Работал я в начале своей карьеры манагером по продажам металл профиля. Время суббота и на весь отдел оставляли работать только одного. В этот раз выпала честь работать и за себя (с дилерами) и за девочку( в розницу). Всё шло монотонно своим чередом и тут ко мне заплывает взрослая парочка из "высшего общества". дубленка, кожанка, сумочки, цепочки в два ряда и тд. Повелитель барсетки уложившись на кресло рядом так, что дети как с горки кататься бы смогли, начинает разглагольствовать о том, что барину на баню водосточка нужна. Дефолтные вопросы про размеры бани и вот я уже считаю сколько чего нужно, по пути слушая историю о том, какой у них дорогой и шикарный дом/баня и тд. из самых лучших и дорогих материалов.(и всё это тем самым понто гоноро слэнгом). Доведя свои расчеты до конца и обозначив сумму, начинаю наблюдать резкое волнение, покраснение и переглядки со своей ненаглядной. Уже нормально усевшись в кресле и покраснев еще больше, взволнованно спрашивает - ммможно ли скидочку нам? - Ну, а почему и нет) (конец месяца, план то надо выполнять)) даю скидку 20%. и даже так, с очень грустными лицами идут и оплачивают, часть наличными часть по карте. Речь шла о 16к. =)
А в понедельник приехал мужичек на жигулях, в старой джинсовке как у Вассермана, с неухоженной обильной растительностью на голове, посчитал я ему профлист на какие-то там ангары на ферме, озвучил ему цену в 18 лимонов, он спокойно ответил - ок, и пошел оплатил налом. Вот тут то вот я знатно "удивился". Быть проще = уважать себя. Добра всем)
Небольшая история из жизни монтажника. Занимаемся текущими ремонтами в домах жилого фонда. Заменя стояков хвс, гвс, канализации и полотенцесушителя в МКД. Мы подрядчики ПЖРТ одного из района нашего города. Контора, которая нас нанимает небольшая - 3 человека. Это ген.директор, бухгалтер и исп.директор, который занимается в основном снабжением. Ну а мы так, как нас называют на стройках "шабашники" ))
Пост просто пост о понтах людей, которые при любом удобном случае начинают фамилиями козырять, связями во всех ведомствах и тд. Вчера как раз один из случаев был.
Пришли в квартиру. Обычная, приятная женщина хозяйка. Муж, хрен знает что за мужик, не видел его. Только слышал понты по телефону. Предварительно всех жильцов обзваниваем, предупреждаем о замене, выясняем все вопросы, назначаем примерную дату и начинаем работать. Нынешний стояк в плане организованности и ответственностм никакой. Если на некоторых домах с организацией не плохо помогают старшие по дому, то тут старший занял позицию соседей - если не могут то не ебет, значит не могут. Никого заставлять не буду. Ну и как следствие день через день выходные, так как у жильцов свои дела и мы должны к ним приходить когда удобно им. Так и получилось с этой квартирой, про которую веду речь. Звоню мужику за день, когда наконец-то попали в квартиру выше и появилась уверенность что завтра идем в другую кв. Разговор получился так себе, т.к. я должен был предупредить его дня за 3-4, а не за один, мои доводы про его соседей и безответственность на него не подействовали и мы вернулись к этому разговору позже, вечером. Это было очень сложно для него, но он нашел возможность и оставит жену дома, чтобы она впустила нас в квартиру. Ок. Работаем.
Нормальная женщина, приятная, все хорошо. Достает свежекупленный полотенцесушитель, модный, прямоугольный и просит его установить. В нашу смету входит установка полотенцесушителя от ПЖРТ - хромированный М-образный с боковым подключением + установка краном. Полотенчик, которая дала барышня, был совсем другой и в плане установки сильно отличался от нашего. "Норм, халтурка" подумал я и озвучил цену за установку ее чуда в частном порядке, объяснив ситуацию. Само собой ее это не устроило, она хотела бесплатно, мы же должны поставить и позвонила мужу. Ну и тут началось от вечно занятого человека: "вы должны, вы обязаны, что за вымогательство денег, у меня связи в ПЖРТ *называет несколько фамилий*" и все в таком духе. Нас как бы связями и чем-то подобным не стоит пугать, ибо работу знаем, что в нее входит знаем, что должны сделать знаем. Пугали уже администрацией неоднократно, мэрией, всякого рода чинами и как итог безрезультатно ) Так вот. Сделали мы половину работы и ушли домой с предупреждением что завтра снова придем. Вечером выслушал снова от хозяина квартиры что решать будем это по плохому, что это наш последний объект, и позвонил директор компании от которой работаем. Он и до него дозвонился. Директор, не знаю почему, повелся на его угрозы (хотя раньше ни разу никому не шел навстречу) и умолял сделать так, как говорил жилец - бесплатно. Я как бы свое мнение не изменил.
