был её «ультрас», настолько сильно я влюбился.
Порою я ощущал себя героем какого-то романа, когда, проснувшись я думал исключительно о ней. Я ехал на пары только для того, чтоб увидеть её еще раз, где-нибудь в коридоре или в кафетерии. Нам все как-то не выдавалась возможности познакомиться и поговорить хотя бы пару минуток наедине. Однако, в один день мне все-таки представилась возможность с ней заговорить, и я вполне себе легко это сделал (вы, наверное, ждали другого, но нет :D). Она не могла поправить форматирование какой-то своей работы, а я в это время делал порученные мне как старосте дела по спискам, мы оба находились «на кафедре», но сидели в разных концах комнаты. Я уверенно подошел, предложил помощь, играючи все поправил, и на волне своего рыцарско-джентльменского героизма взял её вк. Спустя пару дней мы уже общались буквально ночами на пролет, она оказалась весьма интересной, не глупой на первый взгляд, и довольно юморной девчушкой. Что мы только не обсуждали! И я прекрасно помню, как грели мою душу её фразы в духе: «Как же сейчас сложно найти умного парня, мне так повезло с тобой».
Помимо нашего общения в сети, я старался аки джентльмен принимать активное участие в её жизни, содействовать решению её проблем – договаривался с преподавателями, по предметам которых у неё были проблемы. Помогал давать взятки (порой и за свой счет делал это), а также делал для неё «дополнительные задания», которые она сдавала как свои и правила таким образом текущие оценки. В общем, прилагал все усилия, чтоб она ощущала себя «как за каменной стеной», хотя бы в плане учебы.
Но не смотря на всё наше общение в сети, позвать её куда-то погулять наедине я не мог. Мне просто не хватало смелости для этого, я боялся, что отказ разрушит нашу «дружбу», что мы не сможем дальше так же беззаботно болтать вечерами. И я решил искать с ней «случайной встречи».
Я вычислил по фотографиям в вк и направлению куда она идет после учебы, на чем уезжает, место, где она живет. Далеко не с первого раза, но мне удалось узнать и район, а после и дом. После чего я начал методично выходить на учебу гораздо раньше, чтоб побродить по её району, в попытках организовать «случайную» встречу. Порою, я даже стоял на маленьком мосту возле её дома под моросящим дождиком по полчаса (прямо как в песнях у Ярмака, кто знает тот поймет :D), чтоб встретить её и подарить ей шоколадку или киндер, ведь спустя несколько таких «случайных» встреч, она уже знала, что я прихожу туда специально, что я жду именно её. Мне очень нравились эти 20-ти минутные прогулки, пока мы были вдвоем, пока я «провожал» её на учебу. Но существенного прогресса в образовании ответных чувств, подобные жесты, к моему большому сожалению, на тот момент, не вызывали.
И вот, представьте, ЧУДО! В один из дней, мне вновь выпал шанс побыть для неё героем. Но только уже не «компьютерным гением», а самым что не на есть, защитником! На каком-то мероприятии по физкультуре, у нас были совмещенные тренировки со старшекурсниками, и она, вскользь пожаловалась мне на то, что один из парней с третьего курса задирает её, в том числе, не гнушаясь физического воздействия, как сейчас бы сказали: «буллит». И он как раз присутствовал на этом мероприятии… В один момент, во время игры в баскетбол, если я не ошибаюсь, этот парень толкнул её намеренно в грудь рукой, с каким-то доподлинным остервенением, злобой, так что она упала на жопку. И я решил, что настало моё время, хоть зовут меня далеко не Валера :D Он был гораздо выше, чем я, был спортивнее сложен, за его спиной стояли одногруппники (мои «кореша» прогуляли это мероприятие без зазрения совести, ну а почему я туда пошел, объяснять думаю не нужно). Силой я этого парня бы точно не взял, я бы не вывез драку, прямой конфликт, потому я решил брать умом, и «сыграть» максимально нагло, чтоб напугать его. Я подошел к нему вплотную и еще до того, как он что-то успел сказать, как только увидел на его лице ухмылку, сразу же ударил ему пощечину. Со всей силы, максимально звонко, прямо в щеку. Все в зале замерли. Звон стоял в огромном помещении с высоким потолком эхом очень долго. И как только этот парень начал меняться в лице и поднимать руку, я ударил его еще раз, еще одна пощечина, в ту же щеку, с такой же силой. Знаете, я боялся. Боялся очень сильно) Мне было страшно, как ребятам из «Бригады» на стреле посреди дороги (может кто помнит этот момент из сериала). Я не знал, чем все закончится, но, если бы завязалась драка, мой «блеф» раскрылся бы наверняка. И это знание прибавляло мне сил и уверенность, отступать было некуда, потому я скорчил настолько страшную