Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Романов. Не орите на меня (конспект книги с техниками и примерами)
Хорошая книга со стоящими рекомендации по общению с агрессивно настроенными людьми. Основная идея — сначала стараемся потушить пожар, а потом уже находить решение! Если пропустить первый шаг, то “упавшее забрало” всё-ровно не даст нормально договориться. Ниже список техник с возможными вариантами применения (рассмотрим случай, когда родитель пытается заставить непослушного, но коммуникационно прокачанного ребёнка пойти наконец смотреть мультики).
Техника 1. Похищение невесты
Меняем обстановку или контекст:
“- За всё время, пока меня не было дома, ты не посмотрел ни одной серии Щенячего патруля, хотя я тебе специально перед уходом напоминал!
— Папа, давай, не будем говорить на пороге, пошли на кухню, сядем, всё обсудим”.
Техника 2. Заботливый папа
Начать общаться с сочувствием и заботой:
“- Ты опять пропустил сегодня мультик!
— Папа, да не переживай так. Из-за каждого пропущенного мультика расстраиваться — никаких нервов не хватит. Я же вижу, как ты стараешься, тратишь свои нервы на меня…”
Техника 3. Рабочее совещание
Предложить деловым тоном всё обсудить (далее, в ходе обсуждения, можно проговорить точку зрения собеседника, свою точку зрения и сфокусироваться на поиске устраивающих всех решения):
“- Ты опять не смотрела за сегодня ни одного мультика, да и в приставку наверняка не поиграл!
— Папа, я понимаю, что ты хочешь поговорить. Прямо сейчас или минут через 10, когда я закончу делать уроки. И, давай, выберем одну тему и поговорим о ней, но так, чтобы прийти к результату, который устроит нас обоих!
— — -
Папа, ты считаешь, что каждый ребёнок должен смотреть мультики минимум по часу в день, чтобы быть в контекте текущих школьных трендов. Верно?”
Техника 4. Интервью
Задавать конкретные практические вопросы (особенно хорошо подходят спокойно сказанные “Что вы имеете в виду?” и “Что вы хотите, чтобы я сейчас сделал?”) с целью разобраться в ситуации:
“- За всё время, пока меня не было дома, ты даже не начал смотреть новую серию мультика “Леди Баг”!
— Папа, что ты имеешь в виду?
— Как что? Ты опять бездарно провёл время!
— Ииии?…
— И теперь у тебя уже 5 непросмотренных серий!
— Хорошо, что ты хочешь, чтобы я сейчас сделал?”
Техника 5. Слом шаблона
Необычно реагируем:
“- Ты опять пропустил сегодня мультик!
— Папа, тяжело смотреть мультик, когда только что узнал, что ты рептилойд”
Техника 6. Переключение внимания
Переходим на другую тему, актуальную для собеседника:
“- А ну быстро смотреть мультики!
— Папа, поздравляю тебе с вчерашним чемпионством Зенита, правильно я понимаю, что это уже 6е подряд и первое без петербуржцев в составе?”
Техника 7. Амортизация
Предвосхищать (и возможно даже усиливать) слова собеседника или проговаривать его беспокойства:
“- Если ты сейчас же не пойдёшь смотреть мультики, то я…
— Да, папа, я знаю, что мультики помогают в социализации и, если я их не будут смотреть, то превращусь ботаника, неспособного поддержать разговор с одноклассниками”
“- Если ты сейчас же не пойдёшь смотреть мультики, то я…
— Папа, я понимаю, что ты беспокоишься и считаешь просмотр мультиков важным фактором дальнейшего жизненного успеха. На твоём месте мне бы тоже казалось, что ни один нормальный ребёнок не сможет выжить не посмотрев все 756 серий Сипсонов, но я за последние несколько дней детально изучила этот вопрос и…”
Техника 8. Заезженная пластинка
Раз за разом озвучивать своё требование, слегка меняя формулировку:
“- Иди смотреть телевизор!
— Извини, но я сейчас буду делать уроки!
— Ты меня не любишь!
— Очень люблю, но сейчас у меня время делать уроки!
— Ну всего два мультика?
— Я смогу посмотреть, но только после всех школьных дел. Сейчас я иду делать уроки!”
Ключевое в реализации всех техник — самоконтроль. Тренируемся его сохранять и приумножать, и помним, что агрессия — это, как правило, компенсация слабости.
***
Другие книги в тему
Розенберг. Язык жизни. Ненасильственное общение (ссылка на конспект книги);
Кинг. Как контролировать эмоции (ссылка на конспект книги)
Паттерсон, Гренни, Макмиллан. Есть серьезный разговор. Что и как говорить, когда ставки высоки (ссылка на конспект книги)
Ответ на пост «Игры с повторениями»
Исходник: Игры с повторениями
0) «... Реальные дуополисты не живут ровно одним решением, а принимают новые и новые решения день за днем. ...»
----
Вообще-то как раз нередко принимают стратегическое решение и далее пытаются просто продавить его силой, или просто тупо бьются как мухи об стекло не понимая есть их фантазии о реальности, а есть объективное столкновение с этой реальностью.
