Всю неделю я, будучи так и не выздоровевший до конца, бегала по делам и достопримечательностям, чередуя тропическую жару улиц с холодом выстуженных кондиционерами помещений, потому что Куала-Лумпур казался мне восхитительным, необъятным и совершенно не впихуемым в тот месяц, который мы на него отвели (ну, с учётом того, что восьмичасовой рабочий день мне, как бы, никто не отменял). В субботу утром я поняла, что организм мой вознамерился за это мне отомстить. Месть была воистину ужасна, и все страдания, которые на меня обрушились, может понять только человек, который тоже как-то по утру просыпался с приступом чудовищного острейшего цистита.
Не буду утомлять вас подробностями, просто знайте, что это было ужасно.
Пока я страдала и пыталась связаться со своей страховой, Вова сбегал в клинику, куда мы недавно заходили в надежде, что нам подскажут, что делать.
За два часа я таки достучалась до страховой, где меня вежливо послали: сначала сказали, что данное заболевание не относится к перечню страховых случаев и послали читать договор. Я вежливо послала читать договор их, потому что к страховому случаю оно относилось, в итоге мне сказали, что я могу обратиться в один конкретный госпиталь Куала-Лумпура, с которым у них заключен договор, или же лечиться самой за свои деньги, а им потом подать документы о компенсации. Указанный госпиталь находился черт знает где, а на его сайте возвещалось, что в связи с праздниками он работает до часу, поэтому я выбрала второй вариант. Тем временем вернулся Вова. В практике ему ничем не помогли, они там даже анализы не брали, зато сказали, какой госпиталь сегодня работает и примет меня по живой очереди. Я взяла документы, деньги и мы пошли знакомиться с малайзийский медициной.
Госпиталь оказался большим и впечатляюще современным. На стойке регистратора мне дали заполнить документы, попутно уточнив вероисповедание. Полагаю, это связано с тем, что страна мусульманская, и могут быть какие-то ограничения на контакт врачей-мужчин с пациентками. Я не стала объяснять всю сложность своих религиозных взглядов, решив просто побыть христианкой. Далее меня передали в руки врача, сортировавшего больных по коридорам: красный - для тех, кто вот-вот откинет копыта, жёлтый для тех, кого желательно побыстрее, но пока они не умирают, зелёный - для тех, кто совершенно точно не крякнет, если придется подождать час-другой
Приятная дама в хиджабе померила мне давление и температуру, заглянула в рот, выслушала мои путаные объяснения и определила меня в зелёный коридор.
Я приготовилась ждать.
К врачу меня позвали спустя минут 15. Приятный мужчина в белом халате опросил меня и попросил разрешения пропальпировать мне живот. Получив согласие, позвал медсестру (тоже в хиджабе). Как я поняла, по протоколу медсестра была нужна просто для того, чтобы мы с ним не оставались наедине, пока он меня трогает. Милая девушка моего возраста просто стала рядом и любезно сообщила, что если я нервничаю, она может подержать меня за руку.
Но самое неожиданное случилось потом. Из чистого любопытства врач спросил, откуда я. Я ответила, что из Беларуси, и готовилась уже объяснять, что это и где это, но...
- Вы говорите по-русски? - дружелюбно поинтересовался доктор с лёгким акцентом.
- Да, - ошарашенно кивнула я.
- Я 10 лет получал практику в Киеве, - радостно сообщил врач. - По программе. Знаю Беларусь, знаю русский, но давно не говорил на нём.
- У вас хорошо получается, - только и смогла ответить я.
Доктор просиял, мы ещё немного поговорили по-русски, затем он выдал мне направление на анализы и тару для них и сказал, что результата придется немножко подождать.
Ждать в итоге пришлось часа полтора. Передо мной рассыпались в извинениях за столь длительное ожидание - выходные, сами понимаете - вручили мне документы со всеми чеками и результатами (для страховой) и назначение врача. Медикаменты мне сказали получить дальше по коридору, и обязательно возвращаться в больницу, если вдруг начнет болеть спина - это может свидетельствовать о проблеме с почками.
Коридор порадовал большим количеством глубоких кожаных кресел и диванов, в которых, удобно развалившись, сидели люди под капельницами или с гипсом и вели тихие неспешные разговоры. Кое-кто попивал чай. Я получила несколько пакетиков со строго отмеренным мне количеством таблеток, к ним дали фирменный бумажный пакетик с логотипом учреждения, и на этом экскурсия в малайзийский госпиталь для меня закончилась, оставив после себя впечатление достаточно благостное.
Начну с того, что много обычных лекарств, к которым мы привыкли, продаются только по рецепту. Например, сосудосуживающий спрей для носа не положен детям, которым меньше 6 лет. На него выписывают рецепт, и если ребёнок меньше 6 лет — рецепт не дадут. А облегчают насморк растворами с морской водой или содой, физраствором.
Вот что ещё удивило ↓
Газотводные трубочки для грудничков
Чтобы было понятно всю картину, вот предыстория.
