Что такое полиамория? Часть 4
Одна из наиболее чудесных вещей, которую я наблюдаю в поли-сообществе, это модель изобилия в отношениях: представление о том, что возможности для любви и романа существуют вокруг нас, и поэтому идея остаться в одиночестве не должна вызывать страха.
Отношения заканчиваются. В полиаморном мире — точно так же, как и в моногамном — всё меняется, приоритеты могут сдвигаться, люди могут расти в разные стороны. В моногамии обычно предполагается как данность то, что новые отношения будут означать окончание существующих отношений, так что люди защищают своих любимых от искушения, ограничивая их доступ к новым и, возможно, пугающим людям. В полиамории новые отношения не обязательно начинаются за счёт расходования существующих... но, тем не менее, отношения точно так же могут закончиться.
Может показаться, что из-за того, что на свете достаточно мало полиаморов, поиск подходящих вам и открытых к полиамории партнёров — предприятие, чисто статистически обречённое на провал. Однако вместе с нами в мире живут семь миллиардов людей — количество настолько большое, что мы практически не можем представить его себе. Если хотя бы одна двадцатая этих людей открыта к полиамории, и половина из них — подходящего вам пола и/или ориентации, и всего одна десятая от получившегося количества доступна для новых отношений в рассматриваемый момент, и всего одна десятая из них доступна по правильному стечению географических обстоятельств, и всего одна десятая этих людей может встретиться нам на пути онлайн или в реальном мире, всё ещё остаётся около ста семидесяти пяти тысяч людей... безусловно, такое разнообразие смутит даже самого убеждённого полиамора.
Наше отношение к модели избыточности или дефицита в возможностях отношений играют важную роль в том, сколько возможностей мы видим. Двое совпадающих во всём остальном людей, один из которых считает, что отношения обильны, что шансы на новую связь найти легко, а другой считает что возможности редки, будут иметь существенно различающийся опыт в поиске партнёров. Представление о том, что любовь редка, и что следует держаться за любые отношения, сколь угодно не удовлетворяющие участников, потому что если потерять их, то других отношений может и не возникнуть, ведёт к ревности и страху потери.
Вот. Я сказал это. То самое слово на букву Р. Тема, которая наверняка всплывает почти в любом разговоре о полиамории: ревность. Меня спрашивают: "А разве вы не ревнуете? Как вы справляетесь с ревностью?" Мне говорят: "Я ревнивый человек, я никогда не смогу быть полиамором". И, что наиболее удивляет меня, мне часто сообщают: "Если вы не ревнуете, когда у вашего партнёра появляется кто-то ещё, то это означает, что вы не любите партнёра по-настоящему".
Все эти идеи основываются на нескольких неявных предположениях: ревность вызывается действиями партнёра. Человек, испытывающий ревность, является ревнивым человеком, а не просто человеком, который иногда испытывает такую эмоцию, как ревность. Нет способа справиться с ревностью, есть только обходные пути; другие сексуальные связи вашего партнёра неизбежно будут провоцировать ревность. Ревность — признак любви. Ревность — всегда плохо; избегание ревности является основным принципом отношений.
Похоже, что мы не думаем о ревности так же, как о других эмоциях. Мы обычно не слышим от окружающих что-то вроде "Я просто злой человек, не думаю, что у меня может быть роман с кем-то". Мы не говорим: "Ну, знаешь, я бы отказался жить с кем-то, потому что вдруг я буду беспокоиться в какой-то момент?" Если кто-то говорит о своих планах переехать в новый дом, то он едва ли услышит в ответ "О, какой большой шаг; разве ты не боишься испытать фрустрацию, когда сделаешь это?" Мы принимаем, что все виды эмоциональных ответов являются частью нашего нормального ментального ландшафта: мы чувствуем страх, надежду, скуку, безмятежность, злость, грусть, радость, разочарование... но обычно мы не считаем, что поиск способов избежать любой из этих эмоций является краеугольным камнем нашей романтической жизни, и мы обычно не идентифицируем себя в терминах этих эмоций.
И, тем не менее, мы относимся к ревности как к устрашающему, хищному монстру, безусловно разрушающему любые отношения, до которых он дотрагивается, а не как к эмоции, которую люди иногда испытывают. Да, полиаморы могут испытывать ревность, и иногда испытывают её — точно так же, как они иногда испытывают злость, радость, неудовлетворённость, эйфорию, разбитое сердце, раздражение, удивление, стресс, надежду, сомнения, и все остальные чувства, которые идут в комплекте комплекте с человеком. Что более важно — так это то, что полиаморы понимают, что ревность не отличается от других эмоций; и чаще она больше говорит о том, что происходит в нашей собственной голове, чем о том, что происходит у партнёра между ног.