... Ловушка невозвратных затрат – одна из форм более широкого когнитивного искажения под названием «эскалация вовлеченности» ...
Но для таких людей как правило: «вся жизнь война», им не важнен результат, для них важней оказаться правым (даже если просто тупо смошенничал исковеркав «игру»).
1) «... Третья стратегия – это делать одну шляпу до тех пор, как ваш противник делает то же самое, но переключится на две шляпы на следующий день после того, как ваш противник первым попытался на вас навариться. Если вы измените свою стратегию, то это потому, что ваш противник сам изменил ее, сделав две шляпы без предупреждения. ...»
---
Можно короче: принцип ведомого (отзеркаливание действий соперника).
Но у этой модели проблема в том что ты ведомый, т.е. реагируешь на ситуацию, а не задаёшь её исход.
2) «... Для однократной игры партнёрам стоит использовать принцип минимакса вне зависимости от того, содержит ли матрица платежей седловую точку или не содержит. Этот же принцип целесообразно использовать и при многократной игре с седловой точкой. ...»
---
Тут проблема в том что игрокам не всегда понятно когда игра разовая.
Вроде отжал «здесь и сейчас» по максимуму свою «львиную долю» пользуясь «правом силы», а игра оказалась в долгую (многократные игры).
И тут в игру вступает новая переменная «память о прошлых играх» (результаты предыдущих взаимодействий).
И оказывается что «никто не забыт, ничто не забыто» и тебе могут выставить «счёт» за прошлое. Аналогично и ты можешь «предъявить» «ты мне - я тебе». По сути с этого момента некооперативная игра начинает приобретать черты кооперативной, т.к. приходится учитывать интересы другого игрока, а не тупо «урвал побольше - убежал подальше», т.к. «куда ты денешься с подводной лодки?»© (мы в этой лодке до конца игры).
В пример см. Процессный подход и совершенствование с пункта «В».
3) «... Поэтому «чем случайнее, тем вернее», именно непредсказуемо случайное чередование стратегий не позволит добиться сопернику выигрыша. ...»
---
В реальности тут скорее начинается «картельный сговор». Игра из однократной превратилась а серию/цикл и чтоб её не порушить своей, или чужой жадностью и безрассудством приходится договариваться о внутренних правилах этой серии игр.
Вилке выигрышев в среднем и максимально для каждого в отдельно взятой игре (самоконтроль), допустимом давлении на оппонента и пр.
Но опять-таки это всё для формально равноправных участников. Если один из игроков (например фирма) думает что «я здесь власть) и купив трудовые услуги человека может его эксплуатировать. ... В реальности в договременоом сотрудничестве человек пользуясь «информационной асимметрией» https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Асимметричность_информации (неявным знанием о работе для которой его наняли https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Неявное_знание) будет восстанавливать социальную справедливость в меру своего понимания. В основе этой философии поведения лежит https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Занавес_неведения и Некооперативные игры. Размышляя над «Ультиматумом» (мой комментарий по поводу игры «Ультиматум»).
4) Как писал чуть ранее неоднократность игры, её переход в серию + память о прошлых играх переводят эту «сериальную игру» в категорию кооперативных, в ином случае исходя из высших побуждений (справедливость) вечно проигрывающий игрок может из неё выйти и тем самым уничтожить оставив всех без выигрыша (см. игра «Ультиматум»).
Ага, я сейчас опять и снова про инновационную сферу и рационализаторскую деятельность.
Фирма считающая себя монополистом на местечковом рынке инноваций демпенгует через закупочные цены и роялти (авторские отчисления) на рацпредложения, изобретения, оптимизации и прочие инновации исходя из логики: «кому ты ткт ещё сможешь продать свои рацухи?, бери сколько заплатили».
Тем более что чиновники принимающие решения считают себя анонимным, организованным единством (говорящим от лица компании), а всех этих «Кулибиных» оголодавшими (финансирование из других источников) которые не умеют думать наперёд (просчитывая свою выгоду), которые не могут посмотреть историю прошлых игр для ретроспективного и проективного анализа инновационной игры чтоб понять какова будет их «гонорар успеха», или просто общаясь в своей среде поспрашивать у тех кто сыграл и сделал выводы уже Делёжка шкуры не убитого медведя (см. комментарии).
Как успехи?
См. https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Индекс_глобальной_конкурентоспособности + https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Интеллектуальный_капитал. В общем плохо, пока у нас игры «Царь Горы» и попытка урвать сиюминутно в псевдоразовой (однократной) игре, считая что тут игра с нулевой суммой, и готовые загрысть ради «победы». В других местах приоритет отдают долговременному, взаимовыгодному сотрудничеству (кооперативные игры) т.к. понимают что автор «гонорар успеха» потратит на себя в месте обитания, т.е. оставит деньги «на земле» и в экономике, а не законсервирует в золотом унитазе, часах стоимостью в элитную квартиру, океанскую яхту на которой бываешь 1~3 недели в год и прочий «дорого, пафосно и бесполезно».