Пришли на следующий день. Думал сейчас будет мужик дома, поговорю с ним лицом к лицу, глаза в глаза. Но, на мое удивление, дома вновь была жена. Из приятной вчерашней женщины она превратилась в стерву, которая с порога начала сыпать угрозами и неуместными претензиями. Они согласились поставить п.сушитель в частном порядке, но, за цену в два раза меньше нашей, т.к. наша работа херня, что там собрать его да повесить, да и вообще сантехники берут еще меньше чем той, которую мы вам предлагаем, а мы нахалы разводим на деньги и пытаемся на ровном месте бабки с них поиметь. Ну ок чо. Объясняю снова, называю цену, за которую ставят полотенчик местные слесаря рэу (в 2 раза больше нашей, звонил, узнавал) но она стоит на своей цене и предлагает мне забрать полотенцесушитель который дает пжрт. На кой хер он мне нужен она не ответила )) Говорю звоните мужу, давайте с ним еще раз обсудим, т.к. нужно к решению прийти уже, сегодня ставим его. Но муж так и не стал перезванивать. Как собственно говоря и его связи из пжрт, которые нас заставят сделать все что они хотят.. Потом уже сварщик рассказывал, подходила к нему хозяйка квартиры и уже согласилась на нашу сумму. Отказался. Говорит нехер было мозги ебать два дня и понты колотить. К тебе по нормальному, ты говно лить начала. Сиди теперь с пжрт'шным полотенчиком, нанимай других, кто тебе в два раза дешевле поставит твой.
Морали нет нихуя. Просто для чего и зачем начинать пугать связями, которых видимо и нет ? Поставить себя выше каких-то монтажников ? По итогу обосрались оба. Жиденько обосрались. Что муженек, что жена его. А ребята все сделали четко как и всегда. Все по смете, все по требованиям пжрт. З.ы. наша цена за установку была 3000р. Установка от местного слесаря от 6000р. Жильцы предлагали 1500р плюс полотенцесушитель пжрт, (торгаши хуевы )) ) а вообще, "эта работа стоит 1000р". зы.зы. прошли те времена бухих слесарей и монтажников. Сейчас интереснее деньги зарабатывать и работа наша стоит денег, а не бутылки водки )
С чем у вас могут ассоциироваться различные языки?
Французский звучит изысканно и утончённо – недаром именно он считается языком любви, а также искусства и высокой кухни.
Итальянский звучит красиво и мелодично – язык искусства, архитектуры, оперы.
Испанский – коррида, горячие танцы, острая закуска с перцем.
Немецкий ассоциируется со всем грубым и брутальным (и звучит соответствующе) – Третий Рейх, Раммштайн.
Латынь звучит величественно и благородно. Недаром именно она является языком науки и научных терминов, и до сих пор широко применяется в юриспруденции и медицине.
Японский на фоне европейских кажется слишком необычным и непривычным, хотя и ассоциации с ним связанные давно уже укоренились в нашем сознании – аниме, суши, ниндзя и самураи, загадочная восточная культура.
А вот с чем ассоциируется самый изучаемый сейчас английский? Роллс-Ройс, королева, двухэтажные автобусы? Или Шерлок Холмс, сидящий у камина и курящий трубку?
Может это образы когда-то и имели место быть, но теперь они отошли на второй и остались в далёком прошлом. Теперь он скорее ассоциируется с малолетним школьником, который изо всех сил старается хоть где-нибудь выебнуться и как можно громче о себе заявить.
Английский в наше время – это язык капитализма. Проще говоря – торгашей и барыг. Интересы барыги и торгаша чисто меркантильные – впарить и втюхать как можно большему числу народа какую-нибудь бесполезную хрень, которая никому из них нафиг не нужна. Но чтобы это самое впаривание происходило максимально эффективно – эта бесполезная хрень должна звучать как что-то супер мега крутое. То есть в обычные с виду слова надо напихать как можно больше выебонов, чтобы одураченный лох искренне верил, что отдаёт свои кровные сбережения за нечто выдающееся.
Кто-нибудь желает лоботомию?
Да что там слова, выёбисто должны звучать даже просто буквы! Ведь согласитесь, “ай” звучит на порядок понтовее, чем обычная простая “и”. Не по иПхону же звонить, в конце то концов! Или скажем, “джи” звучит также намного выёбистее, чем банальная и приевшаяся “гэ”. Во всех языках мира буква А – это самая простая и обычная буква А, без каких-либо выебонов. Но поскольку эти считают себя самыми крутыми, то для подтверждения собственный крутости переиначили весь свой алфавит, чтобы он звучал более понтово, чтобы не как у всех. А что уж говорить про всякие там эйч, кей, джей, дабылъю – обычные с виду буквы звучат так, как будто суперзвезда приехала на гастроли. А пИкание и сИкание всех остальных согласных только добавляет эффект выёбистости.
В английском языке запредельно выёбисто звучит практически любая аббревиатура. КГБ – обычный скучный госорган. Кей-джи-би – что-то понтовое. ХТТП и ХТМЛ это на ихнем эйч-ти-ти-пи и эйч-ти-эм-эль. То есть обычный скучный протокол и язык разметки превращаются во что-то запредельно понтанутое. Жесткий диск это больше не хэ-дэ-дэ, как раньше говорили, а более выёбистое эйч-ди-ди. Каждая буковка стремится как можно громче заявить о себе, выделиться из общей массы. CGI это не ЦГИ, как у нас многие бы прочитали, а очень вычурное си-джи-ай – ведь крутость компьютерной графики должна не только радовать глаз, но и как можно сильнее звенеть в ушах. Даже название собственной страны для них это не УСА там какая-то, а более понтовое – Юэсэй.
