У меня какой-то херни в организме не хватает. Мне тяжело допить бутылку пива, я с нее сильно пьяный, а от глотка водки наизнанку через рот и анус выворачивает в три оборота в первый момент.

И после пьянки я трие суток помираю в чистилище. Еще неделю болею. И две прихожу в себя.

Причём, если не дай бог после хмурого я тихо помираю свернувшись калачиком две недели сохраняя хоть какое-то достоинство (на десятый / двенадцатый день без сна тихонечко зову маму и скребу стенку), то после алкоголя...

Я рыдаю, стону и плачу как маленькая сучка, прошу меня пристрелить, зачем-то выползаю голый и зареванный из квартиры на карачиках... Исполняю форменное непотребство.

В моей жизни к сорока годам было два детских и два взрослых опыта пьянки после которого я сказал себе: Илюха, не умеешь пить, не пей.

Последний раз это было в двадцать пять лет, когда я нашел в Одноклассниках свою школьную любовь из Ярославля с которой мы расстались после пятого класса, потому что я переехал в Питер.

Я нашел ее в сети, мы списались и созвонились.

Когда мы расставались, она была плоская как доска и у неё была стрижка под горшок.

Я смотрел на её фотки, а с них на меня глазели СИСЬКИ. Да пацаны, именно не Сиськи с большой буквы, а блядь СИСЬКИ СИСЬКИ СИСЬКИ... когда на капслоке судорогой руки сводит. СИСЬСКИ СИСЬСКИ СИСЬКИ...

Огромные, ровные, упругие и эластичные, как будто два каучуковых мяча как для боулинга...

Она мне сказала: "Я не замужем. У меня нет парня, но у меня теперь длинные волосы и есть сиськи."

Буднично, без грандиозности, скорее с некоторой ноткой застенчивости. К двадцати пяти она так и осталась всё той же скромняшкой.

Я ответил: "У тебя есть СИСЬКИ!"

Тогда уже появилась эта он-лайн покупка билетов на поезд. А как выяснилось ее семья тоже переехала из Ярославля, после того как переехал я. И жила она в Москве. Прямо в интернете, без походов в кассу, по ходу нашего общения я открыл сайт РЖД... РЖД спасибо тебе. Самые теплые воспоминания из юности.

Наш разговор поздно вечером состоялся. У неё какая-то страшная ответственная работа была в какой-то государственной конторе, которую никак нельзя прогулять. Это ж не я, который только после ее слов вспомнил про работу и написал шефу: "Меня только что убило метеоритом. Парным астероидом. У меня ЧМТ средней тяжести. Контретное сотрясение. Мозг отбило наглухо. Говорят две недели в реанимации на ИВЛ будут держать. Потом буду как новенький."

У неё с этим короче была проблема. Потому что ближайший поезд приходил за час до того как ей вставать на работу. Я реально ехал к ней с лучшими чувствами. Я всё равно взял билет на ранний поезд, чтобы если она освободится раньше, то и встретиться с ней раньше.

А у них там какой-то доклад, коллегия, какой-то глава приезжает... Я не про такое. Ну отпустили их короче чуть не в девять вечера. Она сама охуела. Никогда говорит такого не было.

А я поехал потусить к своему троюродному брату Дене. И все было нормально и хорошо. Мы посидели попиздели, выгуляли вместе их лабрадора, он вроде сказал что ему к девушке его идти надо... и как раз мама его пришла, она же моя тётя.

А она у нас всегда звёздной была. А в то время совсем звёздной. Диктором на РБК. Прям первой величины. Вот такая вся нарядная на спорте, с фигуркой, жопой, сиськами, губками, на дорогущем купе, с ногтями где каждый ноготь стоит как колесо для этого купе.

Она говорит: "Ты что в Москве делаешь?"

Говорю: "Меня баба позавчера бросила. Я вчера свою школьную любовь в сети нашёл. Сегодня вот приехал."

Она говорит: "Это ты молодец. За это надо выпить. Меня тоже месяц назад мужик бросил. Я что-то совсем расклеилась. Не могу в себя прийти. Тоска, печаль... Жизни мне нет без мужика."