Когда я в отношениях много лет назад первый раз встретился с чудовищем с зелёными глазами, я предположил, что мне так плохо потому, что моя партнёрша делает что-то неправильно. В результате именно из-за этого я разрушил свои отношения с ней. Позже, когда я осознал, что же произошло на самом деле, я начал понимать что-то о том, как устроена ревность.
Из того, что я понял, наиболее важным было то, что не поведение моей партнёрши вызвало ревность. Вместо этого ревность вызвало ощущение неопределённости по поводу того, чем для меня обернутся новые отношения, которые она только начала. Я не чувствовал уверенности в том, что она хотела продолжать роман со мной — несмотря на веские доказательства того, что она на самом деле хотела — и мне не хватило навыков коммуникации (и, возможно, смелости), чтобы просто спросить: "Мммм, насчёт вот этого нового парня, которым ты интересуешься... это меняет что-то для нас с тобой?"
Оказалось, что этот урок применим не только в работе с чувством ревности в отношениях. Понимание того, что кто-то небезразличный мне может принимать решения, и в большей части случаев эти решения не связаны со мной, имело существенные последствия для многих областей моей жизни. Мы склонны думать о себе как о центрах нашей вселенной и о героях наших собственных историй, так что мы интерпретируем то, что происходит вокруг нас так, как будто это всегда связано с нами. Понимание того, что решения возлюбленных не всегда связаны с нами, сильно уменьшает количество стресса в романтической жизни.
И ещё я понял, что ревность почти всегда основана на каких-то других эмоциях, вроде неуверенности или страха потери или отвержения. Задача преодоления ревности неотличима от задачи стать более уверенным. Когда удаётся справиться с лежащей в основе ревности эмоцией, ревность обычно растворяется — часто настолько бесследно, что от неё остаётся только лёгкое недоумение: "погодите, а почему это всё так расстраивало меня?"
Другими словами, ревность — не какая-то странная инопланетная штука, совершенно непохожая на все остальные эмоции. Это просто чувство, и как и все остальные чувства — это просто попытка не имеющих языка древних частей нашего мозга как-то коммуницировать с нами. Это может быть чем-то вроде "Эй, я боюсь, что меня бросят", или что-то типа "Эй, мои потребности не удовлетворяются" — но в любом случае это не эмоция, которой следует как-то особенно бояться. Вместо этого её требуется обдумать, понять, и поговорить о ней — и тогда она часто исчезает, как утренняя роса.
Это звучит просто, и это на самом деле так, хотя "просто" и "легко" — разные вещи. Полный рассказ об инструментах для понимания ревности и лежащих в её основе эмоций может растянуться на целую книгу — и глава-другая из неё, скорее всего, может быть вполне полезной в любых отношениях, моногамных и полиаморных. На практике же важно то, что управление ревностью — изучаемый навык, а не страшный секрет, передающийся из поколение в поколение живущими высоко горах монахами-отшельниками. Это навык, полезный для всех — и полиаморов, и остальных.
И, учитывая всё написанное, каков же наиболее успешный способ попасть в мир полиамории?
Без сомнения, опыт — лучший учитель, но плата за обучение может оказаться пугающе высокой. Часто намного лучше учиться на чужих ошибках, а не на своих. Может показаться сложным найти других полиаморов, но в наше время почти в любом большом городе есть поли-сообщество, даже в Библейском Поясе и в других местах, про которые сложно предположить такое. Поиск локального поли-сообщества сводится к вводу в поисковую строку в гугле слова "полиамория" вместе с названием города. И то, что делает поиск других полиаморов проще — это прозрачность; успех в поиске других полиаморов часто прямо пропорционален степени открытости ищущего.
Вместе с тем, как полиамория пришла в мейнстрим, появилось куча ресурсов. Это книги, статьи в журналах, группы поддержки, веб-сайты и всё такое. У меня есть обширный веб-сайт, существующий уже второе десятилетие — www.morethantwo.com, предназначенный в основном для новичков (перевод статьи с которого вы сейчас и читаете).
Существуют сайты знакомств для полиаморов вроде PolyMatchMaker (к сожалению, закрытом в 2023 году - прим. пер.) и OkCupid (последний предназначен не только для полиаморов, но им пользуется значительное количество полиаморов). Существуют книги вроде The Ethical Slut ("Этика блядства" в русском переводе) и Opening Up, и многие другие.
Даже если полиамория — не для вас, попавшее в мейнстрим поли-сообщество помогло людям начать говорить про отношения, предположения и ожидания по умолчанию так, как люди не говорили до того. Полиамория, как и моногамия, не подходит всем; отношения не поставляются в виде "один размер подходит всем". И мне кажется, что наибольшая ценность полиамории заключается в том, что она уводит отношения от предположений по умолчанию в область сознательного выбора.
Перевод мой, тэг "моё".
Позицию автора в целом разделяю, на вопросы готов отвечать.
