Извечный конфликт отцов и детей сегодня стоит как никогда остро.
Люди 40+ заявляют, что молодёжь сплошь и рядом – одни инфантилы, а люди 20+ рьяно обвиняют старшее поколение в психологической некомпетентности (мол, народили детей в 18 без кола без двора, не думая головой, а теперь мы вынуждены разгребать ворох психологических травм, что вы нам нанесли своим неадекватным воспитанием).
Как и положено, ни правых, ни виноватых здесь нет. В каждом времени свои особенности – тогда было принято так, сейчас принято иначе.
Чтобы человеку окончательно повзрослеть, ему необходимо в определённый момент (обычно, возраст с 14 до 21 года) «обесценить» своих родителей, свергнуть их с пьедестала «идеальности», чтобы в конце концов понять, что родители не Боги, а просто люди со своими достоинствами и недостатками; что родители итак делали всё что могли и делали это из любви, а не из желания навредить.
Вся загвоздка в том, что родители обычно не готовы к моменту, когда ребёнок приходит и вдруг начинает обвинять их в том, что они были плохими родителями.
Тут и разворачивается драма – ребёнок обижается на родителей, что родители не признают свои ошибки/отрицают свои ошибки (тем самым не дают ребёнку повзрослеть, понять что родители не идеальны и принять это), а родители обижаются на ребёнка, что ребёнок не оценил их усилий по его воспитанию/обесценил их усилия (мол, мы столько в тебя вложили, а ты ещё тут предъявляешь, неблагодарный…).
Жизнь стала бы гораздо проще, если бы родители повели себя по-взрослому в момент, когда ребёнок придёт к ним с претензиями, признали бы свои ошибки и сказали бы простое:
- Прости меня, я не умела иначе, я старалась изо всех сил. Мне очень жаль.
Тем самым родители помогли бы ребёнку преодолеть этот кризис взросления и сэкономили бы ребёнку кучу денег и времени(т.к. ребёнку не пришлось бы идти к психологу и работать с этим кризисом ещё долго).
Суть конфликта «Отцы и дети» в том, что наши дети всегда и во всём будут лучше, чем мы – так было, есть и будет. А родители всегда будут считать, что «раньше трава была зеленее» - это розовая ретроспекция, когда восприятие со временем изменяется. Так задумано эволюцией.
Помочь детям вступить во взрослый мир, преодолеть кризис взросления – это задача родителей, а не детей. Но, в нашей стране эту задачу часто перекладывают на детей и тем приходится идти к психологу, чтобы этот кризис преодолеть и наконец-то повзрослеть.
Если родители будут готовы, что их дети рано или поздно обвинят их в том, что они были плохими родителями (так проявляется кризис взросления) и адекватно отреагируют на эту ситуацию, дети смогут успешно преодолеть этот кризис и наконец смогут оценить ваши усилия по их воспитанию уже с позиции взрослого человека. Они наконец-то смогут это понять.
На самом деле, всё в ваших руках, дорогие родители!
Безумства, на которые готовы дети, когда родители заставляют учиться отбирают гаджеты.
Авторитет родителей, учителей опустили ниже некуда. Конечно, и среди взрослых встречаются нелюди, но в большинстве случаев старшее поколение желает добра молодым. Однако для подрастающего поколения оставили лишь права, отобрав обязанности, и в итоге имеем то, что имеем.
В одной из историй про конфликт между учителем и учеником был комментарий от одной дамы: "А я поддерживаю школьника, не хотела бы чтобы мой ребенок рос в каких-то рамках, и чтобы чужой человек говорил, что ему можно делать, а что нельзя".
Это было к статье о том, как учительница выставила ученика за дверь за то, что тот сидел без тетради, учебников, мешал вести урок, отвлекал других, а на многократные замечания не реагировал.
Но это не про рамки, это ведь про уважение к окружающим. А потом с таким воспитанием вседозволенности и отсутствием понимания границ появляются новости о том, что ребенок пожаловался на родителей в отместку за то, что те заставляют учиться и отбирают гаджеты.