Популярность английского связано вовсе не с тем, что это он какой-то там международный. Главная причина в том, что попадая в их язык, даже привычные слова начинают звучать максимально выёбисто, и у каждого кто их слышит вызывают ощущение зашкаливающей крутизны. А у каждого говорящего – собственную причастность ко всей этой крутизне. Наш русский Иван у них становится Айваном, Иосиф – Джозефом, Яков – Джейкобом, и тд. Даже герой древнегреческих мифов Ясон это теперь куда более понтовый Джейсон. Любое, даже самое простое и посредственное название становится более вычурным, как будто его обклеили разноцветными блестяшками и подключили подсветку. И у каждого, кто теперь его слышит, складывается впечатление, что это очередной неебический наикрутейшен охуейшенал, и они тут же начинают как попугаи это всё повторять. Вы только прислушайтесь ко всему этому: Динамит? Нет, дайнэмайт! Гироскоп? Ни в коем случае! Джайрэскоуп – вот как правильно! Генератор так это вообще – дженерэйтор! Даже в привычные слова должен быть добавлен хотя бы один выебон, чтобы оно звучало хоть чуть-чуть понтовее: экскавэйтор, элевэйтор, калькулэйтор, аллигэйтор. Слово “возраст” пишется на ихнем очень скромно и практически незаметно – всего лишь АГЕ какое-то. Зато как неебически понтово оно произносится – Эйдж. Агент 007 это вовсе не агент, как мы привыкли думать, а куда более выебонистый эйджент. Вместо Идола надо говорить АЙдол, вместо Апреля – ЭЙприл, Вместо стИля – стАЙл. Вместо интернационала – интернэйшэнал, вместо документации – докьюментэйшэн, вместо станции – стэйшэн. Если хочешь втюхать что-то скучное и посредственное, то просто переведи его название на английский – от желающих купить такой крутой и понтовый товар просто не будет отбоя!
За последние десятилетия появилось много “новых” профессий, которые ради крутости также называют на пиндосском. Но если менеджер это действительно руководящее звено, имеющее людей в подчинении, то во многих других случаях крутое название к подобной должности скорее добавляет комичности. Мерчендайзер – звучит нереально круто, практически как Грендайзер – крутой космический робот из будущего и защитник Вселенной.
А по факту это всего лишь пацан, который расставляет товары на полках.
Ну или супервайзер – из названия сразу ясно, что это что-то суперское. По любому, супервайзер намного круче обычного вайзера. Следующей ступенью трансформации станет какой-нибудь Ультрамегавайзер.
Возможно, какой-нибудь там промоутер на фоне первых двух уже не звучит так пафосно, как всякие там Супергрендайзеры, но даже тут есть оттенок чего-то крутого и иностранного. На самом же деле – обычный студент в яркой футболке, подрабатывающий вечером после пар зазывалой.
Но ощущение крутости должно просачиваться из всех щелей и сиять ярче всех звёзд на небе. Помимо профессий, выёбистые словечки стали регулярно сверкать и в повседневной речи. Сегодняшние школьники активно употребляют понятия типа кринж, хайп, краш и тому подобные. Ещё появились какие-то модные теперь абьюзеры. Ну, то есть, были то они и раньше, а вот модным иностранным словечком их стали называть лишь недавно. Также появился какой-то газлайтнинг – хрен знает что это, но с арбузерами они обычно идут рука об руку. Ну и конечно же не менее популярные и модные сейчас дединсайды. По крайней мере, каждый второй школьник теперь этим хвастается. Но в этом ничего удивительного, учитывая, что самих школьников теперь обучают какие-то кьютеры.
Однако, не надо обвинять подростков в излишнем стремлении выделиться – это абсолютно нормально для их возраста. Все в эти годы хотят, чтобы окружающие обратили внимание на их нереальную крутость. И пускай способы самовыражения у всех разные – у кого-то это дорогой телефон, у кого-то необычный внешний вид, но ожидаемый результат в любом случае будет один и тот же. Просто кто-то взрослеет и вырастает из всего этого, а кто-то так и остаётся малолетним подростком, и продолжает транслировать в мир свои детские представления о крутости. И вот эти великовозрастные школьники проникают со временем на важные посты в госструктурах или каких-либо компаниях, в результате чего мы теперь все вынуждены жить в окружении продуктов их жизнедеятельности.
Когда культура самой выёбистой нации мира стала проникать в нашу страну, в определённых кругах стали популярны и их главные понторезы – темнокожие рэперы. У каждого из них обязательно есть речитатив о том, какой он нереально крутой гангста-нигер, что у него есть Кадиллак с гидравликой и куча тёлок. И в обязательном порядке снято пару десятков клипов на эту тему.
Этот наполненный понтами образ настолько зацепил в своё время неокрепшие детские умы в нашей стране, что породил целую армию подражателей, от Децла до Моргенштерна.