У меня недавно родился сын, и это мой первый ребёнок. Когда в полтора месяца начались страшные газы, сын мучился, не помогало ничего — ни горячие тряпочки, ни массажи, ни вертикальное положение. Ребёнок кричал до красноты и изнеможения, и смотреть как он страдает было невозможно ни мне ни мужу. Сердце рвалось на части и хотелось выйти в окно, если только это как-то ребёнку поможет.
Моя мама, как педиатр, который работает с детьми больше 20 лет, посоветовала сходить в аптеку за трубками. Мы побежали ночью, в ливень, радуясь, что сейчас поможем сыну, но когда я пыталась объяснить в аптеке, что мне нужно, на нас странно посмотрели и отрицательно покачали головой. Я показала, как это выглядит на картинке, тогда взгляды стали будто ещё и презрительными. Мы побежали в следующую аптеку, но то же самое. Так мы узнали, что такой способ здесь не практикуется. И даже больше — не приемлем.
Я начала строчить в русскоязычные чатики с вопросами, может кто-то взял из России с собой упаковку и продаст нам. Такой реакции соотечественников я не ожидала. До 3 часов утра следующего дня я получала осуждение от женщина следующего характера:
— Таких горе-матерей надо проклинать, что используют трубки! — А вы знаете, что это очень опасно и вы можете проткнуть ребёнку кишку?! — А вы, когда у вас голова болит, тоже сразу трубку себе вставляете в одно место? — Вы не ребёнку хотите лучше сделать, вы эгоистка и хотите сделать лучше себе, чтобы с ребёнком не мучиться, а чтобы мучился он один. — Трубку вам надо, серьёзно? Идите лучше массажи поделайте и тряпочки горячие поприкладывайте. — Ребёнок без трубки потом не сможет в туалет ходить! — Сходите ко врачу, он пропишет лекарство от коликов.
Последний совет особенно забавный. Я не пыталась встревать в дискуссии, мне было не до этого. И мне было смешно, как соотечественницы, которые буквально вчера, как и я, приехали в Аргентину, делали вид, будто уже обаргентились и как аргентинцы тоже против способа, который в России в ходу, и которым они скорее всего сами бы пользовались, будь они дома.
Но были и женщины, которые опытные, в отличие от советчиц и проклинателей. У которых двое и больше детей, и которые бросились защищать меня в чате, говоря, что это нужно быть совсем без головы, чтобы трубкой проткнуть и что вообще есть инструкция и мозги, а если не знаешь, не лезь. И часто звучал аргумент, что раньше пользовались и всё нормально было, никто не перестал уметь из-за этого ходить в туалет.
Сразу же нашлись добрые люди, которые продали мне упаковку и жизнь моего ребёнка наладилась. А просить помощи в чатах матерей я перестала, дабы не ворошить этот змеиный клубок.
А в Аргентине, если пойти ко врачу с газами, врачи говорят так — делайте массажи. Если всё равно мучается и кричит — пускай кричит, не обращайте внимания, через пару месяцев это закончится.
Я бы так не смогла, да и когда ребёнок заходится, это вредно для нервной системы. Но мамы в чатах тоже были за то, что пусть кричит. Вангую, скоро у моего сына будет много сверстников, рождённых в Аргентине, с расшатанной нервной системой, мамы которых когда то решили, что пусть орёт.
Ушные палочки с ограничителями Наверное до года, а может и дольше, детям не чистят уши. Только внешнюю ушную раковину влажным тампоном. А палочки с ограничителем здесь не продаются.
Местные педиатры объясняют это тем, что грязь защищает ребёнка от инфекций на данном этапе взросления. И внутрь уха лезут, только если воспаление или другие предпосылки. В других случаях строго запрещают мамам лезть внутрь.
Когда у ребёнка из уха начала уже вываливаться грязь, я решила, что к черту эти правила, и аккуратно, с внутреннего краешка,, начала её убирать. Мне стало спокойнее, а уши стали чище.
В то же время, те же мамаши в чате, которые говорили мне про опасность трубок, даже нос ребёнку очищают ушными палочками. Как по мне, это гораздо опаснее трубок, потому что ребёнок сучит руками, головой да и вообще, это как бы голова, а палочка достаточно острая и длинная.
Я выбрала делать это турундами и пока ни разу не пожалела. Кучу раз сын с богатырской силой бил мне по рукам и турунда меняла траекторию. Как залезть в нос ребёнку ушной палочкой даже представлять не хочу.
Витамины В Аргентине не берут у детей анализ крови без предпосылок. Например, на 4 месяце сыну прописали железо, просто потому что его прописывают всем. На показатели крови при этом не ориентируются — они остаются загадкой. Так что витамины прописывают просто на глазок.
Переноску с ребёнком на пол А когда мы впервые пришли к педиатру после рождения ребёнка, нас попросили переноску поставить на пол, не разрешая держать её на руках. Я негодовала, ведь по полу сифонит только так, а ребёнку всего неделя — просквозит. Но медики объясняют это правилами безопасности: переноска может упасть со стула или рук, а на полу падать, если что, невысоко.
Мы в итоге брали ребёнка на руки, потому что я не могла нормально смотреть, как мы сидим на стульях, а он на полу чуть ли не под стульями, как сиротка.