В 12-лет сдал маму за кусок пластика и 60 фпс
Эхх, если бы ему только объяснили, что в детдоме из всех развлечений будет только воображаемый друг, то он, наверное, прежде чем жаловаться на мать, 100 раз подумал.
В Алтуфьево в марте 2023-го 12-летний мальчишка позвонил в полицию и пожаловался на свою мать. Маленький актер сымитировал зашуганный голос и обвинил маму в побоях.
Конечно, стражи правопорядка отреагировали моментально и выехали по указанному адресу.
Полицейским открыла ничего не понимающая мама, которая заявила, что всего лишь запретила играть в компьютерные игры перед сном. А дитятку и пальцем не трогала. Собственно и сами блюстители закона каких-либо следов побоев у ребенка не обнаружили.
Несмотря на ложный вызов, сотрудники правоохранительных органов организовали проверку семьи. Многие пользователи посоветовали сдать ребенка на время в детдом, для сравнения.
Как в 14 лет лишиться компьютера, а еще родительской любви и уважения
Еще один пример того, что ребенок вырос во вседозволенности и без каких-либо рамок. Зато не раб и готов за себя постоять, да?
Летом 2017 в центре Москвы 14-летний школьник позвонил в полицию и вызвал скорую. Для себя. Он заявил, что его поколотил батя, который, к тому же, употребляет какие-то вещества.
В результате разбирательства и опроса выяснилось, что отец прописал подзатыльник обнаглевшему сыну, который на протяжении нескольких часов не вылезал из компьютерных игр.
Итог? Семью вызвали на проф.беседу.
Несложно догадаться, как этот звонок повлиял на дальнейшую жизнь подростка. Уверен на 100% - он лишился компьютера либо интернета. А если нет, то доверие и уважение родителей потерял точно.
Огайо. Предательство в 16 лет
А тут 16-летняя девочка и вовсе обвинила своего отца в краже смартфона. Когда приехали полицейские, то выяснилось, что отец временно забрал ее телефон из-за плохого поведения.
Но полицейские встали на сторону папы и отчитали великовозрастную девицу объяснив, что телефон был приобретен на деньги родителей, а, значит, она не имеет на него никаких законных прав.
Вообще, если подросток решил жить по закону, то должен понимать, что все гаджеты, которые имеются в доме, это лишь привилегия, которую родители могут отобрать. В законе не прописано, что родители обязаны покупать компьютеры, приставки и смартфоны. А если хочет клеветать, то всегда есть шанс попасть в интернат, причем не по воле родителей.
Перевод поста из реддит-сообщества «Am I the asshole». Посту 3 года.
Первое – аккаунт левый.
Второе – имена не настоящие (ага).
Участники: я (35Ж), муж (40М), Джилл (33Ж), дети (10М, 8М, 5Ж, 1М). Мы с Джилл знакомы со старших классов школы. Она всегда мечтала быть мамой. Недавно она попросилась пожить у нас несколько дней, чтобы «стать моей тенью» и «понять, каково это быть мамой». Я сейчас – мама-домохозяйка, хотя и работаю из дома часть дня и учусь полный день. Муж – главный кормилец семьи и очень активно участвует в воспитании детей. Мы с мужем поговорили, согласились позволить Джилл пожить с нами и выделили ей комнату.
Я всегда была честна с Джилл, рассказывая, каково быть родителем. Я никогда не утверждала, что родительство - это что-то невероятное и состоит только из сердечек и радуг. Я всегда говорила, что это сложно, особенно когда дети ведут себя плохо, не слушаются, ссорятся друг с другом и делают еще кучу типично детских вещей. Но и хорошее я тоже рассказывала. Об улыбках, беспричинных объятиях и поцелуях, внезапных рисунках и обнимашках во время просмотра мультиков.
Так что, поняв общую идею Джилл и ее ожидания, я поделилась с ней расписанием одного из своих обычных дней, спросила, есть ли у нее какие-то вопросы. Она заявила, что вопросов нет и рассмеялась, сказав, что справится, как бы трудно ни было. Я лишь ответила: увидишь.
