Офис
Сидим в офисе за компьютерами. В разгар рабочего дня виснет вся система. Вызываем мастера. Приезжает и буквально 3 мин копается компе. Всё заработало. Коллега слева: " Вот это Ж Опыта у него!" Коллега справа: "А причем здесь жопа?"
Сидим в офисе за компьютерами. В разгар рабочего дня виснет вся система. Вызываем мастера. Приезжает и буквально 3 мин копается компе. Всё заработало. Коллега слева: " Вот это Ж Опыта у него!" Коллега справа: "А причем здесь жопа?"
Я работаю руководителем по закупкам в крупной компании, и в последний год я столкнулся с тем, что новые молодые сотрудники вообще не адаптированы после высших учебных заведений к коммерческой реальности. Читать им лекции - пробовал, помогает, но утомительно. Беру с собой на переговоры - учатся. Но мне пришла в голову идея систематизировать знания и решил написать методичку. А поскольку лучшим учителем по доступному описанию считаю старое лукоморье ( до тех пор, пока основатель не стал либеральным пидарасом), то и методичку написал в таком стиле. И друзья, кому я отправил на консультацию данный текст, посоветовали выложить текст на открытом ресурсе.
Буду рад если Вам понравится. Часть первая - введение.
Привет.
Если ты читаешь это письмо – значит ты работаешь в Департаменте Закупок XXX компании XXX.
И тебе дал эту методичку один лысый чувак в пиджаке (то есть автор) или меня уже уволили, а тебе дали этот файл со словами “там все написано”.
Сей документ даст тебе возможность погрузиться в удивительный мир обогащения своего акционера путем получения прибыли за счет экономии закупок. Если он будет щедрым – тебе выплатят бонус, а если ты будешь плохо работать, то тебе дадут пизды. Поэтому пусть данный документ поможет тебе стать богаче за счет зарплаты. Как стать богаче за счет откатов – это нужно купить у меня премиум аккаунт.
Итак…. Понеслась душа в рай, а в мы коммерцию.
Как мы можем получить скидку? Господь нам дал руки, рот, уши. Но самое главное – он дал нам мозги, и их надо использовать в первую очередь.
И с его помощью мы можем использовать 3 основных вида переговоров:
1) Письменные.
Это самый распространенный вид переговоров и у него есть плюсы:
1.1) “Что написано пером – не вырубишь топором” (с) Русская мудрость от евреев.
Любая официальная переписка является основанием для юридических действий. Поэтому любое устное общение всегда закрепляй в письме, будь то цена/ сроки поставки/ условия сотрудничества/ согласованные следующие действия. И всегда проси подтвердить или скорректировать если “что-то хотите добавить со своей стороны”.
1.2) “Да вы там охуели что ли?!” (с) Борис Ельцин на ГКЧП
Разговор часто бывает эмоциональным. И если общение по телефону /личная встреча может тебя вывезти на эмоции, заставить ошибаться, выдавать информацию, то письмо – это где ты можешь сконцентрироваться, обдумать, и принять правильное решение.
1.3) “Нихуя не понял, но очень интересно” (с) Народный мем
Письменная информация в большинстве случаев более понятна и проста для понимания.
Это не про косноязычие. Как правило проще прочитать и дальше обсуждать. Поэтому даже на телеконе / личные встречи старайся готовить файлы для 2-х сторон, чтобы вы быстрее могли прийти к решению проблемы. И лучше, чтобы это подготовил ты, так как тогда ты сам выкладкой информации в нужном тебе русле сам подведешь контрагента к выводу в твою пользу.
Минусы
1.1) “Всегда спрашивай себя – а не хуйню ли пишу?” (с) Правила Джо Байдена.
Письмо должно быть таким, чтобы его взял человек максимально тупой и его понял. Не надо заумных фраз – самым умным ты должен быть в глазах своей мамы и работодателя (чтобы тебе зарплату повышал).
И это надо уметь, это скилл. Поэтому, когда ты написал свою мысль, перечитай свое письмо несколько раз. Избавься от ошибок в орфографии, пунктуации. Если слова часто повторяются - подбери синонимы. Прощу говоря – в идеале у телки должны торчать соски от твоего слога, а поставщик должен понимать, что дать тебе скидку – это самое лучший поступок в его жизни, и после продажи тебе по этой цене сам апостол Петр пропустит его в рай.
Потрать на письмо час/ два, но ту сумму, которую ты сэкономишь закупкой в данной компании, всегда будет стоить больше твоего рабочего дня.
Также всегда думай, что твой контрагент умнее тебя и считает на шаг дальше. И старайся предусмотреть его ответный шаг, и твой слог должен либо подводить его к направлению тебе.
1.2) “Я писал Вам письмо 2 месяца назад. Вы его получили” (с) реальный случай из практики
Скорость ответа.
Чаще всего у многих компаний, особенно европейских, есть норма по скорости ответа. А вообще большинство сотрудников коммерческих компаний – ленивые животные (люди), которым общение с человеком, пытающимся получить скидку (а равно и сделать его KPI/ процент с продажи меньше), малоприятное занятие. Поэтому там не горят желанием тебе ответить немедленно.
Можешь попробовать приложить фото члена. Не знаю, получишь ли ты скидку, но всех охуеют это точно.
1.3) “ Торти ту из бест прайс, Джесус Год Блесс ю, май френд!” © Один индус.
Языковой барьер.
Сначала я думал выделить это в 1.1., но потом, поскольку Азия – специфичный рынок, то решил посвятить графу отдельно.