У местных женщин очень странная привычка, держать детей босиком где угодно и когда угодно. Это ладно, в чужой монастырь я не лезу. Может, дети здесь закалённые от сильного ветра и привыкшие. А чем руководствуются наши соотечественницы я искренне не понимаю. Ну точнее, немного понимаю — хотят слиться с аргентинками и показать, что всё, как местные стали за несколько месяцев жизни.
Например, пошли мы в консульство РФ, на улице осень. Заходим в помещение, а там на вид годовалый мальчик бегает в одежде, но босиком по полу, где все посетители обуты в уличную обувь, разумеется.
Или стоим в очереди на кассу в большом супермаркете типа Ашана. А перед нами малыш, около 7 месяцев на вид, ползает по плитке маркета, тоже босой, и чуть ли не сапоги покупателям облизывает. А вокруг все тоже одеты, обуты — как обычно в магазинах.
Не приветствуют молочные смеси Здесь очень ратуют за кормление молоком и порой это доходит до безумия. В первые дни после рождения молока у меня не было. А так как я лежала в клинике, за нашим здоровьем с ребёнком следили день и ночь в течение 3 дней.
Я сутки объясняла всем врачам и медсестрам, что ребёнок голодный и ему надо дать хотя бы смесь, потому что молока нет, и он не напивается молозивом, потому что его как будто бы тоже слишком мало, чтобы успокоить малыша. Меня в ответ успокаивали, что это нормально, пусть ребёнок потерпит. Ему день от роду, какое терпеть, он плачет и хочет есть уже кучу часов!
На второй день голодания моего ребёнка я послала мужа за смесью. Когда у меня в палате увидели смесь, ко мне прибежал персонал и начал говорить, что такое здесь нельзя, и что в этом случае, если я серьезно настроена, они каждые два часа будут давать мне бутылку с донорским молоком, только чтобы я не кормила смесью.
Наконец-то. Правда перед этим у меня случился небольшой срыв (думаю, гормоны), потому что и за смесь отчитали, и прибежала консультант по грудному вскармливанию, которая начала убеждать что все будет ок и молоко появится, надо потерпеть. Я психанула и расплакалась, потому что уже не знала как объяснить, что я хочу чтобы ребёнок уже поел нормально сейчас, а не через несколько дней и неважно, что это будет — смесь или молоко. Просто хочу, чтобы ребёнок был сыт и не мучился голодом.
(День на пятый молоко появилось, и я даже не представляю, как бы ребёнок столько времени, по их мнению, голодал)
Я - молодежь в самом расцвете сил: кровь с молоком. (Тьфу-Тьфу-Тьфу) Серьезные недуги обходят меня стороной. Поэтому истории будут вполне обычными, обывательскими. Никаких кишков на ветках, и "Скоро вашей Америке кирдык"!
История 1.
Давным-давно приезжал на лето работать в христианском летнем лагере под Сиэттлом, что в славном штате Вашингтон.
Косил траву, крутил шурупы и небольшие шуры-муры.
Мой начальник был пожилой дядька лет 50 со вставкой челюстью и полным набором мерча местной бейсбольной команды Сиэттл Мэринерс. Часто рассказывал про отчима и проблемы с алкоголем в прошлом.
Мы даже разок на бейсбольную игру ездили смотреть. Правила я тогда не знал (с тех пор ничего не изменилось), но атмосфера на игре мне очень понравилась. Когда выходил игрок на поле, то весь стадион скандировал имена героев. Как сейчас помню, один игрок был дядька с фамилией Бун (и все хором гудели: БУУУУУУУУУУН!!!), а другого звали Ичирр Сузуки ( и все кричали И-ЧИ-РО! И-ЧИ-РО!). Наши тогда победили, но я так объелся чипсами Прингл со вкусом бекона, что с тех пор что угодно"со вкусом бекона" - это категорически отказать. Зато нас показали по телевизору.
Как то раз Скот позвал меня на выходных расчищать заросли ядовитого плюща у какой-то бабули. Сказал, что заплатит мне $8 в час наличкой. Я, конечно же, согласился. На тот момент мне платили в районе $150 в неделю, включая еду и проживание.
Меня, на зависть СкОта, плющ вообще не жалил, как будто бы. Правда, на следующий день по всем рукам-ногам выскочили небольшие волдыри, как от крапивы. Немного почесались и прошли.
Гугл говорит, может знатно приПлющить. Но меня, хвала Богам, обошло.
Тем не менее, без жертв не обошлось. В глаз мне залетела какой-то лохматый шмель, и доставляла массу неудобств (у меня аж глаз заслезился, как вспомню).
Пошел к доктору в лагере. Специалист как-никак. Доктор на расстоянии меня посмотрел, и заявил, что он по глазам вообще не шарит. Мол, глаз красный, значит туда что-то попало. Тут случай тяжёлый - в больничку тебе надо.
Я попросил, чтоб костоправ мне хотя бы в глаз заглянул. Может, там царапина какая, или еще какой-то неотложный случай. На крайняк, молил выдать какой-то глазной микстуры. Но Айболит был непреклонен. Мол, если там что-то серьезное, то я его засужу.