Классическая https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Игра_РП-РџР% где каждый сам за себя и сам по себе что и приводит к https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Трагедия_антиобщин в виде проигрыша всех кто в этой «лодке». Ага, оказывается мы все по одну сторону, только на разных уровнях общества и государства, кто-то «как рабы на галерах», кто-то рулевой, кто-то просто разносчик чего-то там и вместо слаженной работы (кооперации) выясняем кто главный, кто-то себе строит плот из обшивки корабля (мне нужнее), кто-то топливо продаёт чтоб купить себе велосипед/трактор, кто-то паруса порезал на воздушный шар. В сумасшедшем доме попытка одиночного побега :-))) В общем, самовыживание без сотрудничества в основе которой «верхи не могут, низы не хотят» что и приводит к внутрикорпоративным войнам на истощение (в живых должен остаться только один).
По некоторым позициям обогнав нас в «эволюционной гонке» прогресса (НТР) на десятилетия (та же микроэлектроника, биоинженерия и пр. промышленное (а не лабораторное) производство).
«Гонка на дно» продолжается.
Ревность
Начнем с того, что сильная ревность и любовь - это две несовместимые вещи. Абсолютно. Почему?
Как по мне, ревность основывается на страхе, в первую очередь. Этот страх уже идёт от того, что у человека банально отсутствует любовь к самому себе. А как известно, для того, чтобы полюбить своего партнёра нужно для начала полюбить самого себя. Иначе, не получится построить здоровые отношения.
Из-за отсуствия любви к себе у человека возникают подозрения и он перестает доверять своему партнеру. Ему начинает казаться, что партнёр может его бросить или же что его общение с противоположным полом, например, с коллегами по работе, это не просто общение и это обязательно зайдет дальше.
Так же ревность трансформируется в такое качество как собственничество.
Это качество очень сильно портит любые отношения, так как партнёры начинают выяснять отношения по типу того, что партнёр не должен общаться ни с кем помимо него.
Здесь уже все перерастает в наличие запретов, которые говорят о нездоровом эгоизме человека и, так называемом, крике о помощи. То есть, человек находится в таком положении, когда его потребность в любви пуста и он любыми способами будет пытаться заполнить ее любовью своего партнёра. Отсюда и идёт запрет на что-либо. И вся суть в том, что партнёр, которому запрещают, может уделять внимание и давать любовь своему партнеру, но дело в том, что ему всегда будет мало потому что потребность попросту не будет заполняться из-за того, что человек не сосредоточен на том, чтобы вырастить ее в самом себе. А не сосредоточен на этом потому что не может перевести фокус внимания на самого себя.
То есть, был бы сосредоточен на своей личности = мог бы вырастить в себе любовь.
Чрезмерная ревность также порождает такое явление как контроль.
Контроль также не является любовью просто потому что также основывается на страхе и всегда применяется с определенной целью.
В данном случае, эта цель - это недопустить того, чтобы партнер общался с кем-либо ещё потому что человек боится, что его партнёр уйдет от него и, соответственно, он потеряет ту любовь, которой ему по жизни так не хватает. Это и есть той самой целью.
В здоровых отношениях, построенных на любви, партнёры не будут ограничивать свободу друг друга.
Ведь ваш партнер не является вашей собственностью.
Это, в первую очередь, человек.
Свободный человек.
И если он находится рядом с вами это не делает его вашей собственностью.
Это не даёт вам право наводить порядки в его жизни и решать как ему жить.
Ваша собственность - это лишь Вы. Но никак не другие люди.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Как пустота в потребности в любви формирует личность человека ?
О такой вещи как любовь можно говорить многое. И сегодня хотелось бы поговорить на такую тему как пустота в потребности в любви у человека.
Начнем с того , что когда потребность в любви у человека пустует он не понимает, что это за явление такое - любовь, и начинает в отношениях со своим партнёром вести себя деструктивно. То есть, не знает как это любить на самом деле.
Он начинает вести себя эгоистично : испытывать чрезмерную ревность, ставить запреты, контролировать, может пытаться переделывать партнёра под себя как ему нужно. Вести себя агрессивно по отношению к партнеру, во многом не понимать и не хотеть этого делать, не уметь поддержать, выслушать и тд.
Так же пустота в потребности в любви формирует не правильную картину мира и отношений, человек может начать думать, что все в этом мире должно вертеться только вокруг его личности, в том числе и его партнёр, и других людей с их увлечениями в этом мире и вовсе не существует, он их попросту не видит.
Такой человек не зная, что такое любовь, соответственно, не может полюбить так же и самого себя. Ведь наша любовь к себе закладывается ещё в детстве нашими родителями и если человек недолюблен он не может полюбить себя и, конечно же, не знает как это сделать.
Для того, чтобы понять как это - любить, нужно, чтоб была для этого почва. То есть, потребность не должна пустовать, а она наоборот, должна быть наполнена.