гримасу, максимально агрессивную, что у меня буквально начали лопаться сосудики в глазах, и сверля его взглядом, я, не дожидаясь реакции, нанес ему третий удар ладонью по лицу, после чего схватив его за грудки, подставил подножку и демонстративно уронил на пол, что удалось на удивление легко, ибо он был полностью деморализован и дезориентирован. Все это действо длилось не дольше минуты, но для меня она тянулась словно вечность. Я не помню, что именно я прокричал ему, когда он упал, но зато отчетливо помню, что он не торопился вставать, и смотрел снизу вверх на то, как я ору. Посыл мой был естественно в духе: «Еще раз ты тронешь Киру – я тебя урою». Некоторые девочки пытались похлопать в ладоши в этот момент, меня невероятно умилило это, но я не подал виду. Подняв с пола свою «любимую», я удалился с видом, будто мне нужно выплеснуть гнев. Но на самом деле, я переживал о том, что у меня скакнуло давление и пошел умываться, чтоб успокоиться :D
Естественно, после такого, у меня было право на что угодно. Я мог «просить» у неё вообще все, и она бы сказала да (по крайней мере мне так казалось), но я лишь скромно попросил её прогуляться, и она согласилась. Я ждал вечера субботы всю неделю. Я собрал денежку (занимался ремонтом компьютеров), чтоб сводить её в кафешку и купить букетик цветов. Я продумал свой «образ», наш маршрут для прогулки. Миллион раз прокручивал в голове монолог о своих чувствах. Я был уверен в себе как никогда раньше, поскольку уже никто и ничто не способно было помешать моим целям и планам на эту девушку.
И вот, в вечер субботы, встретившись в назначенном месте, она не дала мне сказать и слова. Она просто разрыдалась, и стала наскоро выпаливать историю про то, как сильно больна её бабушка, и как им сейчас нужны деньги, чтоб её старший брат полетел к ней в город и пожил с ней некоторое время ухаживая. И мол, все ищут деньги на билет, на лекарства, а она ничем помочь не может, ей от этого очень плохо, грустно, и вообще. Я успокоил её, предложил ей помощь, но она отказалась брать деньги и просто так, и даже в долг. А затем, предложила мне купить у неё телефон. «Новый айфон», просто экран разбит, поменяешь, да, будешь пользоваться. Вы думаете мне нужен был этот телефон? Нет. Но я всю следующую неделю работал так, чтоб заработать как можно больше денег. Я занял у родителей, занял у друга. И «купил» у неё этот телефон дороже, чем мне обошелся бы аналогичный с рук у любого другого человека. Она была счастлива, благодарила, как мне казалось очень даже искренне, что я не оставил её в трудную минуту, поддерживал, и вот даже так финансово помог ей, пусть и завуалировано, ведь она «не умела принимать подарки», и деньги просто так не под каким другим предлогом бы не взяла.
Я выждал 3 дня, чтоб не быть мурлом, и предложил ей увидеться вновь. Но она отказала мне, сославшись на занятость. И отказывала в течении пары следующих недель. Я не знал, что думать, честно говоря, но не подозревал её во лжи, не злился, не обижался, просто ждал. В один из дней, я предложил подвезти её до дома, заехав куда-нибудь перекусить, т.к. мне друг дал свою машину погонять на целых два дня(!). Она согласилась со скрипом, попросив взять с собой подругу. Я улыбнулся, сообщил что буду ждать их после пар (они заканчивались одновременно у наших групп), а спустя 30 минут, увидел в окно, как она все с той же подругой уходит домой пешком. Объяснять, насколько сильно я был расстроен, думаю не стоит. Все и так все прекрасно понимают.
Мы продолжали общаться с Кирой по вечерам еще с месяц, наше общение проходило с переменным успехом, она то игнорировала меня, то вечерами на пролет, рассказывала, как тяжело её «брату», ухаживать за бабушкой и быть в дали от неё и родителей. Как они ругаются по телефону из-за того, что она поздно возвращается домой или забывает ему отчитаться об этом. Я не придавал этому никакого значения, ну, мало ли – брат может быть очень строгим по отношению к сестре, почему нет. И вот, в один из вечеров, когда я помог ей советом в очередной ситуации с их «ссорой с братом», я решил признаться ей. Спонтанно. Наскоро я выпалил всё, что чувствовал, про то, насколько сильно она мне нравится, про то, что я чувствую, что влюблен, про то, что я хочу быть с ней. Но на моё огромное сообщение, которое я набирал примерно полчаса, меняя местами слова и подбирая оптимальные формулировки, она ответила кратко: «Я знаю)))))». Она не пожелала мне спокойной ночи, ушла из сети, а я не знал, что ей ответить. Я просидел несколько часов перед монитором молча, я был раздавлен, но я и представить не мог, что на будущий день, она разобьет мне сердце.