Давным давно приезжал на лето работать грузчиком на складе замороженных продуктов. Про них я уже рассказывал тут: Пицца с Эфедрином. Профсоюзная история
Как-то раз меня прихватила простуда. Да так, что горло отвалилось совсем. Пошел к доктору. Страховка у меня была неплохая. Денег не взяли.
Доктор- весёлый индус, с ходу заявил, что у меня астма. Для удобства будем звать доктора Кумар.
Говорят, доктора-индийцы популярны не только в США, но и в Британии. Даже шоу по телевизору кажут
Как-то так получилось, что среди докторов в США много индусов. Гугл говорит, что таких более 8.5% от общего числа. Объясняет это тем, что среди индусов получение высшего образования - приоритет, и на диплом часто скидываются все родственники хором. Пока опять не провалились в истории про Понаехавших, вернемся к чахотке.
Я диагнозу очень удивился, ведь никогда ничем подобным я в жизни не страдал. Подумал, что это трудности перевода.
Выдали целый пакет пилюль и микстур. Названий уже и не вспомню, но были какие-то обезболивающие и бронхо-раскупоривающие, от которых неплохо штырило (по ощущениям, как будто кофе обпился по утру). Помню, что в списке побочек было "пожелтение глазного яблока".
Через пару лет после этого случайно нарвался на статью про то, как местные торчки скупают сироп от кашля, чтобы заторчать. и про "гумунитарную помощь" на Гаити в форме этого же сиропа. Мол, там на него пол страны подсело. Нашел только видео про Нигерию. Похохе, там схожие проблемы:
Я микстуры особо не пил. Пугают меня эти сильные пилюли. Три дня валялся дома и играл с котом соседа по комнате (В этом месте можно было пошутить про несуществующего кота и соседа). Все эти приблуды не помогли, и я опять пошел к Кумару.
На этот раз попросил антибиотиков и что-нибудь, чем горло полоскать. Кашель одолел- хоть лёгкие выплевывай. На этот раз мне посветили на горло и нос какими-то светящимися лампочками. Примерно как как в детстве на ингалировании.
Антибиотики, как будто, помогли. Но Кашлять я меньше не стал. Ещё с горловым ополаскиватели замес произошел. Согласно инструкции, я набрал в рот немного жидкости из пузырька и с энтузиазмом принялся за полоскание.
Заполоскал рот и щеки, пока горло не онемело. Стоп! А с чего этот рот-то онемел так? В следующую минуту онемело не только горло, но и язык и зубы.
Будто отрезало всю нижнюю часть лица. По ощущениям, как будто у зубного вкололи обезболивающего в обе челюсти. Побежал к себе в комнату панически гуглить, чуть кота не задавил насмерть.
Я, признаться, знатно струхнул и подумал, что началась какая -то жесткая аллергическая реакция, и я так и двину кони на чужбине.
Как оказалось, ополаскиватель для горла содержал какой-то сильный онемительный препарат. Уже и не помню, как назывался. На пару дней потом вкусовые ощущения отбило: то ли сливу ешь, то ли влажную салфетку обсасываешь.
Кашель одолевал меня так, что даже кот по ночам спать не мог. На районе был один русскоговорящий доктор. По-моему, из Украины. Про него ходили какие-то обидные слухи. Мол, на Родине он был ветеринаром. Как переехал, так и не пересдал на докторскую лицензию. Практикует полулегально. Как оно на самом деле, я не знаю.
Мне уже на тот момент терять было нечего , и я отправился к нему. Назовем доктора Иваном, для удобства.
Иван принял меня без всякой записи, в коридоре до меня было ещё пару человек. Запомнилось, что Иван почти с порога потребовал называть его Доктор Иван. Ну ок.
Расспросил про симптомы, попросил сделать 20 приседаний. Послушал лёгкие. Астму опроверг. Ну, уже хорошо.
Затем стал спрашивать про диету, домашних животных. Рассказал ему про кота (звали его Котопес, кстати).
Под конец Доктор Иван выдал несколько таблеток Кларитина (по-нашему, Супрастин) и наказал держаться подальше от Котопса. Обычная Аллергия на кота (Здрасьте-пожалуйста: дома всегда с котом дома тусил, а тут аллергия!).
Симптомы были ничего серьезного: какое-то местное раздражение. Доктор не спросил про диету, стресс, аллергии, не взял анализ крови и не спрашивал никаких наводящих вопросов.
Просто выписал рецепт на какую-то стероидальную мазь и посоветовал мазать на ночь увлажняющим кремом, типо "Детского". Специалист.
Ещё я себе зубную коронку ставил на районе. За все, про все отдал 6 тысяч (рентген, удаление корня, металлический штырь, коронка), из которых 2 тысячи покрыла страховка. С тех пор летаю лечить зубы в Латинскую Америку (про нее рассказы тут:Латинская Америка).
История 4.
Нынче я самозанятый. За медицинскую страховку плачу около 300 долларов в месяц: за себя и жену. Оба занимаемся спортом, без вредных привычек и со здоровым питанием.
У докторов делаю анализ крови раз в год и общий техосмотр.
Жена тоже ходит ходит к врачам раз-два в год.
На зубы дают $2000 в год на двоих. Это хватает на годовой техосмотр, чистку и 2 пломбы.
