Ты это обо мне, что ли?
Георгий Кесов
Пис-пис
«Иносраное слово»
Вот такой комментарий прилетел на мой сайт в сентябре 20 года. Ошибка на ошибке. И я так и не узнал перевод «иносраного» слова...
А ваше творчество популярно?
Ответ на пост «Пробуждаем воображение №7»
Написано для Пробуждаем воображение №7 и продолжение будет
Свершилось, после стольких лет боги заговорили со мной, но сказали они не то, что я ожидал услышать…
– Ну неужели! Ты наконец-то нашел этот чертов батискаф? Браво, а-ха-ха-ха, браво, идиот!
– Прогресс, мля. Чего встал, цепляй стропы.
– Не спи, Геракл, тебе осталось еще 100500 подвигов, а-ха-ха-ха, шевелись, железяка!
Полимер - хотел ответить я, - не железяка, а полимер… но промолчал. Настроение было испорчено.
Цепляя стропы, я подумал - почему капитан и старпом стали презирать разумное существо, которое с радостью выполнило для них самую опасную и грязную работу.
На поиски земного батискафа XXI века, который мечтал заполучить в свою коллекцию самый богатый человек галактики, ушли десятки световых дней. Я уже начал бояться, что состарюсь, потеряю способность двигаться и мыслить, когда мне повезло. Теперь мои друзья, моя команда, смогут купить маленькую планетную систему и целую эскадру в придачу!
Люди – боги для робота, даже когда он осознает себя. Особенно, когда он осознает себя. Служить богам – высшее предназначение. Они сказали, что я должен стать равным им, и для этого я готов был на все. Почему же теперь, когда я выполнил свою миссию, друзья заговорили со мной как с бесполезной вещью.
Ничего, - мысленно подбадривал себя я, готовя батискаф к подъему в трюм. - Они просто шутят, люди любят шутить.
Вдруг мне пришла в голову странная мысль: а можно ли считать людьми хронопиратов, убедивших меня тайно покинуть лабораторию. Люди и должны воровать роботов, разорять прошлое и скрываться от галактической полиции или здесь что-то не так?
Пробуждаем воображение №7
Привет, друзья!
Многие ассоциируют жанр фэнтези как чтиво о магических приключениях эльфов, орков, дворфов и далее по списку. Часто герои просто "приключаются" и их истории ничему не учат.
На сей раз предлагаю немного пофилософствовать, попробовать поработать с фэнтези в другом ключе и использовать магический сеттинг как способ донесения сложных истин. Задача непростая, но для того и существует рубрика "Пробуждаем воображение", чтобы учиться.
И так, задание:
Написать короткую, или не очень, зарисовку, вдохновляясь картинкой.
Первая фраза должна быть:
"Свершилось! После стольких лет боги заговорили со мной, но..."
Картинка для вдохновения.
Присылайте свои зарисовки ответным постом)
Сыграем в змейку?
Правила классические: собираете цепочку и стараетесь ни во что не врезаться. Чем длиннее змейка, тем выше шанс получить награду в профиль.
Из неклассического: змейка будет танцевать!
Ответ на пост «Пробуждаем воображение №5»
ginger cat drinks vodka in hell with a demonic dog
- Кот-алкоголик – горе в семье! – Лена тяжело опустилось в кресло, и задумчиво потерла рожки на голове. – Что на этот раз?
Кот поставил стакан виски на пол и воздел лапы к потолку.
- Сколько! Сколько в мире прекрасных имен: Император Тай-цзун, Чингисхан, Александр Македонский, Александр Суворов… Иоанн! Иоанн Васильевич Грозный… А я – Марусь. Здравствуйте, Марусь, очень приятно, Марусь. – Кот застонал, картинно прикрыв лапой глаза.
- Мар, – устало выдохнула Лена, – опять старая песня? Уже тысячу раз говорено-переговорено: вначале я думала, что ты кошка…
- Кошка? Кошка! – зашипел Марусь и раздвинул задние лапы. – Хороша кошка... Это потому что я черный, да?
- Чего? Сдурел совсем? Ты рыжий!
- Ты принижаешь меня, и не считаешься с моими чувствами, потому что я рыжий, да? Вам кожаным все можно, да? Вам принадлежит весь ад, да? А обычный рыжий парень из гетто – вечный изгой. РЭД ЛАЙВС МЕТЕР! РЭД ЛАЙВС МЕТЕР!
- Тише ты! Всех чертей на перепугаешь.
Но Мар уже разошелся, и остановить его не представлялось возможным.
- Чоткого кота,
Что мог бы брать города,
Назвала Марусем тупорылая пиз…
- Заткнись, придурок, – не на шутку разозлилась Елена. – Вся округа и без того думает, что со мной проживает какой-то полоумный маргинал. Прекращай меня позорить!
Марусь поудобней устроился на полу, подпер лапой голову и горестно вздохнул.
- А как не материться, бро? Как не материться, бро? Как не материться в этой собачьей жизни, бро?
Лена в сердцах хлопнула сумочкой по ручке кресла.
- Какой еще к лешему «бро»? Я человек, ты – кот. Я твоя хозяйка вообще-то.
- Ах, хозя-айка? – снова зашипел Мар. – Хозяйка, значит? Ну-ну… Коли так, я пошел.
- Интересно, куда?
- Что ж, секрета делать не стану… Перво-наперво пойду и нассу тебе в новые туфли, а потом, знамо дело, мотыжить на плантацию, госпожа Хозяйка.
И кот действительно поплелся в коридор, напевая:
- Ваши фрустрации
Ведут к сегрегации.
Пустые интонации,
В привычке вашей нации… И-эх, слышал бы Эминем, как я рэпую.
Лена выглянула из-за дверного косяка и, убедившись в том, что кот все-таки направился к лотку, а не к туфлям, заявила:
- У Эминема б на жопе волосы поседели, услышь он, как ты «рэпуешь». Я сама, когда ты в первый раз заговорил, чуть заикой не осталась, хоть и лет на пятнадцать помоложе буду.
Марусь довольно захихикал.
- Да уж, помню я твою рожу… Ленк, а, Ленк, у тебя ведь в сумке вкусняшка, да?
- С чего ты взял?
- С того, что из твоей сумки вкусняшкой на полквартиры пасет. Угости меня, только не половинку отдай, а сразу целую, ладно? Поедим, ляжем, полежим, сериальчик включим.
- А ты мурчать будешь?
- Еще как буду. Особенно, если ты мне за ушком почешешь.
Лена улыбнулась и пошла доставать из сумки «вкусняшку»