Личностные границы - это такая скользкая штука... термин по большому счету популярный а не научный, поэтому каждый автор имеет полное право использовать его так возжелает его пятка, и многие активно этим правом пользуются.
Но так было не всегда. Давным давно, когда деревья были зеленее, под термином "личностные границы" понималось подсознательно определяемая дистанция между человеком и его собеседником, на которой общение с собеседником комфортно. И измерялись эти личностные границы в метрах.
Т.е. 5-7 метров - что-то типа нулевой точки, т.е. общения как такового нет. 3-5 метров - зона общения с опасным/неприятным человеком. 2-3 метра - просто знакомый или даже малознакомый. 1-2 метра - приятели, 0,5-1 метра - друзья, менее 0,5 м. и меньше - зона интимного контакта.
(разумеется, я привел приблизительные значения, у каждого из нас они могут быть другими).

Эти расстояния определяются подсознанием. Т.е. мы, конечно, можем общаться или находится с человеком на расстоянии намного меньшем (по сравнению с тем какую дистанцию установило наше подсознание), то такая ситуация будет для нас источником дискомфорта или даже стресса.
Самый простой пример: переполненная маршрутка или метро. Совершенно чужие люди находятся в нашей зоне друзей или даже интимной зоне, и это давит на мозги.  Да, у кого-то сильнее, у кого-то слабее, но дискомфорт это вызывает у всех.

Такое примитивное понимание термина "личностные границы" имеет практическое применение.
Довольно давно (еще до того как я познакомился с женой), я использовал его следующим образом. Я заводил с девушкой разговор ниочем, и в процессе разговора медленно-медленно сокращал дистанцию между нами. В какой-то момент девушка неосознанно начинала от меня отступать, я останавливался и оценивал получившееся расстояние. И если это расстояние оказывалось менее метра... ну да речь не о том :) Вернусь к вопросу "настоящей близости".

Из моего описания ясно видно: близкие люди - это те люди, с которыми нам комфортно когда они близко. Условная граница - менее метра. Чем ближе мы общаемся, тем психологически ближе мы человека воспринимаем. Ну или подсознательно стремимся к установлению близости (с т.ч. и сексуальной, к слову). И наоборот, если в разговоре мы неосознанно стремимся от человека отодвинуться, значит наше подсознание его как близкого не воспринимает.
(про подсознание - это не очень точно, скорее тут стоило бы написать "глубокие слои психики", но у меня нет желания углубляться в тонкости).
И - нет, простым сокращением дистанции невозможно стать для человека близким в психологическом смысле. Если я буду находиться ближе чем стоило бы - я буду человека раздражать, или напрягать, или создавать какой-то другой дискомфорт.
Эту информацию можно использовать именно как индикатор социального взаимодействия, но в качестве манипуляции он не работает. Хотя... если я намеренно хотел бы создать человека дискомфортную ситуацию... к слову, сокращение дистанции характерно еще и для драки, и таким образом может быть проявлением агрессии или даже некоего "драко-заменителя".
Но вернемся к близости.

Мы можем выбирать насколько близким мы будем считать того или иного человека. Но выбирать - это одно, а реализовать свой выбор - немного другое. Вот эти вот "личные границы в метрах" можно использовать и как индикатор того, насколько наше решение т.с. "укоренилось" в нашей психике.
Отсюда простой вывод: есть т.с. "по настоящему близкие люди" - те с которым нам комфортно на очень маленьких дистанциях; а есть "близкие не по настоящему", т.е. люди, в которых мы видим черты близкого человека (ну или стремимся к этому), но с которыми предпочитаем общаться на приятельских дистанциях. Это не приговор, и наша психика может т.с. перевести человека в категорию близких, но для этого может потребоваться какое-то время.
Ну и в другую сторону это тоже работает: если человек на словах уверят вас в том что вы для него близкий, но в разговоре держит дистанцию более метра, то его подсознание вас как близкого не воспринимает.

Ну и не стоит забывать, что дистанция может быть продиктована не желанием подсознания, а объективными факторами, включая расположение мебели в комнате. Так что этим индикатором, как в принципе и любым другим, следует пользоваться с умом.

Хорошую метафору подсмотрел в интернете. Действительно, выстраивая личные границы, защищаясь от мира, от людей, от всего, что может причинить нам боль, мы не просто обороняемся, но и отгораживаемся, отдаляемся от жизни и света. Ради безопасности придется пожертвовать радостью. Ради стабильности — удовольствием. Полностью избавившись от риска быть обиженными, оскорбленными, преданными, мы неизбежно обрекаем себя на одиночество. Не видя плохого, не увидим и хорошего.