Итак, я разбудила ее в 6 утра, когда начинается мое ежедневное расписание. Джилл безостановочно жаловалась, как она устала. Как ей не нравится делать домашние дела – готовить, прибирать, стирать, заниматься детьми, работать, учиться. В 8 вечера она уснула на диване, я разбудила ее, чтобы она перешла к себе в постель, но больше ничего от нее не требовала.
Каждый день повторялось одно и то же – я будила ее в 6, она весь день ныла, а потом засыпала в 8 вечера. Я сама обычно ложусь спать в 11 вечера. На 4-й день она разрыдалась и заявила, что больше не хочет быть мамой или женой, и в этом моя вина. Я попыталась объяснить, что ее дни, как мамы и жены, могут отличаться от моих. У разных родителей разный опыт.
После ее отъезда мне позвонили ее жених, мать, сестры и брат, и все заявили, что я мудак, потому что «заставила» ее понять, каким трудным может быть родительство. Что я «разрушила» ее жизнь, я – кусок дерьма и заслуживаю лишиться своей семьи, потому что именно это я сделала с Джилл.
Мудак ли я? Может, мне стоило создать у нее лучшее впечатление о том, каково быть родителем?
Вердикт сообщества: не мудак.
Комментаторы поддерживают ТС, говоря, что она сделала именно так, как ее и просили, и даже давала Джилл поблажки. Называют Джилл незрелой (удивляясь, что ей 33) и неготовой к реальной жизни.
Есть и мнение, что все мудаки, потому что родительство не начинается сразу с 4 детей, из-за чего у Джилл сложилось неверное впечатление. Она могла не хотеть столько детей, а только 1 или 2, поэтому опыт ТС может ей не только не помочь, но и навредить. От 0 до 4-х – это слишком большая скорость для неопытного человека.
Кто мудак?
История 2. Мyдак ли я, что обозвала невестку за покупку дорогого детского стульчика, когда она собралась сидеть с моим ребенком?
Перевод поста из реддит-сообщества «Am I the asshole». Посту 1 месяц.
Мы с мужем (35М, 31Ж) родители 7-месячного ребенка, и мне пришла пора возвращаться на работу. В те дни, когда у нас с мужем совпадают смены, брат мужа с женой (40М, 42Ж) предложили сидеть с ребенком. Они – чайлдфри и работают с 9 до 5 без выходных.
Вчера я была у них в гостях, и невестка показала мне, как они подготовили квартиру и обеспечили детскую безопасность, еще она купила детский стульчик. Детский стульчик за тысячу долларов. Я была в шоке – наш стульчик стоил тридцатку.
Я назвала ее мудаком за то, что в ее квартире для МОЕГО ребенка стоит такой дорогой стульчик, в то время, как в моем доме – дешевый, за 30 долларов. Она лишь пожала плечами, сказав, что думала о том, что стульчик должен сочетаться с остальным интерьером, и раз уж он будет долгое время находиться в ее кухне, он должен быть красивым.
Я была просто в бешенстве и покинула их дом, но мой муж хочет, чтобы я извинилась за грубость. Почему это я грубая, когда это именно она хочет возвыситься надо мной через моего же собственного ребенка?
(Левый аккаунт, и прошу, пожалуйста, не делитесь этим постом, потому что она есть в соцсетях, но не думаю, что она знает про реддит (прим. пер.: следовать ее просьбе, конечно же, никто не стал, по словам комментаторов, пост разошелся по разным сайтам, ютубу и тик-току).
Обновление: спасибо за ваше мнение. Я понимаю, что была неправа, обозвав невестку мудаком. Я поговорю с ней на выходных и извинюсь. Я обсудила все с мужем и пришла к заключению, что мы наймем няню на те дни, когда наши смены совпадают. Это будет 4-6 раз в месяц, так что больших проблем не возникнет.
Вердикт сообщества: МУДАК.
Комментаторы порвали ТС на кусочки. Аккаунт ТС удален, но в комментариях упоминают, что она также описывала эту ситуацию в другом сообществе, и там рассказала, что терпеть не может свою невестку. Также писали, что невестка предложила купить второй стульчик в дом ТС, но та отказалась.