Недавно был в командировке в Калифорнии. Подхватил какую-то носоглоточную инфекцию, что хоть лёгкие выплевывай. Здесь (в Калифорнии) моя страховка не работает (надо план поменять, чтобы работала везде. Немного доплатить).
Жаба придушила к доктору идти. Начал гуглить антибиотики. Как оказалось, местные практикуют покупку антибиотиков для аквариумных рыбок или собак. Мол, препарат тот же (Амоксициллин), так плати 4 доллара, и не парься. Не знаю, чем бы закончилась эта история болезни, но мой онлайн заказ на утро отменили.
Если я правильно понял, то с недавних времён и эту контору прикрыли. За домашними животными должен быть закреплен ветеринар, который на антибиотики рецепт может выписать.
Пошел к врачу (Walk-in clinic). Типа, мед-офиса.
Мне померили давление, послушали сердце и взвесили на безмене (это делает медсестра).
Потом пришел доктор, которой я рассказал свою историю. Говорю, у меня носовая инфекция. Дайте мне рецепт на антибиотики.
Выслушав меня, доктор (странно, что не индус, а какая-то темнокожая тетенька) заявила, что у меня инфекция. Даже не просто инфекция, а супермнфекция! Похоже, мне понадобится рецепт на антибиотики.
Сняли с меня $120 за прием и ещё $20 за рецепт. По-божески, я считаю. И коль у нас журналистика мирового уровня, а не какой -то пост на токсично-развлекательном портале, то и пруф прицеплю.
Пост планировался, как объяснение причины неэффективной системы здравоохранения в Штатах, но это уже как-нибудь в другой раз. А то опять простыня на три мили получится.
Штаты тратят больше всех в Мире на здравоохранение, но доступность врачей на крайне низком уровне, относительно других развитых стран.
США тратят больше всех на административные расходы, но меньше многих на превентивную профилактику
На Кубе, например, продолжительность жизни выше, чем у развитого северного соседа (про Кубу тут:Кубинский Дневник. 2+2=5?)
Если кратко охарактеризовать комплексную проблему, то во всем виновата приватизация системы здравоохранения частными страховыми компаниями.
Справедливости ради, уровень узких медицинских специалистов на районе - более чем достойный. Например, в 1996 году кардиолог мирового уровня Майкл Дебейки прилетел в Москву, чтобы помочь провести операцию на сердце простого пожилого Россиянина, Бориса Николаевича.
Если серьезно, то жить можно, если повезло найти толкового доктора и записаться к нему всей семье. Жить можно, если работаешь в нормальной конторе, которая платит за тебя бОльшую часть расходов на страховку. Многие держаться за работу только из-за страховки. Если страховая прознает, что ты старый и имеешь хронические заболевания (а она прознает), то то тариф на страховку подскачет в разы.
Можно запилить посты на тему жизни в США:
Планирую написать еще пару глав к циклу статей "Понаехавшие": Понаехавшие
Про политику и выборы я накину без спроса.
Еще будет описание поездок в страны Латинской Америки и целая серия рассказов про Большое Китайское путешествие. Если честно, хочется сделать про Китай хорошо. Боюсь, опять буду запихивать в один пост слишком много истории и политики, что сам запутаюсь.
В догонку еще и Пикабу с широкого плеча раскошелились на титул "Топовый Автор". Ну, инфлюенсер прям!
Спасибо активистам за отзывы и лайки/дизлайки. Принял к сведению всю конструктивную критику. Постараюсь меньше поясничать, и более гладко стелить текст.
Кстати, коль НАС уже больше 1000, то расскажу в скорое время, как ходили лазить на заброшенную фабрику на районе. Ведь обещал...
Бонус-контент:
Привет с Голливудских Холмов Лос Анджелеса! Здесь вкусный борщ и селедка под шубой (дома я этот салат вообще не ел...).
В прошлый раз мы бросили нашу лирическую героиню, то бишь меня, покусанную обезьяной и от этого немного растерянную и фантазирующую о бешенстве. Стоит отметить, что общественность никакого беспокойства по поводу сего факта не проявляла.
Гид Дима был уверен, что обезьяна не бешеная, потому что кого-то и до этого цапнули, и никто не умер. У него вообще было много весёлых историй про туристов, мне больше всего понравилась та, в которой незадачливый турист дёрнул за лиану, а лиана оказалась хвостом змеи. Перепугались все: и турист, и гид, и змея, но все остались живы и даже целы. Возможно, у змеи была моральная травма, но её никто не спрашивал. В любом случае, Димины заверения внушали мне сомнения, ибо я прочитала в интернете, что если бешеное животное тяпнуло тебя за ногу и неглубоко, то крякнуть от бешенства можно и через месяца два: скорее всего, покусанные туристы были на тот момент уже дома, и гид не мог знать точно, живы ли они.
Рауль рассказал дикую историю о том, что как-то раз его покусали собаки, но он не пошёл прививаться от бешенства, а вместо этого смешал какую-то мазь с красным перцем, всё это приложил к ране, и рана затягивалась просто на глазах. Так я узнала, что Рауль - знатный мазохист, но всё ещё не понимала, а мне то что делать.