Что такое полиамория? Часть 3
То небольшое количество навыков в отношениях, специфичных именно для полиамории, обычно ограничивается управлением временем (для которого гугл-календарь — буквально божий дар), и практиками безопасного секса и управления рисками заболеваний, передающихся половым путём (ЗППП) — для которых полезными инструментами является открытый разговор, регулярное тестирование и возможность говорить о сексуальном здоровье без стыда.
Интуитивно может показаться, что полиаморы больше подвержены риску ЗППП, однако исследования показывают, что это не так. Например, в 2012 году в The Journal of Sexual Medicine было опубликовано исследование "Изменяющие люди реже практикуют безопасный секс, чем открыто немоногамные люди", показывающее, что номинально моногамные, но изменяющие люди намного чаще участвуют в рискованных сексуальных практиках. Похожие выводы сделаны и во многих других исследованиях, последовательно показывающих, что изменщики редко практикуют безопасный секс и часто принимают участие в высокорисковом поведении с людьми неизвестного статуса ЗППП.
Я, само собой, не утверждаю, что моногамов не беспокоят риски ЗППП, или что все полиаморы осторожны. Но полиаморы обычно не принимают сексуальное здоровье как должное. Я знаю очень мало моногамных людей, которые обсуждают тестирование на ЗППП, сексуальную историю и сексуальное здоровье до начала романа; на самом деле, куча людей, походе, очень стесняются разговоров о тестировании на ЗППП, и неохотно рассказывают о своём сексуальном прошлом. С другой стороны, я постоянно встречаю полиаморов, щепетильно относящихся к тестированию, обмену результатами тестов и разговорам о сексуальном прошлом перед началом романа. Я знаю достаточное количество полиаморных людей, которые держат результаты тестов и свою сексуальную историю в Google docs или похожих местах, на которые легко сослаться при необходимости. Когда люди в моём романтическом окружении хотят поменять сексуальные границы с новым партнёром, мы частенько проводим немало времени, разговаривая об этом.
Я видел многих людей, которые приходили к полиамории с широко раскрытыми от удивления глазами и, часто — с определённым трепетом. Этот подход ответственной, открытой немоногамии снаружи может выглядеть несколько пугающим, особенно для тех, у кого есть много опыта с моногамными правилами и предположениями. Открытость, с которой полиаморы говорят о деликатных темах вроде сексуального здоровья и ожиданиях от отношений, может быть несколько пугающей.
Парам, которые только начинают свой путь в полиамории, может показаться соблазнительным оставить настолько много моногамных идей и соглашений, насколько это возможно, в надежде, что это минимизирует количество изменений в их существующих отношениях. Часто это проявляется способом, который полиаморы называют "охотники на единорогов": в виде пары, которая ищет свободную бисексуальную полиаморную женщину, которая согласится на романтическую и сексуальную связь с ними обоими, и пообещает, что у неё больше никого не будет.
На первый взгляд, в этом нет ничего необоснованного. Многих мужчин пугает идея разделения своей партнёрши с другим мужчиной, и многие пары начинают разговоры об исследовании полиамории потому, что женщина хочет исследовать идею секса с другой женщиной. Так почему бы не завести одну бисексуальную партнёршу? Но, к сожалению, этот подход таит в себе некоторые проблемы. Во-первых, так как много пар ищут именно эту комбинацию, то конкуренция за свободных бисексуальных женщин, готовых к таким отношениям, исключительно жестокая. И из-за того, что большая часть людей приходит к полиамории потому, что они отвергают ограничивающую модель отношений с подходом "Когда ты со мной, тебе запрещено иметь роман с кем-то ещё", поли-сообщество — не самое удачное место для поиска партнёра, согласного на такие ограничения в отношениях.
Иногда случается так, что кто-то начинает отношения с одним участником пары и через некоторое время обнаруживает, что его (или её) привлекает и второй участник, и это может привести к отношениям на троих. Но ожидание того, что секс с одним человеком должен автоматически подразумевать секс с его партнёром — совершенно другая штука. Сексуальное и романтическое влечение редко развивается одновременно, одинаково быстро и одинаковым способом с двумя разными людьми; и озвученное "на берегу" требование "если мы занимаемся сексом, то тебе надо заниматься сексом и с моим партнёром тоже" может выглядеть довольно агрессивным, неуважительным, или и тем, и другим одновременно. Несмотря на это, значительное количество полиаморных бисексуальных женщин в тот или иной момент соглашаются встречаться с парой, часто — когда они сами ещё новички в полиамории, и этот опыт очень редко бывает положительным. Тем не менее, для пар, только начинающих свой путь в полиамории, наиболее удивительным оказывается осознание того, что попытки управления ревностью с помощью установления определённой структуры отношений редко работают.
Даже без охоты на единорогов участники любой устоявшейся пары приходят в новые отношения с ошеломительным количеством преимуществ над новым партнёром: у них уже есть общая история, общий пережитый опыт, даже общий язык. И даже несмотря на это, когда один из участников устоявшейся пары почувствует дискомфорт (а это произойдёт настолько же гарантированно, как смена дня и ночи; любое изменение в отношениях приносит дискомфорт, а добавление в отношения новых участников — большое изменение!) — очень часто именно новый участник несёт на себе основную тяжесть этого дискомфорта.