Я ей говорю пойдём поговорим.

Тетя так-то терминатор. Её норма с вечера в одно ебало литр вискаря засадить, а в 6:00 утра начать двух часовую изнуриловку на беговой дорожке.

Я вспомнил, что мне лучше не пить. Но она достала из морозилки новую литровую бутылку вискаря для себя и протянула мне на треть отпитую литровую бутылку текилы со словами: "Тут нехуй пить".

Лучшеб я вообще не поехал на эту встречу. Тетка посадила меня в такси и отправила на встрече судьбе.

Лучше бы она меня просто пристрелила в затылок из беретты, пока я мочусь на газоне там же где их лабрадор, чем отправила туда, где мне предстояло опозориться так, как не позорился никто из вас и никогда.

Блядь, сука... Вот я упоротый.

Хотел рассказать как я нетрезвый снимал красоты города для невесты в сорок один, но застрял на предыстории, что мне нельзя пить, которая была в двадцать пять.

Курить мне тоже следует ограничено. А то вот такая канитель выходит.

1) когда мне было 13-14 лет, целый год отчим ко мне приставал. Мать узнала, но не защитила. Деньги. Она даже не обняла меня и ни разу не спросила, как я. Именно тогда я вбила себе в голову - "я плохая, я тварь, я не достойна любви, защиты, с хорошими девочками такого не случается". Это был первый человек, который говорил мне, что очень любит и от которого я ждала хотя бы объятий, хотя бы слов "мне так жаль". Это был первый раз, когда я осознала "меня не любят".

2) В 19 лет я встречалась с парнем, он прям влюблен был, ну как можно быть влюбленным впервые в 19 лет (хотя даже спустя лет 10 он говорил, что все еще любит меня). Однажды я ему рассказала про историю с отчимом. Реакции - ноль. Стоял, курил и молчал. Да, требовать от 19ти летнего парня реакции смешно. Но меня поразило другое, через несколько лет, когда мы все вместе с друзьями жарили шашлыки, к нам подошел отчим, его все знали - он общительный, располагает к себе людей, знал моих друзей. И когда он ушел - именно мой парень (на тот момент уже бывший) сказал - "блин, какой у тебя батя ахрененный, прям мировой мужик." Это был второй человек, который говорил, что любит меня, который знал обо всем и вот такие слова. И это был второй раз, когда я поняла, что любовь - это просто слова.

3) Я была глубоко в отношениях - уже года 3, в сложных отношениях, но мне казалось, что меня любят. Нам было по 25 лет. И как-то я разоткровенничалась, мы планировали пожениться и я рассказала ему свою историю. Реакция - а никакой. Будто меня не услышали. А потом в одной из ссор, уже женатыми, еще и припомнил типа "ты долбанутая, как твоя семейка". Это был третий человек, который знал, но даже не обнял меня. В 28 лет я развелась, нет не из-за этих слов. Там было много другого дерьма. С тех пор я осознанно не вступаю в длительные отношения и как только понимаю, что человеку нужно что-то больше, я ухожу. А в 35 лет вообще закрыла вопрос полностью, потому что где-то в глуби души все равно хотелось нормальных отношений, но доверять я более не умею.

4) Единственное от кого я услышала что-то похожее, уже в 35 лет, когда рассказала сестре (это родная дочь отчима). Она сказала: "мне так жаль. Если бы я знала, если бы была старше, если бы могла тебя защитить....."

Когда я ходила по психологам прорабатывать всю эту фигню, они сказали очень интересную вещь: "Да, так бывает, но сейчас взрослая ты и ждать от мамы или других поддержки нет смысла. К сожалению, тебе придется быть опорой самой для себя. Ожидать, что кто-то другой будет тебя защищать уже нет смысла. Ждать, что мама полюбит тебя и защитит уже нет смысла. У тебя ребенок, тебе нужно теперь быть опорой ребенку и себе." Это было слушать очень тяжело и больно, как будто последнюю надежду в дребезги разбили.

