Ответ kaifushka в «Стадии взросления»
Из любой ситуации есть выход.
Почему решила, что не найдешь дешевле? Мозг очень ленив, и если сходу не находит решения проблем, то ставит крест на втором поиске. Я всегда руководствуюсь принципом: если не так, то как, как еще можно этого же достичь? В любом случае, поговори с хозяевами. Скорее всего, при оформлении аренды был залог в размере месячного платежа. Так что хозяева ничем не рискуют, разрешая тебе немного задержаться с оплатой. Я как арендодатель говорю, что проще подождать, чем искать новых, еще неизвестно каких.
Испытания нужны затем, чтобы посмотреть на ошибки и вынести уроки, чтобы сделать жизнь лучше. Где так в жизни накосячила, что осталась без средств? Мой личный опыт: деньгами наказывают за гордыню. Апостола Павла - хронической болячкой "Дано мне жало в плоть, чтобы удручать меня, чтобы я не превозносился". У меня, как только корона подросла - сразу мордой в пол. Если рассказывать из каких жизненных жоп вылезла, то не поверишь. Несколько описала в своих книгах.
Желание "пойти к реке" - признак парализующей беспомощности. То есть в младенчестве, если мама вовремя не пришла, ты орала-орала, устала, может даже заснула, и ... из контакта с миром вышла. Проблема в том, что у младенца нет границ: мне плохо, значит, мир - говно.
Что делать?
а) контрастный душ (после холода будет тепло, после дискомфорта - комфорт), сюда же дыхание с задержками (быстрый глубокий вдох, задержка, медленный долгий выдох. Чтобы не считать дыхание, просто пой протяжные песни), сюда же уборку, глажку: было плохо - стало хорошо.
б) разделение границ: это не мир плохой, а просто работы нет, это не бога нет, а просто денег. Ну в детстве так мама должна была говорить: это не мир плохой, а ты голодная, мокрая, замерзшая... Сейчас перепеленаем, возьму на ручки, покормлю и будет сытно, тепло и спокойно.
в) на ручки. Любой стресс даёт возрастной регресс и из взрослой особи мы превращаемся в ребенка. Чем сильнее стресс, тем в более ранний возраст падаем. Стань себе родной матерью и побалуй своего внутреннего ребенка. В этих ситуациях спасают друзья или родители (упасть на плечо, попить вместе чаю). Совсем на крайняк, ванная с теплой водой или качели (добаюкать себя)
Я не могу уйти из отношений
Всем привет. Мне 27 лет, 7 месяцев назад я вышел из отношений с человеком. Не сказать, что это было легко. Скорее как-то совсем наоборот. 1,5 года отношений, заботы, большой любви. Мне казалось, что вот оно - то, что я хотел бы видеть в своей старости, держать за руку в самые плохие и хорошие годы своей жизни. Спустя 8 месяцев после начала отношений у меня возникли серьезные проблемы с родственниками, которые буквально выедали мне мозг и мои нервы. Я сказал партнеру, что хочу тишины и чтобы меня никто не трогал, совсем не трогал. Наверное, это моя дурная черта характера, что в паршивое время я не люблю, чтобы кто-то со мной сюсюкался, поэтому ухожу в себя и переосмысливаю/переживаю этот период в себе. Однако, партнёр этого не понимал, всё лез и лез, а у меня и сил не было с этим бодаться. Я всё чаще стал проводить время вне дома, нет, не шлялся по друзьям и прочее, просто бесцельно бродил по улочкам города и совсем не хотел идти домой. В какой-то момент мои нервы были уже на пределе. Был август, проблема накладывались одна на другую. Прошло ровно 1,5 года после начала отношений. И я прямо сказал: "Извини, я ничего не могу сейчас тебе дать, но и брать не могу, поэтому давай месяц отдельно поживем, потому что я не вывожу это всё". Начался другой эпизод. Человек был против такой идеи и начал обвинять меня в том, что я шляюсь непонятно с кем и вообще сплю с левыми людьми. Я был шокирован необоснованными заявлениями. Настроение было на пределе и я сказал: "Съезжай". После этого посыпались оскорбления во всех соц.сетях/по телефону. Моим друзьям начали присылать оскорбления, что я какая-то шалапендра ночная. А проблемы всё давили и давили.