90 % твоих поставщиков – это Индия и Китай. Это совершенно другие культуры, подход к работе и в целом – к жизни. Не надо от них ожидать, что они проникнут в глубины твоей души и захотят тебя понимать. И чем проще/ понятней/ четче ты им пишешь, то тем меньше потом ты проблем с ними будешь иметь. И всегда проси подтверждения на каждую мелочь. Здесь письменное общение – Must Have!
2) Переговоры по телефону/ телеконы / Bongacams без смс и регистрации
Александр Грэм Бэлл изобрел телефон, а до этого люди должны были смотреть друг на друга.
Мерзость какая…
И давай в целом о плюсах переговоров с помощью трубки:
2.1) “Раздень меня по телефону, зови на помощь сатану!” (с) Бахыт - Компот
Голос позволяет войти в расположение человека. По тому, как человек разговаривает, можно понять:
- Настроение (спокойный, раздраженный, агрессивный).
- Самочувствие (усталость, болеет или нет).
- Настрой. Когда человек истеричен, волнуется, срывается – в эту точку надо бить и раскручивать.
Но умение считывать и выходить на “одну волну” – очень важное, и ключевое в данном формате.
2.2) “Шестерки не канают!” (с) Или как войти в хату.
В случае телекона с несколькими людьми, можно сразу понять, “кто тут папа”. И общаться надо только с ним – остальные будут лишь выполнять его действие. Чем выше руководство – тем оно более конструктивно, потому что ближе к деньгам. И ему реально проще быть адекватом и побыстрее закрыть сделку, потому менеджер часто живет за счет KPI от одной сделки, а крупный дядя/ тетя – за счет всего департамента, и у него очень много дел кроме тебя.
2.3) “Вы медленно снижаете цену, опускаетесь ниже рынка, и полностью мне отдаете свой эксклюзив” (с) Ночные поллюции менеджера по закупкам.
Когда ты научишься читать человека по голосу, подготовишь грамотно встречу, и грамотно распишешь все на словах и уверенным голосом – ты получишь результат гораздо быстрее, чем просто письмами. Порой сделка критична по времени, и это надо учитывать.
Однако, есть и минусы:
2.1) “- Как милая девочка, уже на пианино играешь?
”- Да вот, хуярю потихоньку! “ © Башорг.
Если у тебя есть опыт только пиздеть учительнице, что забыл дневник дома, то будь готов охуеть от напора собеседника, даже если ты все классно подготовил. Телефон дает возможность влиять на эмоциональную составляющую человека, но также могут отвлиять и тебя, и ты потом будешь сидеть политый словесными помоями.
Умение убеждать голосом – это скилл. И его надо прокачивать. Но не надо бояться провалов. В плане коммерческого секса по телефону ни один мужик не остался ментально пассивным девственником, и порой не одна женщина отращивала хуй для убеждения. Все познается с опытом.
2.2) “SAY "WHAT" AGAIN!” © Криминальное чтиво.
Общаясь с не самой прекрасной третью населения земли у вас будет регулярно ощущение, что собеседник набрал в рот говна. Можно и так назвать блюда азиатской кухни, но чаще всего Ваш английский – это идеал. Нет, это не попытка вызвать эрекцию / поток, мой читатель, это реальная констатация факта сравнения русского носителя уровня Upper- Intermediate со среднестатистическим менеджером Китая / Индии. Часто они говорят очень быстро, свято веря, что ты все понял. И тут нужен скилл слушать все это, и улавливать суть. Честно – у меня не всегда выходит. И надо быть очень терпеливым, и порой просить повторить со словами “Sorry. Bad network! I could hardy hear, please repeat again!”
3) Личная встреча.
Самый древний вид переговоров. Иногда это заканчивается криком “THIS! IS! SPARTA!!!”, а иногда это заключение договора на миллиарды.
Итак, из плюсов:
3.1) “Мы становимся похожи на людей, с которыми мы общаемся”(С) Роберт Де Ниро.
Максимально войти в расположение человека, понять кто он, что ему нравится лично и как себя с ним вести – поможет только встреча. И в дальнейшем все взаимодействие с контрагентом, с которым ты встречался лично, гораздо проще.
3.2) “Нахаляву и уксус сладкий!” (с) Русско- еврейская мудрость.
Большинство моих поездок за границу было как командировки. И если хочется посмотреть какую-либо страну – найди там поставщика с выгодными условиями, и весьма неплохо потусить.
Но и минусы тут гораздо более высокие.
3.1) “вы кто такие? Я Вас не звал! Идите на хуй отсюда!” (C) Один отшельник
Ты должен что-то из себя представлять, чтобы с кем –то встречаться. Не будут с человеком абы кто приниматься серьезные решения. Поэтому если переговоры крайне важны, а ты плохо знаком с контрагентом, и от него будут на встрече персонажи уровне директора –лучше прийти со своим руководством. Иначе разговор будет не о чем.
3.2) “ Меня бесят Ваша розовая кофточка и Ваши сиськи! На встречу к звездам надо приходить подготовленными! © Киркоров.
На встречу надо подходить подготовленным. Иначе тебя воспримут как лоха, а лох платит всегда.
У тебя должно быть понимание рынка, заранее продумана стратегия переговоров, какие будут ответные шаги. Письменная переписка идет постепенно, телекон можно попросить сделать еще один. Со встречи ты не телепортируешься, а впечатление о себе испортишь навсегда.
Поэтому это самый сложный тип переговоров, самые ответственный, но и самый эффективный при условии прокачанного скилла.