Даже когда участники устоявшейся пары искренне верят, что они предлагают вновь присоединившимся равную позицию, это редко бывает так. Сравните, например, вероятную разницу результата в случае, когда жена говорит мужу "Мне несколько дискомфортно сейчас; не мог бы ты прекратить заниматься сексом с твоей новой партнёршей на некоторое время, пока мне не станет комфортнее?" и в случае, когда новая партнёрша говорит тому же мужу "Мне несколько дискомфортно сейчас; не мог бы ты прекратить заниматься сексом со своей женой на некоторое время, пока мне не станет комфортнее?"
В теории выглядит правдоподобной гипотеза о том, что если у двоих людей есть общая возлюбленная, то ни один из них не будет ревновать. На практике же оказывается, что ревность по определению не рациональна. Совершенно возможно ревновать к другому возлюбленному вашего партнёра, даже если вы с ним тоже занимаетесь сексом. Когда это происходит, многие пары находят способ обвинить "третью девушку" (одна моя подруга говорит об этом "я была для них чем-то вроде собачьей резиновой игрушки").
Я не хочу сказать, что все пары, ищущие такой динамики — плохие, или что такая динамика никогда не работает. Наоборот — я говорю о том, что такая динамика особенно сложна, и часто является результатом не до конца обдуманных ожиданий, страхов и предрассудков. На первый взгляд может показаться намного более пугающим открытие отношений без попыток навязать отношениям заранее определённую форму, но такой способ всегда срабатывает лучше: отношения лучше работают, когда их цель — не найти людей для заполнения пустого места в чьей-то жизни, а найти место в жизни для людей, с которыми у нас возникла связь.
Другой подход, которые используют многие начинающие пары — это согласование длинного списка правил, который, как они надеются, поможет им быть в безопасности. И снова в теории это выглядит исключительно разумно. Если вы опасаетесь, что будете ревновать, если увидите, как ваша жена держится за руки с кем-то ещё, то почему бы не ввести правило, запрещающее жене держаться за руки с её новым бойфрендом? Если вы чувствуете себя особенной, когда ваш муж называет вас "моя няшка-обнимашка", то разумно попросить его не использовать это словосочетание с кем-то ещё, верно же?
Такие списки правил редко переживают первый контакт с реальным миром. Отчасти из-за того, что людям не очень нравится, когда им вручают список правил, как только они согласились встречаться с кем-то. Представьте себе одинокого человека, который бы брал на первое свидание список правил, регулирующих буквально всё, включая ласковые прозвища и позы для секса, и показывал бы его где-то между закусками и десертом. Большинству людей скорее всего покажется, что человек внезапно отрастил неожиданную и неудачную часть тела.
Более того, люди очень плохо умеют заранее предсказывать, как они поведут себя в незнакомых ситуациях; вещи, которые кажутся важными, когда мы только рассуждаем о новом типе отношений, редко оказываются таковыми, когда всё доходит до дела. Основанные на правилах отношения предлагают очень соблазнительную иллюзию безопасности, но обычно они не реализуют это обещание. Очень часто можно увидеть новичков в полиамории с длинным списком правил, но очень редко можно увидеть такие списки у опытных полиаморов. Конечно, сложно избавиться от предоставляемой правилами иллюзии безопасности — но, когда это удаётся, жизнь вознаграждает вас за смелость.
Полиамория требует смелости. Она требует смелости для того, чтобы поверить в то, что ваш партнёр не оставит вас ради кого-то нового и прекрасного, выкинув вас как вчерашнюю газету, как только подвернётся предложение получше. Более того, она требует смелости для того, чтобы поверить, что даже если ваши отношения закончатся, то всё равно всё будет хорошо.
Как минимум для некоторых практикующих полиаморию она требует отказа от представления о том, что для того, чтобы отношения были крепкими и счастливыми, нужно принудить партнёра к эксклюзивности — сексуальной и эмоциональной. Если отношения прочны, и их участники относятся друг к другу с сочувствием и придерживаются обязательств, то ограничение связей партнёра с кем-то ещё не является необходимым; а если отношения не являются крепкими и здоровыми, или участники не придерживаются своих обязательств, то контроль за тем, как партнёр заводит новые связи (и заводит ли вообще) всё равно их не спасёт.
Окончание следует.
Перевод мой, тэг "моё".
Позицию автора в целом разделяю, на вопросы готов отвечать.