Не меньшей популярностью пользуются и понты классические. Тёмные очки прибавляют +100 очков к крутости. Кожная куртка – ещё +200. Употребление английских словечек: 20 очков за длинное слово, 10 за короткое, и ещё по 5 за каждую круто сказанную букву. А теперь подсчитайте, сколько очков крутизны у вас набралось за сегодня?
Почтовый сервис от иностранного поисковика называется gmail. Именно так, слитно, в одно слово. Вовсе не g_mail, g-mail, g.mail и тому подобное. И, казалось бы, что может быть очевиднее, чем прочитать это именно как единое слово – гмэйл (ну или гмайл, кому как нравится). Но нет же – все, кто пользуется этим сервисом, при произнесении своего почтового адреса зачем-то отделяют первую букву, как будто она написана отдельно. Мало того, они ещё и произносят её выёбисто, по пиндосски. Почему же слово glamour никто не произносит как джи-ламур? Или graphica как джи-рафика? Ведь так же будет звучать намного понтовее! В статейках на всяких там дзенах стало модным писать что-то типа “remastered версия”, или “digital технологии”, ведь сколько же крутизны это добавляет! Овальный разъем для зарядки смартфонов вместо простого “тип-Ц”, многие произносят как более выёбистое “тайп-си”. Даже ища в интернете чисто техническую информацию, где, казалось бы, никакие понты неуместны, нередко натыкаешься на видеоролик какого-нибудь молодого начинающего блоггера, который чтобы выебнуться и казаться круче, каждую иностранную буковку произносит с обязательным выебоном, что даже не с первого раза поймёшь, что он вообще имеет ввиду. VGA читает как “ви-джи-эй”, DWТ как “ди-дабылъю-ти”, и даже пытается произносить это с иностранным акцентом. Ну что ему мешает прочитать по нормальному? Многие даже нашу российскую соцсеть произносят как “ви-кей”. И никого не смущает, что это изначально сокращение от русского слова с русским же предлогом. Раньше у нас были универсамы – теперь супермаркеты. Ещё недавно покупали в рассрочку – теперь со сплитом. Хотя, в чём прикол переименовывать рассрочку сейчас, а не в 90-е? Липкая игрушка изначально называлась лизун – теперь слайм. Уличные тапочки теперь слипоны. Слипоны с выебоном. И закидоном. В играх раньше были заставки, теперь катсцены. А вместо домогательства теперь какой-то харрасмент. Всё своё заменяем на пиндосское, и чем быстрее, тем лучше, ведь на ихнем звучит намного понтовее. А если ты не дай бог произнесешь что-нибудь по обычному, по простонародному – вчерашние школьники тут же начнут тебя поправлять, ибо выёбиста недостаточно речь твоя.
Ну и вишенка на торте – главное, ради чего все эти понты затевались, это конечно же коммерция. Вот уж где втюхиватели и впариватели разгулялись на полную. Причём, рекламируя иностранное, никто даже не задумывается, из какой страны происходит этот товар, и как оно должно читаться в оригинале. Марка одежды из Швеции у нас в стране известна как “Эйч энд Эм”. Интересно, сами шведы в курсе, что у них в языке буквы теперь читаются так выёбисто? Модель пикапа, которую отродясь все читали как “Хилукс”, теперь по всюду рекламируют как “Хайлакс”. И никого не смущает, что производится эта машина совсем не в англоязычной стране. Китайские автомобили GAC у нас рекламируют как “джи-эй-си”, ведь согласитесь, это куда круче звучит, чем какой-то там ГАК. Китайские же авто Haval у нас каким-то боком прочитали как ХавЭЙл, похоже что тоже рассчитывая на повышение градуса крутизны.
Ничуть не меньше они разгулялись и при втюхивании российских товаров. И пусть когда-то это была просто попытка выдать отечественное за иностранное. Никто же не поспорит, что чай Greenfield продаётся на порядок лучше, чем какая-нибудь “Зелёная поляна”. А вот о том, что Дикие Ягоды, оказывается, являются чисто российской торговой площадкой, большинство узнали лишь в позапрошлом году, когда иностранные компании стали массово нас покидать. Теперь всё наоборот – наши пацаны с гордостью хвастаются, что назвали свой стартап (очередное модное словечко) по аглицки, ибо так понтовее. И сколько наших пацанов только-только закончивших школу уже понаоткрывали контор типа «Супер Мега Продакшен Пикчерс Интернейшенал». Видимо, иностранные названия это тоже часть импортозамещения – если их фирмы покинули нашу страну, то надо наплодить побольше своих, которые бы назывались по ихнему. У товара должна быть не только яркая упаковка и крутой дизайн, но и максимально вычурное название. Ведь тогда подростки будут воспринимать это как нечто нереально крутое, и выстраиваться в очередь чтобы поскорее приобрести. Им же нужно чем-то понтоваться в школе, а отечественное для этого не подходит от слова “совсем”. Если скажешь что у тебя телефон марки Электроника, Радуга или Витязь – поднимут на смех. Но если у тебя Айфон Супер Гэлакси Ультра Эдишен Про – всё, крутость твоего устройства… ой, простите, девайса, будет зашкаливать. А ведь даже сами подростки теперь называются по другому. Если не знать, что такое Тинейджер, можно реально подумать, что это название какого-нибудь технического устройства. Вы только представьте, приходит такой паренёк в школу и говорит: «Йоу, пацаны! Зацените, мне мазер с фазером новый тинейджер купили! У этого тинейджера есть встроенный пейджер, чейнджер и охуейджер. А ещё есть встроенный органайзер, улучшайзер и хренолайзер» – С этого момента крутость данного пацана в глазах одноклассников будет превышать все мыслимые и немыслимые пределы!