Август. Я пытаюсь успокоить своего некогда любимого человека, что мне просто надо время восстановиться, потому что много всего навалилось. Человека прорывает с новой силой. Я прошу остановиться, потому что уже на пределе и впадаю в глубокую депрессию на фоне проблем. Но человек не останавливается, будто видя и так мое подавленное состояние. А дальше, как это любят говорить люди, всё как в тумане и моя попытка суицида. Не хочу тут развозить что и как, но в тот момент, в тот день я просто хотел провалиться под землю и чтобы всё закончилось. И с того дня как обрубило все чувства к человеку. До декабря мы совсем не общались. А после декабря попытались как-то пообщаться. Я видел, что человек скучает, но я... Будто умер в том августе. Прямо сказал, что пусть живёт дальше, пытается строить отношения с другими людьми. Однако, начался пиздец и угрозы, что человек совершит суицид, если я уйду. 2 месяца отношений. Никакой любви, но будто что-то позабытое и тёплое всплывало в памяти и я думал: "Может что-то и правда получится?". А потом я будто очнулся от сна с мыслью: "Зачем я себя обманываю, ведь я не люблю больше".
Моя попытка расстаться и попытка суицида у человека. Я впадаю в очередную депрессию, но именно из-за того, что не могу уйти из отношений, потому что человек покончит с собой. Как жить с этим дальше?
Март 2024. Моя апатия к человеку и его заверения, что всё будет хорошо, планы человека на совместное будущее. И моё желание просто уйти из дома и никогда не возвращаться.
Апрель 2024. Пару дней назад я понял для себя одно - либо я, либо этот человек. Обычно ведь выбирают между двумя людьми, ничего ведь странного, что одним из этих людей буду я. Я собираю вещи, сажусь рядом и говорю всё что хотел. Что жизнь не окончилась, да, это первая любовь человека, но в будущем будут другие хорошие люди. Что время пройдет и станет легче. Что я не могу ничего дать, ибо просто не люблю. Была истерика, очередные угрозы. Но я сказал, что каждый отвечает за свою жизнь сам. И я вовсе не бог, чтобы быть спасителем в жизни этого человека.
Я говорил, говорил. Говорил то, что и раньше, 5 раз пытаясь уйти, но словно сидя на цепи фразы: "я умру, если ты уйдешь". Обвинял в предательстве. Что я предатель, предатель, как теперь верить другим людям? На мое резонное, что я не определяю всех людей и есть действительно те, кто будет с человеком до конца жизни, но никто никогда не даст 100% гарантию. Потому что это ебаная жизнь, люди сходятся и расходятся. Но мне кричали, что я предатель, чудовище и свинья.
Прошло несколько дней. Я не знаю как дела у человека. Не заходит в сеть, не выходит на связь. Я пытался что-то написать в мессенджере, удалял. Зачем?
Мне страшно через несколько дней узнать, что человек и правда покончил с собой.
Вопрос: что, если человек вернётся и начнет новый шантаж своей смертью? Либо и правда совершил это. Я не знаю, что делать. Мне не хочется более вступать в отношения, потому что после этих я словно выжат...
Забавно, но в те месяцы, пока мы не общались с человеком, я нашел новую работу, пошёл в зал, начал заниматься хобби. У меня хватало времени на всё и я всё успевал. Я чувствовал себя прекрасно. Но с января, буквально с первых дней нашего нового общения из меня будто вытянули все силы. Я вообще ничего не мог более делать. Чисто валяться дома. К слову, мы полные противоположности с человеком.
Я активный, реалист, люблю путешествовать, экстремальные виды спорта, выбираться каждый день из дома, ходить по заведениям, учить языки, повышать свои навыки в профессии, получать новые знания. Да, я не супер-общительный и недоверчивый, но это не значит, что я зажатый и прочее, скорее наоборот.
Человек же никогда в жизни и не работал никогда. Привык всё получать просто как подарки с неба, живёт в какой-то параллельной реальности и ничем в жизни не увлекается. Можно сказать, что и является правдой, которую человек сам и говорил, что не знает почему вообще мы сошлись, потому что он ничего из себя не представляет.
Я пытаюсь убить в себе желание поинтересоваться жизнью человека. Потому что знаю, что если всё нормально, то человек подумает, что я сам тянусь. И так было при очередном расставании, хотя я отрицал и говорил, что да, человек мне всё же близкий и я переживаю. Но человек подумал, что это любовные переживания. Но что, если я правда так стану причиной чьей-то смерти.
В общем, спасибо, что выслушали. Просто чувство, будто я и правда какое-то чудовище.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Жизненная неопределённость юного, но не убитого поколения после отношений
Приветствую, пикабушники. Сегодня делюсь с вами частичкой своего жизненного опыта.
