Хоу, хоу, хоу, дорогие подписчики, подписчицы и прочие мимокрокодилы! Вот уже такими близким кажется канун светлого и доброго праздника, именуемого Рождеством. И кто я такой, чтобы оставить Вас без очередной жуткой истории? Давайте же соберёмся в круг, возьмём в руки бенгальские огни и вспомним, кем на самом деле был человек, которого история запомнила под прозвищем «Душитель-Санта Клаус».
О ранней жизни Адольфа Теодора Лауденберга сохранилось не так много достоверной информации. Мы знаем, что он появился на свет летом 1926 года в семье немецких иммигрантов, проживавшей в ту пору на территории славного штата Кентуки – родине вкуснейшей жаренной курочки KFC и переоценённого бурбона Jim Beam. Мать будущего убийцы рано ушла из жизни, ибо часто злоупотребляла алкоголем, а потому основательно подорвала своё здоровье. Отец Адольфа был обычным работягой, державшим небольшую мясную лавку.
Учиться Лауденберг младший с самого детства никогда не любил, а уже в возрасте 12-14 лет пребывание в школе стало для него настоящей каторгой (чего только не услышишь про себя, когда ты немец по имени Адольф в США 40-х годов). Именно поэтому Ади рано забил на учёбу, посвящая всё своё свободное время ручному труду, а именно изготовлению чудесных тростей для пожилых людей, которые у него получалось продавать по 10 баксов за штуку. Впрочем, самого Лауденберга такой образ жизни полностью устраивал – он всегда был замкнутым ребёнком, предпочитавшим сидеть дома.
После того, как школа осталась позади, Адольф принял решение пойти в армию. Впрочем, в 1944 году у него уже ничего особенно не получилось… (гусары, молчать!). Связано это было с тем, что Лауденберг никогда не славился крепким здоровьем, а потому попасть в элитные рода войск ему было не суждено. Местный военком, или кто там у них, распределил 18-летнего юношу в Калифорнийский город Тринидад – место, известное разве что тем, что именно там вывели ужасное биологическое оружие, именуемое Тринидад Скорпион (кто знает, тот знает).
Так, парнишка нёс воинскую повинность в стройбате, думал над тем, чем будет заниматься поле армейки, но всем его планам не было суждено сбыться, ибо на горизонте замаячила Она. Та самая. Единственная и неповторимая. Танцовщица в дешёвой местной стрипушне по имени Аннет (я не уверен, что это настоящее имя). Есесна, распутная барышня, к тому моменту уже имевшая ребёнка непонятно от кого, сразу охомутала неуверенного в себе, забитого очкарика, коим являлся наш сегодняшний персонаж.
А дальше, всё как в известном в ещё более узких кругах кинофильме – «Пошли мы как-то с одной дурой на сеновал, взяли три топора…». И организовали крепкую ячейку общества – Адольф сделал Аннет предложение, усыновил её ребёнка, перевёз всё своё семейство в Калифорнию и взял дом в ипотеку. После чего, дабы платить за жильё, устроился работать охранником на сталелитейный завод. И тут начинается весь сюр.
Аннет, считавшая, что её тело, это исключительно её дело, вместо того, чтобы сидеть дома и вести хозяйство, решила не бросать излюбленную профессию, а потому вскоре вновь устроилась работать стриптизёршей. Несмотря на то, что Адольф был поражён до глубины души, он так и не смог заставить свою жену прекратить его позорить. Так и жили – «общительная» стриптизёрша, проводящая всё свободное время в компании других мужчин и скромный, забитый и замкнутый добряк. Знаете, в сказке миссис Санта воспитывала эльфов и следила за Рождественскими оленями. На деле же рогатый олень в доме «Санты» был всего один.
Всё это безобразие продолжалось целых 30 лет, пока в голове Лауденберга что-то не щёлкнуло. Так, он бросил работу сторожа и устроился работать таксистом. Но не просто так, а с определённой целью – он всегда выходил на линию в канун больших праздников, любимым из которых всегда было Рождество. Милый и жизнерадостный мужичонка, обладавший длинной белой бородой, нравился пассажирам, а потому они не чувствовали угрозы и охотно садились в его автомобиль. Жаль, что они не знали о его реальных планах.
Адольф, перенёсший много невзгод в этой жизни, решил, что его священной миссией является избавление людей от страданий. Его жертвами становились в основном пьющие женщины в возрасте за 40. Если в процессе разговора внезапно выяснялось, что дама пьёт вследствие тяжкой жизненной ситуации – Лауденберг завозил её в тихое место, яростно набрасывался на свою жертву, связывал беднягу, насиловал и душил верёвкой, после чего выбрасывал тело в безлюдном месте. Если же потенциальная жертва говорила, что в её жизни всё замечательно – водитель просто довозил её до дома и желал счастливого Рождества.