В России (да и в многих других странах) никто не учится быть родителем. Отсюда все беды. Читаешь коменты в инсте под постами о тяжелых детях и охереваешь! Каждый второй считает что наорать/дать леща/выставит на мороз это нормально. Пока эта ситуация не изменится, ничего в стране не изменится. Пиздец в школе это уже закостенелый результат полного отсутствия понимания взрослых как воспитывать детей, или нежелание заниматься ребенком.
Ситуация. 5 класс. В классе - мальчик хулиганистый. Учится на тройки, так как приходит в школу еле готовый. Психолог школы на педсоветах на меня накидывается, мол мальчик способный (по ее тестам), а вы ему отметки занижаете. А там нечего занижать! Может, и способный (на самом деле, максимум среднячок), но не учится ни хрена,домашние задания не делает. Как потом оказалось, что психолог - просто знакомая/дальняя родственница их семьи. Ведет себя на уроках мальчик так себе, замечания особого эффекта не оказывают. Классу мешает учиться. Дерется с детьми, одному ломает ногу на физкультуре (футболист, удар ноги силен, потому с размаху обеспечивает однокласснику перелом, далее гипс и пару месяцев домашнего обучения). После каждого случая провожу беседы с мальчиком, разговариваю с его родителями, ставлю в известность завуча по воспитательной работе - она тоже беседует. Не помогает. Хулиган ведет себя так же, потому начинают организовывать штабы (когда в школу приглашается сотрудник из детской комнаты полиции, родители ученика, психолог, сидят все завучи, директор и классный руководитель). В итоге родителям мальчика это все надоедает, отец ребенка (мне 22, ему за 40 - старшая дочь у него моего возраста) просто звонит и начинает отчитывать меня. Мол, я виновата, мальчики ПРОСТО ДЕРУТСЯ (ага, до переломов), на хрена я все это довожу до руководства школы? Рассказываю это завучу, она приглашает отца мальчика в школу, но разговаривать с ним наедине отказывается - только в присутствии других представителей администрации школы. С матерью завуч тоже не горит желанием общаться, потому что там дама уже устроила истерику пару лет назад при разговоре. Эффекта нет. Продолжаю сообщать про драки. Завуч уже просто орет на меня. Ок, больше не сообщаем. В итоге опять штаб, директор ПРОСИТ (именно просит, потому что отчислить нельзя) забрать свое чудо из нашей школы. Тот не забирает. Ребенка ставят на учет в детскую комнату полиции. При этом мать ребенка работает, как оказалось, в УВД😄 А ребенок подходит ко мне после штаба и говорит: "Ну и что, что проводятся штабы, разговоры? А все равно не изменился: как вел себя, так и буду".
Доучился он в этой же школе до 9 класса. Как потом узнала, папа быстренько купил ему квартиру и отселил от себя.
Лично я, молодой специалист, который пару месяцев назад окончил обучение, не знала, что делать. Этому в институте не учили, как и конфликтологии, психологии и т.д., а вот надо бы в обязательном порядке, считаю. Это принесет гораздо больше пользы, чем заучивание всяких определений типа "воспитание", "обучение", "образовательный процесс" и прочей теоретической дребедени, не имеющей никакой реальной практической пользы в работе.
Можете меня обвинить, сказать "УЧИТЕЛЬ ДОЛЖЕН". Да, должен. Как и администрация школы. Как и САМ ШКОЛЬНИК. Как и ЕГО РОДИТЕЛИ.
Классные разборы ситуаций, спасибо! С интересом почитал.
Но хочу подчеркнуть, что манипуляции близких, а в особенности значимых взрослых, которые для большинства людей всю жизнь остаются значимыми взрослыми, - это немного другая песня, с которой необходимо работать комплексно и, вероятно, долгосрочно.