Примерно три года назад я начал встречаться с прекрасной девушкой-одногруппницей. Всё началось по классике: лёгкие заигрывания, переглядки, и в конце-концов лёгкое признание в взаимной симпатии. После мы стали вместе гулять, развлекаться, целоваться, впрочем просто быть вместе, как все. И вроде бы всё ничего, но это были мои первые искренние и серьёзные отношения с девушкой, следовательно был неопытным юнгой в корабле юнешеской страсти... Естественно мне приходилось впитывать весь этот бурно выливающийся опыт, словно губка воду.
И вот год, год достаточно пассивных, но ярких для меня отношений прошёл незаметно, а вместе с ним все ссоры и недопонимания в силу моей неопытности.. и.. . Окружающие меня люди (которые, кстати, были те ещё "советчики") на протяжении всего года искренне оттягивали меня от этой девушки под предлогом того, что я становлюсь "каблуком". Как вывод, пара бессонных ночей и сопутствующх суждений сделали своё дело - я принял решение разорвать все нити коммуникаций и чувств к ней. И под прорывом эмоций и плохих воспоминаний - я её бросил, жестоко и решительно. Было больно, была депрессия на протяжении целого года. И даже сейчас, спустя более двух лет, я вспоминаю её. Добивает её присутствие у меня под глазами (и хвала богам, скоро конец учёбы) в любых местах: если она проходит мимо, меня пронзает, образуется ком в горле и горькие чувства.. В общем, я жалел об этом, но так ничего и не вернул.
Позже всё утихло: я много вычленил полезного лично для себя из минувших отношений, осознал себя самого, стал легко коммуницировать с людьми, понимать жизнь, её философию и психологию общества и.., флиртовать с девушками. Дальше флирта, лёгкого общения и знакомств с последующими но успешнымы изъятиями контактов для связи (ВКонтакте, Telegram и прочее), не продвигалось.. Сколько бы я не бился, как бы не пытался быть собой, все попытки завести отношения были провальными... И вот прошло ещё время и теперь девушки подкатывают ко мне, а я их всячески отвергаю, так как сознание теперь нацелено на материальное благополучие, а не духовное. Так же я подсел на разного рода МЫЛОдрамы, по типу "Интуиция" (2001), "Соседка" (204), "Слишком крута для тебя" (2014), "Любовь сквозь время" и прочую чепуху.. Начал проявлять эмпатию к героям и всему происходящему в заснятых на камеры сюжетах, хотеть любви и в целом понимать ценность ЖИЗНИ, а не ЖИЗНИЯ материального благополучия..
Я красив, молод, умею зарабатывать деньги в интернете, но вот я в замешательстве.. Не понимаю, что со мной происходит: бросил курить, стал как будто негативно относиться к вечеринками тусовкам.. Презираю систему "учись, пойди работать, женись и возьми две ипотеки"; стал психологически понимать людей, видеть их насквозь.. Стал филосовствовать на тему жизни и отношений.. Стал понимать почти все жизненные процессы... У меня появилось чувство, что я обязан себе жизнью развиваться дальше: пройтись по врачам и поправить своё здоровье (есть парочка моментов), начать регулярное посещение спортзалов, перейти на правильное питание, начать читать абсолютно разную литературу: художественная, классическая, бизнес-литература и прочее.. Но я не могу просто взять, и стартануть.. Я даже не до конца понимаю, что меня ждёт в этой жизни и что я от неё хочу получить. Знакомства в интернете и открытое общение со знакомыми вовсе перестало действовать на меня положительно.. Я теряюсь...
Прошу строго не судить мой первый пост, так как я впервые пишу вещи подобного формата "под криком души" и парой бессонных ночей.
Надеюсь, что кто-то из вас сможет дать мне какой-то совет, или просветить меня тем, что я перестал видеть в своей жизни. У меня огромный потенциал, я умён, привлекателен!.. но неопределён и потерен... Спасибо!
Возможно когда-нибудь я сделаю серию постов в виде некого блога своей жизни, где я буду мотивировать людей и помогать им находить себя; демонстрировать своё духовное, психическое, филосовское, психологическое и физическое развитие...
Расставаясь
Внеплановый совет для тех, кто инициирует расставание – позвольте партнёру вас поненавидеть.
Спокойно! Дело вот в чём. Когда человеку предлагают расстаться или говорят, что чувства прошли (изменились), хотим мы или нет, в его голове мелькает убеждение «я не заслуживаю любви». В эти часы, дни и недели эмоции зашкаливают, и рациональные аргументы застревают в пробке по дороге к мозгу.
Внутренне мы словно превращаемся в ребёнка, который только что увидел любимого мишку разорванным на части. В моменте ребёнка не утешают слова о том, что медвежонка можно подлатать или купить ещё десяток. Он горюет и должен выстрадать переживания до конца.
