Клубничка сладкая, сейчас тебя достану...
— Клубничка сладкая, сейчас тебя достану.
— Ой, господин, как страшно Вас боюсь!
— Вот-вот, красавица, смеяться перестану.
— За сердце резко я тогда схвачусь...
— Ну, веселись, пока такое можно.
— А завтра позабавиться нельзя?
— Понять мышление твоё мне очень сложно...
— А Вы и не пытайтесь никогда!
— Зачем, прелестница, так грубо надсмехаться?
— И что же я сказала Вам не так?
— Тебе же нравится бесстыдно издеваться.
— Ну, это были мелочи. Пустяк...
— Вот разозлюсь я! Будет очень страшно.
— Скажите мне, когда закрыть глаза!
— Твоя ирония здесь выглядит ужасно.
— Сейчас от горечи покатится слеза...
— Ну всё, устал! Пора нам расставаться.
— И с Вами я повторно не сойдусь?
— Отнюдь, жемчужина. Ведь буду обижаться...
— А лучше бы сказали мне «Женюсь!».
Бедная Оля
Бог России
Депутат Котов имел лицо, нет, даже не так, Лицо или ЛИЦО.
Когда он входил в помещение, будь то Зал Заседаний, зал ресторана или апартаменты борделя, то всем сразу становилось понятно, что идёт депутат.
Котов имел много всего материального, в числе прочего и дубовый кабинет с золотыми часами и малахитовым письменным прибором на столе.
На стене кабинета в красном углу висел портрет Бога России, которому депутат отвешивал поясной поклон по утрам. Он бы рад и земной отвесить, да пузико мешало. Нет, Котов не был беременным, это у него проявлялся лишний вес.
Ещё у Котова была относительно тайная, порицаемая в обществе связь с депутатом Самцовым, который обращался с Котовым и обладал им так, как если бы тот был депутаткой Кошкиной.
Связь эта происходила в самых различных местах и нередко в кабинете Котова, прямо перед портретом Бога России, который взирал на сие постыдное действо с суровой снисходительностью на голом челе.
Дело в том, что Котов был Старшим депутатом и в его кабинете стояла Бездонная Кубышка, всегда полная золотых монет. И уж, конечно, было бы странным и противоестественным, если бы Старший депутат не извлекал плоды из своего статуса и не пользовался служебным положением хранителя Кубышки. Да, Котов засовывал свою пухлую безволосую руку в золотые недра и, грубо говоря, тырил сокровища. Но к огромному несчастью всего депутатского сословия, Кубышка обладала волшебной способностью — из неё можно было достать за один раз только одну золотую монету. Горлышко у резервуара было очень узким, пока достанешь монету, руку обдерёшь об края и волоски все депилируешь. Поэтому у Котова руки поражали безволосой красотой и гладкостью, ведь он каждый раз намазывал их кремом, чтобы улучшить скольжение. Да уж, в скольжении он знал толк — смазки, кремы наполняли ящики его стола.
Из-за этой хитрой особенности Кубышки бедному Старшему депутату приходилось часами тырить монеты по одной. А что делать? Миллион сам собой не образуется, надо потрудиться. Поэтому Котов зря времени не терял. Даже любовные утехи использовал продуктивно. К нему приходил Самцов, раскладывал его на столе и имел сзади. Котов, дёргаясь в такт толчкам, совал руку в золотой запас. Он, будучи человеком рациональным, приспособился: один толчок — одна монета. Зато к концу полового акта рядом высилась горка золота.
Немного сложнее приходилось, когда Самцову взбредала в голову блажь поиметь его в рот, но чего только не сделаешь ради презренного металла, и здесь Котов сумел приспособиться. Правда, при оральном сексе не удавалось так ловко и ритмично доставать монеты, поэтому Старший депутат сосал со скоростью вакуумного насоса, чтобы Самцов кончил поскорее ему в рот и отвалил.
У практичного человека все умения приносят пользу, и навык быстро и мощно сосать не раз пригодился Котову в общении с высшими руководителями различных структур и наместниками Бога России на земле. Может, и с самим Богом, но об этом история умалчивает.
Ещё у Котова была голубая мечта — чтобы из Бездонной Кубышки можно было доставать не по одной монете, а по десять за раз, нет, лучше по сто. Эх, жаль, сто монет не влезут в горсть.