Работа по месту (амортизация, взятие контроля над диалогом, возвращение или обнажение сути интеракции и мягкая просьба так не делать - это всё очень хорошо работает, когда есть эмоциональная дистанция и/или когда ситуация разовая и не имеет системного характера, то есть когда человек эмоционально не вовлечен и может без труда сохранять эту дистанцию).
А вот когда ситуация с подобными манипуляциями системная (а второй случай нам прямо об этом и сообщает, что ситуация системная, да и в первом, вероятно, ситуации подобного толка в том или ином виде возникают) - это место не просто для действия в конкретной ситуации. Необходимо понимать, что человек, находится в вашей семье, где находитесь не только вы, что человек транслирует модель поведения, которую вы в своей семье не хотели бы иметь, но под которую вы почему-то подстраиваетесь.
Отмечу, что я полностью разделяю мысль, прочитанную в вашем посте и услышанную в свое время еще от Колмановского старшего, что когда человек деструктивно себя проявляет, то это не человек плохой, а человеку плохо. Но при этом мне кажется, что близкие люди, подстраиваясь под такое поведение, оказывают себе, своей семье и манипулятору медвежью услугу.
То есть мало того, что вы обрекаете себя на подстройку под манипулятора, так еще вы молчаливо или немолчаливо одобряете подобное поведение для остальных членов семьи. Дети в этом плане наиболее уязвимы - впитают, как бабушка относится к маме и, например, построят модель того, что их ждёт похожее и что с мамой надо будет поосторожнее, чтобы не сближаться особо. Или вовсе под давлением авторитарной бабушки изменят свое восприятие мамы.
Так что помимо разборов таких ситуаций и предложения вариантов действий ситуативно, я бы рассматривал в комплексе и выработку стратегии поведения с таким родственником, рассчитанную на перспективу с определенными целями, положенными для изменения взаимоотношений для пользы всех членов семьи и системного снижения психоэмоционального ущерба от такого родственника.
Как вариант мне видится системная модель "жесткой любви" к такому манипулятору. Термин всё более известен во взаимоотношениях зависимых людей и их близких, "жесткая любовь" там предполагается к зависимому со стороны близких. Схожую систему, изменив её и подстроив под свои взаимоотношения, можно создать и на базе отношений манипулятора и его близких людей. Думаю, что это принесет больше пользы всем членам семьи при должном подходе, чем ситуативное реагирование на травмирующие эпизоды.
После поста с разбором манипуляций мне прислали кучу интересных историй — спасибо! Очень много ситуаций про то, как родители манипулируют уже взрослыми детьми: давят на чувство вины, критикуют, объясняют как жить «правильно». Давайте разберем пару таких ситуаций — на чужих примерах учиться проще, чем в споре со своей мамой.
История про свитер с медведем
Сразу скажу: я разбираю ситуации так, как мне их прислали, стараюсь не додумывать и исхожу из того, что все участники психически здоровы. Мне не интересно решать, кто прав, кто виноват — я хочу понять, в чем суть ситуации и что полезного из нее можно вынести. В качестве решения я не ищу способ максимально оскорбить и унизить оппонента. Ну что, поехали:
Да, автор пропустила слово «покупать»
Краткий пересказ: мама с бабушкой купили внуку по свитеру. На другой день бабушка повела внука в театр и отчитала мать по телефону: «Ты решила меня опозорить? Зачем напялила на него свой страшный свитер? Вдруг кто увидит? Бедный ты, Владик...». Мать в ответ огрызнулась и осталась в подавленном состоянии.
Можно, конечно, наказать бабушку, сделать ей больно: «Все, внука ты не увидишь!». Но во-первых, все мы смелые сидя на диване у компа, а во-вторых, зачем эскалировать, если нам хватает мудрости все решить.
Дисклеймер: я разбираю каждую ситуацию как отдельное художественное произведение — что можно сделать конкретно в этом случае. Если это системная проблема и родственники манипулируют вами при каждом удобном случае, нужно и системное решение, вплоть до дистанцирования
В чем суть ситуации: бабушка сконструировала простую, но действенную манипуляцию. Напомню определение, которым я пользуюсь:
Манипуляция — попытка скрытого воздействия на восприятие и чувства с целью получить нужное поведение
На социальном уровне бабушка жалуется дочке на якобы неудачный свитер. На психологическом уровне она безнаказанно обесценивает дочь: «Ты одеваешь сына как бомжа, ты его не любишь, ты не можешь отличить красивое от уродливого, мне стыдно перед другими людьми за тебя». Вот такая многогранная скрытая транзакция содержится в этом коротком звонке.