С другой стороны, полностью открытые границы — тоже едва ли правильно. Рано или поздно через незапертые двери и окна может ворваться кто-нибудь, обожающий гадить на чужой территории. Если слишком долго стоять под солнцем, можно получить ожог или солнечный удар.

Найти баланс между открытостью и суверенитетом, откровенностью и сдержанностью, настежь распахнутыми окнами и наглухо сдвинутыми жалюзи — отдельная задача, требующая жизненного опыта и определенной смелости. Не выполнив ее, есть риск либо потерять себя, либо, напротив, оказаться во тьме пустого и одинокого существования.

Сама метафора, автор — Василий Шакушин:

ЖАЛЮЗИ

Купил себе Петр Серафимыч жалюзи, чтобы никто в его личную жизнь не лез да чем он там занимается не подглядывал. Красивые жалюзи, в коробке, консультант сказал «отличный выбор».

По дороге из магазина Петр Серафимыч в последний раз чувствовал на себе любопытные взгляды. Сейчас как приедет домой — «вжух!», и все. А что там Петр Серафимыч? А пес его знает.

Пришел домой, повесил Петр Серафимыч жалюзи на свое одно окно и сидит. И ничего в его жизни как-то и не поменялось. А в это время за окном все в мире разделись до трусов, включили музыку погромче и прыгали, пока Петр Серафимыч не видит.

Автор: Михаил Прынков

Здравствуйте!

В процессе работы со психологом выяснилось, что у меня большие проблемы с выстраиванием границ дозволенного для других людей. Мне трудно высказыватъ свое мнение насчёт отношения/поведения ко мне. Получается любо агрессивно отталкивать людей, либо пассивно пускать их в свою зону комфорта.

После этого "открытия" я сосредоточился на тренировках проявления этих границ. Есть успехи, результаты. Стало гораздо комфортнее, спокойнее находится в обществе. Что меня радует, так каким бы интровертом я не был, людей я люблю.

Но все же я думаю, что одного практического опыта, основанного только за наблюдением за своими ощущениями, мне недостаточно. Хотя бы потому, что некоторые недовольства я не могу выразить словами, так как не до конца понимаю, что мне не нравится.

Я пробовал изучать статьи по теме в интернете. Но их качество оставляло делать лучшего.

Поэтому посоветуйте, пожалуйста, книги по этой тематике. Желательно, чтобы они были без огромного количества психологической терменалогии. Изучать ее желание есть, а времени нет.

Кстати, если будет результат и вам будет интересно, могу потом рассказать, что из этого получилось.

Зачастую человеку сложно осознать, что он является полноправным обладателем собственных чувств , мыслей, желаний, идей, мнений. Что ему необходимо иметь свое личное пространство и стремление удовлетворить собственные потребности.

Все это происходит из-за размытости личных границ.

Когда границы здоровые, то человек чувствует себя комфортно в разных сферах своей жизни.

Если же границы слабые – человек испытывает не только дискомфорт, но и стресс, потому как на его «территорию» постоянно вторгаются, он подвергается манипуляциям со стороны окружающих. Такие «вторжения» способны привести человека к депрессии.

Как же этого избежать? Как обозначить свои границы?

Граница — это черта за которую нельзя заступать, как вашему оппоненту, так и непосредственно вам.

Важно в первую очередь осознать и принять, что границы Вы выстраиваете для себя, а не для других.

Ваши границы - это то, за что Вы отвечаете. Ведь только Вы несете ответственность за свою жизнь.

• Определите свои границы для себя.

Обозначьте на что Вы готовы, а на что нет в различных сферах жизни: семья, отношения, финансы, здоровье, работа и тд.

• Всегда задавайте себе вопросы:

«Чего хочу именно я?»

«Что мне нравится (в ситуации), а что нет?»

«На что я согласен , а на что нет?»

• Сообщайте о своих границах окружающим

Почему люди нарушают наши личные границы? Они не знают уровня своего доступа в нашу жизнь. А не знают они этого, потому что мы не озвучиваем.

• Тренируйте свой навык отказывать, говорить "нет"

Отказывая другому человеку, сделайте это с уважением и любовью: «Я тебя люблю /уважаю/ценю, и в то же время не могу сделать то, что ты просишь, тк буду чувствовать себя плохо».

• Говорите правду и будьте последовательны в своих действиях

• Помните, что есть люди, которые чересчур настойчивы.

Если человек продолжает нарушать ваши границы, несмотря на Ваши конфронтации, прекратите общение. Не тратьте свою энергию на то, что Вы не в силах изменить. Вы не сможете его перевоспитать.

И напоследок: здоровые границы – это здоровые отношения с окружающими и самим собой.

С уважением Осадчук Ю.