Что такое полиамория? Часть 2
При взгляде снаружи полиамория может выглядеть кучей ненужной работы. Если одни отношения — это сложная работа, то вторые отношения параллельно будут вдвое сложнее, а третьи — втрое сложнее, верно? Я выяснил, что полиамория не обязательно требует больше усилий, чем моногамия — как минимум, не тех усилий, которые кажутся необходимыми на первый взгляд. Конечно, требуется приложить много усилий, но я рассматриваю их как работу над собой. Я работаю над улучшением навыков коммуникации и отношений, я выращиваю твёрдое ощущение уверенности в себе, и смело двигаюсь по жизни. Вместе с развитием этих навыков отношения становятся проще. Но эта работа необходима для полиаморных отношений — так зачем же ей заниматься?
Короткий ответ заключается в том, что выращивание уверенности в себе, смелости и навыков коммуникации полезно для всех, не только для полиаморов. Эти навыки улучшают и моногамные отношения. Но это всё ещё оставляет без ответа вопрос "Зачем тратить усилия на построение полиаморных отношений?".
Может показаться, что преимуществом будет большее количество секса с большим количеством партнёров, но это не всегда так. Естественно рассматривать отношения с точки зрения секса, потому что нам привита идея о том, что секс и отношения идут рука об руку. Секс вне отношений не приветствуется или откровенно презирается; мы используем слова вроде "промискуитет", "шлюха" и "блядун" для описания людей, занимающихся сексом вне определённым образом предписанных отношений. Так что на первый взгляд может показаться, что полиаморы пытаются обмануть систему, получая доступ к большему количеству секса с большим количеством людей, оставаясь под защитным флагом отношений.
Но полиамория не подразумевает либидо выше среднего. Более того, возможно быть асексуальным и полиаморным одновременно; или быть полиаморным, но в отношениях на расстоянии; или быть полиаморным, но не иметь возможности заниматься сексом (по любой причине). Для того, чтобы понять, почему люди выбирают полиаморию, требуется видеть больше, чем просто секс.
Другое распространённое поверье состоит в том, что люди выбирают полиаморию потому, что это позволяет им удовлетворять больше потребностей. Многие полиаморы, с которыми я разговаривал, говорят что-то вроде "не стоит ожидать, что один человек удовлетворит все ваши потребности, и не ставьте одного человека в положение, в котором он должен сделать это". Это действительно так в некоторых ситуациях. Например, кто-то, заинтересованный в БДСМ, но женившийся на человеке, не разделяющем эти склонности, может найти второго партнёра для исследования своих кинков. Но я полиамор не потому, что мне чего-то не хватает в моих партнёршах. Не несовершенство моих партнёрш и не неудовлетворённые потребности заставляют меня искать дополнительные отношения. Если бы я нашёл партнёра без единого изъяна, на 100% совместимого со мной на протяжении 100% времени, удовлетворяющего все мои потребности с неизменным результатом... я всё равно был бы полиамором. Моя полиаморность не является отражением качества моих партнёров.
Так зачем же тогда вообще иметь нескольких партнёров? Если это не про потребности (я не ищу кого-то, чтобы она делала что-то для меня), и не про поиск чего-то недостающего (я чувствую себя достаточно целым сам по себе), то какой в этом смысл?
Конечно, есть практические преимущества. Когда в ваших отношениях трое, то вам достанется больше поддержки в сложных ситуациях. Больше глаз посмотрят на ваши проблемы, больше ресурсов будет доступно для разрешения случающихся в жизни сложностей. Но дело не только в этом.
Одна из моих партнёрш процитировала мне красивую фразу Анаис Нин: "Каждый друг представляет целый мир внутри нас, и этот мир не рождён до того, как друг появится в нашей жизни, и только с этой встречей и рождается новый мир". Эта цитата очень отзывается во мне. Каждая связь, которую я завожу, предлагает целый мир: в моих отношениях моя жизнь улучшается, и у меня есть возможность в свою очередь улучшить жизнь моих близких. Любовные романтические отношения открывают новые миры в нас в ещё большей степени, чем дружба.
Это относится и к моим партнёрам. Мне никогда не было важно, чтобы партнёрша была только со мной. Пока она относится ко мне с любовью, уважением и сочувствием, и отношения, которые мы строим вместе, приносят нам радость — меня мало тревожит, есть ли у неё кто-то ещё или нет. Любые другие отношения, в которых она состоит, не являются отражением меня; я не верю, что если моя партнёрша ищет отношений с кем-то ещё, то это связано с тем, что я недостаточно хорош для неё. На самом деле, если другие отношения моей партнёрши обогащают её жизнь, или делают её счастливее — то и мои отношения с ней улучшаются вместе с этим.
Все эти ответы, само собой, могут быть лишены всякого смысла для вас. Для многих людей моногамия прекрасно работает, и полиамория выглядит просто кучей работы без реальной пользы. Но для людей вроде меня полиамория выглядит совершенно естественной; эта идея просто очень осмыслена на интуитивном уровне.