Вопрос требовал консультации с компетентными людьми. Компетентными людьми были назначены подруга Лена, потому что медик, пусть и офтальмолог, и друг Володя, просто потому, что взрослый и умный. Лена сказала идти на консультацию в местный медпункт - им виднее, чем их обезьяны болеют. Володя сказал прививаться. Не потому, что обезьяна бешеная, а потому что я бешеная, и если я не привьюсь, следующие два месяца, я буду ждать смерти и выносить мозг себе и окружающим, а он как никто другой знает, как я умею выносить мозг, поэтому ему заранее жалко меня, себя, всех моих друзей и особенно моего парня. Парень, тем временем, сказал, что на здании возле церкви видел вывеску «Поликлиника». Это было засчитано за знак свыше, и в понедельник, когда всё пооткрывалось, мы пошли искать врача.
Поликлиника оказалась маленьким помещением, которое было разделено ширмой на две части: в одной стояла лавочка и сидели пациенты в ожидании приёма, в другой стояли стол и стул и принимал врач. На входе висела табличка с просьбой разуваться, чтобы помочь сохранять чистоту. Не подумайте, что предлагались бахилы, ибо предлагалось заходить босиком. Внутри на стене висел сертификат, утверждающий, что доктор Сварна Патхак закончила курс по лечению от рецидивирующих грибковых инфекций.
- Где ваша маска? - спросила меня пожилая индийка, возможно, та самая Сварна Патхак, когда я поскреблась в ширмочку.
Я на минуту растерялась. Тут в Индии меня вообще за два месяца ни разу никто о маске не спрашивал, индийцы вообще плевали на соблюдение карантинных мер с высоты своего смирения перед колесом Сансары, в котором все мы рано или поздно окажемся. Спустя мгновение до меня дошло.
- Я не болею, - радостно сообщила я. - Я просто подралась с обезьяной.
На лице доктора понимание смешалось с уверенностью, что пациентка всё-таки болеет, просто на голову. И это я ещё не уточняла, что именно стало поводом для драки! На случай, если я вдруг плохо говорю по-английски, или она плохо меня понимает, я достала телефон, показала пресловутую фотку за секунду до, ткнула пальцем в обезьяну на фотке, ткнула пальцем в ранку на ноге и клацнула зубами. Доктор покачала головой, вздохнула и жестом попросила показать ранку на ноге поближе. Место укуса было маленьким и еле заметным, тем не менее индийка снова тяжело вздохнула и сказала, чтобы я зашла в соседнюю дверь - там аптека - купила вакцину от бешенства и вернулась к ней, она уколет. Я послушно вышла из поликлиники, надела шлепки и зашла в соседнюю дверь.
- Одну вакцину от бешенства, пожалуйста, - сообщила я двум скучающим за прилавком девчушкам.
- Собака? - с сочувствием спросили они.
- Обезьяна, - вздохнула я.
Индийки захихикали, покивали мне, будто говоря всем своим видом “а ты не так проста, как кажешься”, нырнули в холодильник под прилавком и достали мне коробочку. Степень легкости и пофигизма, с которой я получила вакцину, наводила на мысли, что тут в Индии регулярно кто-то кого-то кусает, дело житейское.
Я вернулась к доктору и отдала коробочку. Та кивнула и предложила присаживаться на кушетку. С кушетки открывался дивный вид на нишу в стене, где христианская икона мирно соседствовала со статуэтками индуистских божеств и под всем этим курились благовония. Вид был сюрреалистичный, но фотографировать было как-то неуместно. Я нервно наблюдала за тем, как доктор достает инструменты из ящика стола. Иглы и шприцы хранились в пластмассовых коробочках со стеклянной крышечкой. В каждой коробочке был шприц, ватный тампон и две иглы, вроде как в индивидуальных упаковках, но мне всё равно было не по себе. Вакцину, как коктейль, нужно было смешивать. Она состояла из баночки с порошочком и ампулы с какой-то жидкостью. Я внимательно наблюдала, как доктор набирает жидкость из ампулы, вводит её в баночку с порошком, трясёт, чтобы размешать, и меняет иглу на новую, чтобы всадить всё это мне в плечо. Да, реальность оказалась далека от сказок про сорок уколов в живот, в нынешние времена всего пять и в плечо. После процедуры, однако, случилось кое-что удивительное. Использованную иглу доктор бросила в узкое отверстие какого-то черного ящика, стоящего под алтарем. Ящик сердито зажужжал, высек искры и… без сомнения переработал иглу на порошочек. Я никогда такого раньше не видела. Мне стало немного легче дышать. Судя по всему, к вторичному использованию игл здесь относились строго и пресекали это на корню просто их уничтожая. Это было логично, потому что если мазохисту Раулю пришло в голову дезинфицировать рану мазью и перцем, то один Шива знает, как бы он поступил с иглой. Может тоже бы перцем продезинфицировал и пользовал дальше.
