Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
#Круги добра
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Открой для себя волшебный мир реальной рыбалки. Лови реальную рыбу на реальных водоемах! Исследуй новые рыболовные места и заполучи заветный трофей.

Реальная Рыбалка

Симуляторы, Мультиплеер, Спорт

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 36 постов
  • Oskanov Oskanov 7 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
198
MetalAmmoRaider
MetalAmmoRaider
5 месяцев назад
Улыбнись!

Ответ на пост «Урок»⁠⁠2

Ох, бывал я в такой ситуации. Прям в точно такой-же.)))

Только я был здоровый лет 10-11. Услышал в Галилео, что молоком можно остроту сбить и вся молочка помогает с этим. А это была как раз осень, время заготовок на зиму и мать купила прям много перца.

Подхожу к ней и говорю:

-Я щас тебе покажу фокус, я тут увидел что молоко остроту убирает! СМОТРИ!

Мать не успела ничего сказать, как я откусил знатный кусман этого перца. И я сразу пожалел об этом. Щас то я знаю как я выглядел в тот момент (год назад пробовал орешки тиктоковские пока друзья снимали), выглядело смешно.

Одним резким движением я был у холодильника, взял тетрапак молока и в захлеб начал пить. Жгло на славу, слезы текли рекой, под хохот матери. Молоко быстро кончалось (был не полный тетрапак), в ход пошло деревенское молоко, которое я не пил очень давно, потому как пахло деревней и жирное очень, но там тоже мало было. Смех матери прекратился когда руки потянулись к ее сыру. В нашей семье только мама ела бутерброды с сыром по утрам, все остальные (3 мужика) ели с колбасой и сыр матери не трогали, так что куска в 100-200 грамм ей хватало на недельки 1,5 - 2. Я взял сыр в руки и смачно откусил кусок, примерно с половину того что имелось. А после услышал:

-Useeeer, нееет. Мой сыыыр.

Но меня было уже не остановить, у меня был полный рот сыра, залитый деревенским молоком. И меня начло отпускать. Было такое блаженство. Мать после этого перформанса выгнала меня из кухни, со словами "Я сама все сделаю, иди от сюда!" - что означало "Иди от сюда, а то точно получишь"

Все было хорошо, пока большое количество молочного жирного варева в желудке вместе с перцем не решило выйти из меня под вечер...

Знаете, я вот недавно ржал с постов когда люди терпели до победного и про их страдания. Но тут я вспомнил то, как мое отверстие полыхало от того что моя пятая точка начала плакать от остроты, жирного и деревенского к которым не был готов мой кишечник. Я , извиняюсь за подробности, дристал и плакал одновременно. Как будто я извергающийся лавой вулкан.

Как может показаться, я усвоил урок. НО! скажите это контейнеру на 10л. с халапеньо в моем холодильнике и мечтам о том самом KFC который был раньше. А еще бургеру с капсаицином и острым орешкам, от которых я корчился а потом проклинал кочергу сатаны в моем заднем проходе. Короче жизнь ничему не учит...)))

Показать полностью
[моё] Юмор Опыт Telegram (ссылка) Острый перец Родители и дети Комментарии Повтор Диалог Ответ на пост Текст
34
6007
exgirlfriendback
exgirlfriendback
5 месяцев назад
Улыбнись!

Урок⁠⁠2

Урок Юмор, Опыт, Telegram (ссылка), Острый перец, Скриншот, Родители и дети, Комментарии, Повтор

Твоя бывшая вернулась

Показать полностью 1
Юмор Опыт Telegram (ссылка) Острый перец Скриншот Родители и дети Комментарии Повтор
591
10
DmitriitheFals
6 месяцев назад
Серия Ля медицина

И еще немного про российскую медицину⁠⁠

В продолжение поста:
Для ЛЛ: старый юмор

Заместитель директора по научной работе ЦНИИ Эпидемиологии Роспотребнадзора Александр Горелов также сообщил, что метапневмовирус напоминает по своим симптомам ОРВИ.. Горелов добавил, что специфического лечения метапневмовируса нет, поэтому врачи выписывают пациентам стандартные противовирусные препараты. (Лента)

Как не вспомнить классику?