Не отстают в плане импортозамещения и в других сферах. Яндекс-Деньги были переименованы в какое-то непонятное Ю Моней. Яндекс-Такси это теперь Яндекс-Го (то есть “идти”). Многие полуподвальные магазинчики, над которыми раньше красовалась скромная вывеска “продукты”, теперь стали мини-маркетами. Суть от этого не поменялась, но понтов в названии стало на порядок больше. Макароны с сыром во многих наших забегаловках теперь продаются как “мак энд чиз”. Полки магазинов уже не первый год ломятся от продуктов российской марки Глобал Вилладж – не знаю какая жертва глобализации это придумала, но видимо тоже хотели добавить крутости в глазах покупателей. На наших телеканалах с не меньшей гордостью рекламируют импортозамещённые напитки Cool Cola, Baikal Natural Energy. А в не менее импортозамещённом "Вкусо и Точка" предлагают попробовать Биг Спешал, Чикен Хит, или даже Фреш Маффин – сразу видно, теперь эта сеть закусочных полностью российская!
Что до компьютерных игр, то там вообще называть что-то на русском считается дурным тоном. Даже если разработчик из нашей страны, и действие игры происходит у нас. И если на заре тысячелетия ещё можно было встретить наших родных Дальнобойщиков, или же оригинальный творческий перевод названия от какого-нибудь Фаргуса, то теперь подобное явление стараются забыть как страшный сон. Гром Войны, Мир Танков, Атомное Сердце? Не, не слышали?
Уже не первое десятилетие продаются телевизоры с разрешением Эйч-Ди. Но эти телевизоры хотя бы производятся за рубежом. А вот то, что у нас главные телеканалы страны это Первый-HD и Россия-HD, никого уже давным-давно не смущает – на своём языке замену этой аббревиатуре подобрать невозможно. Не лучше дела и с новой российской музыкой. Братья, поющие про малиновую Ладу, пишут название своей группы на аглицком, да ещё и со значком доллара, чтобы сразу в глаза бросалась их запредельная крутизна. Посмотришь на остальных – Краймбери, Элджей, Айова – из каких стран они вообще понаехали? И хоть поют они пока ещё на русском, тема песен у них или о том что плакал Голливуд, или Каламбия Пикчерс не представляет. Пионерами по добавлению крутизны к своей группе были Иванушки ещё в 90-е. Теперь же их примеру следуют все без исключения. Даже парень, поющий пафосную песню о том, какой он русский и что в нём кровь отца, почему-то пишет свой сценический псевдоним английскими буквами.
Но реально педаль в пол, это когда язык понтов проникает в сферы, где, казалось бы, всё должно быть максимально серьёзно, и которые уж точно должны управляться серьёзными дядями, а не вчерашними школьниками. Но здесь тоже что-то пошло не так. В новостях нам с гордостью рассказывают о разработке полностью российского самолёта, состоящего из полностью российских комплектующих, и даже получившего название полностью на русском языке - Sukhoi Superjet New. А эксплуатировать его будут наши российские авиакомпании, названные, конечно же, тоже на чистейшем русском - S7 (seven) Airlines и Red Wings. На дне Байкала построили нейтринный телескоп. Казалось бы, можно только порадоваться за отечественную науку. Только вот название почему-то всё время пишут на иностранном – Baika-GVD. Да ещё и произносят эту аббревиатуру по выёбистому – джи-ви-ди.
Если даже в правительстве так любят понты, и преклоняются перед всем пиндосским, не особо беспокоясь за национальную идентичность, так почему бы им не переименовать, например, и наше оружие? Если иностранное РСЗО это даже не Химарс, а чуть более понтовый Хаймарс, значит чтобы российское оружие сравнялось по крутости с американским, нужно Град переименовать в Грэйд, или даже в Джи-рэйд, а Торнадо в Торнэйдоу. Искандер так вообще пусть будет звучать как айСкэндер, да и записываться для большей крутизны на манер яблочной продукции: iScander. А после оружия заняться городами – наша столица это же Москоу, все это знают. Из Новгорода можно сделать Нью-Сити, из Суздаля какой-нибудь Сьюзидэйл, а Великие Луки переименовать в Грэйт Лонгбоу, чтобы их жители были преисполнены гордости от того, в каких крутых городах они живут.
Жаль только, что когда все эти 15-летние пацаны наконец повзрослеют и наиграются, это всё придётся переименовывать обратно...