Ответь на вопросы:
1) Какие три типа переговоров используются в коммерческих переговорах
2) Какие плюсы и минусы есть у каждого типа?
3) Какой типа переговоров ты выберешь если не знаешь контрагента?
4) Какой тип переговоров стоит выбрать если хочешь установится долгие доверительные отношения?
5) В каком случае телекон выгоднее чем переписка?
Около года назад мы в команде всерьез задумались о пересмотре сроков среднесрочного планирования. И всему виной наш любимый производственный календарь РФ. Но начнем издалека.
Традиционно мы привыкли встречаться раз в три месяца, квартал, ставить цели, возвращаться через квартал подводить итоги, ставить новые цели и так до бесконечности (хочется верить).
Но 2022 год стал для нашей компании поворотным периодом. Мы занимаемся разработкой онлайн-доски для совместной работы, где можно проводить стратегические сессии, ретро, брейнштормы, построение воронок продаж и т.д. И лишившись значимой доли иностранных конкурентов, нам представилась отличная возможность занять большую нишу рынка.
Чтобы достичь этой цели, мы решили сделать необычное (конечно, нет) – сделать ставку на масштабирование команды, улучшение процессов планирования и разработки. Самое главное: выпустить версию 2.0. Это должна была быть написанная с нуля новая онлайн-доска, которая возьмёт всё самое лучшее от предыдущих двух лет существования продукта (версии 1.0), но для новой целевой аудитории - бизнеса. В том числе с возможностью поставки в контур заказчика. Спойлер: мы это сделали, посмотреть можно здесь - ссылка.
При этом надо было помнить, что компания является стартапом и не может позволить себе раздуть ФОТ, погрязнуть в кризисе роста и потерять общую эффективность, которая складывается из результатов каждого члена команды.
Глядя на все это, мы решили попробовать спланировать следующий год. И тут у нас случилось интересное озарение.
Все предыдущие года, мы ставили себе цели на периоды по три месяца: с января по март, с апреля по июнь, с июля по... Ну вы поняли. И нас все устраивало, но был важный нюанс. Все это время мы работали супер небольшой командой, часть из которой была представлена аутстафом и жила вообще не по трудовому календарю РФ. Что уж говорить про фаундеров, которые всеми силами выбирались из долины смерти, иногда забывая про сон.
Мы начали собирать команду из РФ, нас стало кратно больше. Да и стало пора самим задумываться про тот самый work-life-balance, ходить в отпуска и закрывать ноутбук в красные дни календаря.
И вот здесь нас сильно смущало, что на середину второго квартала приходятся майские праздники, когда многие уезжают сажать картошку в Турцию. Третий квартал приходится на август-начало сентября - идем в отпуск, отправляем детей в школу, в целом начинаем новый сезон деловой активности и все это в середине нашего периода планирования.
А вот четвертый квартал оказался единственным приятным – все знают, что после него будут новогодние каникулы и можно по-максимуму выложиться и с чистой совестью уйти в загул.
Мы хотели, чтобы у нас каждый квартал был как четвертый.
Вопрос - возможно ли это?
Мы решили развить эту мысль. Но как бы вы не двигали начало первого квартала, так или иначе где-то посреди вашего периода планирования будут праздники – это Россия.
В общем думали-думали и внезапно придумали – а что если планировать не на 3 месяца, а на 4?
То есть мы начнем в Январе, выложимся к Маю, уйдем на майские. Дальше продолжим в Мае, к августу сходим все в летние отпуска и со свежими силами ворвемся в сезон высокой деловой активности – сентябрь. Дальше все как мы любим – будем давить на газ до декабря, чтобы 1-го января открыть шампанское и отметить удачное завершение года.
Эта идея настолько нас зацепила, что мы решили, что не сможем пройти мимо и не попробовать.
Прошел год...
Сейчас мы хотим предостеречь всех. Не делайте так. Только если вы не хотите, чтобы ваша команда работала со зверской результативностью, люди были заряжены 80-100% периода планирования, не выгорали, вовремя отдыхали и при это не снижало общую координацию в команде.
Серьезно. Мы теперь не понимаем, как можно было раньше жить по-другому. На майские вообще теперь думает сделать традицию собираться всей командой, подводить итоги, отрываться вместе, а потом возвращаться, выкладываться и уходить в августе в отпуска – там все равно вся страна на море. Остальную часть отпусков можно всегда привязать к окончанию либо началу других периодов.
Мы кстати долго думали, как можно назвать такой период, и не нашли ничего лучше, как называть их сезонами – Осенний, Зимний и Летний. Если у вас есть идея, как можно назвать иначе, напишите, пожалуйста, в комментарии.
Подводя итог, хочется сказать, что очевидно эксперимент стал возможен потому что мы пока небольшая команда и можем себе позволить быстрые проверки. Более того, мы бы не выжили и не достигли бы текущих результатов без постоянных гипотез и экспериментов. И конечно же планирование от праздников до праздников – это не единственное, что поддерживает нашу мотивацию и командный дух. Но, кажется, что из таких мелочей и складывается в конечном счете большой результат.
Отдельно хочется отметить, что бухгалтерская отчетность в нашей компании – это параллельный процесс, и мы можем себе позволить не привязываться к фискальным периодам. Интересно было бы узнать ваше мнение, если у вас иначе.
Надеемся, что было интересно прочитать о нашем опыте, мы будем рады любой обратной связи в комментариях.
100% органический материал, без добавления chatGPT
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
1. Ищут сотрудника по связям среди родных/друзей/знакомых.