Проснувшись, я увидел сообщение от неё: «мне нужна твоя помощь, подскажи пожалуйста, нужен совет», и когда я написал «по поводу чего?», она то ли задумавшись, то ли просто по ошибке переслала мне сообщения, которые видимо кидала своим подругам. В которых она жалуется на то, что:
КАК ВЫ ЗНАЕТЕ, моего Геву (имя, которое ранее фигурировало как имя брата, в общении со мной), в прошлый раз взяли с «весом на кармане», теперь он хочет бросить употреблять, и я хочу, чтоб он бросил, ведь мы думаем о семье, а если у него зависимость, я не выйду за него замуж, я не хочу себе парня-мужа наркомана. И подскажите мол, как можно избавиться от зависимости, не ложась в клинику, ведь ему нельзя иметь записей о наркомании. Может стоит на менее сильные наркотики переключиться, а потом уже как-то слезать постепенно?
Мой мир рухнул. Всё это время, пока я за ней ухаживал, у неё был парень. Какой-то Гева, которого она выдавала в общении со мной, за своего брата. О котором знали все её подруги. Ссоры и проблемы, с которым, я помогал ей решать. Я буквально налаживал их отношения, сам того не зная, когда она просила помочь помириться «с братом» и жаловалась на бесконечное множество ситуаций и неурядиц в общении с ним. И самое страшное то, что я собирал неделю деньги для того, чтоб Гева откупился от тюрьмы, чтоб не было привода за то, что его где-то там поймали с наркотиками менты. За это заплатил я, сам того не зная, думая, что спасаю бабушку моей любимой девушки (в какой-то мере спасаю).
Наше общение с Кирой закончилось тем днем навсегда. Я более ей ничего не написал, ни единого раза, и она, видимо понимая как спалилась этими пересланными сообщениями, тоже не писала мне. Это было подло, мерзко, грязно. Это был один из самых больших обманов, на которые я повелся, в моей жизни.
Мы увиделись с Кирой в магазине, лишь спустя несколько лет, на этот раз совершенно случайно, в прямом смысле этого слова. Она хотела меня приобнять, поздоровалась, спросила, как мои дела, пробормотала что-то про то, как она рада меня видеть. А я зашел за сигаретами и водичкой, в машине меня ждали ребята, я был уже совершенно другим (определенно другим) в эмоциональном плане человеком. Я лишь сказал ей «привет» и уклонившись от объятий вышел.
С момента нашей встречи в магазине, прошло еще лет 5. Больше я её не видел ни разу. Не знаю, как сложилась её жизнь, вышла ли она замуж за нарика Геву или нет, и знаете, мне все равно. Я не злюсь на неё за её подлость, не обижаюсь за то, что она разбила мне сердце. По-настоящему разбила, буквально втоптав в грязь все подростковые светлые чувства, что я к ней испытывал. Я, наоборот, благодарен ей, ведь она научила меня очень многому своим поступком, пусть и через такую невыносимую по меркам того возраста боль.
Сейчас я так же красиво ухаживаю за девушками как и раньше (с поправкой на возраст само собой), строю любые отношения/взаимоотношения исключительно на обоюдной честности, т.к. считаю что лучшего фундамента просто не придумать, так же «джентльменю», «рыцарствую» и уверен что это правильно, когда мужчина берет на себя инициативу, но если я вижу что фидбека нет, что человек не заинтересован в развитии наших отношений, нашего общения – плавно свожу на нет, чтоб дать возможность проявить встречный интерес/инициативу, а если и этого не происходит – то просто прощаюсь. Я не трачу больше свои ресурсы: время, силы, эмоции, опыт и т.п. на людей, которые этого не заслуживают, не «расходую себя» впустую. И вам советую вести себя точно так же, не распаляясь понапрасну.
Кстати, да, после Киры, у меня появилась своеобразная суперсила, которую можно считать одновременно и проклятьем – я чую любую ложь, что называется, «за версту». Вот только проходить через подобную боль и получать эту «суперсилу», само собой, никому посоветовать не могу.
П.с. Я понимаю, что есть люди, которых предают любимые, спустя много лет брака, и что это гораздо больнее. Я не претендую на то, что моя боль самая сильная, нет. Просто для меня, как для подростка, это был настоящий удар, потому в тексте так часто упоминается то, что это было больно. Не стремился приуменьшить значение чьих-то проблем, но, если кого-то задел – искренне прошу прощения!
П.с.с. Прошу прощения за теги.. Большинство из них я ставил по рекомендациям пикабу, если с чем-то начудил или выставил неверно - поправьте пожалуйста!
Большое спасибо всем, кто дочитал до конца!)
Скромно хочу напомнить вам о своем тг канале:
https://t.me/azbuka_vralya