За прием, укол и вакцину я в общей сумме заплатила где-то восемь долларов. Курс состоял из пяти прививок - мне вручили листочек с логотипом клиники и расписанием, по которому я должна была их делать. Я посчитала в уме, что за всё это я заплачу около сорока долларов, и пришла к выводу, что подарить обезьяне трусы, а себе купить новые, вышло бы дешевле. В страховую компанию обращаться было бессмысленно. Чтобы она компенсировала мне эти расходы, нужно было фиксировать укус документально, брать заключение врача и вот это вот всё. У меня же на руках был только чек из аптеки и листок с логотипом клиники, на котором было написано моё имя с тремя орфографическими ошибками, название вакцины и даты, по которым мне надлежало прививаться. Адрес клиники, пропечатанный на бланке, звучал как "Colva, near big church" (интернет давал альтернативный адрес как "возле церкви на холме"). Естественно, никакой печати и подписи врача там не было и в помине. Я вообще не уверена, что я смогла бы объяснить этой даме, что такое заключение врача и как оно должно выглядеть для страховой компании. У меня у самой паспорт так же не спрашивали, записали на слух, это и являлось причиной чудовищного написания моего имени.
Позже Питер сказал мне, что я очень храбрая, что пошла в этот медпункт, потому что там часто работают люди, выдающие себя за врачей, которые врачами по-настоящему не являются: диплом подделывают, а сами они медсёстры или фельдшера, и если бы я сказала, он бы отвёз меня в нормальный госпиталь. Я заверила его, что обязательно обращусь к нему, если вдруг со мной случится что-то серьёзное, но сделать прививку можно и в обычном медпункте, даже если там принимает медсестра. Собственно, на моей родине в прививочном кабинете и сидят медсёстры, просто приходят к ним по направлению врача.
По пути обратно моя душа требовала заесть пережитый стресс и мы зашли в Баскин Роббинс, который приметили по пути в поликлинику. И тут мы впервые столкнулись с беспощадным гоанским налогообложением. Десерт, который я выбрала, стоил в меню 270 рупий. Как оказалось, поверх этого нужно заплатить ещё 50 рупий налогов. На всякий случай попросила чек - но да, в нем черным по белому стояло 50 рупий - таксез. Мы, конечно, слышали, что на все услуги в Гоа есть налог в размере 9-22 процента, но столкнулись с таким впервые. Обычно налог либо меньше, либо его заранее включают в стоимость, дабы не смущать европейских туристов. Во всяком случае, во всех местах, где мы ели до этого, налог был уже включен в стоимость. Я совершенно уверена, что я не с одного блюда заплатила такой налог, но когда тебе прямо в чеке прописывают, что вот такая вот сумма - это налог, это государству, что бы ты ни ел, это становится менее вкусным и имеет легкий оттенок того, что тебя поимело правительство. Против правительства Индии я ничего не имею, лучше их, чем нашему, но в Баскин Роббинс мы больше не ходили.
Giardia duodenalis (также известная как G. Lamblia или G. Intinalis ) — простейший паразит, способный вызывать спорадические или эпидемические диарейные заболевания. Лямблиоз является важной причиной заболеваний, передающихся через воду и пищевые продукты, вспышек заболеваний в детских садах и заболеваний среди международных путешественников.
Лямблия под микроскопом
Лямблиоз особенно распространен в районах с плохими санитарными условиями и ограниченными возможностями очистки воды. Сообщается, что в неразвитых странах распространенность лямблиоза достигает 20–40 процентов; в таких условиях уровень инфицирования самый высокий среди детей <5 лет. Уровень распространенности лямблиоза в развитых странах составляет 2-7%
Передача: Передача инфекционных цист лямблий человеку может происходить тремя путями: водным, пищевым или фекально-оральным.
Вода является основным источником передачи лямблиоза. Цисты лямблий легко выживают в горных ручьях, поскольку они выносливы в холодной воде. Водные млекопитающие, такие как бобры, могут заразиться и служить постоянным источником загрязнения воды. По этим причинам лямблиоз является важной причиной диарейных заболеваний среди туристов в дикой местности, которые пьют воду, которая не была должным образом отфильтрована, обработана или кипячена.
Вода из глубоких колодцев, в отличие от воды из поверхностных колодцев, обычно безопасна, поскольку фильтрация воды через почву удаляет цисты лямблий.
Передача лямблиоза через пищевые продукты может происходить при употреблении в пищу сырых или недоваренных продуктов (включая сырые овощи, салаты и свежие фрукты), зараженных цистами, а также через продукты, зараженные уже после приготовления.
Симптомы: ● Диарея (90%) ● Недомогание (86%) ● Неприятный запах и жирный стул (75%) ● Метеоризм (75%) ● Спазмы в животе и его вздутие (71%) ● Тошнота (69%) ● Рвота (23%) ● Лихорадка (15%)
Профилактика: ● Людям с лямблиозом следует рекомендовать избегать мест с риском передачи инфекции другим людям (например, детские сады, школы или места отдыха с водой) до тех пор, пока симптомы не исчезнут в течение 48 часов ● Избегать употребления воды и продуктов питания (недостаточно обработанные овощи, фрукты), которые могут быть заражены, а также глотания воды во время купания в рекреационных водных зонах.