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Д. сидел в каком-то дворе в машине, попивал дрянной кофеек из картонного стаканчика и курил сигаретку. Настроение было смурное, в голове вертелась чехарда разных мыслей и даже теплое майское солнышко вкупе с ветерком не могло его разогнать. Из мысленной дремы его вывел окрик поданный абослютно уверенным в своем праве так разговаривать с незнакомыми людьми некоего дяди на не первой свежести джипе, который, как известно, многими людьми в России считается признаком статусности и даже крутости. Весьма характерный типаж такого персонажа - это тощий, с мерзким лицом, предпочитающий про себя говорить жилистый или, наоборот, жирный с наглой лысой харей. Такие песонажи имеют, как правило, мелкий бизнессс (именно с тремя с), и любят при любом споре заявлять что они из Администрации. В общем, те самые, что любят говорить про связи в полиции, потому что жена как-то сосала участковому. Переговоры по бизнесссу они тоже не ведут, исключительно пробивают тему, перетирают, трещат и решают делишки. Персонаж дерзко вопросил почему Д. здесь припарковался, потому что он тут живет и чтобы Д. резко сьебался. Д. надо сказать, конфликтов не любит. Поэтому очень часто в нем обманывались. Мужики до последствий классических и неприятных, а женщины, наоборот, до приятных. На эту тираду, бывший не в настроении Д., ответил вежливо, что вот как дождеться так и уедет, а если место чужое, так пусть водитель вызывает полицию и предьявляет право собственности на потрескавшийся кусочек асфальта, раз тут вторглись на его частную собственность. Реакция была предсказуемой. Персонаж начал брызгать слюной и говорить что сейчас выйдет и бля, вообще, пиздец. И начал выходить, продолжая орать матом. Он был реально взбешен! Как любой человек, привыкший брать нахрапом и наглостью, и не получая за это в нос, он был полностью уверен в своей безнаказанности и хули тут этот лошок еще возбухает, а не делает что говорят! Однако некоторые события в жизни Д. на тот момент привели его в достаточно поганое душевное состояние, и он выскочил навстречу крикуну, обозленный до крайности. Характерно клевая лбом и поглядывая по сторонам, Хозяин попытался процедить что-то перекошенным от злобы ртом, но его порыв был остановлен белесой струйкой газа, вылетевшей из кулака Д.. Следом последовал подлый, нипацанский, но крайней эффективный и смачный удар ногой в пах! Хам просто опал как марионетка, у которой выдернули все ниточки, издавая тонкий визг на грани ультразвука и скорчился на асфальте, трясясь и подвывая. -Ах ты ж пидорблясукагондон, хули ты - дальше последовала грязная ругань от появившегося на сцене еще одного актера. Из джипа выскочила женщина! ПОлуосыпавшийся макияж, характерный узел, растянутая майка и шорты, открывающие подвисшую задницу и ботоксный рот изрыгающий невероятную матерщину с угрозами. Совершенно осатаневший Д. встретил этот порыв таким прямым ударом, что бабу перенсло через капот машины и, снеся чахлые кустики, она осталась в нирване. Боеой мандраж схлынул и Д. понял что влип. 12 дня, почти центр города, из окон смотрят любопытно-охуевшие лица. А тут стоит он и рядом валяются два подергивающиеся тела. Решение было мгновенным. ПОзвонив знакомому адвокату и записав его советы, он вызвал полицию и нервно закурил. Очнувшийся зачинщик тихо и смирно всхлипывал, круглыми глазами глядя на скорую и машину полиции. А Д. уже подавал заявление где, как он утверждал, был свидетелем грязной сцены избиения невинной женщины ее мужем и вынужден был, как сознательный гражданин, вступиться. Тем более что полицию он вызвал сам.Опиздюлившаяся парочка только трясла головами и тупо смотрела по сторонам. ВНезапно зачинщик всего этого вскочил и громко, с надрывом и какой-то детской обидой воскликнул: -Да как же ж так?! Да что же это! Он должен был испугаться! Он, он должен был получить пизды! Так же ж нельзя!!! Баба стала выть и призывать свидетелей. И такой появился. Милая, аккуратно одетая женщина лет пятидесяти, подошла к этом столпотворению, и ласково, утешающе сказала, обращаясь к крикуну: -Ну что, Мишенька, довыебывался? И это было единственное свидетельское показание.
Сейчас курил стоял и думал, какой же прихуевший у нас народ все же, а вот благодарности ты хуй услышишь чаще всего.
Я уже писал что соглашаюсь на любые халтуры, в том числе пройтись немного с лопатой у себя и соседей возле работы, минут 30 на воздухе поработать и денежка не лишняя.