Старший депутат очень любил грезить, сидя в удобном кресле в своём кабинете и доставая золото из запасника. Он воображал, как будто у Кубышки широкая горловина, откуда можно черпать половником. Вот он черпает и сыплет в мешки. Монеты звенят, падают золотым дождём, иногда летят на пол. Тогда его жена — а у него была жена, обликом вылитая Кустодиевская купчиха — собирает их, бросает в мешок, потом завязывает его и тащит на себе в их бронированный автомобиль, что стоит во дворе. Так они вдвоём с женой целыми днями фасуют золото в мешки, а когда рабочий день заканчивается — а депутаты, как известно, слуги народа, и, заботясь о его благе, они работают допоздна, иной раз и до двенадцати часов ночи, не то, что эти бездельники с восьмичасовым рабочим днём — везут мешки домой, в замок за высокой крепостной стеной. Там ссыпают золото в бункер, куда дверь наглухо задраивается огромным винтовым замком с многозначным кодом.
Как жаль, что это только мечты, а в реальности из-за каждой монеты Котову приходится обдирать руки почти до крови. Ох, нелегка доля депутата. Другие люди, как люди, получают фиксированную зарплату, а ему приходится самому добывать деньги в поте лица, причём ежедневно. Другие по-человечески раз в месяц, а он, как проклятый, каждый божий день.
Пожелаем ему успехов в его тяжелейшей деятельности, счастья в романтических отношениях с коллегой и пусть все мечты сбудутся и его никогда не постигнет гнев Бога России.
И пожалуйста, не завидуйте несчастным бедным депутатам, им очень непросто даются благосостояние и любовь.
«50 кг серого» или Инструкция для прекрасных попаданок
Это шуточная рецензия, которую год назад, к 1 апреля, я писала для романа Владимира Кучеренко "Серая эльфийка. Танцы с саблями"
Недавно перечитала и поняла, что вещь у меня вышла универсальная, подходит к массе других романов, так что решила ее вам показать.
Данная инструкция была составлена как обобщение многовекового опыта попаданства
1. Наиважнейшее правило! Перемещаясь в новый для вас мир, ни в коем случае не берите с собой одежду. Сами подумайте: после телепортации с рандомным выбором координат точки приземления, вы со сто процентной вероятностью окажетесь в непосредственной близости (в некоторых случаях – даже в постели) у вашего Будущего Избранника, и такого случая продемонстрировать товар лицом… накачанную фигуру… громадные сиськи… все свои прелести (испр. верить) в полном объеме, у вас точно не будет. Так что отнеситесь к этому максимально серьезно. Если какой-то из предметов одежды не хочет от вас при перемещении отцепляться, стоит приложить некоторые усилия и все-таки отправить его в мета-пространство прицельным броском любой конечности.
2. Попав в новый мир и непосредственную близость к Будущему Избраннику, стоит визуально оценить эффект, произведенный вашими сиськами… высокими интеллектуальными способностями, по шкале от одного до ста пятидесяти. При достижении значений меньше семидесяти трех, немедленно проверьте, выполнен ли п. 1. данных правил. В случае, если с пунктом первым все в порядке, но «объект» не выглядит в достаточной степени обалдевшим, стоит усилить вау-эффект, приняв максимально выигрышные позы (иллюстрированный список рекомендованных поз см. в Приложении 1 к данной Инструкции). Поймите, что местные туземки никогда не смогут себе такого позволить, сохраняя выражение лица «я вообще-то честная девушка». Когнитивный диссонанс, который при этом подхватывает ваш Будущий Избранник бесценен!
3. В любом мире, пригодном для принятия попаданок, существует категория женщин, поставивших свою низкую социальную ответственность на коммерческую основу. Обычно в этих сообществах (суб-культурах) накоплен бесценный опыт вызывания необходимого вам вау-эффекта. Воспользуйтесь наработками местных коллег и раздобудьте в качестве одежды образцы, стилистически близкие к их гардеробу (желательно – на несколько размеров меньше). Объяснить свой выбор вы всегда сможете тем, что в вашем родном мире именно так и принято одеваться.