Глава 4, «Пролёт иммуномодулятора»

Мозг (собравшимся вокруг него органам): - И вот значит он ей такой говорит…

Кровь: - Простите, что отрываю вас от важного занятия, но тут какой-то господин в облатке требует, чтобы иммунитет его принял.

Мозг: - Требует – примем. Запускай.

Иммунитет: - И кто это у нас тут такой красивый?

Иммуномодулятор: - Я кагоафлоферонодония мильдробидолонат тагор!

Мозг: - Кало…хер… чего?

Иммуномодулятор: - Я прислан модулировать ваш иммунитет.

Иммунитет: - Стимулировать?

Иммуномодулятор: - Нет.

Иммунитет: - Супрессировать?

Иммуномодулятор: - Нет.

Мозг: - Вот тут прям совсем интересно стало. В общем, вы пока разбирайтесь, а я пойду историю дорасскажу.

Иммунитет: - Так, давай подробнее, и как я должен выглядеть по модулю?

Иммуномодулятор (немного смутившись): - Как это происходит – я не знаю, это выше моего понимания, но мы это доказали.

Мозг (отрываясь от рассказа): - О! Я эту фразу на вручении премии «Почетный академик ВРАЛ» слышал.

Иммуномодулятор: - Ничего вы не понимаете, это инновационные… инновации. Отечественные! В рамках импортозамещения!

Иммунитет: - Ладно-ладно, давай проведем эксперимент. Вон, видишь в углу макрофаг доедает палочку Лёффлера?

Иммуномодулятор: - Кого доедает?

Иммунитет (подозрительно прищурившись): - Тебя в каком году сделали?

Иммуномодулятор: - Я был ракетным топливом в 1950-х, потом меня накопилось столько, что надо было как-то утилизировать, поэтому из меня сделали пищевую добавку для скота, потом…

Иммунитет: - Так, не хэмингуей мне тут. Твои предыдущие жизни меня не интересуют, лекарством ты когда стал?

Иммуномодулятор: - В 2017-м

Иммунитет: - Так и знал, очередной малолетний дебил. Палочка Лёффлера – возбудитель дифтерии.

Иммуномодулятор (шарахаясь в ужасе): - Ой!!!

Иммунитет: - Не боись, она уже не кусается. Так вот, запрети макрофагу её доедать.

Иммуномодулятор (обрадовавшись): - Узри же всю мощь инновационного стартапа! (начинает активно махать руками и утробно завывать) Ахалай-махалай! Нос хабебит хумус! Паундинг аут агрешн, тёрнс инту обсешн, кэннот кил зэ батэри! Макрофаг, фу!

Макрофаг (окончательно дожевывая бактерию и прицепляя себе к мембране ее кусок): - Ну круто, чо. Я пошел на презентацию.

Иммуномодулятор: - Иммунитет, я ничего не понимаю, почему не сработало?

Иммунитет: - А что это сейчас за маппет-шоу было?

Иммуномодулятор: - Мне сказали, что это мой механизм действия.

Мозг: - Ну… ахалай-махалай – да, прям очень похоже, прям цитата из публикаций про тебя, дальше идет строчка из «Гаудеамуса», причем тоже подходящая – «Нас возьмет земля», а в финале вообще «Металлика», которая к месту всегда и везде. Так что красиво, но бесполезно.

Иммуномодулятор: - Так может это только супрессия у меня не получилась, а стимулирую я ого-го как?

Иммунитет: - Да не вопрос. Вон того крутого парня видишь?

Иммуномодулятор: - Вот того шкафа 2х2 с татуировкой «Никто кроме СD8+»?

Иммунитет: - Его. Пусть пойдет и прикончит воооооон ту клетку. Всё равно она уже предела Хейфлика достигла, в размножение ее больше никто не берет, кому она такая сенесцентная нужна, сидит тут, отравляет всех своими метаболитами.

Иммуномодулятор (уже не так уверенно): - Ахалай-махалай!

Иммунитет: - Стоп, ты же так подавлять иммунный ответ пытался.

Иммуномодулятор: - Так у меня один механизм на все случаи, а клетки должны сами понять, как на него реагировать.

Иммунитет: - Ну удачи.