Поэтому когда вы сообщаете о расставании, не объясняйте и не доказывайте сверх необходимого, тем более если вас не просят. Особенно когда человек на эмоциях. Если на вас злятся, примите это. Не соглашайтесь! Принимайте. Дайте человеку излить чувства, как ребёнку, который пережил трагедию.
Когда эмоции отступят, человек сможет спокойнее оценить ситуацию. Да, это не значит, что он обязательно вас примет, но эмоций станет меньше, а значит освободится место для рациональности. Главное, запомните – в моменты расставания чувства просто так не успокоить. Мы переживаем потерю и страдаем. Позвольте человеку чувствовать, если хотите помочь ему и самому себе скорее услышать голос разума.
_____________
Ответ на пост «Будьте мудрее»
Одно предательство перечёркивает все подарки и комплименты.
Будьте мудрее
При разрыве отношений, мудрые люди помнят весь путь. Глупцы же помнят только концовку.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Продолжение поста «Одиночество»
У меня противоположная проблема.
Когда я вдруг оказалась без отношений, меня тоже стало тяготить одиночество. Сначала я долго и безнадежно страдала по бывшему и пыталась за ним бегать (что привело только к тому, что я чувствовала себя говном). Потом мои чувства к бывшему ушли и мне было просто грустно быть одной, и что не с кем провести вечер пятницы, выходные и праздники, никто не встречает дома, не с кем было поговорить. Друзей у меня мало, все глубоко в семьях, и общение с ними было редким.
Я тяготилась одиночеством ровно до того момента, пока я не организовала свою жизнь по-настоящему приятным и интересным для меня способом. Я занималась спортом, который мне нравится. Я ходила в театры и музеи, изучала нужный для работы язык, смотрела интересные мне подкасты, читала интересные мне книги, пилила проект-хобби и готовила только вкусную и любимую еду. Пару раз в месяц ходила на массаж. Выделила в бюджете деньги на маникюр-стрижки и прочую фигню и стала ходить регулярно. Я прям кайфовала от каждого дня.
У меня полностью пропало ощущение скуки и тоски. Я всегда была чем-то занята, времени постоянно не хватало, но я наконец впервые за всю жизнь стала просыпаться и засыпать с ощущением тихой радости. Я полюбила свою жизнь. Я сконцентрировалась на саморазвитии, и это сработало. Моя физическая форма значительно улучшилась, у меня наладился сон, нервная система успокоилась. Я стала лучше работать, потому что у меня появилось много энергии и я стала стрессоустойчивой, впервые за 8 лет работы в офисе. Проект-хобби внезапно приобрел перспективу стать маленьким бизнесом, и это вызывает у меня легкий восторг.
И вот я, такая довольная и заряженная, встретила мужчину, у которого были вот прям 100% качеств, которые мне были важны и приятны в мужчине. Когда мы встретились, казалось, словно мы знаем друг друга всю жизнь. Секс волшебный. Не уверена, что когда-нибудь смогла бы встретить более подходящего мужчину.
И вот тут началось смешное.
Идти на свидание в будний день = пропустить тренировку или урок английского.
Провести вместе выходные = пропустить конференцию, не сделать домашку по английскому, смотреть сериалы на русском вместо моего любимого подкаста на английском, и потерять часы, которые я могла бы потратить на развитие моего проекта.
Я встречалась с этим человеком несколько недель, и в итоге слилась. Я начала чувствовать себя несчастной из-за того, что я так много времени трачу впустую, пребываю в праздности вместо приятной занятости, которая дает мне кучу энергии и ощущение полноты жизни. Перспектива поддерживать отношения ради создания семьи через 2-3 года выглядела как что-то, ради чего я должна вернуться к прежней, тусклой и незанятой версии себя. Мужчина не захотел разделять никакие из моих увлечений, и я не могу его за это винить.
Через месяц после расставания со мной связался бывший, по которому я страдала полгода. Предложил встретиться, начал говорить о том, чтобы попробовать начать сначала, несмотря на то, что несколько месяцев после расставания я себя вела как рыдающая тряпка и умоляла вернуться. Я так долго мечтала об этом, а когда мне это предложили, меня это вообще не обрадовало. Я отказалась, потому что знала, что не смогу. И что это в итоге опять от меня потребует жертвовать своими занятиями и проектом. Ради него сначала я пыталась чем-то занять себя, ради избавления от тоски, и это привело к тому, что я стала совсем другим человеком.
Я просто не могу функционировать в отношениях. Мне хочется, мне НАДО быть наедине с собой и своими занятиями.
Гипотетически я хотела бы отношений и семью. Но я осознаю, что это теперь не для меня.