4. Обычно в программу пребывания попаданки в новом мире входит схватка с местными бандитами, а также, если повезет, смертельное противостояние с агентами иностранных разведслужб. В случае точного выполнения п. 3 данных правил, вам обязательно надо воспользоваться удачной возможностью и во время демонстрации своих боевых умений владения холодным оружием «случайно» потерять один из элементов одежды. Вау-эффект при этом распространяется на всех представителей противоположного пола в радиусе не менее ста метров (в зависимости от освещенности, погодных условий и наличия у местного населения приборов высокоточной оптики, данная зона может варьироваться в весьма широких приделах).
5. Если к середине срока попаданства ваш Избранник все еще остается «Будущим», стоит проверить выполнение пп. 1-3, при необходимости повторить п. 4 несколько раз, и в случае неудачи переходить к более тяжелому варианту: учиться осваивать местную кулинарию. Данный пункт в большинстве методик признан слишком тяжелым для попаданок, он несет опасность физического и морального выгорания, поэтому пользоваться им нужно лишь в исключительных случаях.
6. Если после выполнения предыдущего пункта ваш Избранник выжил, но все еще остается в категории «Будущего», не позволяйте своей самооценке упасть и не разрешайте себе сомневаться в принадлежности к категории «Прекрасных» (см. заголовок). Вспомните народную мудрость: «Не бывает некрасивых попаданок, бывает мало ____ (вставить на место пробела любой местный напиток с расслабляющим либо легким психотропным действием)».
Так как при выполнении п.5 ваш Избранник показал устойчивость к большинству существующих в его мире опасных веществ, следование данному правилу вряд ли нанесет ему значительный ущерб. При достижении же нужной стадии расслабления, вы получите возможность перевести вашего Избранника в категорию «Настоящего Мачо», даже без его на то ведома. Так что строгое следование данным пунктам гарантирует вам успешное выполнение Главной Миссии Попаданки – нахождения ИЛ (Истинной Любви).
7. Никогда не следует забывать, что попаданство – это тяжкий труд и огромная психологическая нагрузка, поэтому для долговременного пребывания в чужом, враждебном мире вам требуется регулярная и качественная компенсация затраченных усилий. Подходите к этому вопросу творчески. Хорошие показатели снятия стресса обычно дают такие попадан-развлечения, как:
- крупнозатратный шопинг (потраченная сумма при этом должна быть не ниже сорока-пятидесяти прожиточных минимумов, принятых в данном мире законодательно);
- стрельба магическими зарядами по плохим людям/драконам/вертолетам спецслужб (выбрать нужное, исходя из возможностей, предоставляемых данным миром);
- поиск пропавших сестренок/собачек/семейных библий вашего Избранника, похищенных злодеями или пропавших в результате трагического стечения обстоятельств (сам по себе этот пункт не слишком интересен, поэтому чаще всего его совмещают с первыми двумя способами развлечения – с одним или сразу двумя, по вашему выбору).
8. В конце срока вашего пребывания в новом мире, не забудьте захватить на родину небольшие сувениры. Чаще всего в качестве таковых выступают магнитики на холодильник, полотенчики с изображениями достопримечательностей доставшегося вам мира либо ваш Избранник, ведь после переведения в категории «Настоящий Мачо» и «Истинная Любовь» жестоко оставлять его без ваших… прекрасных глаз.
Помните: Настоящие попаданки в ответе за тех, кого они искренне и на всю жизнь полюбили!
Прил. 1: Иллюстрированный список рекомендованных поз, способствующих достижению вау-эфф… _ __к кля5) 8+2овп &&&т и…_Р…zzzz
(К сожалению, файл был поврежден из-за превышения частоты обращений. Приносим извинения за доставленные неудобства)
Первая публикация этой инструкции в моем блоге на АвторТудей
Басня «Заяц и обезьяны» про мигрантов
Иллюстрация из интернета.
Уже давно не только птицы
Зимой летают на юга.
Поехал заяц заграницу –
Ему наскучили снега.
Приехал. Там кругом лианы,
Жара почти под пятьдесят.
Едят бананы обезьяны
И всем показывают зад.
И, чтобы зайцу угоститься,
Морковки и капусты нет.
Зайчишка вздумал возмутиться,
А гамадрил ему в ответ:
«Такая местная культура.
Ее должны вы уважать!
Коль нежная у вас натура,
Не надо было приезжать!»
Покинул Африку зайчишка,
Стал жить в своем родном лесу.