Почему она так делает, я гадать не стану — может обиделась, что выбрали не ее свитер, может привыкла получать социальные поглаживания таким способом, через доминирование, скандал и спор. В любом случае, не человек плохой, а человеку плохо — не от счастья и изобилия люди пытаются зацепить родных за живое.
Важнее заметить, на что направлена эта манипуляция — это хитрая попытка воздействовать на чувство неполноценности и стыда перед бабушкой и ребенком. На такое сложно не отреагировать эмоционально — именно это манипулятору и надо, он хочет, чтобы мы беспомощно бесились и были подавлены.
Что тут можно сделать
Автор истории отвечает вполне достойно, выражая свои искренние чувства, но все равно чувствует себя подавленной — уж больно болезненная манипуляция. Что тут можно было сделать по-другому — воспользоваться простым переговорным правилом:
Встреча лучше, чем звонок, звонок лучше, чем письмо
Обратите внимание, как удобно бабушке конструировать эту манипуляцию по телефону: тут рядом и знакомые, которые якобы могут осудить свитер, и ребенок, к которому она может обращаться, чтобы сделать нам больнее: «Мама одела тебя как бомжа, несчастный ты ребенок...». И в любой момент она может бросить трубку, оставив нас обтекать. Красота!
Если вы услышите подобную манипуляцию по телефону, постарайтесь, как только заметили, к чему идет разговор, твердо сказать: «Хорошо, поговорим дома».
Если у вас не железные нервы, можете сказать что-то вроде: «Ало, ало, ничего не слышу, связь плохая, все, пока».
Скорей всего вернувшись домой бабушка не сможет вести себя также борзо: бросить трубку не получится, да и ребенка, к которому можно обращаться, рядом не будет. На языке китайских стратагем это называется красивым выражением «сманить тигра с горы на равнину».
Что можно сделать дальше: даже если бабушка продолжит катить бочку «Зачем ты напялила этот ужасный свитер, я встретила коллег, мне было так стыдно!», с этим будет проще работать лицом к лицу. Можно будет ответить как на обычную манипуляцию: «Да? Интересно. А мне кажется это очень красивый свитер».
Тут помогают два приема: 1. Амортизация: да, мнение о том, что свитер не красивый может быть, всем не угодишь. 2. Твердость ибезразличие: мое мнение другое, если тебе так важен свитер, заботься об этом сама. Главное — не давать манипулятору ту реакцию, ради которой все затеяно, а именно: раздражение, ответное нападение, оправдания, спор. Так у него будет все меньше мотивации пытаться вас зацепить.
Есть еще куча техник, которые помогают вскрыть манипуляцию или вымотать манипулятора, оставлю еще одну на случай настырной бабушки: «Да, мам, ты меня раскусила, я ненавижу сына, поэтому купила самый страшный свитер, чтобы опозорить тебя и его перед твоими коллегами. Надеялась еще, что телевидение будет вас снимать, чтобы перед всей страной опозорились. Все? Закроем тему?». Этот прием называется «кривое зеркало» и он направлен на то, чтобы вскрыть, как нелепы претензии манипулятора. Пользуйтесь на здоровье.
История про маму на кухне
Краткий пересказ: мама приезжает в гости, не ест за общим столом, а вечером говорит: «Можно мне хоть корочку хлеба?». В этот момент автор вскипает.
В чем суть ситуации: мать автора использует манипуляцию, направленную на чувство вины — придумывает отговорки, чтобы не есть, а потом прибедняется, как будто ей не предлагали.
Что можно сделать: не стоит расчитывать, что мама с радостью будет есть за общим столом.