И я согласилась. Я отпустила ситуацию. Я всех поняла/простила/всех оправдала в пределах разумного. Ну да, вот такая у меня история, ну да вот так она по мне ударила - но нужно идти дальше. Матери я сказала - что это ее выбор, поэтому как дочь она меня потеряла, я ее люблю, но стакана воды в старости не подам. Уж извини. Отчиму, что если он хоть как-то не так посмотрит на моего ребенка - я его просто убью и ничего у меня внутри не дрогнет. Я внутри отпустила обиды на обоих ребят. Почему-то я хотела от них хоть какой-то поддержки, потому что считала, что они действительно меня любят. Но....это было глупо. Эти те самые ненужные ожидания от людей, из-за которых разочаровываешься. Больше никому я этого не рассказывала, даже, если мне казалось, что человек достойный - нет, я больше не совершу такую ошибку. Это опять ожидание поддержки.

Что еще я поняла после сессий с психологом: я не умею любить, меня не научили этому, мне не показали этого. Нужно учиться самой. Но это как учить китайский, просто глядя на иероглифы и пытаться понять, что они означают, без картинок, без аудио, без преподавателя. Даже своему ребенку я впервые слова любви сказала в 3 года, причем выдавливала их из себя. Я реально училась говорить эти три слова.

Но вот в плане личной жизни...я закрыла этот вопрос для себя. Во-первых - если я хочу нормальных отношений, я сама должна быть нормальной, а я не была. Я мало того, что РСП, так еще и с таким болезненным прошлым - конечно у меня дикий страх за своего ребенка. Доверия к мужчинам ноль. А ждать от человека, от адекватного человека, что он будет меня, как ребенка учить ходить любить, терпеть мои перепады настроения, моё недоверие, постоянно доказывать мне, что он достоин....ну вы поняли. А отношения с таким же ненормальным, как я - мне не хотелось, это опять созависимость, ревность, обиды, боль и постоянное сомнение, а нужна ли я, а любят ли меня, а не обидят ли меня или, что еще хуже - моего ребенка. Поэтому я решила, что лучше не начинать вообще - не портить жизнь ни себе, ни мужикам. Вот такая благородность))) Здравствуй стальные яйца, айрон леди :). Я прекрасно понимаю, что меня рядом сложно выдерживать, у меня мало эмпатии, не умею жалеть людей, не люблю нытье, я не умею поддерживать, как это должно быть в отношениях, да и вообще. Я не люблю себя, даже ненавижу. Я обесцениваю. Я не понимаю, как это - подойти и обнять, когда человеку плохо. Мое тело каменеет в такие моменты. Когда мне это было необходимо, как воздух - никто этого не сделал. Ни в 14 лет, ни в 19, ни в 25. А потом.... а что потом - людям нравятся веселые девчонки и я вернулась к этому состоянию - вечная маска общительной, интересной, игривой, смелой, сильной, которая на ходу решает все проблемы, которая все сама, целеустремленная, знает, чего хочет и делает, что хочет. Вся такая независимая. Возле меня пытаются держаться, спрашивают советов, подражают.....хахаха. Это очень забавно наблюдать.

В 38 я заболела, в том числе это повлияло на психику еще сильнее - я пошла к неврологу, потом к психиатру. Кроме неврологического диагноза поставили психический - "эмоциональное расстройство личности на фоне травмирующего события, проявившееся в следствии неврологического." Мне выписали таблетки и наконец-то я стала себя чувствовать лучше в том числе, в моральном плане. Я перестала выедать себе мозг чайно ложкой, ненавидеть себя и ежедневно крутить в голове "ты тварь, ты не достойна". Это такой кайф, когда ты просто живешь и замечаешь мир вокруг тебя. И улыбаешься, потому что тебе реально здорово, а не потому что тебя такой привыкли видеть и тебе просто надо быть такой, нельзя быть слабой.

Почти два года адекватности. Почти два года без этого внутреннего напряжения в районе солнечного сплетения. И вдруг это вернулось. Очень резко. И вот уже неделю у меня вертится в мозгу, а что вообще происходит?