❗️ Цисты лямблий устраняются кипячением водопроводной воды в течение не менее одной минуты
Спасибо за прочтение! Подписывайтесь на мой Пикабу, а также на мой телеграм-канал, в котором еще больше полезной и интересной информации о медицине и вашем здоровье: https://t.me/meDD1gest
Рассказ о нашем полете в Африку, (летели я, моя младшая сестра,папа и мама) " Все дело в сфинктерах" Приятного чтения
У нас всегда проблемы с деньгами. Но каждый раз, когда нужно куда-то улететь, мы берем самые дорогие билеты в самый разгар сезона. Наверное, поэтому у нас проблемы с деньгами.
Так вышло и с Африкой. Летели мы 24 декабря, в Рождество, в то время, когда даже Санта работает по двойному тарифу. Мама страдала аэрофобией и уже в такси грозилась выброситься из машины. В Дьюти Фри папа предусмотрительно закупился Виски. Он, как врач, рекомендовал пациентам, страдающим аэрофобией принимать алкогольную анастезию.
Взлетели. Мама пережила взлет и мы мирно летели к королевству Морокко для дальнейшей пересадки в Гвинею. Волею судеб, мы были посажены в самый хвост самолета, около туалетов.
Подлетая к Морокко, религиозные женщины в мини юбках оккупировали туалет для переодевания в хиджаб, что создало неимоверную очередь в туалет и что, соответственно мешало нам, не очень религиозным людям выпивать наш виски. Последняя истинная мусульманка покинула убоную, и очередь начала двигаться. Начались волнения и споры, кому нужнее по нужде. И вот, когда сороковой или сотый человек вышел из туалета- запахло.
Запахло жареным.И очередь все не рассасываетстя. Папа начинает возмущаться, обмахиваясь рвотным пакетиком, в качестве веера. Мы тоже, конечно, испортили воздух в самолете испарениями нашего алкоголя, спору нет. Но и папу понять тоже можно. Он и так потратился на этот непредвиденный рождественский вояж- тут еще и расслабиться не дают и воздух портят! Ну и возмущается весь такой: - Мужики,- говорит,- сволочи, женщин вперед не пропускают. У мужчин- сфинктер длинный, а у женщин короткий и широкий-так папу потянуло в медицинскую тематику.
А рядом сидит старая француженка, наблюдает за нами и офигивает: что за люди такие? Все разных цветов - черный, белый, загорелый, говорят между собой на непонятном языке, черный мужик читает лекцию про сфинктеры.Ей так было любопытно, что она фактически висела у папы на плече, слушая продолжение лекции о строении выделительной системы человека. Папа умудрялся не только дублировать лекцию на французский, но и дополнять ее латинскими терминами,musculus sphincter urethrae internus, итд
Весь самолет вовлеченно слушал папу,а тот вдохновенно рисовал в воздухе сфинктеры, и объяснял про непростую женскую долю. Сфинкер, и тот, у нас короткий!
И тут, короче, посреди дискура про бабью долю и сфинктеры, папа ИЗО ВСЕХ СИЛ чихает, чихает в этот самый рвотный пакет, которым он отмахивался, как веером. Под давлением папиниго грандиозного чиха, пакет разрывается со звуком разорвавшейся бомбы. Все вжались в кресла. Пассажиры,видимо уже ожидали входа в пресветлый рай. Я ожидала, что сейчас нас с главным специалистом по выделительной системе ссадят с самолета, сейчас же, без выдачи парашюта. Французская старушка была либо в инсульте, либо в тотальном ахуе.Может она поняла, что жила жизнь зря, не зная, что у нее короткий сфинктер, а может она просто в первый раз почувствовала экстрим разорвавшейся бомбы над ее ухом. Папа, в свою очередь завершил свою лекцию указнительно: -Поэтому женщин в туалет надо всегда первыми пропускать! Думаю пассажиры рейса Париж-Марокко усвоили урок.
Местное медицинское светило изо всех сил заботиться о пациенте. Всю душу и все силы вложил в лечение больного с головной болью, и вылечил же! Без всяких ОМС и СМС.
Нам бы таких специалистов, вместо наших невнимательных!
Устал я от этого ритма жизни в Москве. Хочется чего-то более спокойного. Ритм жизни в режиме non-stop здоровья не прибавляет. В течение 4 лет без отпусков, с многочасовыми поездками на работу и обратно уже мальца поднадоели. Здесь в комментариях спрашивали как с зарплатой, оборудованием-нормальная и зарплата и оборудование. Анонсировали в регионах новые надбавки работникам в зависимости от числа жителей в населённых пунктах, поэтому думаю что в ближайший год зп выровняются примерно по всей стране. Ещё раз скажу про "чернуху", которую хотят видеть некоторые подписчики-её не будет. Патологоанатом - это обычная рядовая специальность. Я не экзорцист, шаман или чародей рассказывать небылицы про зомби и приведения. К некоторым подписчикам которые агрессивны в коментах и пишут-мы не этого ждали! А чего вы ждали-экшна? Фото на грани? Или чего? Или вы ждали больше мата и дебильного, чёрного юмора? Так хватает у нас в интернете шутников. Короче подустал чуток, нужно выдохнуть и отдохнуть. Лучше подскажите куда поехать-думаю про Минводы.