Старые привычки сильнее новых идей
Чтобы разорвать замкнутый круг, стоит постараться перейти в пространство договоренностей: «Мама, когда придешь в гости как мне тебя кормить, чтобы тебе было комфортно?». Проблема может быть решена и манипуляции уйдут.
Если договориться не получается, предлагаю использовать стратагему пустой лодки: «Мам, садись с нами поешь? Или могу оставить твою тарелку, поешь потом отдельно? Если не хочешь, потом не говори, что я не предлагала — придется самой суп из пакета делать». В чем суть: мы создаем для человека все условия, если он ими не воспользовался, это только его вина и ответственность.
Ну и если ничего не работает и мама опять просит корочку хлеба и заваривает суп, можно позволить этому происходить. Мы сделали все, что могли, мама хочет так — можно не «вскипать», не испытывать вину, не чувствовать несправедливость, а позволить этому быть (опять-таки, если человек психически здоров).
Резюме
Манипуляции родителей сложны тем, что их не «пошлешь», как незнакомца, и связь не разорвешь. Кроме того они знают нас насквозь и играют отрепетированные сотни раз «спектакли», осознанно или нет. При родителях мы невольно впадаем в состояние Ребенка. Что тут может помочь:
Не ведитесь на провокации — вы уже не ребенок и можете выбирать, как вам реагировать
Замечайте манипуляции через чувство вины, долга, образ «неблагодарной дочки» или «плохой матери», критику, обесценивание, «только родители знают, как правильно жить» и т. п.
Не эскалируйте конфликты, а гасите, амортизируйте по возможности
Переходите в пространство договоренностей из пространства домыслов и догадок
Надеюсь, было полезно, спасибо, что дочитали. Пишите в комментарии свои истории взаимодействия с родителями, тещами и свекровями, комментарии и хитрые вопросы. И, конечно, у меня есть телеграм-канал с разборами, поэтому если вы не любите ссылки — просто не читайте следующую строчку. Она зеленого цвета и испортит вам впечатление от поста.
А если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. До связи!
Лето 2021. Подруга пару недель как из больницы, похудела за год с 80+ до 40кг, в одежде своего сына-подростка и то теряется. На голове отросший ежик волос, щеки ввалились, лицо желтое, голос хриплый, сиплый после трубки в горле. Ходит с трудом, тяжело.
Вывезла ее на свою дачу в деревню, клубники поесть, на солнышке посидеть в разрешенные часы.
Она утром часов в 10 ходит, клубнику собирает на моих грядках, на моем участке. Я в домике, прозрачный такой домик, мне все видно и слышно.
Вижу и слышу - подруга говорит "тоже хочешь клубники?". Выглядываю в окно - на моем заборе со стороны улицы висит на локтях девочка лет 7-8 из маргинального семейства, они уже в самой деревне живут, через дорогу от дач.
Та спрыгнула с забора, убежала.
Часов в 15 пьяный крик с улицы, пинки в мою калитку. Выглянула - гордые мать и отец того самого семейства прибухнутые пришли чего-то выяснять.
Спрашиваю - чего надо?
Они - твой зэчара нашей Оленьке показал МПХ, хрипел, зажимал к забору, предлагал отсосать за клубнику! Дай сюда этого урода!
Дачные соседи в курсе, кто именно ко мне приехал, многие и дружат со мной и подругой. По морде насовали паре супругов и за оскорбления, и за воровство, потом на неделе участкового вызвала на их угрозы и сломанную калитку и все на этом. Подруга просто расстроилась, не до тяжб, я с другими друзьями совместно написали в местную опеку про озабоченную семью и их младшую девочку, которая бегает по деревне и рассказывает про секс, но тоже движения никакого этому не было.
Просто - с какой целью эта девочка придумала такое? Откуда она вообще такое знает? Почему из таких семей, где и дети и родители орут на улице про отсос, не проверяют детей у психологов? Явно же у ребенка уже что-то случалось в жизни, раз есть связка в фантазии "лакомство=член". А если это не ее фантазии, а родителей, то все равно дети там живут в нездоровой атмосфере