Эйчар или директор могут выставить вакансию, даже если ищут «теплого» сотрудника, по следующим причинам:
1) Пока что они в поиске подходящих друзей и знакомых, но любопытно изучить спрос на свою вакансию на трудовом рынке.
2) Вышестоящее руководство приказало искать сотрудника. Например, головной офис наказал филиалу искать специалиста, но директор филиала решил саботировать подобный указ (потому что хочет трудоустроить сотрудника по связям). В таком случае он распоряжается выставить вакансию, но кандидатов не приглашать (или приглашать откровенно слабых и не подходящих для отчета головному офису – «мы не нашли никого, звиняйте»). Или государственной корпорации согласно закону требуется выставить вакансию на всеобщее обозрение, но никого они не пригласят, потому что нужен «свой» человек.
Кого могут искать по связям? Да кого угодно на самом деле. Иногда это экономисты, потому что боятся доверять «чужому» человеку сокровенную коммерческую тайну, а иногда и просто специалиста на участок, где необходимо «делиться» или попросту замалчивать неудобные моменты.
2. У директора нет времени.
Бывает, что бизнесу требуется развитие, поэтому директор решает нанять финансового менеджера, заместителя директора, программиста или кого угодно, на кого можно потратить инвестиционный ФОТ-капитал. Такие сотрудники не только могут обойтись бизнесу недешево, но и с ними нужно сидеть, заниматься, уделять им колоссальное количество времени.
Например, перед бизнесом стоит задача написать свою собственную программу, которая будет представлять из себя единое информационное поле, где складируются все коммерческие данные. Расписать наемному программисту техническое задание – это работа не одного дня. Добавим к этому колоссальный геморрой, когда директору придется погружаться в нетипичное для него занятие – изучать экономику предприятия, кодирование, управленческие ресурсы и прочее-прочее. То есть сам директор понимает, как управлять своим же бизнесом, но посвятить в это другого человека…
- Лаврентий Романович! – забегает в кабинет директора молоденькая офис-менеджер. – Вам жена звонит!
- Меня нету! Нету меня!
Да-да, добавьте ко всему этому личные жизненные проблемы директора, кучу задач, которые он каждый день выполняет на работе… в общем, некогда ему бывает развиваться. Поэтому ваше отличное резюме он может отложить на годик. Или два.
Или же пригласит вас, пообщается, поймет, какой вы классный специалист, с которым надо долго сидеть, развивать фирму и…
- Лаврентий Романович, она говорит, что знает, что вы на месте!
- Блинский блин!!
В общем, некогда. Извините. Не обижайтесь.
3. Дискриминация по любому признаку.
Такое случалось, например, со мной. Я долго пытался пробиться в бухгалтерию, писал в множество фирм, получал от силы один отклик на 1000 вакансий. В итоге у меня получилось постичь тайны бухгалтерского мастерства, хотя мне это далось с величайшим трудом.
Я думал, что резюме у меня было отвратительное, поэтому отправлял его друзьям, во всякие фирмы по созданию идеального резюме, штудировал лекции знаменитых мастеров словоблудия – все без толку.
В один прекрасный момент ко мне случайно обратилась одна девушка:
- Вадим, хочу работать в бухгалтерии, помоги мне составить резюме!
Я сказал, что я не профессионал в этой области. Но она настаивала. Что ж, состряпал я ей резюме за 5 минут. Это было не сложно – за свою рабочую практику я создал около сотни вариантов своего резюме, когда практиковался, поэтому я за короткое время настряпал текста, а девушка меня очень благодарила – у нее за выходные не удалось составить ничего вменяемого (в виду отсутствия опыта в этой сфере).
Отдал я ей текст, а через день она мне звонит:
- Вадим, я в афиге! Ты представляешь, отправила десять откликов – и меня прямо разрывают!
- Чего? Десять откликов? – я был тоже в афиге.
- Ну да. Много, да? Пожадничала…
- Нет, это мало. Я отправлял сотни…
- И ходил на сотни собеседований?! Ничего себе!
Я замолчал. Стыдно было признаться, что после сотни откликов я не сходил ни на одно собеседование. А тут девушка получает прям карт-бланш. И я даже не особо усердствовал над ее резюме.
И тут я вспомнил. Когда я ранее отправлял резюме и не получал никаких откликов, то я в панике начинал звонить некоторым интересным мне работодателям. Разговор был примерно следующим:
- Здравствуйте. Меня зовут Вадим, я по вашей вакансии бухгалтера.
- Э-э-э… - эйчарщица на той стороне трубке была в афиге. – Окей. Ладно. Круто. И кого вы хотите нам предложить?
- То есть? Себя хочу.
И тут из трубки раздавался такой дикий ржач, прям конский с подливой.
- СЕБЯ? МАЛЬЧИКА?!!! ХАХАХХАХАХАХХАХХ!!!
После таких разговоров становилось несколько обидно, поэтому я перестал звонить. И я в качестве глупого оптимизма решил уверовать, что надо просто лучше составлять резюме. Как оказалось – не в резюме дело.
Помню, я приходил работать в одну фирму бухгалтером, у меня уже был опыт, я знал многое, но там главный бухгалтер (женщина) просто грудью встала перед дверью в бухгалтерию:
- Никогда! Вы слышите – никогда! Никогда в моем отделе не будет работать мужчина!!!