Иммуномодулятор (обращаясь к CD8+ Т-лимфоциту): - Простите, вы не могли бы пойти и уничтожить вон ту сенесцентную клетку?

CD8+ Т-лимфоцит (фальцетом): - Неа. Я еще не созрел. Мне еще надо на презентацию в «Олимпийский» сходить, там сегодня Тони Макрофагинс выступает. После него я стану таким цитотоксичным, ух! Вот тогда и приходите, приносите главный комплекс гистосовместимости объекта, обсудим цену (Удаляется, напевая «Я на тебе, как на войне»).

Иммуномодулятор (глядя вслед удаляющемуся лимфоциту): - Главный комплекс чего?

Иммунитет: - Вот, видишь, это не мои клетки тебя не понимают, а ты их.

Иммуномодулятор (рыдая): - Так я что, фуфломицин?

Иммунитет: - Не хочется тебя расстраивать, но да.

Печень (обращаясь к иммуномодулятору): - Иди сюда, мой хороший, я тебе помогу (Начинает отрывать от молекулы препарата один радикал за другим).

Метаболит иммуномодулятора: - Ой, спасибо, мне уже легче.

Печень: - Вот, смотри, какой ты красивый теперь. Ну всё, уробилиноген тебя проводит. Иди прямо, никуда не сворачивай, пока не увидишь свет.

Метаболит иммуномодулятора (умиротворенно): - В конце тоннеля?

Печень (сдержав смех): - Ну, можно и так сказать. Скатертью кишечник!

Мозг: - Я вот тут чего подумал. Печень, ты же записала все его радикалы?

Печень (раскладывая в кладовке запчасти от иммуномодулятора): - Канешн. К слову, хорошо, что он один пришел, без побочных эффектов. А помнишь, какую аллергию мы словили от рыбьих потрохов, которые должны были нарастить суставам износившийся хрящ?

Мозг: - Не помню, я тогда сразу в кому ушел. В общем, передай всю инфу по этой молекуле языку и желудку. И когда он следующий раз придет, пусть сразу блевотную панику организуют, как у кошек. Хозяин – хрен с ним, он верит каждой рекламе, но мы то – продукт миллионов лет эволюции, мы-то должны понимать.

Печень: - Да мы-то понимаем. Мы же себе не враги. Кстати, организуй там через центр голода мороженку, хочется легенькими углеводами побаловаться.

Мозг: - О! Точно. И кофе с сигарой.

Дофамин: - И коньячку.

Член: - И…

Мозг (перебивая): - Фиг тебе. Ты на пенсию в прошлой серии собирался, помнишь?

Иммунитет: - Ну и кто тут вершина эволюции? Сборище наркош и сибаритов под стать хозяину. Как я с вами живу…

Мозг: - Не бурчи. Хочешь, я тебе свои бактерии дам потрогать?

Иммунитет: - Бактерии? У тебя?? Откуда???

Мозг: - Новости читать надо. Журнал «Наука в натуре» в разделе «Для дома для семьи» так и пишет, пойдем, покажу…

Где-то в сигмовидной кишке: - А когда будет свет? - Кто здесь? - Я бывший иммуномодулятор. - О, привет, коллега, я гомеопатическое противовирусное. - И мы оба в жопе…

Мозг: - Вот вам обоим там самое место.

Все хором: - ДААААААААА!

===

Для тех кто дочитал. Противовирусные препараты в мире, безусловно, существуют - ну штук так 10.
Это Римантадин (который был как-то эффективен против гриппа -А, и дешев, отчего грипп-А вымер.
Это Ацикловир и его производные. Кстати за него Гертруде Элайон дали нобелевскую премию по медицине в 1988.
Абакавир и потомки - ингибиторы обратной транскриптазы.
Ралтегравир и прочие ингибиторы интегразы
Велпатасвир туда же
Но вот осельтамивир уже под вопросом, не проходит тесты.

Каких-то универсальных препаратов "от вирусов" не было, и пока что нет. Кроме, конечно, прометия наружно.