-Таблетки перестали действовать, нужно увеличивать дозу или менять их?

-Или наоборот начали действовать я начинаю чувствовать нормальное человеческое желание "быть любимой и любить?". И от этого желания меня колбасит?

-Вернулось мое состояние "нужны эмоциональные качели/созависимые отношения/драмы"?

-Я просто бешусь, потому что "никто не трахает".

-Может это просто кризис перед сорокалетием, типа "вот и жизнь прошла"...

-Подступающий климакс??

Пытаюсь понять и не могу. Врач говорила, что такое может быть - 2-3 недели. Жду, когда пройдет. Но пока не могу отделаться от этого внутреннего удушающего состояния, когда очень хочется просто тепла. Ни секса, а просто тепла, защиты, просто уткнуться в грудь и так сидеть, пока он тебя обнимает, зарывает руки в волосы. Бля, это вообще норм, в 40 лет такой херни хотеть???? Меня это бесит. Меня бесит, что мое внутреннее нытье возвращается. Я все еще понимаю, что я не поверю если мне скажут слова о любви, но мне вдруг так захотелось их слышать. И вот уже неделю сижу слушаю плаксивые песни, читаю романы о любви, будто мне 16 лет и я безнадежно влюблена в главного красавчика в школе (а ведь я терпеть это слюнтяйство не могу)!. Да и все красавчики всегда были моими, еще бы (не только девочки любят плохих, но и мальчики любят стерв)... надо было в театральный поступать ))))

В общем, написала, чтобы выплеснуть это все - иногда помогает просто высказаться. Надеюсь, что и сейчас поможет. Потому, что я все еще не умею любить, а ждать, что найдется в 40 лет тот, кто будет ждать пока я научусь, пока стану доверять...ну как бы дохера хочу. Да и не верю ни в любовь, ни в преданность. Как говорится "корову бы тебе, а лучше две".... Другие должны быть желания сейчас, а не подросткового невроза.

панамка готова, нытье мое, история моя, тег моё. гоу.

Мне не нравятся никакие портреты президентов. И даже американские президенты на долларах мне похую. Чистый функционал. Никакого пиетета и фетишизма.

Я конечно тоже фетишист, просто фетиши у меня другие.

В Израиле как и в России полно своих фетишей. Причём как и в России, в Израиле огромное количество фетишистов-традиционалистов, которые угорают по скрепам.

Но никакого единого стандарта BDSM, которого должны придерживаться все граждане не существует. Кто во что горазд.

Хотя традиционалисты и здесь стараются такое навязать. В Ашкелоне в прошлом году не разрешили ёлку поставить на набережной. В следующем могут запретить гулять на поводке. Поэтому я хожу на городские выборы. Хотя ёлке это не помогло.

Потому что все традиционалисты во всем мире одинаковы и хотят вернуть старое доброе рабство и крепостничество!

Без всей этой глупости про добровольное осознанное согласие и чтоб никакого кунилингуса, а в поле раком до зари...

Но мне нравится фетиш и фемдом! Нравиться заглядывать в глаза, нравится внимать каждому слову, ловить сигналы и наперед угадывать чувства своей невесты, а не думать о том, что в голове у старого марпзматика. Что там может быть кроме маразма. В Израиле такой же обидчивый старик у власти. Тоже не хочет на заслуженную пенсию.

Да и мне строем ходить не нравиться, а по кайфу на поводке гулять вдоль морской набережной и вылизывать совсем другие прелести у своей Госпожи.

А от ваших скреп воняет прогорклым чванством, кислой старостью и нафталином... Буэээ...

Но я не задаюсь вопросом, как такое может нравиться. Может. В мире людей возможны любой разврат и дикость.

Но вот это желание навязать свои представление прекрасном силой всем вокруг, свой правильный BDSM...

Получается какой-то BDSM без человеческого лица если хотите.

Принуждение к подобным играм силой плохо заканчиваются. По итогу кто-то один не получит удовольствие. Кто-то кто в слабой позиции. И сдается мне, что это будете вы.