Если мы вспомним список доказанных жертв маньяка, то поймём, что ими были женщины, перенесшие опыт домашнего насилия, долгое время находившиеся в несчастливом браке. Две из них вовсе начали пить, получив известие об обнаружении у них рака молочной железы. Сразу возникает вопрос – неужели такой тихий и забитый человек не испытывал душевных терзаний после совершения страшных убийств?
Отнюдь, он не мог держать это в себе. Так, он впервые рассказал о содеянном невесте своего пасынка ещё в середине 70-х, всего спустя пару лет после совершения первого преступления. Таким образом он пытался отвадить от сына свою потенциальную невестку. Девушка была не из робкого десятка, а потому сразу рванула в полицию, дабы поведать стражам порядка о случившемся. Копы, в свою очередь, знатно посмеялись – пузатый таксист с длинной белой бородой, убивающий женщин в канун Рождества? Дамочка явно перечитала страшилок!
Поверив в себя, Адольф сообщил своей ненавистной супруге, что подаёт на развод. Та была только рада – Аннет сразу же нашла себе нового мужчину (а может даже и не искала), после чего скоропостижно переехала на новое место жительства. Лауденберг, в свою очередь, продолжал спокойно таксовать, никогда не нарушая чудовищную традицию. Но как же его поймали?
Дело в том, что Адольф рассказал о своих преступлениях не только жене своего пасынка. Был у него и родной сын, который так же однажды решил жениться. Я так и не понял в чём был смысл содеянного, но Лауденберг однажды вызвал невестку на разговор и поведал ей о всех совершённых убийствах. Если верить словам девушки, то их было от 6 до 12. Перепуганная невеста сразу прибежала к своему жениху и выпалила всё, как на духу. Сын Адольфа, несмотря на всю абсурдность истории, поверил будущей жене, а потому они сразу направились в полицию.
Копы из начала 2000-х, в отличие от своих коллег из середины 70-х, не проигнорировали рассказ семейной парочки, да и технические возможности уже вполне позволяли им провести генетическую экспертизу. Но вот беда – как добыть образец ДНК Адольфа, не нарушив при этом всех юридических процедур? Да, в Штатах с этим всё довольно сурово, по крайней мере на бумаге. Именно потому из положения вышли весьма оригинально.
Так, оперативник вызвал Лауденберга, до сих пор не бросившего своё хобби по вырезанию тростей для пожилых людей, на разговор в кафе. Якобы, его пожилому дедушке нужна была крепкая трость. Сотрудник органов почтительно угостил Адольфа чашкой кофе, после чего продолжил вешать седовласому старцу лапшу на уши. Вскоре разговор был окончен, Лауденберг поблагодарил собеседника за кофе, пообещал, что трость будет готова в ближайшее время и был таков. Как Вы уже, наверное, поняли, чашку, из которой пил Адольф, опер забрал с собой.
Дальше – дело техники. Подняли старые дела, сверили с полученными образцами ДНК и с ходу обнаружили несколько совпадений. Ордер, задержание, доставка в суд и назначение залога в размере 1 миллиона долларов. И тут началась основная веселуха. Адольф заявил, что он никого не убивал, а образцы его ДНК были получены с нарушением его прав, ибо старик никогда не был судим и никто не имел права брать его образцы без письменного разрешения, после чего адвокат подал апелляцию.
Впрочем, она была отклонена, ибо сторона обвинения смогла виртуозно доказать тезис, что кружка с кофе, оплаченная сотрудником, де юре являлась общественной собственностью, а потому её мог взять кто угодно без письменного разрешения человека, который из неё пил. Поистине, США -страна, где хороший адвокат сможет отмазать тебя от чего угодно. И Лауденберг таким не располагал. Именно поэтому уже в сентябре 2003 года он получил своё ПЖ. Жизнь «Душителя- Санта Клауса» оборвалась 26 июня 2015 года вследствие продолжительной болезни. Такие дела.
А теперь перейдём к приятной части. Разрешите заранее пожелать Вам всем титанического терпения и вагон здоровья в стремительно приближающемся 2024 году. Вы меня очень мотивировали, я не всегда был с Вами согласен, мы иногда ссорились и переходили на личности, но это всё не важно! Важно то, что всё это помогло мне стать чуточку лучше, а потому я надеюсь, что продолжу рассказывать свои «байки из склепа» и дальше. У меня получилось достигнуть цели, к которой я долго шёл - 5 тысяч подписчиков ( на данный момент чуть - чуть не дошёл до 6). Надеюсь, что Вам будет всё так же интересно читать мои статьи, ибо Ваша поддержка - то, ради чего я здесь.
С наступающим Новым годом, Пикабушники!