Показать полностью
[моё] Опыт Болезнь Таблетки Юмор Текст Длиннопост
0
962
docvatson.comics
docvatson.comics
Топовый пирожопчек
Комиксы
6 месяцев назад

Жертвоприношение⁠⁠

Жертвоприношение Юмор, Комиксы, Ирония, Ожидание и реальность, Неожиданно, Ацтеки, Жертвоприношение, Жизненно, Грустный юмор, Странный юмор, Опыт

Больше комиксов и приколюх в

ТГ: https://t.me/docvatson_public/

ВК: https://vk.com/docvatson_art

Показать полностью 1
[моё] Юмор Комиксы Ирония Ожидание и реальность Неожиданно Ацтеки Жертвоприношение Жизненно Грустный юмор Странный юмор Опыт
34
1
AlexRoss1147
AlexRoss1147
7 месяцев назад

Как бы бизнесмены из фильмов и мультиков вели бы сейчас свой бизнес в России?⁠⁠

Как бы бизнесмены из фильмов и мультиков вели бы сейчас свой бизнес в России? Мультфильмы, Фильмы, Экономика, Инвестиции, Россия, Обзор, Финансы, Недвижимость, Деньги, Тони Старк, Скрудж Макдак, Кот Матроскин, Санкции, Юмор, Развитие, Опыт, Длиннопост

Небольшая преамбула:

Мне хочется верить, что мы, киноманы, люди вежливые да и в медиа-поле писать на 'втором русском' языке — нельзя. Но, как говорить о нынешней экономике, без употребления всем известного слова я не знаю, а потому заменять его буду на 'Аарон Тейлор-Джонсон'.

Кто не помнит, это классный молодой актер, который сыграл супергероя в фильме 'Пипец', ну а что за слово я буду заменять, думаю из названия фильма Вы поняли.

Итак понеслась!

"совсем не КОГДА-ТО ДАВНЫМ-ДАВНО , и совсем не В ДАЛЕКОЙ-ДАЛЕКОЙ ГАЛАКТИКЕ, а тут у нас с вами..." наступил полный "Аарон Тейлор-Джонсон" и на нашу страну словно, теплые коровьи лепешки, стали накладываться санкции. И вот я подумал, а какие бы курьезные ситуации могли бы возникнуть, если бы наши любимые персонажи-бизнесмены из фильмов и мультиков, оказались вот тут у нас в такой реальной экономической буре?

Давайте заглянем в мир, где Скрудж Макдакович Уткин, Антон Айронменович Старков и другие "крутые дядьки" решили “играть по новым правилам”, какие бы они выбрали инвестиционные стратегии, в какие бы курьезные ситуации могли вляпаться и с кого стоило бы взять пример, для размещения своих "подматрасных сокровищ".

Утка-Олигарх: СКРУДЖ МАКДАК

Во-первых, Скрудж Макдак, который, как известный миллиардер, всегда искал возможности для увеличения своего состояния. Под санкциями он бы, вероятно, пригласил своих племянников на экстренное совещание, и накрякал бы что-то в стиле, "Плевать на санкции! Золото всегда в цене!", полагая, что вложения в драгметаллы это то, что сейчас нужно. В его случае, инвестиционная стратегия могла бы свестись к покупке старинных монет, золотых слитков и увеличению запасов в своем хранилище.

Во вторых: скрестив три его известные фразы
- Там, где вы видите старый сарай, я вижу дело с оборотом в миллион долларов;
- Деньги нельзя откладывать, их нужно вкладывать;
- Покупайте вещи, которые прослужат долго. Сейчас хороших костюмов не шьют, 30-40 лет – и они рвутся;

можно сделать вывод, что инвестировал бы он во что-то типа ликвидных однушек, глэмпингов и мини-отелей, действительно подобные "сараи" - огромный рынок, прослужат долго и как любая недвижимость будут иметь восходящий тренд роста в долгосрочной перспективе.

ну а если добавить туда его чуть ли не главный девиз и секрет успеха, "Жадничайте!!!!"
(вспомнить хотя бы серию, где он говорит возлюбленной «Дорогая, я, конечно, хотел купить тебе бриллиантовое кольцо, но ювелирные были закрыты, поэтому я купил тебе йогурт») то еще больше повышается вероятность того, что он бы выбрал такой тип инвестиций, потому что можно было бы и размещать у себя кого то на-халяву и самому при поездках не тратится на проживание в чужих местах кладя драгоценные монеты, в чужие карманы. Да и в случае, если придет совсем уж конкретный 'Аарон Тейлор-Джонсон', всегда будет, где жить.