Глядь, понаехали мартышки
И с елок попами трясут
Да требуют себе бананов.
Зайчишка возмутился, но
Медведь сказал: «Нам обезьянов
Приезжих обежать грешно.
Все недовольные не правы.
Всегда гостеприимны мы.
Гостей традиции и нравы
Принять и уважать должны!»
Воскликнул заяц: «Что ж творится?
Их уважать и тут и там –
У нас в лесу и заграницей?!
А где их уваженье к нам?»
Вот так же к нам мигранты едут
Не уважая наш народ,
А власть, им позволяя это,
Позорит нас и предает.
Написать автору: olesya--emelyanova@ya.ru
Басня «Фантазии ежа»
Иллюстрация из интернета.
Жил-был в уездном городишке
Вполне себе обычный ёж
Из тех, кому везет не слишком
И от кого чудес не ждешь.
Не молодой, но и не старый,
Давно разведшийся с женой,
Работал он на складе тары
Лет двадцать в должности одной.
Но в этом он не видел драмы
И, обсуждая жизнь свою,
Друзьям он жаловался: «Дамы
Проходу просто не дают!
Соседка в лифте улыбнулась,
Коллега чаю налила,
А продавщица не ругнулась
И сдачу полностью дала!
Что охмуряют-соблазняют,
Понятно даже мне, ежу.
Но я, пусть так они и знают,
Всем претенденткам откажу!
Я, бабы, не затем работал,
Чтоб кофе покупать для вас!
Мне дорога моя свобода!
Я ни ногой в проклятый ЗАГС!»
Друзья сочувственно кивали:
«Ты прав, друг! Бабы – это зло!»
Вот только бабы те не знали,
Как жутко им не повезло,
Ведь ни одна из тех бедняжек
Ежа стать мужем не звала
И не кокетничала даже,
А просто вежливой была.
Не только молодым девицам,
Но и мужчинам средних лет
Любовь придуманная мнится,
Там, где ее в помине нет.
Написать автору: olesya--emelyanova@ya.ru
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Брат выпустил свою новую книгу
Дорогие друзья! Моя новая книга «Панки в Авалоне, или Рокенрол жив!» выходит в расширенный предзаказ в интернет-магазине «Призрачные Миры»!
Повествование с толикой хулиганского юного бунтарства расскажет вам о рокере-«попаданце» из нашего мира, оказавшемся на фантастических улочках очень странного слегка стимпанкового Города, где правят богатые фабриканты и знатные кавалеры, и никто никогда не слышал тяжёлый рок:
Ростокино - это не только исторический район Москвы. Ростокино - это таинственный Город в ином отражении реальности. Покровительствует ему волшебный остров Авалон, где всемогущая Владычица Леди Лайл царствует во славе и свято хранит установленный веками Порядок. И угораздило же юного московского рок-музыканта в панковской "косухе" и драных джинсах попасть именно в такой Город! Свободолюбивому бас-гитаристу не по душе, когда высокомерные авалонцы презирают людей. И ещё хуже, что обе расы угнетают несчастных трудящихся зверолюдов! Что же должен делать настоящий рокер? Конечно, играть музыку, бунтовать и... влюбляться! Кто первой откликнется на чары восходящей рок-звезды: симпатичная блондинка или рыжеволосая остроухая Кошечка-авалоночка? Смогут ли музыка и любовь "раскачать" этот Город? Или за настоящую свободу придётся по-настоящему воевать?
В книге вы найдёте:
- стилистику юмористического "лёгкого стимпанка", где джентльмены в сюртуках и цилиндрах на примитивных авто соседствуют с кавалерами в блестящих доспехах и феями в великолепных платьях;
- вокально-инструментальный ансамбль рыцарствующих панк-рокеров;
- любовный четырёхугольник из анархиста, модистки, богатейшего коммерсанта и полубессмертной кошки-оборотницы;
- много музыки, то есть рок-музыки, вы же любите рок-музыку?
- дебоши в ресторанах, чуть-чуть стрельбы из ружей и пушек и одну настоящую дуэль.
Не пропустите предзаказ новинки со скидкой -25%!
https://feisovet.ru/магазин/Панки-в-Авалоне-или-Рокен..
Тег "Моё" = мой брат - это моё, родное;)