Даже для людей, естественным образом предрасположенных к полиамории, она всё ещё является стилем отношений, требующим внимания. Наличие трёх романтических партнёров означает, что последствия совершённых вами ошибок будут умножены как минимум на три. Когда больше людей доверили вам своё сердце, становится более важным умение заботиться о них. Полиаморы склонны уделять много времени и внимания навыкам отношений — возможно, из-за того, что мы живём в обществе, в котором не придаётся особого значения хорошим привычкам в отношениях.
Кажется, огромная часть людей в мире считает навыки отношений вещами, которые дарует нам специальная фея отношений, спускающаяся к нам с небес в потоке волшебной пыли — как только мы встретим Нашу Настоящую Половинку, которая навсегда станет источником нашей любовной силы. А до того мы учимся воздержанию — единственному подходу к обучению тому, что нужно для функционирования романтических отношений. "Не волнуйтесь об этом" — сообщает нам наиболее распространённый культурный диалог, "Вы выясните всё необходимое, как только встретите вашу половинку, и потом будете жить долго и счастливо, пока смерть не разлучит вас. Если что-то пойдёт не так — то это просто Не Тот Человек". Этот подход, безусловно, выгоден авторам диснеевских фильмов, потому что позволяет не особо заморачиваться со сценариями, но куда меньше подходит тем, кто живёт в реальном мире.
У полиаморных людей нет особого выбора готовых моделей отношений. Моногамия поставляется в опрятном комплекте с распространёнными правилами, ожиданиями, социальными нормами, соглашениями и предположениями. Мы, полиаморы — и особенно те, кто был полиаморным до возникновения полиаморного сообщества — часто чувствуют, что всё это приходится создавать прямо на ходу, стараясь заполнить пробелы в навыках, которым так плохо учат в нашем обществе, одновременно прослушивая сложный курс по отношениям без привычных границ.
Но правда заключается в том, что очень, очень малое количество навыков в отношениях специфичны для полиамории: почти все они полезны и моногамным людям тоже. Наше общество удивительно плохо справляется с обучением коммуникации, которая, судя по всему, является наиболее базовым навыком в отношениях. Такое множество сексуальных и романтических проблем и проблем в отношениях вообще исчезают, когда люди просто говорят друг с другом — открыто, без страха и стыда — что я правда думаю, что об этом следует говорить в социальной рекламе на биллбордах и писать в учебниках для начальной школы.
Как и со всеми важными навыками, есть разница между знанием о том, что коммуникация необходима для построения крепких отношений, и способностью коммуницировать хорошо. Куча барьеров мешает хорошей коммуникации, особенно о сексе. Страх отвержения велик. "Что, если я услышу что-то, что не хочу слышать?" "Что, если он скажет нет"? "Что, если она подумает, что я слишком странный?" "Что, если я поставлю себя в уязвимую позицию и партнёр обойдётся со мной плохо?"
Один мой друг сказал как-то, что почти все проблемы с коммуникацией имеют общую причину: желание управлять тем, что думает о нас другой человек, или желание защититься от чего-то, что нас пугает. В коммуникации, как и во всём остальном, жизнь награждает тех, кто двигается в направлении большей смелости.
Само собой, в открытой коммуникации есть и свои минусы: после того, как вы начнёте практиковать её, романтические комедии станут для вас невыносимыми (или, как минимум, ещё более невыносимыми, чем раньше). Поход в кино с другими полиаморами превращается в упражнение "Почему бы им просто не поговорить друг с другом?".
Более сложный навык в отношениях — это управление ожиданиями. Его сложно освоить, потому что часто у нас есть ожидания, о которых мы не говорим прямо — и иногда даже не признаёмся в них самому себе. Очень легко почувствовать, что кто-то сделал что-то неправильно, когда наши ожидания не оправдались; а когда мы чувствуем, что с нами неправильно обошлись, то сложно задать себе вопрос "А что было бы разумным ожиданием?", или, что ещё лучше — "А этот человек вообще знал о том, что у меня было такое ожидание?". То, что нам плохо, само по себе не обязательно означает, что кто-то сделал что-то не так.
Ещё один навык, который приносит пользу всем, и моногамам, и полиаморам — это навык выбора партнёра. Когда нам нравится кто-то, и мы тоже нравимся этому человеку, мы очень легко попадаем в ловушку убеждения о том, что начать отношения — единственный выбор вы этом случае. Тем не менее — несмотря на сотни часов диснеевских фильмов — одной любви недостаточно для того, чтобы отношения работали.
Один из самых сложных усвоенных мной уроков — что возможно сильно, по-настоящему, искренне любить кого-то и всё ещё не быть хорошим партнёром для этого человека. Существуют несовместимости, которые невозможно преодолеть никакой борьбой и никакими усилиями. Внимание при выборе партнёров — хороший способ избежать проблем ещё до их появления.
Продолжение следует.
Перевод мой, тэг "моё".
Позицию автора в целом разделяю, на вопросы готов отвечать.
Ответ на пост «"Ты мой парень, а значит должен платить..."»
На всякий случай озвучил
ОЛЯ: ГУГЛ-ПЕРЕВОДЧИК
Он написал первым. Поздоровался. Один из десятков, запавших на компрометирующую аву.
Номер - Европа. Мужчина - красавец.
Я решила форсировать дальнейшие события: "Интрига есть. Давай дальше!"
Дальше было по классике: кто, откуда и как. Чтоб не зажевало в банальщину, он предложил личико показать. Ок. Выслала сразу фото без фильтров, как есть.
«Ты есть красивый. Симпатичный глаз».
В его комплиментах сквозила то ли спешка, то ли неграмотность. Явные сложности с русским.
«Общаешься через гугл-переводчик?»
«Да».
«Ничего. Главное, ты мужчина, а я женщина».
«Что делаешь?»
«Принимаю ванну».
И я высылаю свою гордость - шикарные длинные соблазнительные ноги, кокетливо выглядывающие из ванной.
В ответ он высылает свой торс.
«Ниже!».
Шлет фото торса и немного пениса.
«Еще ниже!».
«Ты дерзость! Ты есть сумасшедший!»
«Сделай общую гивку в движении».
Я и забыла, что между нами есть переводчик. А гугл, видимо, возбудился не меньше меня и перевел так, что мой партнер выслал видео, в котором от всей души смачно мастурбирует на камеру.
Я засмеялась про себя, но выслала в ответ видео, как я возбуждаю себя пальчиком, а яркие ногти цвета "взбесившейся Барби" пощипывают влажные соски.
«Губы глубоко руки отводить».
Гугл, по- моему, отошел покурить в этот момент...
«У меня к тебе просьба: давай ты будешь писать в отдельном окне на немецком, а я буду читать перевод. Так нам будет проще».
Он понял. На экране сразу высветилось:
«Открой свои половые губы пальцами. И засунь палец глубоко внутрь».
Я сделала то, что он хотел.
«Сучка! Шлюха! Похотливая стерва!»
Ругательства переводить не надо было. Но гугл перевел.
«Сделай собаку».
Полаять что ли?! Я не поняла. А... раком встать. До чего бывают нелепы ошибки перевода. Мне стало смешно, но любопытно. Игра возбуждала.
Где-то на другом конце земного шара мастурбировал невероятно красивый мужчина...
И я позволила себе расслабиться, получить оргазм, яркий и быстрый. Немного жалко, что третьему участнику нашей вечеринки - гугл-переводчику - подобное удовольствие недоступно.
"Графиня и Сантехник" - канал реальных историй про секс, отношения, жизнь - https://t.me/graf_sant
МЛЯ за отказ оплатить свадебные расходы, которые мой бывший парень понес на запланированную свадьбу?
Оригинал: AITA for refusing to pay for wedding costs my ex-boyfriend incurred for his planned wedding
Я (27Ж) была в отношениях с парнем (27M) 5,5 лет. Мы родом из страны X, но переехали в Y около трёх лет назад. Несмотря на то, что у парня немного скверный характер, в целом он относился ко мне хорошо. Мы познакомились в колледже, и в трудное время я поддерживала его финансово и бесплатно помогала. После колледжа я помогла ему найти отличную работу. Когда три года назад я устроилась на работу в стране Y, я помогла ему найти там работу, ещё и оплатила его билеты на самолет. Я даже встречалась несколько раз с его родителями, и они показались мне хорошими людьми
Перенесемся на шесть месяцев назад, со мной связалась на Facebook неизвестная девушка (27Ж), представившись девушкой моего парня. Она находится в стране X и планирует устроить для него онлайн вечеринку-сюрприз по случаю дня рождения. Видимо, он сказал ей, что я его близкий друг, поэтому она захотела пригласить и меня. Вот где начинается та часть, в которой я могла бы быть мудаком. Я продолжила с ней разговор, как будто все было в порядке, чтобы получить от неё как можно больше информации. Она и мой парень встречались восемь лет (5,5 лет совпадают с моими отношениями), и они назначили дату свадьбы через шесть месяцев.
Я чувствовала себя ошеломленной, в ярости и в полной депрессии, ну и рассказала об этом парню, а он даже не удосужился скрыть правду. Сказал, что у него нет другого выбора, кроме как хранить ей верность, потому что именно её он встретил первой, и все было запланировано на свадьбу. Я спросила, что будет со мной, и почему он со мной это сделал, но он лишь ответил, что такие вещи случаются, он продолжит свои отношения со мной даже после свадьбы, и что я должна смириться с этим, т.к. по-видимому, он делает это в качестве одолжения мне.
Итак, следующие несколько дней я провела притворяясь, будто все в порядке (мы не виделись лично, поэтому притворяться было проще). Тем временем я документировала наши отношения, складывая в папку фотографии и скриншоты переписок за 5,5 лет. Затем я связалась с той девушкой и отправила ей все доказательства. Сначала она подумала, что я вру, но, изучив доказательства, снова связалась со мной и извинилась. Она также предоставила доказательства их отношений. К нашему отвращению, мы обнаружили, что он дарил нам одни и те же вещи на дни рождения, юбилеи и т. д., с одинаковыми фразами и сообщениями в некоторые дни. До переезда в страну Y бывали дни, когда он проводил утро с ней, а вторую половину дня — со мной, и наоборот.
Так или иначе, она сорвала свадьбу, а мой, теперь уже бывший, парень требует возместить ему все деньги, которые он потратил на подготовку свадьбы (около 6000 долларов США), потому что я разрушила и его свадьбу, и жизнь. Я отказалась ему платить, а также прервала с ним все контакты, но он выходит на связь, используя новые номера и шлет сообщения с требованием компенсации.
ОБНОВЛЕНИЕ: Та девушка отправила все доказательства моих и её отношений его семье. Теперь его мама хочет поговорить со мной, но я не уверена, стоит мне это делать или нет. Мне кажется, что они во всём винят меня. Чтобы дать вам некоторое представление, мы из строгой южноазиатской страны.
Вердикт Реддита: конечно не мудак, это он ей должен.
Есть заминусованный комментарий, что это может быть «Отчуждение привязанности» [Alienation of affection]¹
____________
¹ «Отчуждение привязанности» [Alienation of affection] — юридический термин, используемый в некоторых юрисдикциях для обозначения обвинения, предъявленного супругом против третьей стороны, которая поспособствовала в разрушению брака.
МЛЯ за ультиматум парню, что расстанусь с ним, если он переночует на Рождество в доме бывшей и детей?
Привет! У меня [33Ж – прим.пер.] отношения с 41M, и у него четверо детей от предыдущих отношений. Его младшему ребёнку сейчас 3 года. В настоящее время он [парень – прим.пер.] живет со своей мамой и младшей сестрой. Я приняла тот факт, что его дети всегда будут на первом месте. И я принимаю ситуации, в которых я не могу чувствовать себя на 100% комфортно.
Например, если его бывшей жене нужно уехать из города, он остается у неё дома с детьми и даже спит в её постели. Мне очень не нравится тот факт, что он спит в комнате, которая раньше была их общей (поскольку там нет комнаты для гостей). Я просто чувствую себя дискомфортно из-за этого, но я с этим смирилась, поскольку там ему «проще» остаться с четырьмя детьми.
Теперь, про Рождество... Последние годы он забирал детей к своим родным. А Новый Год дети проводили с бывшей женой. Однако в оба праздника оба родителя находят время, чтобы пообщаться с четырьмя детьми. Они даже ходят за подарками и вместе дарят их детям, чтобы показать им, что оба их родителя рядом. Неделю назад он сказал мне, что подумывает провести Сочельник в доме своей бывшей жены и детей, потому что дети любят открывать подарки, и он хочет быть там, когда они проснутся. У его бывшей жены тоже есть парень.
Когда он сказал мне это, я была в полном афиге... Я сказала ему, что для отца действительно добрый жест по отношению к детям, но как для мужчины, у которого есть партнёрша, это вредно для отношений, которые он хочет построить со мной (и для его бывшей с её своим новым парнем – тоже). Кроме того, я также сказала ему, чтобы он простил меня, если я переступаю грань, но я также думаю, что это сбивает с толку детей… Дети с разведёнными родителями всегда будут мечтать, чтобы их родители снова были вместе. Так какой же сигнал они с бывшей посылают детям? Я знаю, что это не моя проблема, и моя забота – это только мы двое и наши отношения. Пытаясь понять, я предлагаю ему остаться у меня (поскольку мой дом немного ближе, чем дом его мамы), чтобы он мог остаться с детьми до позднего вечера в сочельник и вернуться очень рано рождественским утром, прежде чем дети проснутся. Я просто считаю, что ему совершенно не нужно спать в том доме.
Он сказал, что «мне нужно доверять ему» и что «он делает это только для своих детей». Я ещё раз сказала ему, как моему партнёру, что это вредно для наших отношений. Так что, это та граница, за которой я не хочу идти на уступки. Поскольку, хотя быть отцом у него в приоритете, он также является и партнёром. И если он не желает уважать мои границы, я лучше расстанусь. Его мать тоже встряла два дня назад, сказав ему, что мне нужно «смириться», потому что его дети всегда будут на первом месте. Так скажите мне… МЛЯ?
ПОЯСНЕНИЕ: Ни меня, ни партнёра её бывшего, там не будет, поскольку оба родителя еще не готовы познакомить нас с детьми. Кроме того, как я уже упоминала выше, там нет комнаты для гостей (поэтому он спит в комнате бывшей, когда остается с детьми).
Топовый коммент - никто не мудак. Ну и расходиться советуют.