следующий, сказал заведующий...

Гений, миллиардер, плейбой, филантроп: ТОНИ СТАРК

В условиях специальной военной операции и попыток создания внутренней информационной экосистемы, так же известной как "Аналог китайского файрвола", "чебурнет" и "роскомнадзор задрал", человек сделавший состояние на производстве оружия и гений высоких технологий, чувствовал бы себя как рыба в воде. А если добавить к этому отключение SWIFT....
Он бы, вероятно, запустил криптовалюту “Iron Coin”, чтобы обойти финансовые ограничения.
“Деньги — это не проблема, это возможность!” — было бы сказано им на очередной пресс-конференции, улыбнувшись ногастой журналистке. Уверен, он бы вливал в финтех проекты, искал бы обходные пути оптимизировать доступ к международным рынкам через блокчейн, активно обрабатывал бы параллельный импорт и т.д.
Так что Тони Старк с высокой долей вероятности инвестировал бы в крипотрынки, финтех и конечно во все что связанно с госконтрактами в части минобороны.

Жадность — это хорошо!: ГОРДОН ГЕККО

Гордон Гекко, культовый персонаж финансист из фильма "УОЛЛ-СТРИТ" 1987 года, в исполнении Майкла Дугласа, вернувшись в современный мир, непременно примкнул бы к группе инвесторов-скальперов, которые используют высокие колебания курса.
“На санкциях можно заработать, а не просто сидеть и жаловаться”, — мог бы он прокомментировать свои действия, торгуя на волатильном рынке акций. Наверняка, Гекко начал бы организовывать семинары по “капиталистическому выживанию” в условиях экономической нестабильности, заставляя своих клиентов думать:
“Только сильнейший выживет”. “Запомните, глупцы — деньги любят тишину”, — закричал бы он в одной из своих речей, сверкая блестящими винирами. Да и вообще попав в мир "...тубов", "...грамов" и "...буков" заткнул бы за пояс всех уже сидящих если не в тюрьме то под следствием, этот инфоцыган, стал бы бизнес-тренером N1, и мощно бы, не скупясь, инвестировал бы в свой личный бренд.

Русская душа... усы, лапы и хвост: КОТ МАТРОСКИН


Отменный бизнес-персонаж, да-да не смейтесь, даже официально на "Википедии" он описан как "Матроскин — полосатый говорящий кот. Склонен к рациональному мышлению: предпочитает из всего извлекать материальную выгоду.", так что не судите по одежке.

Кот Матроскин, очевидно, решил бы использовать экономический момент в свою пользу.
Другая сторона нестабильной экономики, возникающей из-за санкций, — это растущий внутренний рынок туризма. "Зачем нам зарубежные экскурсии, если у нас есть замечательные места прямо под носом?" — говорит он своим друзьям, чтобы вдохновить их вести “деревенский” стиль жизни развивать "эко-туризм".
Он бы разработал проект по созданию загородных домов для туристов. С особыми предложениями на выходные для городских жителей, которые не могут выезжать за границу из-за санкций, Кот Матроскин открыл бы сеть уютных коттеджей, где городские жители могли бы наслаждаться красотой природы. Его девиз мог бы звучать так: "На природу — к смеху, отдыху и веселью! "Также он, вероятно, организовал бы туры по своим любимым местам — загоны для коров, лужайки для пира и пикников, а также занятия с местными мастерами, чтобы показать, как делать сыр или хлеб. Это бы подняло интерес к внутреннему туризму, привлекая тех, кто хочет исследовать родные просторы.
Кот Матроскин создаст платформу для онлайн-бронирования своих загородных объектов, вдохновляя других инвесторов следовать его примеру и вкладываться в аналогичные проекты. "Еще можно подумать о СПА и йога-ретритах!" — мечтательно добавляет он, понимая, что здоровье и отдых в условиях стресса становятся все более важными.
И говоря языком фильмов они со Скруджем Макдаком могли бы сделать офигенный "кроссовер" похлеще "Дедпула и Россомахи", ведь сочетание бизнеса Скруджа Макдака в индикаторах риска и развития финансовых активов с креативным подходом Кота Матроскина к инфраструктурным вложениям в загородную недвижимость создало бы уникальную комбинацию: способствование внутреннему туризму на фоне экономического давления, что могло бы помочь сохранять рабочие места и предлагать новые возможности для жителей страны.