Пришлось директору ее уговаривать, дарить цветы, вставать на колени – и меня приняли. Не обошлось без травли, конечно, меня ни раз угрожали избить, обливали водой из цветочных ваз (невзначай) и прочее-прочее, но в конечном счете мне удалось со всеми подружиться и получить желаемый опыт в бухгалтерской сфере (который мне очень и очень нужен в жизни).
Поэтому если в фирме существует дискриминация по половому, возрастному или иным признакам, то ваше резюме не будут читать. Или прочитают со смехом.
4. Боязнь сильного сотрудника.
Если у вас хорошее резюме, то представлении о вас будет как об отличном профессионале или подающим надежды перспективном сотруднике. Такие не всегда нужны.
Руководитель отдела может попросту бояться вас – вдруг подсидите?
На картинке ниже:
Измученный котик, наконец, состряпал резюме. Вышло очень даже неплохо! Осталось разослать его по всем интересующим вакансиям и надеяться на чудо…
Первый способ – плохой, его не советую. Но, к сожалению, способ этот в нашей стране довольно распространенный, поэтому необходимо о нем поведать.
Если собственник бизнеса не скован моральными барьерами, а также является неплохим психологом, то он поступает следующим образом. Все знают, что хорошие специалисты падки на следующие вещи – неплохую зарплату и хорошее отношение со стороны руководства.
Допустим, директор понимает, что требуемый специалист запросит 100 тысяч рублей в месяц. Он проводит собеседования, находит отличного кандидата, заливает ему в уши всякую чепухенцию и… платит те самые 100 тысяч рублей в месяц.
Да-да, платит. По крайней мере, первое время.
Потом начинается:
- Вася, слушай, кризис, ты не серчай. Потом все выплатим тебе.
- Я Саша. А когда выплатите, Лаврентий Романович?
- Когда-когда… когда день будут, Вась! А деньги же не из воздуха делаются… вот твой труд их и производит. Мы же в одной лодке, правильно? Все будет, Вась, не переживай. Не будь эгоистом, мы все ждем выплат, все ждут, ты тоже подожди…
***
Таким образом удается сэкономить на ФОТе довольно приличные суммы. Потому что платят специалистам в итоге гораздо меньше заявленной ранее зарплаты. Конечно, некоторые профессиональные котики «соскочат» с такой немудреной бизнес-схемы, а некоторые… останутся. Молодежь наивно поверит собственнику, боязливые «рыночники» побоятся испортить свою трудовую книжку («а как я буду объясняться на последующих собеседованиях, что три месяца отработал?»), пожилые люди вздохнут и покорно примут удар судьбы.
Конечно, для бизнеса в целом ситуация не радужная, потому что не замотивированные специалисты попросту будут саботировать свои рабочие участки, работая не на полную катушку.
Я, в свою очередь, спрашивал у таких собственников:
- А зачем вы нанимаете хороших специалистов, затем обводите их вокруг пальца?
- Так деньги же, Вадим…
- Это я понял. Я сейчас не про моральную сторону вопроса. А про то, что такие специалисты работают плохо.
- И что ты хочешь сказать?
- Вы наняли хорошего специалиста за 100 тысяч рублей. А могли нанять такого же хорошего, но классом пониже, за 50 тысяч рублей. Вы сейчас платите эти 50 тысяч своему специалисту, он не замотивирован, работать отказывается. То есть вы можете потратить те же деньги, но повысить эффективность бизнеса.
- Подожди. Логика в этом есть. Но зачем мне тогда платить этому «середнячку» 50 тысяч?
- То есть…
- Я же могу провести ту же самую схему, платить ему 25 тысяч.
- Так эффективность снова упадет…
- Так деньги же, Вадим… а деньги – это принцип. Ты предлагаешь мне поступиться собственными принципами?
***
Как нанять хорошего специалиста, если вы ответственный и адекватный собственник бизнеса?
1. Подготовить рабочий участок. Это рабочие программы (для офисника), рабочие инструменты, станки (для рабочего), нормальное рабочее место и рабочие условия (воздух, свет, вода и прочее). Если вы не знаете, как подготовить рабочее место, то следуйте указаниям хорошего специалиста, который вам понравится. Не обязательно делать сразу все и сразу, можно постепенно. Но если ваш бухгалтер будет делать документы в Word’е и Excel’е на прикроватной тумбочке, на который вы поставите компьютер времен вашей молодости… Да, люди могут работать и так. Могут. А могут работать и эффективнее (особо усердствовать не надо, конечно, а то некоторые специалисты-крабики начнут вам рассказывать про важность кофе машины, барной стойки и секретарши из модельного агентства).
2. Хорошо, конечно, самому немного разбираться в теме, по которой мы берем сотрудника. А то есть риск, что не поймете друг друга… в тему можно окунаться постепенно. Вон, научились открывать Excel – и уже почти экономисты. Я шучу… но смысл вы поняли. Чуток можно почитать по дороге домой. Или спросить у своего ребенка «что такое бекапы, мне айтишник сегодня рассказывал, это сорт рыбы?», он вам объяснит.
3. Не обманывайте человека по зарплате.
4. Не орите на него матом, не распускайте руки. Хороший специалист – это как микроскоп за 10 миллионов. Да, есть и такие (микроскопы, я имею в виду). Не нужно забивать им гвозди. По идее, если вы дали такому сотруднику рабочую базу (инструменты, приятное рабочее место, воду, сухарики и, конечно же, вашу обворожительную улыбку), то он сам по себе шуршит… вы в него задачки загружаете, а он шуршит. Иногда начинает выдавать нечто непонятное насчет бэкапов, но это вы к детям сходите, они сейчас умные, просветят. Главное, про нейросети не слушайте, бредни все это.
На картинке ниже:
Двое собственников бизнеса удивленно смотрят на неожиданно вошедшего в дверь сотрудника: «Кыш!».
Все, кто ради интереса изучал статистику на сайте знакомств, поймут о чем речь.
Когда мужчина хочет познакомиться с женщиной и использует для этого специализированные приложения, то он попадает в так называемую воронку обесценения. Куча его товарищей по несчастью высылают свои «резюме» девушкам и женщинам, а те, получая в день по сотне откликов, разбирают невиданных масштабов информационные завалы. В такой ситуации возникает серьезный психологический крен – одна сторона считается очень ценной, без веских на то причин, а другая попадает в унизительное положение «вечно просящего».
Так и на рынке труда – если на сайте знакомств «мужской лайк» не стоит и ломаного гроша, то и резюме сотрудника очень часто оказывается «одним из сотни». Сотрудники (как и потенциальные любовники) приходят на собеседование (свидание), где на них выливают ушат помоев, заставляют нелепо кривляться потехи ради, а также постоянно задают нелепые вопросы вроде «чего ты хочешь от жизни?», «ты же настоящий профессионал (мужчина?)».
Самое удивительное, несмотря на то, что в таких отношениях четко прослеживается привилегированная сторона и сторона униженная, но нельзя объективно обозначить выигрыш для кого-то. В современных любовных отношениях несчастны как мужчины, так и женщины, а в современных рабочих отношениях и у сотрудников, и у работодателей ворох всяческих проблем.
Происходит это из-за того, что ключевым ресурсом в любых отношениях являются люди, на них все и держится, поэтому если относиться к окружающим в презрительном ключе, то и держаться все будет на донельзя фрустрированных людях (сотрудники очень сильно перенимают руководительское отношение).
Конечно, уважать людей, кто приходит на собеседование, довольно сложно для собственников бизнеса и директоров. Часто кандидаты на вакансию – это люди ниже по социальному статусу в капиталистической системе, чем директора, а ситуацию особенно обостряет вечная «очередь под забором» (когда спрос на вакансию колоссальный), а также вечные экономические кризисы в нашей стране, из-за которых люди согласны на многие способы получения кормовых денежных средств.
Некоторые уважаемые котаны, правда, возразят, что все вышесказанное неправда и что нужно правильно ставить себя и уважать, получать крутую квалификацию и вообще быть супер-пупер востребованным специалистом.
К сожалению, насколько я видел по собственному опыту, в наших российских реалиях подобное случается редко, потому что директор может нанять кучу специалистов, измываться над ними морально и психологически, а потом в кабинет заходите вы, такой крутой и уважаемый котан… и над вами точно также начинают измываться. Потому что привыкли. Переучивать директора? Это уже из разряда карательно-медитативной педагогики, легче из наркомана сделать здорового человека.
Да и «ставить себя» у взрослых профессионалов получается редко, потому что это уже отрасль саморекламы, а профессионал, допустим, всю жизнь учился инженерным системам, любит «общаться» с машинами, а не с людьми. И что, переучивать такого профессионала, чтобы он умел расхваливать себя на все лады? Можно, но зачем человека портить?
И все правильно, как вы могли уже подумать, если «привилегированная» сторона получает кучу заявок просящего характера, то чью заявку одобрят с особым удовольствием? Верно – заявку красивую, бравадную и «дующую в уши». Все, как и в любовных отношениях – точь-в-точь – кто лапшу навешал посочнее, тот и пробился в жизни. Таких людей принято называть сегодня «обаятельными мошенниками».
А остальным приходится соглашаться на унизительные условия и иногда строить из себя очень востребованного и незаменимого гордого специалиста, который бросает тапки и горячий обед, чтобы прибежать на зычный рев директора из соседнего кабинета.
Кто больше всех страдает в этой ситуации? Бизнес по своей системной структуре. Потому что если мы обесцениваем человеческий труд, а во главу угла ставим «бравадно-придурковатое расшаркивание перед начальством», то и труда как такового не будет наблюдаться. Системные ошибки в бизнесе будут накапливаться, принося огромную головную боль руководству, которое частенько сидит на таблетках (неспроста).
Многие чураются инфантильного подхода, в котором сотрудники рассматриваются как любимые и обожаемые котики, но здесь мы говорим, скорее, о том, что необходимо требовать с сотрудника. Требовать необходимо работу, а не бравадное расшаркивание. Суть должна быть всегда выше формы. Если сотрудник изгаляется в психологических выкрутасах, чтобы понравиться начальству, то это не сотрудник вовсе, а дорожный мим, который корчит рожицы, а толку ноль.
Я, бывало, спрашивал у директоров – каких людей вы бы уважали? Мне отвечали, что людей схожего с ними уровня – таких же собственников бизнеса, которые имеют имя и существенный доход. Желательно, чтобы этот доход конвертировался в показушные бренчалки – машинки, квартирки, дачи и дворцы, чтобы было чем восхититься.
Я также спрашивал у директоров – что вы чувствуете к рядовым работникам? Мне отвечали, что чувствуют презрение.
Все, опять таки повторюсь, как и на сайтах знакомств. Презрение, клоунада, гнилые манипуляции, а в качестве итога мы видим плохо работающие бизнесы и психологически неблагоустроенные семьи.
Но все можно исправить, надо лишь начать. А начинать легче всего с низов – малые бизнесы, ИП, маленькие бедные семьи. Потому что тогда у человека будет выбор – окунуться в глобальный корпоративный ад, зациклившись на успехе и деньгах, или же примкнуть к ламповому сообществу, шевеля лапками под пледиком.
На картинке ниже:
Котаны славно поработали, пришли с работы пораньше и улеглись в теплой кроватке смотреть сериалы. Да, в это время успешные коты получали бы десятую квалификацию, нервничали из-за сорванной коммерческой сделки… но разве этого мы хотим от жизни?
Линейные сотрудники, которые считают себя уважаемыми котиками, приходящими на работу исключительно ради работы, пару раз спрашивали меня:
- Вадим, а что делать с корпоративными поборами? Скажем, я не хочу участвовать во всех этих корпоративах, днях рождения и прочем. Соответственно, не хочу и сдавать деньги на подобное безобразие.
Ответ мой будет стандартным, если рассуждать именно по сути вопроса – не стоит участвовать в неформальных корпоративных мероприятиях, если вы этого не желаете. Вас нанимают по трудовому договору производить системные услуги (эффективность вашего труда, соответственно, зависит от грамотно выстроенных бизнес-процессах на предприятии). Пить, кутить, поздравлять и улыбаться – это не ваш профиль, кроме исключительных случаев, которые и оговариваются отдельно при устройстве на работу (личный помощник руководителя, аниматор и так далее).
Рассуждая немного шире, беря в расчет наши российские реалии, то получаем следующее:
1) Если у вас это первая работа, вы молодой специалист, то можете попробовать всякие «корпоративные забавы», навроде задержек без оплаты, просиживания часами на бессмысленных планерках и совещаниях, финансирования подарков незнакомым вам людям, а также распитие с незнакомцами всякого ширпотреба. Попробовать это все стоит, чтобы на своей шкуре ощутить нравятся ли вам подобные мероприятия или нет. Далее необходимо сформировать свой собственный взгляд на подобные «развлечения», разработать конструктивные и, главное, не агрессивные ответы-отказы, которые вы будете применять на своих последующих работах.
2) Если у вас уже солидный рабочий стаж, то можете попробовать отказываться от пагубных корпоративных «развлечений», но лучше это делать на своей новой работе, «с чистого листа». Важно понимать, что чем меньше вы соглашаетесь на неформальщину, то тем меньше впоследствии вам ее втюхивают. И наоборот.
3) Как отказываться? Без агрессии, спокойно, рассудительно и нужно быть готовым повторять вашу мысль бесконечное количество раз. Представьте, что вокруг вас несмышленые малые дети, которые хотят раскрутить вас на мороженое (чтобы вы их угостили), но вы знаете, что детям много сладкого нельзя – будет кариес, зубки порушатся.
Так и здесь – вы четко знаете, что чем больше сотрудники отдаются «корпоративному разврату», тем менее эффективным становится бизнес. Не нужно транслировать окружающим вас крабикам именно эту мысль (они не поймут, крабики не умеют думать системно), но вы должны понимать, что детки пытаются раскрутить вас на мороженое. Мороженое деткам нельзя. Вы и говорите, что денег не даете, в неформальных мероприятиях участвовать не хотите, вы приходите на работу работать. Повторяйте эту мысль пока зубы у всех не будут скрипеть – это нормально, происходит усвоение материала.
Деточкам тоже хочет обычно гулять и кутить, а не за уроками сидеть. И ребенок хочет вовлечь и родителей в кутеж, но родители скучно должны объяснять, что я работаю, я работаю, я работаю (и ты работай)… будет много стонов, криков, охов и ахов, но не обращайте внимания. Через полгода часть светлых полосатиков встанут на вашу сторону (потому что ваша мысль правильная по сути своей), а руководство будет слегка шипеть, коситься, но эти телодвижения у российского руководства наблюдаются постоянно.
То же самое касается и задержек неоплачиваемых – мягко и неустанно твердите руководству, что фирма не ваша, вы не собственник бизнеса, вы наемный сотрудник, который выполняет свои функции до определенного времени, а потом вам, усталому котику, требуется отдых. Усталый сотрудник – это неэффективный сотрудник. Эту мысль повторяйте до скрипа зубов у руководства – идет усвоение материала.
То же самое касается и попыток разузнать про вашу личную жизнь – мягко и неустанно твердите крабикам, что вы им не друг и не подруга, что вы пришли на работу работать, а друзей вам и так хватает. Про скрип зубов и усвоение материала вы уже знаете.
4) Если вы боитесь, что вас уволят, а у вас кредиты/ипотеки/требовательная(ый) жена/муж, то закройте кредит, выплатите ипотеку, а также мягко и неустанно говорите супруге(у), что у вас есть свои желания, цели в жизни, а ночью спокойно себе засыпайте под скрип зубов вашей второй половинки.
На картинке ниже:
Ответственный котик приготовил тортик сам себе на выходных. И ни с кем не поделится! И денег на подарки сотрудникам не сдает! И на работе напрасно не задерживается. Котик молодец. Будьте как котик.
Карьерный рост – это сложная тема, потому что данное словосочетание в России довольно сильно извратилось и стало предметом для психологических манипуляций.
Если меня спрашивает руководитель отдела/директор/собственник бизнеса о моем карьерном росте, то я в ответ также спрашиваю:
- А какой карьерный рост возможен для вас в вашей фирме?
- Для меня? – обычно удивляется директор. – Так я всего же добился, Вадим! Мне не нужно развитие… у меня дом, машина, квартира в Москве, дети пристроены…
- Так если вам самому не нужно развитие, то как могут сотрудники захотеть рядом с вами развиваться?
Понятное дело, что после таких вопросов на вас могут обидеться, но это бизнес, а, значит, здесь надо быть толстокожим, убирать инфантильность. Да, мы можем рассуждать про котиков, полосатиков и крабиков, строить умильные рожицы, но когда речь заходит о развитии, то все – в дело вступает тотальная и бескомпромиссная серьезность. Наша страна и так излишне полюбила стагнацию, поэтому мы либо думаем об улучшениях, либо впадаем в темную безвылазную депрессию.
Да, для руководства карьерный рост – это развитие фирмы. И если руководство не хочет развивать свое предприятие, причем открыто об этом говоря, то об этом им лучше и сказать. Честные ответственные котики довольно открытые, они стараются не прятаться за фасадом из лживых речевых оборотов.
С другой стороны, импонирует и мнение профессиональных светлых полосатиков:
- Вася, ты жаждешь карьерного роста?
- Я Саша. Какого еще карьерного роста? Я обычный человек, не нужно мне излишеств.
***
Да, в прошлых статьях я отмечал, что полосатики и крабики – это суть одно и то же, но на самом деле не совсем. Крабики обычно вредят своей фирме, а особенно напыщенные крабики стараются походить на котиков, постоянно говоря, как они много трудятся на благо фирмы.
Это своеобразные темные полосатики, гнусные оборотни, которые не только сами клацают клешнями, но и другим мешают жить. Например, они активно «лижут» руководству, а также призывают всех к постоянным задержкам и переработкам – беспощадным, неэффективным, но жутко показушным.
А есть светлые полосатики – сотрудники, которые особо не хотят много трудиться, но они не будут распускать сплетни, участвовать в подковерных интригах, саботировать производственный процесс и так далее. Да, полосатик может слегка опоздать – на часик-два. Может и заснуть на работе. Но в принципе своем это довольно добросовестный сотрудник, на которого вы можете положиться. Я часто наблюдал случаи, когда фирма, желая супер-эффективности, увольняла полосатика, нанимала крабика (который весь пыжился, какой он крутой, как готов перерабатывать, а приходит на работу и вовсе в 5 утра) и… случалось фиаско. Светлый полосатик свой рабочий участок обустроил, работал исправно (пусть и не очень шустро), а темный полосатик все исказил, всех засуетил и вообще пол-дня его можно видеть в кабинете руководства с высунутым натруженным языком.
***
Вернемся к карьерному росту.
Если для руководства карьерный рост – это развитие фирмы, то для линейных сотрудников карьерного роста, к сожалению, не существует. Все эти корпоративные игры, когда люди делятся на младших, старших, ведущих специалистов – по сути, набор красивых бирочек, за которыми кроется гнилое раздутое самомнение. Да, линейный сотрудник может получать 20 000, а может и 300 000, но все эти суммы ничтожны по сравнению с теми доходами, что у собственников бизнеса. Карьерный рост для линейного сотрудника – это своеобразная баночка, где крышка закручена намертво, что даже воздуха в баночку не поступает.
Проблема на самом деле шире, чем рабочая. Карьерный рост и бизнес-реализация линейника – это не вопросы в вакууме, они тесно связаны с повседневной жизнью человека. Нормальный линейник должен отдавать работе столько, сколько полагается согласно разумному регламенту (то есть 4-6 часов в день, иногда и меньше), а остальное время человек… живет. И жизнь эта частенько у человека довольно неказиста, потому что самым главным в жизни у любого котика является Любовь. Без этой самой Любви жизнь не является полноценной.
Из Любви проистекает и Детский Вопрос, с которым в нашей стране также острые проблемы.
Согласно слухам (статистики нет) в последнее время в России существенно растет число девственников-мужчин (одиноких, не познавших Любви), которые ведут благонравную котячью жизнь, также растет маргинальная прослойка мужчин, к которым отчаянно тянутся кошечки. Те, кошечки, кто не нашел себе маргинала или иного мужчину, страдают от сексуальной недостаточности, поэтому на многих работах среди линейников мы видим такое распределение обязанностей – мужчины исправно спиваются, а женщины нарабатывают себе язву желудка (или иные болезни) из-за постоянного невроза.
Если у кота и кошечки рождается котенок, то он частенько страдает от ранних приступов курения, дымления (электронки), ранней алкоголизации и наркотизации. Также котенок редко слушается старших, не имеет авторитетов, а если он ведет и здоровый образ жизни, то социальные сети со своей пропагандой безумия обязательно вгонят его в депрессию или завлекут в какую-то непонятную секту.
Таким образом, рабочую жизнь линейного сотрудника нельзя рассматривать в отрыве от прочих социальных активностей, так как работа для линейника – это не все. Это не политик, не чиновник, не глава государства, не собственник бизнеса, это маленький рабочий на маленьком участке. И карьерного роста для линейников сегодня попросту не существует, потому что карьерный рост должен улучшать жизнь человека, а новая красивая плашечка «ведущий специалист» не решит житейские вопросы сотрудника.
На картинках ниже:
1 – перевод: «взбираюсь по карьерной лестнице. Не могу спуститься» (хорошая картинка, отмечающая, что погоня за иллюзорным успехом сводит с ума, уже сложно вразумить себя. Будьте осторожны, не дайте вас запутать!)
2 – светлый полосатик понял жизнь. Чуток забрался по карьерной лестнице, а теперь строит умильные рожицы, чтобы вы угостили его халявным пончиком. Когда вы отвернетесь, то он заснет (это не повредит выполнению рабочих задач).