Сегодня в очередной раз нашелся человек на старом авто который заехал на тротуар (почему дорогие авто ставят аккуратно на парковку по разметочке, мистика!), а не на край бордюра как он утверждал, я как обычно рядом почистил и примерно шириной с лопату оставил возле машины, ибо не хуй и ибо не люблю подходить к машинам, а то потом предьявит что поцарапал ласточку. До меня утром кто то проходил и оставил несколько кучек около края тротуара(сейчас догадываюсь что за техника), одна из них оказалась около дверей авто. Убрав снег спокойно пошел работать. Уже ближе к вечеру звонок с неизвестного номера, так как халтурю, пришлось взять. Имя назвал не правильно и благодаря этому я понял кто дал номер. Сразу наезд, говор что я с большим человеком шутки играю, не слышит что говорю, прошелся рядом с авто, к авто я не подхожу, кто его знает что у них клинанет и я виноват буду. Стоит на своем. Угрожать пытается, когда сказал, что не надо мне угрожать, разговор записывается, тон поменялся. Потом говорю не надо на тротуар ставить, его то я полностью чищу и тут вышел тригер или как там его. "Понятно, ты мне отомстил так! Я сгоню технику и всю лестницу вам заблокирую!" Говорю мне без разницы (уже устал просто что то пытаться объяснить, тяжелый человек как говориться). Потом говорит мол, нет, а то у меня проблемы с вашей организацией будут, а не с тобой. Снова говорю что есть парковка рядом, не надо ставить на тротуар. Пообещал ставить прям к порогу, на этом я сбросил трубку и заблочил. Ради интереса сфоткал где машина стояла по оставленным следам, заезд половиной на тротуар и снега вокруг нее нормально, походу ее утром коммунальщики прикопали которые проезд чистили на КЭТ.
Из ситуации конфликтой выхода не вижу, так и так бы доебся ибо я не подхожу к авто близко, но надо было сфоткать и в ГИБДД скинуть, раньше так всегда делал, люди сразу начинали правильно парковаться, хоть и пиздели на меня ходили. Ну я же не ставлю мотоцикл на тротуар, только парковка, которых по крайней мере у нас вокруг много. А обидно щас только за то, что часто люди паркуют прям к тротуару где почистил и ни кто спасибо ни разу не сказал, ни разу не сказали спасибо за почищенные детские площадки рядом (хотя это работа дворника которого не видать), а так же за расчищенный кусок тротуара ведущий к наливайке воды, просто глядя на людей которые по колено в сугробе лазили, стал и его чистить, мне то пара взмахов, а например пенсионерам уже легче ноги там передвигать.
Сигареты тоже не снимают стресс. Но, как и кофе - это просто охуенный ритуал. Пачку достал, вытянул ароматную палочку кептен блэк, круто щелкнул модной бензиновой зиппой, огонь, хруст поджигаемой бумаги, мегапонтовая затяжка, дым изо рта - фьььююю! И ты сразу крутой, как бы. Как бы ты герой боевиков 80-х. И проблемы как бы "отступают".
Так и кофе.
- Мне клубничный фраппучино на кокосовом молоке!
Бариста устало изображает как бы восхищенный взгляд.
Берешь в руки красивый стаканчик с охуенным модным принтом. Вдыхаешь аромат говна самого дешевого недокофе, потому что кофейня экономит. Идешь на работу с этим модным стаканчиком в руке. Фраппучино ледяной, блядь. Но и ты ведь не из слабаков. Косым взглядом проверяшь: смотрят ли девки? Видят ли они, насколько ты как бы крутой?
Вспомнил байку Розова, кажется, фотограф. Могу ошибаться. В общем, именитый фотограф и преподаватель. Готовит персональную выставку, приглашены модные пидарасы (с), критики и прочий бомонд. Фотограф подговаривает юную девочку из учениц, выдать его работы за свои. На работах ф-фа имя девочки стоит, в общем. Бомонд пришел, в восхищении, восторги и лобызание в жопу. Дошли до "девочкиной" галереи. Нууу, композиция хромает, свет не так, цвет не тот, но девочке 17, ха-ха, куда ей до Мастера, вырастет может быть еще. В общем, хуйня, а не фотки. И тут маэстро выдает правду. Бомонд стушевался и растворился в пространстве. И к девочке - вот еще урок, часто фото делает не фото, а имя.
Ps у меня нет обид на жизнь,ну нет таких сильных которые мешали бы мне жить дальше,но я встречал очень много случаев фиерии долбоебизма в людях, с которыми мне приходилось общаться,которые давали мне советы или даже пытались меня высмеивать. Я начинаю железный марш историй о моих одногрупниках и одноклассниках,в них будет злорадство,издёвки и неприкрытое наслаждение от того,что с ними случилось в будущем. Для особое чувствительных моралистов,просьба не оставлять комментарии и не осуждать меня.
1) вспомнил историю смешную, про моего одногрупника Виталю. Виталя был ботаном и всю свою жизнь рос в розовых очках, под присмотром родителей. В колледже его не уважали, именно поэтому он тусовался по школотой младше себя на 4-5 лет.По окончанию 3 курса он отправился на вписку со школотой к кому то на хату, там в него влили литр водки и издевались над его вялой тушкой снимая на видео. Финалом стало,что его стали выпроваживать из квартиры,но перед этим ему предварительно насрали в ботинки. Как только он вышел из подъезда в своих глиномесах,то разум его помутнился и он решил,что он не уходит,а ещё не пришел. По новой поднялся на этаж, зашёл в незакрытую дверь и как принято в культурном обществе,разулся.До того момента когда этого обожаемого гостя заметили он успел пройтись носочком по паркету,персидским коврам и по нескольким икеивским коврикам,после чего обрыгался и отрубился на диване. Очнулся он в говённых носках на лестничной площадке, ещё даже не зная,что видео с его стебом школота залила в свою конфу,а уже потом от туда они перешли в нашу конфу группы.Своим поступком он гордился и говорил только благодаря этому он стал взрослым,хотя он просто долбоёб который даже после этого случая всё так же продолжает бухать со школотой, хотя уже давно работает на заводе и позорит своим присутствием Гидромаш.(ps Виталю реально жалко,просто агрился когда мы пытались рассказать ему,что он не душа компании,а просто чурка для биться,что его просто стебут,и я испытываю за него лютый кринж, я не пытаюсь его как то специально унизить просто конченый,а история реально смешная )
2) был у нас в классе Альфа-самец Женя, он всегда знал,что нужно женщине и какая она должна быть. Только грудь 5 размера, только дьяволица в пастели и богиня на кухне,хотя сам он был школьником и дел в девушками не имел, однако это не мешало ему высмеивать остальных и копаться в грязном белье на уровне профессионала. Я познакомился с девушкой Катей,фамилия у неё была Тараканова, мы часами могли обсуждать mass effect и играли по текно в MW3. Внешне она была 10 из 10,но я не рассматривал её как девушку,а просто как подругу. Опаздывая на алгебру меня закинули в мужской сортир и дали в челюсть, потому что я засветился с топовой девкой,чем опустил авторитет альфа-самцов. Женя мне час читал морали,что в этом мире всё взаимосвязано и парню на 4 из 10 позволительно общаться только с такими же 4 из 10, что мир принадлежит сильным,а мы уроды,просто массовка. Прошло много лет, и я узнаю замечательную историю, в 17 лет после попойки,Женя изнасиловал бухгалтершу из какого то офиса, видимо процесс был таким хорошим,что заявление она подавать не стала,а сообщила информацию,что Женя станет папой только на 5-том месяце беременности. Сыграли свадьбу и Женя стал солидным владельцем двушки в пятиэтажке,бэу-шной нивы и трёх дочерей бухгалтерши Любы из предыдущих браков. А теперь к главному призу, именно альфа класса смог получить невероятную самку опытную (вдова 2 брака 46 лет ) пышную (жирную), милфу (старуху), с дочерьми которые старше нового папы. Я всегда поддерживаю любовь мужчины и женщины несмотря ни на что, и когда узнал об этом то посоветовал имя для будущего ребенка, поздравил Женю от всей души, вспомнил про его нравоучения в толчке и поднял тост с фразой "За женщин, которых мы достойны!" Какая у него замечательная судьба, позавидовал бы,но не буду.
3 ) 2 года назад посещал нижегородское кладбище, на выходе с его территории есть два моста над рекой и плавают утки,пока я кидал им хлеб услышал знакомый гнусавый смех, недалеко от церкви сидел на паперти мой одноклассник Валера, если бы не смех я бы его даже не узнал, рожа опухшая до уровня " укуси меня пчОла " руки чернее чем у землекопа, я долго всматривался в него,боялся ошибиться. Что бы проверить я решил подать ему пачку печенья, и я был прав на пальцах всё ещё красуется синий партак "ВАЛЕТ" Сразу вспомнил несколько случаев где он мешал учиться,всячески донимал и хамил, метнул мне камень в затылок,просто потому,что ему было скучно,а я лох ему ничего не сделаю. Так хотелось просто приобнять его за плечико,вспомнить былое,что то ему сломать. Но с другой стороны,как же сильно его потрепала жизнь,пусть он остаётся крутым и опасным парнем хотя бы в своих воспоминаниях. Он меня даже не узнал, и я могу сказать,что мне чем то стыдно за то злорадство когда я его увидел на самом дне. Алкоголь портит людей.
4) помню одноклассницу Настю, она в целом нормальная,но её эго просто невыносимо, чсв уровня диктатора какой то республики с обилием коки. Пэйган Мина она бы за пояс заткнула.Я оспаривал свою оценку по биологии с училкой, блеснул знаниями,что кит хищник, потому что планктон живые организмы и за раз кит съедает тысячи живых существ и король среди хищников не лев,а кит.И тут Насте нужно было вклиниться а наш спор и выдать базу, что не зависимо от моей правоты и оценки,мне светит только подавать людям кофе в стаканчике, поэтому я должен заткнуться и дать учиться умным детям ,ей. В 2018 году встретил её в Меге, прикол в том,что она работает в какой то ебаной кофейне и сука, подаёт людям кофе в стаканчике! При виде меня она тиканула куда то за дверь, но я настоял,что бы кофе ( 150р стаканчик, дорого,но мать его того стоит) подала мне именно ТА " Симпатичная " девушка которая тут была. Она поприветствовала меня заученным приветствием и готова была принять у меня заказ, в тот момент я лыбился и смотрел в её глаза. Когда мне подали заказ,она закрыла лицо руками и вновь убежала куда то за дверь. Я пишу это и испытываю невероятное чувство иронии и удовлетворения. Думаю я мразь или дьявол.
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689