А что вы думаете? Какие еще персонажи, стратегии и т.д. а защиту от своего персонального 'Аарона Тейлора-Джонсона' подошли бы?:) Welcome в комментарии и спасибо за внимание

Показать полностью
Мультфильмы Фильмы Экономика Инвестиции Россия Обзор Финансы Недвижимость Деньги Тони Старк Скрудж Макдак Кот Матроскин Санкции Юмор Развитие Опыт Длиннопост
1
2
fxabc2000
7 месяцев назад
Серия Мысли о разном

Скоро уже?⁠⁠

Уровень падения нравов, гендерные войны, знающие себе цену вокруг... А скоро уже появятся агрегатор аренды "яндекс-супружество"? Типа яндекс-аренда квартир, но только жён и мужей на время?

Аренда мужа, жены на три месяца, на полгода, год. Эконом-тариф, бизнес-тариф, тариф с животными, тариф с детьми, студенческий... Чтобы прям с рейтингом и отзывами пользователей было.

Типа "брал Юлю на пол года по бизнес-тарифу, житье с ней так себе. Цена завышена. В бизнесе нихрена не соображает, имеет опыт только приведения к банкротствам. За эти же деньги лучше с двумя Наташами из эконом тарифа воспользуюсь. Хоть борща поем и в квартире чисто будет. Яндекс-супружеством с Юлей не доволен. Две звёзды."

Или "взяла Олега на полгода по эконому, в принципе ожидания оправдал. Тупой, косорукий, но отличный ебарь. Оказалось пикабушник с 49,5. Ставлю три звёзды. Через годик думаю ещё раз взять".

[моё] Вопрос Опыт Жизнь Юмор Мысли Реальность Мат Текст
11
13iangel
13iangel
7 месяцев назад

Продолжение поста «Стоинство (пособие к жизни) – Влад Мерк – 2023»⁠⁠1

Закончил свежую версию книги "Стоинство" - 2025
Книга БЕЗ рекламы и ссылок.
СКАЧАТЬ
Психологическая книга-пособие про успех во всех сферах жизни.

Продолжение поста «Стоинство (пособие к жизни) – Влад Мерк – 2023» Книги, Успех, Саморазвитие, Юмор, Совершенство, Что почитать?, Опыт, Ответ на пост
Показать полностью 1
[моё] Книги Успех Саморазвитие Юмор Совершенство Что почитать? Опыт Ответ на пост
0
8088
8088
7 месяцев назад
Серия АйТи на удаленке

Одна из нерешенных задач удаленки (удаленной работы)⁠⁠

Утром встаешь на удаленке, и целых 2 минуты думаешь - какие носки надеть?

Если сразу для бега или велика, то в них придется пару часов еще ходить, делать другие дела, до того как выйду на тренировку. Легально ли использовать тренировочные носки для других целей? ;-)

Если сначала тепленькие (если зима), то через пару часов они уйдут в стирку. Типа мало носил их, всего 2 часа? Это легально менять носки каждые 2 часа? :-)

Потом после тренировки, зимой надо тепленькие, но в них может стать жарко через пару часов - тогда перехожу на красивые носки от Артемия Лебедева :-) Вроде на удаленке их никто не заметит, но все равно по взгляду (даже через Zoom или Google Meet) чувствуется в каких носках человек на экране ;-)

Короче, в среднем расходую до 3-4 пар носков в день, потому что у каждых носков своя цель... и своя судьба :-)

Жена жалуется, ведь много другой спорт одежды уходит в стирку каждый день - машинка стиральная "стирается" быстро :-)

Вот такие проблемы на удаленке, раньше было проще, с утра какие одел носки, те и пройдут с тобой весь день :)

[моё] Истории из жизни Дневник Удаленная работа Носки Бег Велосипед Велосипедист Велоспорт Юмор Опыт Жизненно Наблюдение Личный опыт Совет Лень Блог Текст
17
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии